В колонках играет - макс лоренс и бьянка_лебединаяНастроение сейчас - траурное какое-тоопять гуляла ночью. думала о жизни. сейчас положение дел всё так же плохо. 8 экзамен, 7 - суд... семейные трудности. мой брат - редкая сволочь, убедилась в этом ещё раз. всё кругом - мелочи, но из них сладывается целая трагедия моей жизни. сегодня пошла прогуляться поздно вечером, встретила знакомых мальчишек с моего района, у нас хорошие отношения, несмотря на разницу в возрасте, они хорошие ребята. седели, курили, разговаривали о дружбе, о компании. они друг за друга пойдут куда угодно, что бы ни бло. моя компания кидала меня не раз, мне вдруг так грустно стало, поняла, что я одна, совсем одна. ребята эти, вроде шпана, беднота, но у них есть так много, у них есть то, что не купишь за деньги и не продашь, это - дружба, настоящая, уже проверенная. мы же со своеё компашкой тоже мелкими ещё начинали, но мы такими даже и не были, эти люди, моя компания, сломали меня, уничтожили, мне стыдно за своё прошлое, мне стыдно, что я, понимая всё, не смогла тогда ещё, в самом начале, уйти из этой компании. здесь все кидали и всех, я была ещё совсем девчонкой, когда они нюхали бензин, избиваи одного слабого парнишу, который с нами ходил, только за то, что он нечаянно пролил бензин... я видела всё это, я ничего не сделала. я ненавижу себя за это всё. сколько всего было, я удивляюсь, как я не покончила с собой тогда. никогла не забуду, как на очередной пьянке мы были в лесу, парень вскрыл сеье вены, все были либо пьяные, либо укуренные, некому было даже отвезти его в больницу, я позвонила отцу, я была очень пьяная тогда, мой папа отвёз его в больницу, парнишу ели откачали, наложили 4 шва, потом ребята кричали на меня, вон мол запалились из-за тебя, мы бы и сами отвезли... спасибо даже не сказали. сколько стоит человесческая жизнь? ничего... у них чуть не умер друг, им просто всё равно. как можно быть такими. они постоянно ищут повод опустить друга, показать всем его недостатки. мне с этим очень не повезло, я оказалась несовершенна больше других, я натерпелась многого от них. они смеялись надо мной, унижали, потом говорили, что это ведь просто шутки, узвинялись, всё так же смеясь. аналогично было с каждым, только они ребята, а я девушка... мне некуда было уйти даже, кроме них у меня никого не было, да и элементарная привычка тоже играла значительную роль. потом я полюбила парня из этой компании, уйти мне стало совсем тяжело. я оставалась. ничего ужаснее в моей жизни никогда не было. не пожелаешь и врагу. теперь у меня новая жизни, другие друзья... ноя больше не верю в дружбу, не верю в любовь, всё ещё вижу в себе те недостатки, те комплексы, которые они мне привили. сейчас я вешу 50 кг, при росте 167 см, но всё ещё кажусь себе толстой, какой была тогда, в компании. как же мне хочется уехать отсюда, где мне всё напоминает о тех моих ошибках, об этой компании, уехать, просто забыть... это прошлое, когда я знакомлюсь с новыми людьми или когда в компании все вспоминают истории из жизни, я понимаю, что мне сказать нечего, нечего вспомнить хорошего, только боль. эти ребята все поголовно считали меня мягко говря непривлекательной, постоянно говорили мне об этом, но попьяне не раз пытались изнасиловать меня. а у меня до сих пор эта мысль в голове, в памяти все их слова. я встречаюсь с лохами и придуоками, потому что они мне в голову вбили, что я большего недостойна. самое страшное, что я всё это понимаю, от этого мне тошно. я не могу ничего сделать с собой, просто усиленно борюсь со своими внешними недостатками, стараюсь забыть это всё, жить дальше, но что-то постоянно напоминает мне об этом снова. скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты... меня называли шлюхой, хотя на это не было повода даже, я ещё девочка была, меня до сих пор считаю ненормальной из-за них, да я и сама скоро себя таковой считать, наверно, начну. это потому что я не разделяля их увлечений, не одобряла унижений друзей в компании, весь этот стеб, постоянные пьянки... ненависть. наша ненависть всегда направлена только к нам, кого бы мы не ненавидели, мы на самой деле всегда ненавидим себя. мне самой противно от этой ненависти к ним и к себе за это всё. самое дерьмовой чевство, когда тебе о самой себя противно... в последнее время чаще... сколько же у меня всего было. когда же это прошлое перестанет меня приследовать? когда же это закончиться? в такие моменты, когда я это всё вспоминаю, мне не хочется жить. я часто плачу по ночам. я не могу рассказать всё это подругам, так как это характеризует меня как слабого человека, а я не могу показать им свою слабость, они все ненастояшие, они бросят меня, если что-то случиться, я научилась наконец-то назбираться в людях, потому знаю точно, что я одна здесь. у меня есть одна поруга, её знаю с пелёнок, у нас отцы дружили тоже с детства и до сих пор. только вот поправочка, он живёт в 150 км от меня, мы видимся 2 раза в месяц, плюс на каникулах. она понимает меня без слов, я уверена в ней, но рассказывать ей какие-то вещи всё равно не могу, я знаю, что она переживает за меня, потому не считаю нужным иногда её расстраивать, есть какие-то вещи, о которых стыдно говорить людятм, которых знаешь, но легче выложить незнакомому. для этого и нужен дневник, наверно... странно, я написала вроде сегодня всё, но мне не стало легче. когда же этот кошмар закончится?
