чёрт! так это ужасно! я живу с хорошим человеком, он добрый, он любит меня, я для него всё... он не против жениться на мне, мы познакомили родителей... у него квартира в центре на втором этаже... но его рост 190, он худой, он симпатичный, но брюнет, кареглазый... он ноет.... я не чувствую в нём мужчины, не чувствую в нём поддержки и опоры. рядом с ним мне хочется гнить дома, я как-будто закапываю себя в глину, безвылазно. о как же я зла на себя! мне ничего не хочется рядом с ним, ни карьеры, ни стремлений.... я не могу этого себе позволить, у меня дома как будто ребёнок... к нам приходят гости. даже часто. мои и его друзья. но это не менят дела. мне незачем красится, я домашняя и скучная. мы не ходим вместе ни в кино, ни в клубы, ни в кафе... никуда. если мы куда-то идём, чаще просто гулять, то вместе. меня это вымораживает. я хочу нормальной жизни. а это как утопия... ни о какой страсти не может быть и речи, у нас ужасный секс, потому как я чувствую себя мамочкой с опытом. я его вторая женщина. ему 22... с другой стороны, он хороший шанс жить... но когда у меня нова начнётся карьера? тогда что?

Фотографии Летучья_мышка : новое я

он никогда этого не прочитает. это никак личный днвник на моём ноуте, который смог найти он. разрушая меня по кусочкам, он смог достичь максимальной стадии, когда меня без него уже нет. я даже физически, даже будучи пьяной в гавно, не могу спать теперь уже ни с кем... перевоспитал? может, сама поняла...важнее, что осознала, за этими случайными связями, что любила его. сейчас больно. оторвано полжизни. мы даже не пережили её вмесете.сейчас, сидя на месте, без признаков актива здесь, я так уважаю твою месть, неописуемо, наказал макимально, да, сильный характер в наше время - реально.

а кого-то на аватарках
в том сраном вконтакте
мы будем стоять рядом
сестра скажет "красивая пара"
меня убьёт фраза, размажет,
как тогда в той комнате
где нам было скучно и голодно
я теперь кота назвала
как тебя, твоим именем, александр
будь ты неладен
ты ревновал к плюшевому медведю
что я назвала тёмочкой
я ж не могла честно через веру
в те чувства, что были у горла комом
ненавижу, люблю, никогда не верну
сраная любовь, обращаясь во время, в года
навсегда оставит след
напомнив ещё раз,
что настроящей, взаимной любви нет
не ценишь мой бред?
я ни хуя не поэтесса
как наш герой никонов
моё прошлое?
меня от него тоже тошнит
но его нельзя изменить
можешь смео меня ненавидеть
уже не обижусь
зато я не принцесска
как твоя девушка,
такая же шлюшка
приятней иногда не знать
так и живи дальше
мне уже на тебя срать
не веришь? я смогла измениться
не можешь простить
себя, что запал на такую блядь?
не тебе ли учить жить не так
прощать... сам любил ебать
кого попало. этого мало?

В колонках играет - НАИВ - 20 лет одиночества
Настроение сейчас - (((((

подумываю перекочевать на лж... эх... ну пока не ушла... грустно. спиваюсь опять. ненавижу себя и это проклятое место... никогда мне здесь не было хорошо. настроения не то чтобы нет, оно отвратительно паршивое... от пьянок наших у меня уже начались прьоблемы с памятью и с руками (пальцы меньше слушаются)... родители в шоке от меня... с первого же дня приезда сюда я ни разу не пришла трезвой... кошмар. постоянные депрессии. дома война... почему я такая невезучая? кому я обязана торчать здесь?

Фотографии Летучья_мышка : я

всё хотела зайти сюда... вот, зашла... я уже больше 2ух недель дома. у родителей. дома суета, постоянные ссоры. здесь мои рязанские тётка и двоюродный племянник... тётка постоянно скандалит с племянником, ибо он не слушает. мама скандалит со мной, просто пытается так утвердится. поговорить о чём-то важном с родителями невозможно. они как будто не слышат. например, на вопрос "когда мы поедем решать вопрос с общежитием" я могу получить такие ответы "ты, такая-то такая-то, алкоголичка и дура, кто тебя просил по болконам лезть....." или "иди помой посуду"... брр... спиваюсь тут от безделия... сама себя уже ненавижу...

оч классная песенка из фильма Жестокие игры

В колонках играет - Craig Armstrong (feat. Elizabeth Fraser) - This Love (medvepoisk.ru).mp3
приходишь домой. тихо, на цыпочках крадёшься на кухню, засыпаешь кофе в кофеварку, заливаешь воду, прокрадываешься в комнату, включаешь компьютер, вводишь сложный пароль, забитый где-то в коре мозга... пока он ещё не загрузился до конца, кликаешь на панели быстрого доступа 2 избитых значка AIMP и Opera. с кайфом наблюдаешь, как загружаются окна в эксплорере... включаешь любимую музыку... слушаешь, где-то в сети копаешься, возможно что-то пишёшь... прокрадываешься на кухню... кофе... с чем сегодня? пожалуй, с ликёром... возвращаешься в комнату, по пути доставая из кармана куртки запасливо купленную в палатке шоколадку... глоток... музыка... сеть... есть только ты, музыка, интернет и миллионы таких же где-то в этой сети... так хорошо и спокойно... и тебе вдруг становится апсолютно всё равно и совсем неважно, что было, что вокруг, все эти, люди, которые никогда не поймут остаются где-то за пределами этого твоего личного пространства, не нужно ничего никому доказывать и можно, наконец быть собой... мысли о жизни? нет, скорее о стастье. воспоминания... как сидишь ночью на улице, на корточках, смотришь в даль, слушаешь тишину, куришь... ночь, тёмное небо, ты и сигатера, оранжевый уголёк... вдыхаешь, выдыхаешь серый дым, всё так тихо, споконой и приятно. хочется, чтобы это никогда не кончалось... улетают все проблемы, заботы... нет людей, нет обвинений, нет аргуметов, доказательств правоты... ты просто куришь... одна... в голове играет любимая музыка... что жизнь? та же сигатера. ты можешь выкурить её, гореть, вредить себе, но жить, а можешь просто смотреть, отложить эту сигатеру, беречь, пока её не убьёт сырость, пыль и время... так же можно просто жить, пока тебя не убьёт время... старость... что останется? всё, что ты наживёшь: деньги, вещи, одежда... этого не унесёшь с собой туда... там тебе это всё и ненужно будет... мы всего лишь коллекционеры этого всего... ложь везде... выдуманные кем-то образы, традиции, правила... а мы просто подстраиваемся. зачем? ты и сама понимаешь, но боишься признаться, что просто боишься жить иначе...хм... вдох... сейчас запах шоколада, кофе и миндаля, музыка... улетаешь... спать не хочется, хочется чтобы и это время не кончалось, это сегодня... надежда, что завтра будет лучше? зачем сейчас? в такие моменты что-то нематериальное вдруг становится дороже... эй! да ведь это счастье! вот эти моменты, которые хочется сохранить, которые запомнишь... это вроде бы ничего, но ты ведь помнишь все те пережитые ощущения, когда курила ночью, когда гладила того соседского кота, тебе было и жалко его, и в то же время ты была благодарна ему, за то что сейчас он с тобой и он ничего не спрашивает, не хочет ничего доказать, он просто с тобой... а помнишь друзей? помнишь, как было хорошо тогда у костра? помнишь, как орали песни? как танцевали? как курили одну сигатеру на четверых? а помнишь, как ездили весной на плотину, чтобы просто смотреть, как тает лёд? или как сидели на дереве, мечтали, смотрели на жизнь сверху и всё казалось так лёгко, и мир был чистым, а мы смелыми... помнишь, как выцарапывали на стенах свои имена и хотели быть вместе всегда? те стены ещё помнят это... а мы уже забыли... помнишь, как мы сидели у люды? в её крохотном домике без особых удобств, там пахло теплом и жереной картошкой, бежевые обои и низкий потолок, спальню от зала отделяла шторка, кровати там были с перинами, кое-где кружева, старая мебель, вышивка и картины на стенах, на севанте подаренные ей игрушки и косметика, на столе, застеленном клеёнкой, чьи-то сигареты... в комнатке много народа, сидят на диване, на кровати, на полу... карты... маленький магнитофон... это вроде так мало и так много значило... не было вопроса "зачем", не было выгоды, были только мы, запах солнца, дыма, листвы и асфальта, в душе сачтье... неважно, что есть сейчас, неважно что изменило нас, важно, что это всё есть в памяти, и перед смертью ты вспомнишь это и будет уже не так страшно умереть, ведь ты была счастлива, счастлива этими моментами, ощущениями, которые помнишь...

щас читала днев женьки) так мило) она тоже пишет и думает про себя что никто это читать не будет) она пишет там, что скучает... не знаю, почему так... может, мы с ней не так много времени проводили вместе, но она какая-то родная. она меня не раздрожает. никогда. не знаю, почему. сегодня списывалась с друзьями старыми. первый шаг сделан - я напомнила о себе. в самом деле я щас сосу оч вкусную конфетку и мне классно)) в дневе евгенечки я прочитала это, я поняла - позитивная, вот я оказывается какая была) безбашенная... и не потому что пила много... поробуем возродить себя) не зря ж моя команда дозоров называется феникс))
кстать, третьи сутки без сна пошли) подруги "тутошные" звали завтра в школу... я выгляжу плохо, вот загон) хз, короче, как встану, ели вообще усну)

Фотографии Летучья_мышка : новое я

запуталась я уже давно... я бросила курить... эта группа моя в универе.... они меня меняют... я не хочу этого... я сама не знаю, как жить дальше... совесть... очень мучаюсь. хочу проколоть бровь и язык ещё раз. просто так, для себя. я не знаю, что моё - тяжёлая музыка или рэп. может, не выбирать? пуст будет, как будет?я понимаю, что все глупости, что я натворила меня как ангела совсем не характеризуют. а может, я слишком себя жалею? в любом случае, я хочу быть собой. мне надоело игарть. вся трагедия в том, что я уже забыла, кто я.
без инета в городе плохо. общага меня не радует, хотя там у меня много друзей, реально друзей, кто не предаст... но я не этого хотела. сейчас нужно уже что-то решить, куда-то стремиться... от этого застоя, бенздействияя совсем потерялась в этой жизни. я никуда не хожу, много плачу...я запретила себе любовь. запретила общение с неприятными мне людьми. запретила себе игры... хватит. запретила пьянки, сигареты... я устала. приходит понимание, что хватит уже. это как-то так вот не то, люди что вокруг - как-то так вот не те, не моё и не мои. тут дело даже не в понимании, дело в том, что толку от них нет, они уничтожают меня, меняют меня, я не хочу этого... слишком много всего, слишком много ошибок... мну нужно меньше общаться с людьми. больше писать. сколько раз я уже это говорила? :-) пора уже исполнять.

всё нчалось ужасно. оч хотелось в рязань.... тут в принципе и сейчас перспектив нет... папа вытащил меня на каток. ток приехали. классно отдохнули... пойду купаться, а то не умпею ничего) всех с наступающим

хм... так грутсно видеть, как старые друзья здесь ужен запустили свои дневники... я перечитала тот дневник... который вела на ли.ру, когда закрывала этот... я в отчаянии. я не знаю, как поступить, где оставить записи....

Настроение сейчас - норма

я долго думала об этом. уже давно на ли.ру у меня был другой дневник. депрессивный. я писала туда редко. приходит время, и понимаешь, что без этой страницы как-то не так, чего-то нет. пусть меня и не читали особо, но это было важно для меня. я забыла пароль от другой страницы. ввела в систему восстановления пароля старое мыло по привычке... вот я снова здесь. много всего произошло и происходит. теперь я постоянно в рязани. интернета у меня здесь нет. сижу с вай-фай зон.
я живу в общежитии. в принципе, мне это нравится, но я сама вижу, как это постепенно меняет меня. старые, важные для меня вещи теряются в этих стенах. я не я и это мерзко. я хочу вернуть себя настоящую. пусть временами депрессивную... друзей почти не вижу, но от этого не люблю их меньше. сегодня играю в дозоры, планирую встретиться с кем-нибудь из рязанских друзей... проблемы с учёбой есть уже и здесь. с родителями отношения стали значительно лучше. дружим. теперь я понимаю, как они любят меня. я стала чаще ненавидеть себя и меньше писать, меньше мечтать и заниматься чем-то полезным для меня, как раньше. тепеь я занимаюсь вокалом и танцами. на гитаре так же играю... меня не покидает чувство, что я где-то потеряла себя. я уже ничем не восхищаюсь, не дорожу... теперь, здесь, я чувствую, что смогу вернуть всё назад, себя назад... я обещаю

В колонках играет - Психея\01 Герой Поколения Бархат\02 Applikacija.mp3
Настроение сейчас - отчаяние

у меня сейчас остаря необходимость от чего-то избавиться... вчера удалила из телефонной книжки половину номеров, все смски... не ладится ничего почему-то... не учится у меня эта география... задание на неделю нерельно выполнить в срок, плюс всё остальное, то есть инглиш, учёба в школе и музыка... я должна была песню себе сольную выбрать, мне ничего не нравится... концерт в черверг уже. сегодня пойду и откажусь. знаю, пассую, знаю, этио не есть хорошо... вчера весь вечер смотрела в одну точку и думала о суициде... задолбало всё.. неужели я такая уж никчёмная?.. тут ещё этот конкурс... "самый классный класс в школе"... наш класс просто обязан победить. я не хочу участвовать. записалась в массовку тупо. так противно всё это. ненависть к себе... я одиночка по жизни, но иногда очень нужна поддержка, а её нет, при том что у меня оч много знакомых, есть друзья... как фигово быть лидером в отношениях, не имеешь право на ошибку, на слабость... а отношений на равных у меня нет.
я немного подумаю ещё,скорее всего максимум через неделю удалю профиль...

В колонках играет - Ради славы- Навсегда.mp3
Настроение сейчас - в норме

начинаю новую жизнь. комп мне уже починили, модем сегодня вот дали. не хочу. сколько можно балбесничать, ни фига ничё не делать. пора уже начинать. у меня 2 репетитора. 1 час георгафии, 2 часа английского. всё в субботу. в этот "счастливый" день я просыпаюсь в 5.30-6 утра, собираюсь,топаю на вокзал, в 7 электричка, в полшестого электричка из рязани, в полдевятого я дома. это тяжело. задают много. учёба в школе тоже очень давит. понимаешь, что каждый день приближает тебя к окончанию школы, а главное к экзаменам, экзаменыв форме егэ, т.е. по сути всё моё будущее зависит от результатов этих экзаменов. не хочется, но нужно уже. на следующей неделе опять концерт. сегодня ходила на занятия, решила взять другую песню. хуже то, что концерт будет в нашей школе, 5-6ые классы. я знаю эти параллели. им не то, что музыка, им всё по барабану. мы такими не были. эти мальчики и девочки курят с нами в курилке, что хуже, они курят под лестницами школы, в туалетах... они не боятся никого. думаю, что концерт будет для нас сложным, тем более программа была рассчитана на детей младших классов. думаю, что мы просто обязаны с этим справится. за ансамбль я даже не переживаю, это не страшно, сольные выступления - это да... ну там видно будет. голова у меня болит, я не выспалась сегодня. вчера до позда с жекой сидели. блин, щаходит ко мне раз в год, но капитально так. она сказала, что ей тоже не с кем жить в городе, так что, если я поступлю и мне не с кем будет жить, я могу жить с ней, тем более она тоже поступает в ргу, тоже на естфак. аська на мобила очень глючит, сейчас даже не выхожу. вообще, много всего случается, происходит... всего не перепишешь.

В колонках играет - NTL_Разбитые сердца.MP3
Настроение сейчас - в норме

добавила в фотоальбом фотки, как обещала, выкладываю.

это я с асей и жекой


а это надо мной издевались злые тётьки))




просто мы


мне делают бантег


дискуссия


в самом деле она офигительная девчонка, потому не комплексует делать такие фотки)


более-менее хорошие фотки в альбоме)

В колонках играет - Крэк_Нежность.mp3
Настроение сейчас - спокойное

вышла покурить. на улице так красиво, а я целый день доима просидела. слышимость такая... улышала голос соседа. пошла на звук, пришла к школе. поговорили с ним. он купил себе новый телефон. накачал нашей любимой музыки старой. бонч бру бонч_законы просты, крэк_куда уходят корабли, hush_firen up... так здорово))) вспомини наши былые времена: клуб, плевать какой, главное оторваться, музыка, бесконечная, постоянно, на телефонах, магнитофоны, кое-как приделанные к багажникам скутеров... легкая мимолётная грусть... так приятно) так чисто. зачем я так коордильно всё изменила этим летом? всё ведь было не так плохо... просто тогда не умела ещё видеть со стороны... это было именно то, что мне было нужно, - встреча с ним. а ведь ещё что-то осталось, наше прошлое, оно всегда будет в памяти, прошлое с запахом бензина и сигарет, беззаботное и яркое...

В колонках играет - emili-odinochestvo.mp3
день не заладился с самого начала. я легла поздно, проспала, папаша опять докалебался до меня. у меня истерика. высказала ему всё. ревела полчаса. ничего не съела утром, не могла. замазала лицо тональником и побрела в школу. сегодня у меня опять был нервный срыв в школе. я просто расплакалась. так тупо. я понимаю, что я плачу, но просто так, ни от чего, и я не могу это остановить. когда поняла, что мне плохо, что всё, вышла в коредор. ушла, чтоб не видел никто, чтоб не было тупых вопросов. покурила, натерла глаза и вернулась на урок. опять началось. у папаши периодами какие-то приступы агркссии, невероятное желание меня достать... у меня давно нервы не в порядке, я лечилась даже. просто тяжело жить с таким человеком, как мой папаша. в детсвте ещё тяжелей было. отсюда и слабая психика. ничего страшного в этом нет. самое непрятное, что он знает о моих проблемах, знает, что мне надо стараться избегать стрессов, но как нарочно делает наоборот, ак обиженный маленький избалованный мальчик. он очень давит на меня морально и его ничем не проймёшь. он очень тяжёлый человек. мать сейчас поддерживает его, они только недавно помирились, месяц не разговаривали.она помешанна на уборке, а я во время депрессий ничё вокруг не замечаю и мне плевать, что я где оставила. да и даже, когда мне хорошо, я не люблю порядок, я люблю, когда всё под рукой, меня раздрожает идилия, какие-то рамки... мелочи, а причины скандалов...
сейчас я очень плохо себя чувствую, думаю, что сегодня опять повторится...

В колонках играет - Психея\02 Каждую Секунду Пространства\15 Тишина.mp3
Настроение сейчас - прикольное

я её запорола, но я здесь такая милая, не правда ли? мне нравиццо) полезно иногда разбираться в компе)) стоко всего находишь))

В колонках играет - Город 312 - Фонари.mp3
Настроение сейчас - хорошее

утром я проснулась с трудом, за 10 минут вымыла голову, потом высушила феном, мамка заплела мне косички, в школу я, конечно, опаздала. у входа в школу встретила одноклассника, зашла в класс вместе. все в формах... сегодня фотографировали на диплом только наш класс, мы одни в школе такие прикольные были. ленка и иришка принесли свои цифровики... мы наделалаи кучу прикольных фоток. потом пришёл олег, наш фотораф, мой бывший тренер по каратэ, юморной такой мужичок лет 30, в доску свой. только благодаря ему, я так дебильно получилась на паспорте... мы пошли в актовый зал, настроение у всех было замечательное, фотки получились хорошие. на уроки нам идти не хотелось и мы просто сидели, фотографировались, болтали с олегом, сходили с ума в актовом зале. с последнего урока нас отпустили. мы с аськой, жекой, танькой сидели во втором (это наш классный кабинет), разговаривали. потом пришёл сашка, наш одноклассник, он ждал длинного, тоже одноклассника нашего, пока тот где-то шлялся, чтоб вместе пойти домой. хорошо так посидели, поболтали. в курилке сегодня узнала, что мою одноклассницу снимали на 3 дня мужики за деньги. отнеслась просто. мне ж с ней не спать, а человек она неплохой. понимающая такая, весёлая, общительная девчонка. про неё много слухов ходило, может и это просто слухи, там кто знает... про меня тоже, было время, много чего говорили, из всего сказанного правды не было вообще. мне тоже приписывали и романы разные, наркотики, пьянки, беспорядочные связи... а мне было 13-14 лет. так что фингя это. школьный день пролетел быстро, весело. завтра надо будет принести иришке диск, чтоб она скинула мне фотки. тогда выложу что-нить хорошее сюда, в контакт... может на одноклассников.. в матрицу.. короче, покажу. фотки реально получились прикольные, были и пошлые, и дружные... супер) умеем мы отдыхать, когда захотим, в принципе, в нашем классе почти все компанейские, весёлые. я считаю, что у нас лучший класс в школе, и по организации мероприятий, по самодеятельности, по приколам нашим. все имеют компании, дома сидят только 2-3 человека. так что завидовать друг другу поводов нет, все из обеспечееных семей... в общем, я довольна. и на улице наконец-то идёт снег, мягкий, белый... так красиво))

В колонках играет - Крэк_Нежность.mp3
Настроение сейчас - непонятное

день не оч яркий. 4 урока в школе. физика - норма. всё поняла. потом математика. контрольная. ленка на днях дала мне свою тетрадь с правилами и образцами. контрольную написала. правда мы не успели сделать все номера. на след неделе будем дорешивать. потом было мхк. скучно... потом литра. ненавижу русичку нашу. маразматичная тётка, двинутая на своём предмете. потом фак по русскому был. сказала мини-сочинение писать. я ушла, чем в очередной раз шокировала всех. пошла домой. встретила одноклассников, которые прогуляли все уроки, кроме первого - физики, да и то потому что ведёт завуч по учебной части да и рассказывает интересно. пришла домой, объелась чипсов и легла спать. в кое-то веки поспала днём. ася завёт вечером в бар. мы завтра в рязань едем, она в мэси, я к репититорам, с мамками. завтра день тяжёлый, проснуться нужно в 6 утра, желательно пораньше даже, чтоб успеть на электричку. то, что с о мной едет мама, меня не тревожит. мы бывает ездим всмете куда-либо. она знает, что я курю, да и вообще мгоно знает. аськина мама в годах, она намного старше моей. ася особо не общается с ней, так как в силу своего возраста, мама не может понимать её правильно. хотя асе позволяют гулят до утра, ошиваться по барам и клубам. мои к этому относятся скептически. мать всё понимает, не запрещает мне, а если папа узнает, прибьёт на месте.
мне по каталогу наконец-то пришёл любимый блеск для губ, я вообще не люблю каталоги, заказываю только то, что где-то у кого-то пробовала, что понравилось.я алергик, так что рисковать не стоит. сегодня надо сходить к асе, она мой заказ забрала сегодня...

В колонках играет - Город 312 - Останусь.mp3
Настроение сейчас - грустная я

приснился ужасный сон. никак не могла проснуться. проснулась таки. проспала. пока искупалась, пока волосы высушила... короче пришла в школу к концу урока. в коредоре встретила одноклассника, он сказал, что урок спаренный, никто и не заметит, что нас нет, мы посидели, поболтали. школьный день прошёл быстро. договорились с аськой, сестрой, что пойдём по магазинам вместе, искать ленточки для бантов. звоню ей, она спит. а пельмешек сварила. с улыбочкой пригласила её к себе. она наорала на меня, сказала, что встретимся в магазине через час и положила трубку. я перезвонила, послала её. настроение было испорчено. поела в одиночестве. пошла в магазин. нашла банты. оказалось, я забыла дома деньги дома. магазин закрывался через поласа. я бегом к маме на работу. успела. купила. только вышла встретила подружку мою, с которой на гитару вместе ходим. прошлялись с ней полтора часа. только зашла домой, зазвонил телефон. ася. спросила у меня, что она наговорила мне. я рассказала ей всё. она сказала, что единственное, что она помнит из нашего разговора это "какого хрена ты спишь" и "пельмени". помирились. вечером ходили гулять. я посмотрела сериал, сейчас вот сижу и стремаюсь открывать алгебру. завтра контрольная. ппц.

В колонках играет - Психея\11 Mif O Rozovyh Delikatesah.mp3
Настроение сейчас - норма

в школе было прикольно. отсидели 2 урока почти полным состравом. на третьем большая часть класса пошла писать пробные тесты для поступления в мичуринский сельхоз ( у нашей школы с ним такой договор), пошли так, силы попробовать. нас осталось 6 человек. сидели на оитре. училка припахала настюшку читать нам фадеева. у неё голос такой, что мы там все чуть не засыпали. как будто мама сказку читала, а мы ещё совсем дети. во вторник и четверг нас будут фотографирвать. после школы мы с асей пошли к ленке. ленка дала мне форму школьную, у неё была ненужная. теперь не придётся брать для фотографии у одноклассниц. это хорошо. нужно только банты купить. мы с аськой помогли ленке снять украшения с ёлки, поболтали, посмотрели старые фотки, попили чаю... прикольно провели время.
папа меня достал в доску. скорее всего, сегодня он заберёт у меня модем, так что... вот.

В колонках играет - Психея\01 Герой Поколения Бархат\15 On Ne Pridjot (For Girls).mp3
Настроение сейчас - =))

классно! сорвали нах все уроки)) вчера 6 человек считая меня были в баре. остальные либо бухали, либо ваще забыли, что в школу завтра. первым уроком была литра. довели училку капитально. всех так пёрло на ха-ха как никогда. она на каникулы задала чё-то там читать. все забыли. даже батаны. у училки был шок. потом мой одноклассник, валёк, в мёртвой тишине выдал фразу "жень, отъебись, я пьянищий ещё, блять". у русички нашей таких круглых глаз никогда ещё не было. минуту она смотрела на него и не знала, что её делать. потом выгнала его. вообще, его сегодня выгнали со всех уроков. скамчик мой дружище сегодня приехал к нам в школу, и я в первых день забила урок с ним. слушала рассказы про его бурную личную жизнь.я отвыкла от него, было непросто привыкнуть, но к последнему моему уроку всё было в норме. как раньше. нормальные такие дружеские отношения между парнем и дувушкой) уроков у нас было пять, а седьмым у нас дополнительные по георафии. мы с девчонками пошли ко мне. рекорд посещаемости моей комнаты 3 на 4 в этом году - 5 человек) посиде хорошо, поболтали, посмеяллись. на георгафию мы, конечно, опаздали. нам простили. домой шли с альвинкой, тоже неплохо. потом позвонила подруга, сообщила, что хочет лишиться наконец-то девственности, спросила совета, чё, как... у меня был лёгкий шок и ступор. я опросила её как психолог, но в роли сексолога я никогда не практиковала, так что я предложила пойти комне и почитать женский форум. кстати, великая вещь. там для девушек и про девушек.. да и про парней, и про машины... короче, там по всем необходимым нам, девушкам, темам есть всё. мы нашли, что искали. читали вместе. помогала ей разобраться. потом просто посидели дома, поели чипсов. я проводила её немного и вот, вернулась домой. вот так.
забыла сказать. вчера парниша, которому я настраивала асю недавно, дал мне свой номерочек, когда мы были в баре. несколько раз за вечер подсаживался к нам за столик с разными педлогами. правда, я имя лёша ненавижу, но он мне нравиццо))

В принципе, любовь уже достаточный повод для секса. Или даже не любовь, а просто страстное желание… А остальные 16 аргументов призваны лишь подтвердить, что ты не “ерундой занимаешься” и не “время теряешь”, а сознательно и планомерно укрепляешь свое здоровье. СЕКС УКРЕПЛЯЕТ СЕРДЦЕ И СОСУДЫ Во время оргазма под влиянием гормона окситоцина кровяное давление может достигать 160/120 мм ртутного столба, пульс – 160 ударов в минуту – а это отличная кардиотренировка! Укрепляет сердечную мышцу и дополнительная доза эстрогенов, которые выбрасываются в кровь во время секса. СЕКС ЗАЩИЩАЕТ ОТ АНЕМИИ У сексуально активных граждан в крови содержится больше эритроцитов. Соответственно кровь быстрее насыщается кислородом и доставляет его ко всем органам. СЕКС ПОВЫШАЕТ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА Во-первых, благодаря все тем же эритроцитам мозг получает очень важный для его работы кислород. А во-вторых, во время секса происходит дополнительный выброс гормонов адреналина и тестостерона, которые положительно влияют на скорость реакции, внимание и память. СЕКС ПОНИЖАЕТ СОДЕРЖАНИЕ ХОЛЕСТЕРИНА В КРОВИ За это надо благодарить гормон эстроген, уровень которого повышается во время полового акта. СЕКС ПРЕДОТВРАЩАЕТ РАК ГРУДИ По мнению греческих ученых, этим чудодейственным свойством обладает не сам половой акт, а именно оргазм. Установлено, что у женщин, которые испытывают менее 6 оргазмов в месяц, рак встречается значительно чаще, чем у “глубоко удовлетворенных”. Какие именно гормоны влияют на процесс, пока точно не установлено. СЕКС СНИЖАЕТ ВЕС 10-минутный половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 10 минут занятий на велотренажере. К тому же во время секса повышается уровень гормона кортизола, который активизирует углеводный обмен. СЕКС УЛУЧШАЕТ ФИГУРУ Если не ограничиваться миссионерской позой, то можно не только сбросить лишний вес, но и подтянуть мышцы бедер, ягодиц, рук и грудной клетки. А стероидные гормоны, выбрасываемые в кровь во время секса, способствуют формированию рельефной мускулатуры. СЕКС ИЗБАВЛЯЕТ ОТ ПМС Во-первых, регулярная половая жизнь способствует восстановлению гормонального баланса (нарушение которого и приводит к развитию ПМС). А непосредственно перед оргазмом гипофиз выдает мощную дозу бета-липотрофина, из которого образуются гормоны эндорфины – сильные обезболивающие. СЕКС ЛЕЧИТ МИГРЕНЬ Благодаря все тем же эндорфинам. Собственно, на сегодня это вообще единственный эффективный способ лечения мигрени. СЕКС ОБЛЕГЧАЕТ КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ Болезненные менструации – бич монашек. Девушки менее строгого поведения, во-первых, всегда получат свою долю эндорфинов. А во-вторых, сокращение матки во время оргазма уменьшает давление крови в органах малого таза, чем избавляет от чувства тяжести и боли. CЕКС ЗАЩИЩАЕТ ОТ ГРИППА И ПРОСТУДЫ В крови людей, регулярно занимающихся сексом, содержится на 30\% больше иммуноглобулинов, чем у активных сторонников воздержания. Эти антитела известны тем, что они укрепляют иммунную систему, а следовательно, защищают тебя от простуды, гриппа и других инфекционных заболеваний. Даже проявления герпеса (который, в общем-то, является половой инфекцией) обратно пропорциональны интенсивности сексуальной жизни. Кстати, обрати внимание на то, что иммунная система наиболее активно работает именно ночью – так что в этом смысле вечерний секс оказывается эффективнее утреннего. СЕКС ПОМОГАЕТ БОРОТЬСЯ С УГРЯМИ Во-первых, благодаря высокому уровню эритроцитов (и соответственно хорошему кислородному обмену) поры меньше закупориваются. Во-вторых, благодаря высокому иммунитету кожа активнее сопротивляется бактериям акне. А в-третьих, нормализуется уровень андрогенов, которые чрезмерно стимулировали работу сальных желез. СЕКС УКРЕПЛЯЕТ МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ Половой акт – великолепная зарядка для мышц мочевого пузыря, предотвращающая развитие циститов и других заболеваний. СЕКС ЗАЩИЩАЕТ ОТ ДЕПРЕССИИ Это объясняется и чисто психологическим удовлетворением, которое ты испытываешь после полового акта, и изменением гормонального статуса (повышением уровня эндорфинов), и активизацией некоторых центров головного мозга. СЕКС УЛУЧШАЕТ СОН Во время полового акта все мышцы вначале напрягаются, в момент оргазма интенсивно сокращаются, а затем наступает полное расслабление. Этот эффект обеспечивает не только физиологическую, но и мощную психологическую разрядку. Плюс кислородное опьянение и “опиумное” действие эндорфинов (медики действительно ставят опиаты и эндорфины в один ряд) – и ты спишь как под наркозом! СЕКС ПРОДЛЕВАЕТ ЖИЗНЬ По свидетельству ученых из Королевского университета в Белфасте, половая активность влияет на продолжительность жизни значительно сильнее, чем, например, материальное благополучие. Можешь не верить, но, занимаясь любовью через день, ты проживешь в среднем на 10 лет больше тех, кто придается этому удовольствию 1 раз в неделю. Потому что… А просмотри весь список с начала – и сама поймешь почему! *Секс может быть хорошим средством диагностики для твоего мужчины. Так, трудности с эрекцией могут оказаться первым признаком гипертонии, сахарного диабета и атеросклероза. *Английские ученые установили прямую связь между мужской изменой и мужской же смертностью. Не путать с безвременной кончиной от рук обманутой партнерши! Изменщики чаще, чем примерные мужья, умирают от инфаркта. Ведь измены связаны с необходимостью вести двойную жизнь, обманывать и ждать разоблачений. К тому же с любовницей в отличие от все уже повидавшей жены мужчине нужно заново утверждать себя – а это стресс. *Секс защищает от рака простаты. Специалисты предполагают, что при производстве семенной жидкости из крови извлекаются канцерогенные вещества, которые затем выбрасываются из организма вместе со спермой. Следовательно, если мужчина часто занимается сексом, канцерогены просто не успевают навредить его простате и вероятность развития рака сокращается почти на 30\%.