xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец

/Баш убивает иногда/

Ужасное утро, интересно какой же будет день...
1) не очень приятный звонок в 5:30 утра...
2) почти проспала на работу, отсюда не позавтракала и даже не попила кофе... так же не накрасилась и наделу рубашку без пуговицы... /чувствует себя голодранкой/
3) да и настроение в связи с последними событиями вообще никакое...
Хочется зарыться как страус в песок и не высовываться до того, как улягуться все проблемы... Но так низя... (

Да и вообще как-то неспокойно на душе, тревожно...

вдруг кто-то захочет меня убить и продать мой труп, учтите...
Цена его нета уж и велика...


Расчитать стоимость своего трупа »»

Кстати, на починку машинки должно хватить.... ;)

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.
- Дочка, а где моя штанина?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило, ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.
- Дочка, а борода моя где?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что, на старости лет с ума сошел?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.

Я довольна, как кошка, лежащая под теплым солнышком... зажмурившая глазки и мурлыкающая себе на ушко всякие приятности... МмММмМммрРрр...
Можете уже начинать завидовать :Р

П.С. С ПятНиЦеЙ всех!!! %))

Стояла сейчас у входа в здание работы...
Подъезжает машинка из компании, которая занимается доставкой букетов цветов.
Курьер вытаскивает офигенный букет из нежно-белых роз...
Вспомнила, как прошлой осенью, в один из сентябрьских дней... В день моего рождения ко мне приехал такой же курьер... и привез мне офигенную корзину цветов, состоящую из белых лилий, роз и цветочков похожих на ромашки... Потом курьер меня сфотографировал с букетом (его попросили при заказе)...
Вспомнила свои эмоции... они несравнимы ни с чем... Беспечная детская радость, слезы счастья... неверие, что эту корзину привезли мне... Курьер так и не ответил от кого был сделан заказ. Сказать только, что и Санкт-Петербурга... Была открытка в букете... "Девочке, которая сияет как Солнце. С любовью!" ... Кто бы ни был тот человек, который сделал мне в тот день самый неожиданный и самый приятный подарок... Спасибо...
А я так и не узнала кто это был ... есть только догадки...

Люблю жизнь... она иногда преподнопит неожиданноые и приятные сюрпризы...

МуРрРрр...

если любимый котик писает в ботинки?
*выдержки из инструкции по применению*

(для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
(для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
(для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
(для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
(для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
(для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
(для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
... ... ...

 

Вчера смотрели фильм "Жених напрокат"...
Легкая романтическая комедия... хорошее ненапряжное кино после трудового дня...
Запомнилась одна фраза из фильма: "У женщины та любовь, которая ей нужна" ...
Прокручиваю в голове с вечера... а ведь действительно так оно и получается, если вдуматься в слова...
Вы так не считаете?

Поторопилась я с высказыванием, что все у меня хорошо...
Вывели из себя...
И всетаки раздражают... и только...
Пора задумываться о смене работы...
Но куда... (извечный вопрос)...
... ... ...
Бляяя... ну надо было все вот так вот взять и испортить!!!

Утро сегодня хорошее...дождик, я люблю дождик!
У меня дикое желание танцевать, улыбаться, обниматься и целоваться...
И даже больное горло, кашель... и прочие недуги заболевающего (или заболевшего) человека сегодня не мешают моему расположению духа!
Сейчас пройдет минут 30... я просмотрю все интересующие меня развлекательные порталы... надену наушники с dance house ... и начнется "бешеный креатив" %)
Всем хорошего рабочего дня, и помните: среда - маленькая пятница!!!
Скоро выходные!!! %))

П.С. надеюсь никто и нично не омрачит сегодняшний день...

Настроение сейчас - хорошее...

Хочется букет ромашек... букет больших белых ромашек... ээээх...

Неожиданный результат... ))

Улыбнуло ...

"Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.

Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.

Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"

Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".

Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.

Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!" "