Я выхожу из дому раз в три дня, много сплю днём и почти не сплю ночью, не читаю, не пишу. Я жду.
Бывает, когда впереди праздник или особенное событие, последнюю неделю до него почти не живёшь, смотришь в светлое после-послезавтра, не замечая обыкновенную среду, четверг, пятницу. И праздник потом обязан окупить эти пропущенные дни, но никогда не окупает, всегда остаётся тень недовольства, потому что нет такого события, которое могло бы компенсировать напрасно потраченный кусок жизни.
Иногда ждут вещей неконкретных – «сейчас как-нибудь, а вот весной, весной…» А ведь конец января только и, учитывая, что ты всю осень нового года ждала, жить-то когда?
Ждут хорошей погоды, отпуска, похудения, понедельника. Ждут человека. А нужно ли? Я не беру случаи, когда есть определённый срок, из командировки или из армии, речь об ожидании «когда-нибудь».
"Зима пролетит, и весна пройдет,
И лето - и целый промчится год,
Но ты ведь придешь, пусть не в этом году,
И я, как тебе обещала, все жду."
Это Сольвейг, она потратила жизнь на ожидание. Ибсен утверждает, что тем она спасла душу Пера Гюнта. А я вот думаю, не загубила ли? Ведь он мало того, что свои годы промотал, так ещё и её. Потому что жизнь, проведённая у крыльца, вряд ли была счастливой. Я представляю, какой она прибежала к нему - счастливая, живая, молодая и на лыжах, как дура. Решительная. А потом воля её иссякла, и она превратилась в памятник своей любви, который, в конце концов, «сработал» - в пятом действии, если я не ошибаюсь.
Ибсен пишет, что «она ему и жена, и мать», но по мне, так это извращение – столько лет быть беременной своим мужчиной. Лучше бы родила от прохожего.
На самом деле, когда пьесу пишет не мужчина, а сама жизнь, - спасаем ли мы своим ожиданием? За всех не скажу, но
иногда женщина ждёт, чтобы не жить. Пока ты стоишь у крыльца, пока зажигаешь свечу в окне, кажется, что и время остановилось. Не взрослеешь, не меняешься, не стареешь. И жизнь вроде не зря, ведь ты на службе, под честное слово, данное по собственной воле, на посту, когда уже и вечер, и ночь, и снова утро, и лето прошло, и снег лёг.
Я знаю, однажды я ждала больше пяти лет, и всё это время гордилась собою, как никогда прежде. Не то чтобы совсем монашествовала, но когда появлялся новый мужчина, я говорила, что мы, конечно, побудем вместе, но не всерьёз, и как только вернётся Он…! Мне казалось, это мой способ любить, но, похоже, это был страх – вдруг опять близость, боль, я же не вынесу ещё одну потерю.
Мужчина тут совершенно не при чём, по крайней мере, он не виноват.
«Жизнь моя песней стала с тех пор,
Как в первый раз отыскал тебя взор!
То было божье благословенье!»
И всё тут. Бог тебя МНЕ послал, у меня миссия, а ты иди уже и под ногами не путайся.
Я только надеюсь, что за те годы, прожитые без сердца, отвечу я, а не он, иначе уж совсем несправедливо.
А бывает ожидание любви, состояние «невесты», как я его называю. Сидит дева, ждёт неизвестного Жениха, глаз от окна не отводит, жопу от лавки не отрывает – вдруг прям щас судьба мимо пройдёт. Она и проходит – по другой улице.
И совсем пустое ожидание, как ложная щенность, когда вообще непонятно, чего ждёшь-то. Вроде бы не посеяно, не посажено, а тело твоё опутано, рассудок томится, душа закрыла глаза. Что-то будет.
Некоторые называют это «предчувствием», а я – ленью, сном разума.
И бывает благое ожидание, время медлить, размышлять, таиться, вынашивать, время ждать. Если каждый день выкапывать персиковую косточку из горшка, она никогда не прорастёт. А иногда необходимо посидеть в засаде, чтобы поймать за хвост успех.
Я не знаю, как отличить пустое от наполненного, поэтому просто жду. Выхожу из дому раз в три дня, много сплю днём и почти не сплю ночью, не читаю, не пишу. Я жду.
(с) marta_ketro
.bmp)
