Настроение сейчас - отличное!

Как так можно? Я устала от себя, уж слишком я от всего сильно страдаю. Страдаю от отношений, от любви, от жизни, от себя, наконец. Да, други мои, я страдаю от самой себя. Я называю эти периоды в моей жизни "временной болезнью" - когда я не могу смотреть в зеркало, не могу общаться со знакомыми и друзьями из-за того, что эта болезнь - ненависть к себе... Длится она около двух-трех недель. Народ, как обычно, меня не понимает и крутит пальцем у виска. Но потом все как-то забывается, и я выздоравливаю.

Мое имя переводится как "Горькая", т.е. жить человеку с этим именем будет несладко. Во всех отношениях. Типа "Пройдет по жизни с выпущенными коготками", и мол, расслабиться нельзя, а попробуешь - разорвут в клочья... Сложно, очень мне сложно жить. Всего надо добиваться, хотя я не завидую удачливым людям...

Как можно общаться с человеком, от которого так настрадалась я, и который даже не подозревает, как же мне было плохо. И к тому же любить его. В этих отношениях хреново только мне. Этот человек не страдает, этот человек - бродяга, забудылга, хам и сволочь, которая слишком давно и сильно засела у меня в сердце. А ведь я редко когда влюбляюсь. Мне скоро 21... а любила только 2 раза.
И как же долго я не понимала, что вот это вот "ЧУДО" я люблю, думала, что просто привязалась.

Мда. пятнадцатилетний перерыв для меня - это срок.

Сегодня кое-что произошло. Рада страшно, хотя, если бы это было бы ЕЩЕ НЕОЖИДАННЕЙ, от радости реально страшно стало бы на процентов эдак 50%!!! Надо же! все так происходит непонятно... А ведь кому-то еще хуже чем мне..."Кто-то теряет, кто-то находит..."

Я... такой человек. Я чувствую... Короче! Я чувствую людей! чувствую иногда их мысли, внутренние желания, чаще всего самочувствие и т.д. и т.п. Мне иногда достаточно просто одного молчаливого взгляда. Иногда, впервые видя человека, могу сказать о нем немножко, что, например, происходит у него в семье, какая обстановка, что с ним может случиться в ближайшее время, чего он он хочет вообще от жизни и сложится ли это. Как-то получается, что вижу не человека, сквозь него...

Так вот. Проблема моя в том, что чувствуя направленность мыслей человека(приятеля, друга и т.д.), я начинаю играть с этим. Как я корю себя за это!!!! Он не догадывается, от того сильно удивляется и начинает стремиться ко мне, тянуться изо всех сил, что мол он нашел человека, который его понимает, чувствует его нутро, как своё. Мне часто наплевать на него, этот чел мне даже не интересен, но желание заглянуть в человека и поиграть на его тончайших струнах души, меня иногда разрывает. Человек становиться зависимым от меня, часто обращается за помощью, видит во мне "личного психолога"!!!
"О Боже!" - вскрикиваю я. И тут понимаю, что... мы в ответе за тех кого приручили....

О! Сегодня я полностью удовлетворилась твоей кровью и плотью! Страстно, в порыве, отнимаю набухшие влагой кровавые свои губы от тебя! Да! Не останавливайся, ведь нам еще многое надо будет пройти!

Если вы хотите попасть в действительно новое место,
вы не можете знать, куда вы идёте.

Черный всегда скрывает в себе все, что несет, то есть он “загадочен” (часто используется в фильмах ужасов).Черный цвет связан с любопытством, он притягивает к себе. Пугает (страх из-за загадочности).Черный цвет всегда бросает вызов, чтобы человек попытался освободить свою сущность, то есть человек должен пройти через черное, чтобы познать, как много в нем белого.

Черный дает шанс отдохнуть, содержит в себе обещание – “все будет нормально”, надежду, но при этом надо помнить, что он не выпустит вас таким, каким вы были раньше – он затягивает, но не заставляет что либо делать. Когда наступает депрессия, то остаются только негативные характеристик черного цвета. Он всегда, как и смерть, говорит о тишине и спокойствии, означает окончание.

В мифологии также широко используется в Африке – связан с сезоном дождей (цвет деревьев и воды) – обозначает чувство неизвестности, загадочности, трудолюбия. Приношение черного животного – вызов дождя. Черные отметины на теле – болезнь.

Предпочтение черного в одежде – нехватка или отсутствие в жизни чего-то очень важного – человек закрывается черным цветом. Из черного надо выходит постепенно, разбавляя его другими цветами.

Черный и белый цвета вместе гасят друг друга, уже не несут своей первоначальной информации, не несут давление на психику. Следует обращать внимание на возраст, в котором отвергается черный цвет. Как правило, черный цвет выбирается, когда наступает депрессия и отвергаются окружающие.

Совсем не знаю о чем надо думать: с одной стороны - конечно же об учебе; с другой - дела сердечные; с третьей - семейные; с четвертой -.... познание мира.
Жизнь мозаика! Но только вот осколки от нее нередко попадаются острыми, но КРАСИВЫМИ! Они шикарны! Правда, режут мне сердце, но я должна это вынести. Через это каждому надо пройти, иначе не будет просто сил жить дальше.
Чтобы понять, что в мире еще осталась гармония, что нет таких проблем, из-за которых мне стоит так переживать и растрачиваться, на полную мощность врубаю Sopor Aeternus! Да, кого и страшит это, а меня лично умиротворяет.

вчера, позавчера..со мной происходит то, чего со мной еще никогда не происходило. Да. Я люблю.
Вы спросите: неужели никогда до этого ты не впускала кого-либо в сердце?
Отвечу молчанием, а потом произнесу: "Да..было."

Разум??!!! Это где?

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео пиздат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нахуй.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про распиздяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно! [/b]

Настроение сейчас - отличное

Проснулась еле-еле, душа в теле.
Тем более спасибо ночным воплям из соседней комнаты.

На сегодня я договорилась погулять с одним человечком.
Да, вы правильно догадались - на Воробьевых горах; уж тем более, что там я никогда не была, хотя они находятся совсем близко с тем местом, где я живу.
Было круто.
Очень даже.
Человек этот...
Мда.
Пейзаж там великолепный, хочу есссссчЁ!! Очень спокойно и более романтично, чем в Кунцевском(Суворовском, Фили).
Всю прогулку меня заволакивал аромат древесных духов, принадлежавших моему собеседнику. Мне представлялся густой и безмолвный лес, с множеством ярких птиц и цветов. Но очень молчаливый этот лес.
Очаровывающе!
Проблема моя решилась. Во снах этот человек ко мне больше не явиться. Собственно, помимо просто прогулки, хотелось все выяснить относительно этого человека и меня.
Но только...
Я поняла с кем я иду. Меня протрясло холодной дрожью.
Чуть не выступили слезы(это моя плаксивость сказалась:)А я такая.
Я поняла с кем имею честь общаться и сейчас мило прогуливаться по парку.
С какой-то стороны было даже прикольно. "Ух ты! Мама дорогая!" - вертелось у меня в голове.
Но объяснить это конкретно, хотя бы абстрактно ..не могу. Не понимаю, что я поняла. Но это определенно. Я терь усе знаю.
Аромат до сих пор блуждает в воспоминаниях об этом человеке.
Но я испытала потрясение. Даже поняла, почему этот человек не выходил из моих снов.
Уж тем более, что я сказала этому человеку ответ, на этот волновавший меня вопрос. Невзначай.
Сначала вырвалось, а потом поняла, че я ваще выпалила.
Странное ощущение.
Я не знала. Ничего не знала. Просто...
Хороший человечек.

Вот такая вот История.
Но этому конца не будет.
Все остальное - секрет для непосвященных.

И не лезьте. Прошу вас.

вчера гуляла с подругой в Царицыно.
И во второй раз в этой жизни одела юбку.
Было красиво.
Мне прочитали целую лекцию, как мне это идет, и почему я раньше так не одевалась.
Я отвечала, что...
В Царицыно обалденная атмосфера, прекрасный пейзаж, а оттого и такие же впечатления.
Навалом уток и их перьев.
Видимо они из-за дам сердца дрались.
Подруго необычно для меня косилась на мои ноги.
И приятно до безумия и странно.
Льстило.
А еще она же была нерадостно удивлена тому, что я отвернулась от нее, когда стала красить губы.
Ей нравится смотреть на меня в те моменты, когда я расчесываю волосы или крашу губы или поправляю одежду, слегка обнажая участок кожи.
Маньячка.
Не выдерживаю ее взгляда.
Стыжусь.

черт.

я канечн могу опять бред нести, но мне лично терь стало все рано кто гот, кто панк, кто эмо, кто работник савхоза.. Главное, чтоб человек вступал в это состояние по собственному желанию и в дееспособном возрасте! Иначе получится изуродованное личико с искаженной психикой, принадлежащее юному созданию.

Как я блин с вами согласна, а!

В колонках играет - Tori Amos
Настроение сейчас - сплю

Мда. Странно получается: я с прошлой пятницы пытаюсь смыть с себя яд готики, пребываю в отчаянном состоянии..вот-вот пойду вены иглой тыкать(как одна моя одноклассница)... хочу снова начать жить, но уже радостно и без суицидного депресняка, как неожиданно, параллельно с этими бедами меня начали атаковать сны про одного человека. Знаю ли я его? - Канешн! только видимся редко. Не могу только понять к чему это? Конечно я могу взять этого человека за руку и пойти с ним гулять, чтоб все как-нить прояснилось... Такое у меня уже было, и такая практика один раз помогла. А то помимо 4ого сна, последует 5ый, 6ой и т.д.

Я не спрашиваю себя: "У тебя депрессия?" Я закрываю на это глаза, надеюсь на отход, как от тяжелой болезни. Ибо я просто отравилась музыкой. Но это и не просто - это, словно, душевно:(

И вот, чтобы хоть как-то отвлечься, занять мозги хоть чем-нить другим, кроме мыслей об... Я решила на днях порисовать. Однако я ровно три года не прикасалась к акварели, рука размякла, даж не знаю, стоит ли вспоминать приемчики и навыки, от я опустилась до дедсадовского уровня:

сегодня гуляла с папой и племянником в Кунцевском(суворовском)парке. Прекрасный парк, обстановка завораживающая, мне это место всегда давало много энергии, уж тем более, что там спуск к Москва-реке, по берегу которой мы прогуливались часа три. Много видели уток, молодых и резвящихся. Деревья в самом парке растут густо,много больших, высоких и старых; птиц много, белок тоже - все по деревьям скакали.
Однако есть там одно странное(подозрительное) местечко: крохотная запруда вокруг небольшого круглого островка(4х4 метра примерно). По середине него(островка) - остатки костра, в пепле которого валялась полусожженная книга. Там что-то было написано про смерть, вино, яд девушку(по имени Бетти. Верняк какой-то готический романчик. Но только зачем его сжигать надо? Вокруг самой запруды было разбросано красное битое стекло(прикольно, да?), кажется от бокалов, и плюс те же сожженные клочки бумаги из книги.
В самом же парке часто можно встретить на деревьях кресты, вместо "маша, я тебя люблю". Несмотря на этот странный ритуальный участок, в этом парке чувствуешь все равно мощную энергетику и весь день ходишь веселым и счастливым!

Я обожаю этих прекрасных существ!!! Они прекрасны! Все их недостатки, заёбы, их положительные стороны, и прочее - разве не есть ли это их индивидуальность?! С добрыми лицами,и с не очень, все они такие маааленькие дети, совсем беспомощные крохи. Они устают, маются и вечно нуждаются в любви и ласке. Они спешат, смеются, разочаровываются.. но они все же хорошие. Куда стремятся и так часто бьются об стену головой, когда рядом есть открытая дверь, никогда их не поймешь. Они не знают, чего им на самом деле надо и в каком количестве. Такие смешные!
Но я их всех так люблю, черт возьми!

Какие странные однако люди. Неужели они ничего не понимают, или нарочно блокируют собственное сознание? На этой неделе разговаривала со своей однокурсницей, так,не о чем. Как вдруг -весна наверное- ее что-то прорвало на душевный разговор. Она стала рассказывать мне о своих мыслях про окружающих ее людей, про свое изменчивое настроение,про то, как никто не любит ее...

Однако то что она говорила было одним. Глаза же ее просто кричали:"Ну скажи, что я красивая!!!! Ну скажи, прошу тебя!!!" Честно скажу: я выслушала излияния души моей однокурсницы, но осуществить ее желание не смогла - почему-то встал ком в горле и защипало в глазах. Я переменила вскоре тему и поспешила с ней расстаться. Хотя пара слезинок тайком у меня все-таки проскользнули и расползлись на джинсах. Мне стало горько из=за того..не знаю на самом деле из-за чего(я может слишком нервная стала). Проблема в том что, передо мной сидела девушка с шикарными золотисто-русыми волосами, голубыми(нет , скорее небесно-голубыми)глазами, с чуть смугловатой кожей, высокая и немного скромная, - она почти идеальна! чего ей не хватает? Не понимаю! Ведь она же все знает, знает о своих недостатках, о своих положительных сторонах...

Как же это сложно объяснить людям, что у меня совсем иные точки зрения на человеческую красоту, что мол, не на того напали! Если сильно хочешь, я те скажу кем ты являешься! Но я боюсь давать оценки, они часто бывают резкими, даже немного строгими, но мне кажется, что в точку. Когда моя подруга просит меня дать оценку какому-нибудь человеку, и я делаю это, то мнение ее резко меняется на счет объекта.

Так что те две слезы наверное были попыткой сдержать от своих мыслей, наверное это даже и хорошо, что помолчала.