Депрессия...

Зачем люди позволяют ее себе. Это так эгоистично.

такое, блин, самолюбие.

Есть человек... И один такой... Который на мне отрывается. И знает, что ему..ему единственному... ничего за это не будет. Ну я не говорю о крайних случаях.

ничего глобального не происходит. Все замирает и переваривается. А так мозгов давно уже нет...
В пятницу утром была истерика, думала на учебу не смогу поехать. Еще до этого я специально долго и мощно компостировала мозги любимому. Да так, что он стал шелковым и ласковым... А толку мало - чего хотела, так и не добилась.

И вот есть другая сторона. Поглядите. Четыре-пять человек стоят кругом и держаться за руки. Напряженно смотрят друг на друга, это большая крепкая семья, которую не разрушить, не изменить. Но они в страхе. Боятся. Очень сильно боятся. Чего? Их мироощущение поменялось, стало отличным от прежнего. Они семья, и каждый готов вцепиться в глотку тому, кто им в чем-то помешает или просто покритикует...
Они не знают...

Кто он? Их подсознание боится именно его... Ведь именно из-за него все их проблемы.
Это мужчина, 30-35 лет... Зачем и что он делает с этой крепкой семьей?

бред...

Добрая знакомая поменялась, как меняется день с ночью.

Недавно случайно посмотрела на себя в зеркале, и мне показалось, что я красивая...

Нет!!!

ПазитиФФФ!!!

Я прошла школу грусти, слез, бессонных ночей, головной боли - в общем страдания. И мне это не надо, потому что это совершенно безрезультатно! Нет смысла в этом! Ну может только потешить свое самолюбие, вот я, мол, такой несчастный, все твари, никто не понимает... Вот сцуки, а?! Но и с этой стороны пользы не получаешь, на самом деле.

На хрена отдаваться этим низшим силам, этим блеклым развоплощенцам, которые за счет твоего эмоционально подавленного состояния пьют из тебя жизненные соки и не давятся! Если человек ни с того, ни с сего в пал в уныние, депрессуху, раздражительность - это явный признак того, что к нему пристали эти мерзости. Бороться с ними надо. Иначе человек просто перестанет адекватно реагировать на окр. мир, а далее обязательно пойдут проблемы с организмом..
И после депры вы начнете болеть.

Кому это надо?! Садомазохистам?!

Влюбилась в осень, в это многообразие цветов, столько красок... Творить хочется!!!
Стала замечать контрасты в окр. мире. Это интересно.

Голову переполняет куча мыслей...Но бредовых. Хочется поделиться ими. Но кто меня поймет?

А творить хочется. Вроде неплохо рисую акварелью, найти бы время для этого и получить удовольствие... О, да! Удовольствие! Получать его в процессе творчества...
Несравненно и незаменимо. А результат, как и цель создание любого произведения, - кАтарсиз! Его, этот катарсиз, надо достигать, иначе, зачем это все. В нем заложен весь смысл творчества, не важно какого вида. Искусство - едино.

Стала я по поведению более расслабленной и податливой. А еще я немножко тупею. Причем реально тупею... Ну просто деградирую. Если раньше на любой вопрос собеседника я могла дать более или менее вразумительный ответ, могла порассуждать..Теперь я тупо отвечаю:"Я не знаю."

Еще появились проблемы с восприятием слов собеседника. Скорее что-то с памятью, как будто мозг чем-то сильно загружен и не способен реагировать на посторонние явления. Например: сестра рассказывает про краску для волос...
И я стою и думаю, а что это за слово такое "краска"? Что это вообще такое? И не могу вспомнить. Словно я вспоминаю какое-то иностранное слово. Несколько раз произношу его у себя в голове и ... нет ассоциаций. Хоть словарь толковый подавай, чтоб я могла понять(вспомнить), что это за такое слово.
И так со многими словами. С трудом вспоминала, что такое "Алексей" - это имя. Причем мужское. Что такое книга, мед, деньги, ВДНХ, метро, поезд, транспорт, голубь, ветер, улица... Мой список бесконечен. Я словно забываю слова!!! Ааааа!!! Как же мне трудно теперь стало общаться с людьми! Однако я умудряюсь все же поддерживать разговор, благодаря словам, значение которых я еще помню.
Бляха-муха!!

А завтра на Поганище:))))))))))

вы когда-нибудь смотрели порно под песню Гражданской Обороны "Вечная весна"?
??
незабываемо....

это так....неописуемо... Видео, а точнее то, что собственно происходит на нем, наполняется противоположным смыслом, от того становится не то чтобы отвратительным, но отвратительным до смешного ужаса. Да, именно ужаса.

Розовый цвет - это очень странный цвет. Он все же добавляет в жизнь некоторую веселость, радость жизни и восхищение ею. И закрывает глаза на все темное и мрачное и оставляет выбор только светлых оттенков, как будто в жизни все хорошо.

Он придает восторг, упоение, радость самого ребенка... Живи и не горюй, ты не знаешь, что такое депрессия.

Я знаю об этом факте. Но розовый совсем не придает ума, настоящее положение вещей закрываются розовой крышкой на замок, от того и тупеешь. Реальность начинает пугать, и от того становишься слабее...

но обращаться к нему, когда настроение по нулям, я думаю, стоит. Хотя бы иногда смотреть на него. Он успокаивает, молча сообщает, что проблем больших нет. Но розовый в одежде и вещах... убийственно! Предпочитаю этот цвет в природе: цветы, кленовые листья с розоватыми прожилками...
Однако погоня за ним...

...ах фетишисты:)

Сегодня в автобусе, когда эта громадная машина делала крутой поворот, у одной милой старушки упала на пол сумка на колёсиках, из которой высыпалось немножко ярко-оранжевых ягодок облепихи. Увидев и поняв, что произошло, она заохала - народ решился помочь восстановить гармонию и поставил сумку на место, как было. Но... эти оранжевые ягоды на грязном черном полу автобуса. Их не замечали и давили. Давили. Кому эти ягоды нужны? А они такие красивые и сочные, их давят, потому что они вместе с тем еще мелкие и незаметные. Хоть и собраны доброю рукою старушки в шерстяном платке..

А еще я узнала, вы не поверите, что если держаться в транспорте за себя,то вероятность того, что вы упадете - будет намного меньше... Я всю дорогу держалась за свое пальто и не упала.

Ну и последнее на сегодня:
меня мысль посетила, что в общем-то знаки Зодиака, собственно большого значения в судьбе не играют, если не сказать, что не играют вообще. Для судьбы нет знака Зодиака. Уживаются же два Скорпиона, или страшнее всего(на мой взгляд) двое Тельцов. И любовь и все-все-все и д.т. Знаки в отношениях лишь указывают нам, чего мы можем ожидать(или даже совсем не ожидать)от другого человека. Кто-то будет требовать повышенного внимания, кто-то пламенной страсти, кто-то будет отличаться непостоянством и т.д. Но судьба выше этого.

Черный цвет все близится и близится. Его не избежать, и это неминуемо. Пока это еще не чувствуется кожей, но все вокруг о том говорит. И карты ложатся пиками. - Это неизбежно!

Спасает лишь мой старый уклад жизни. Точнее память о нем. И не уверена, смогу ли к нему после столь долгой разлуки с ним, вернуться. Жизнь перевернута, начать все заново не получится. Надо биться! Надо биться!

Я сделала погрешность, а другой - сотню. Чувствую себя виноватой я, хотя все понимаю и вижу. Я ведь живая.

Вот и первое сентября за плечами, щас уже второе число. А я уже и на третьем курсе, блин. Но нет, чего-то страх отпал, наоборот хочется чего-то новенького. Это отлично! Но вот уже третьий год я знаю людей в своем институте и начала только сейчас все понимать... Это как театр со своими масками: вон та - гламурная истеричка, помешанная на розовом цвете, та - тоже, другая - из детства все еще не вылезет и т.д. Все проще теперь с ..масками, а со своим внутренним миром все еще сложнее. Западня!

И как же я, сука, лицемерю! Улыбаюсь, хихакаю в лицо, в душе же еле на дух перенося человека. Игра, одна игра! Я понимаю, что мы в социуме, что в обществе так надо себя вести, ибо как ты относишься - так и тебе... Да и ваще,- людей, любить надо! Чего они, собаки, такого понаделали, за что к ним плохо относиться надо? Но я вечно играть не могу, актерам отдых нужен...

А еще чего-то очень захотелось рукоделием заниматься, вот кофту себе делаю.

Меня пичкают литературой...
Она толкает на нацизм, фашизм и все прочее. Я ее взахлеб читаю...читала. Пока неожиданно не уловила взгляд подруги, он мне многое сообщил. Черт! и где мои мозги?! Ведь я, кажется, впитала в себя это... А она давно. Главное не пить. и не спиться.

Блин, Янка... Спаси меня! Дягилева, ты всем приходишь на помощь.
Ты уже не раз меня спасала, ты двигаешь меня на успокоение, здраво взглянуть на вещи и расставить запятые в этом долгом и сложном сочинении жизни. А знаешь, так неожиданно увидеть свои ошибки, бывает смешно до слез!
Ну просто смехотворно!
Я рыдаю - какая же я дура....

Я от них тащусь..... тащусь...

Теперь. С этого дня, с этих минут!

Правда есть.

Это такая заметочка в дневник этот, что она есть и будет. И хороших людей на этом свете все же больше плохих...

Это похоже на весы с терезой. Терезе необходимо(это ее предназначение) делать равновесие. Одну чашу чем-то наполнило грузно - тереза качнулась в одну сторону.. Но не надолго! Чем сильнее сила притяжения, тем мощнее сила сила отторжения. И... тереза с еще большей силой оттягивается в другую сторону для равновесия.

Эта штучка в весах по типу гармонии природы, инь и яна. Если чаша со злом наполниться, ей найдется мощнейший противовес. Пусть не сразу, но тереза наклонится в сторону с чашей добра.

Фашисты ведь взяли да и перевернули древнейший шумерский(а может и более древний) знак бесконечности, солнца, сил природы... Одним словом, свастику! Изначально он был обращен в правую сторону, что, проще говоря, означал ДОБРО. Они стали изображать его в перевернутом виде, что, проще говоря, означает ЗЛО(разрушение). Мда... Знак им этот, конечно, послужил на славу, но не долго. И все мы знаем результаты. Они столько совершили зла, что чаша переполнилась, не выдержала, и тереза качнулась!!! Их знак разрушения стал действовать против них самих с той же силой, с какой он оказал влияние на на Европу и не только в их руках...

Обратите внимание на тупых грубых мальчиков и девочек, страдающие от собственной избалованности и эгоизма. Скольких людей они обидели(возможно в гневе и покалечили), над сколькими кошками и собаками поиздевались... Ну и что теперь с ними? Все получили они в жизни по заслугам.

Какого хрена мне было так морально плохо? Причины? Следствия?
Мне казалось, что все вокруг эгоисты, предатели и подсебятники. Видела это в двух своих друзьях и чуть не высказала им все, что пришло мне в этот день в голову. А это был бред!!! И немножко под руку попался один из друзей, которому я и стала выговаривать совсем несвойственный мне бред.... Хорошо, что во время себя остановила, а то бы...
И только сейчас я осознаю, что это были совсем не мои слова, я так совсем не думала и не считала. Что нашло на меня?!! Что за негатив и подозрительность? Весь мир перед моими глазами предстал устрашающе мрачным...

Хотя подозрительности у меня не отнимать:) это точно.

Я в прекрасном состянии. Лето идет прекрасно. Погода так себе, конечно, но дни сами по себе хорошие. Чего еще добавить?

А чего добавить есть. Несмотря на настроение и всю прочую хрень, поняла, что есть все-таки музыка, действующая на меня разрушающе... Нет, я не буду ее слушать, мне от нее становиться так на все по фигу, что дело доходит и до самой себя. На людей смотрю отстраненно, на весь мир, на родных и друзей. От того ру4гаюсь матом, посылаю всех подальше и ничуть себя за это не виню. Ну это же не нормально!

А знаете еще, что это редкий случай, когда у человека на БРОМКАМФОРУ возникает страшная депрессия до суицида. Нет, это не музыка, это лекарство, успокоительное, типа валерьянки, но другого влияния, что ли.... Ну так вот. Обычно на людей эта камфора действует, как надо - успокаивает нервы. На меня же.... Я боюсь ее, как огня, после пары случаев. Я боюсь одного вида этого маленького коричневого пузырька. Это редкий случай. Но он пал на меня:((((((((((!!!!!!!! Помню, как, ничего не подозревая, я выпила пару таблеточек и через пару часов уже стояла на балконе, смотрела вниз и готова была выбросить свое тело с 12-ого этажа. Кажется, тогда была зима... Улица вся белая, в снегу. Мысль тогда посетила: Вот и конец страданиям, все окончится, потому что выхода нет.
И все страдания и угнетения, которые я когда-либо испытывала представлялись передо мной очень ярко и страшно болезненно. Ныло тело и глаза от слез. Я бы сделала шаг...
Мои заметили. Спасли. Больше этого препарата в нашем доме нет и не будет. В мире достаточно успокоительных.

- Глеб, почему у Вас такие пышные волосы, Вы делаете химию?
- Я играю на электрогитаре, - проварчал Глеб.

Концерт Агаты Кристи.
Глеб поворачивается к Андрею: Что играем?
Андрей: "Ай лав ю"...
Глеб: Ай лав ю ту... А играем-то чего?

Сидит Глеб Самойлов со своим пятилетним сынишкой, обедают. Глебушка потянулся за добавкой и случайно задел бутылку водки. Она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волосок от смерти.
Глеб (строго):
- Ты тоже.

собсно...

Сижу на кухне. Чего там? Мои волосы окончательно прокурены сигаретами. И я не курю. Но сигаретный дым мою голову обвивает по 10 раз на дню...

Теперь их цвет рыжий.