пора эту реку переходить в брод

А вот и новый год!
если немного не нервничать, то идти к своей цели станет легче и спокойней)))

Ездила сегодня с отцом по городу, зашли в музей минералогии. А на обратном пути он достал куриного божка и передал мне, чтобы я загадала желание. Я загадала)

когда тебе сниться кто-то с четверга на пятницу, да еще во сне звонит тебе САМ, НЕОЖИДАННО, и молчит в трубку... Это странно)) Спрашиваешь себя "А зачем он звонил? Почему молчал? Голос мой услышать хотел? Да и что случилось, чтоб он позвонил САМ? Это же надо, чтобы небеса разразились!"
Малость пугает меня это...

Снилась Она. За столом сидела, накрытой белой скатертью Олихан и Дита, по бокам еще два человека. За столом, то бишь, четверо, а в центре они...А я как бы перед ними стою.... Словно на судилище каком.

Да ничего особенного, это ведь ЖИЗНЬ! Надо стремиться, расти и все будет хорошо. Я верю, я пытаюсь, экспериментирую и иду вперед. Пока спотыкаясь. Но продвигаюсь.

ладно, пора переходить эту реку в брод

Захожу сюда, не читая, что пишут другие.
Занялась дипломом. Фигово. Фигово делать эту дипломную работу, основываясь на незнакомо языке - древнегреческом. Его нам не препродавали, только латынь из древних языков. Старославянский и тп - не в счет - это как бы свое, родное. Но вот этот..древнегреческий,эти буквы. И информации-то не так уж и много, чего это она(преподавательница моя) так восторженно говорит, что наоборот много?! Я пока чего-то не обнаружила этого "много".
Но нет, уча это язык, вроде, начинаю немного вникать в него. Склонность к языкам есть все же и дает о себе знать. скоро и на нем, на мертвом, заговорю))
но этот диплом...

Время тебя на весах измеряет.
Что-то больше - смотрит - залихватски,
Что-то меньше - невдомек.
Ты сидишь и просто веришь
На слово - так на участь легче, чем сопротивляясь.
Глазом мерит время, мутно шкалы различая,
Своим подслеповатым чувством.
Ты действительно конгениальна,
Видишь - делает оно тебе уступки,
Чтоб успеть набрать все то,
Что сначала растеряла.

Она сегодян прислала ссылку на издательство.
Знает, что у меня накопилось много текстов... Так что же?
Заботится обо мне так? Помнит?

я счастлива! я удалила Вагизова! наконец-то моя почта не будет засыпана его сообщениями!!!

стоит ли?
пишу стихи. О ней.
пишу прозу(которую отмечают больше, чем стихи) о жизни. Которая есть везде, всегда была, но интересует лишь тех, кто внутри нее. Живет.
Снилась Она. За столом сидела, накрытой белой скатертью Олихан и Дита, по бокам еще два человека. За столом, то бишь, четверо, а в центре они...А я как бы перед ними стою.... Словно на судилище каком.
Видать, обсуждает меня, судит. Эх...
Курю Сенатор. Маленькие да крепенькие. Аж голова кружится. Хорош ты, Сенатор, но только пускай по праздникам будешь, а так..чего и послабее можно:))
Сегодня слушала Сурганову "Ты мое дыхание"...

сегодня я загрузила фотки в контакт, на которых изображены мои изделия из пластики, и тут же посыпались заказы..не ожидала!
немного всплакунула из-за Олихана, ну как же так?
шансы мне давала, а я..все просрала и теперь мучаюсь......
почему-то захотелось написать про рождение ее детей..
о том, что с ней происходило

Кажется, мне здесь больше нечего писать. Это старая страничка и это старая страница... Все дорого. все мое и теперь, одновременно. принадлежит не мне, а прошлому.
Встретив Ее, поняла что значит жить и что значит умирать(оба глагола можно во всех временных формах употребить).
Умерла я?
Нет.
Жива? - нет.
Влюбляться в Нее, понимать, что не достойна ее, знать, что прошлого много и что..оно(это прошлое) самое драгоценное. что когда-либо было и будет у меня... То, с чем никогда не расстанусь..
И буду желать ее, не стесняясь окружающего мнения, и буду говорить об этом. И главное - пытаться. пробовать, ошибаться и вновь набираться сил, чтобы вновь и вновь бороться за Нее.
Да, я совершила грех. Да, расплачиваюсь. Но единственное. в чем я могу сказать уверенно в свое оправдание, - это было не нарочно!
Поэтому путь мой долог и извилист.

жду....
скоро лопну! от этого ожидания...

сорвалась, приехала к тебе.
поехала ночью. Много километров бессонной ночи на поезде.
Ощущение странности и бессмысленности, граничащей с чем-то необычным..
Ехала с добром, был план, чтоб никто меня не увидит, а посылка окажется в твоих руках.
Господи!
Я не хотела........................................................
нет! \"За что? Господи, За что?\" - ныла я в этих гребаных деревенских кустах...
Все порчу. Снова. Тебе плохо. Из-за меня. Как помочь тебе? Как?
Как уйти от эгоизма????
Все попытки равны нулю((
Ты не хотел меня видеть, тебе снова плохо! Причина твоего плохого самочувствия...пишет это письмо.
Однако теперь появился билет на надежду, но эти ничто, по сравнению с тем, что все мои действия оказываются мало того, что во вред мне, так и во вред твоему психо-эмоциональному состоянию. А я не этого хотела.
Вконтакте теперь пусть ником моим будет "дура", ибо это так.

ну так это ж я!
ну чего. в принципе, можно от меня еще ожидать?
конечно же срыва собственного же плана!
Я ехала к тебе, чтобы все наладить, чтобы выяснить все прочие обиды, договориться...и стать другом.
Но что же это я? что? почему всегда все порчу?????? (!)
а теперь я наказана твоею обидой и своим чувством вины. чуть не приведшем к самоубийству... Но жить! Жить! Потому что есть ты.
Это глупо все.
но зато правда.
и теперь.... целый месяц, даже больше, как и в наказание, от тебя ни сообщения, ничего..ты далеко... дожить бы до сентября!!!
дожить бы, ведь знаю же себя: буду мучиться, мучиться..чуть ли не биться головой об стену...


Скучаю по тебе....
уж лучше в асвенцум...чем так

Плохо, опять..
это странное явление. От тебя ушли, а ты - это я. То есть ушли от...
О,Боже!
Моя цель - стать тебе другом.
И понятно, в целом, почему ты отвергаешь меня - твое сердце занято. Теперь другому человеку ты говоришь и пишешь несколько раз на дню "муррр", точно так же, как и мне когда-то. Так странно..ты повторяешься в своих методах обольщения, те же самые мур, мур... Я и забыла вообще. что они, эти "мур, были! А как вспомню.... Эх, ты! Какие же эти были теплые слова...я и забыла, что ты можешь их произносить. Можешь, по новой, но другому теперь. Так интересно наблюдать, как ты это делаешь, как другой человек трепещет, шепчет тебе. О, как я мечтала об этих словах, хотя бы такой интонации. Думала, что ну хоть раз в пару месяцев, можно сказать "Я тебя люблю" или что-то подобное. Хотя бы раз в месяц! Но в твоих глазах отчетливее и отчетливее сверкал холод. И теперь.
Фуф.
Я устала пробиваться к тебе. Но отпустить не могу. Не могу и с другими быть, даже не хочется секса...
Другом!
Нет меня в списке твоих обольщений, который давно уже перевалил за сотню... Ты записал, а стерлась сама, потому что не могу быть бывшей...Мне хотя-бы быть другом. Но ты отвергаешь.
Твоя семья стала частью меня. И как ты этого не понимаешь? Хочу знать, что с тобой, как дома у тебя, а ты отмалчиваешься...

Все это похоже на какую-то разводку...
Да. Похоже. Это все. Сейчас мне хорошо? Что происходит с моей личной жизнью? А еще лучший вопрос - а как на самом деле с моей личной жизнью обстоит?
Обстоит - стоит...Нет, однако, движется! Антарктика меняется местами с более южными поясами.
Однако ж результат того, что было, - это настоящее. И сейчас на лекции по психологии, тема которой суициды, я с ревом вырываюсь из аудитории... Почему? Потому что не могу это слушать. Слушать про то, как люди и каким образом кончают жизнь самоубийством... Выбежала я, кажется, на том моменте, когда преподавательница стала зачитывать примеры предсмертных записок..Да( Не смогла сдержаться. Почему? Потому что... Совсем недавно я..готова была... и была на краю. Пока сама себя не повела к психологу. Я так и заявила: "Помогите". Но параллельно с этим криком о помощи я все-таки была одержима идеей, что если уйду из жизни - мир с облегчением вздохнет. Облегчится жизнь, в первую очередь, человеку, который меня любит, но еле сдерживается от раздражения. Тоже на меня. Я не такая, как надо. Причины всех ссор - я(опять же). Ну так не проще ли мучить собой человека... А уж как вздохнут родственники! Бедные! Мне так хочется им любви и внимания! Так хочется их всех облагородить и поднять...
Психолог меня пытается обрабатывать. И у нее получается. На душе, правда, не так уж и спокойно и уверенно, как хотелось бы... Так так человек, которого люблю, у него свое тело и в ней его душа, которую не переделаешь, не исправишь...

нет, надо себя не только постоянно смирять, но уважать и ценить себя. Правда сложно общаться с человеком, которому позволял обесценивать себя, из-за боязни потерять этого самого человека.
Вот с этого момента становится страшно...

Да! Это и странно и забавно одновременно))
Понимаю, что толку от меня, как от гипсовой статуэтки в сортире... Куджа это все, зачем это все..летит? Для чего? Люди, Милые мои люди! Вы мне скажите, ведь вам живется нормально, да? Всем трудно, всем тяжело, как-то карабкаются, как жучки по скользким стенкам чашки... Мы не хотим быть сварены в горячем кофе или чае...
Однако! Люди! Я на вас смотрю и вижу вас прекрасными! Да! Вы прекрасны!
Я стою на остановке в ожидании автобуса и рассматриваю рядом стоящий народ. Кто как одет, кто во что горазд., каждый интересен, каждый нуждается в любви и понимании, и каждый со своими проблемами, и чем взрослее человек, тем он рассуждает как ребенок... Но от того они и прекрасны! Милы, грубы, смешны и т.д....
И у каждого в голове - по несколько человек сидит, и о них он думает, рассуждает... А я. И я. Тут я....
Меня не должно быть среди вас. Мир прекрасен..без меня.
И никуда ничего не денется. Ни закаты, ни рассветы, ни кошки, ни мышки...
Одни страдания из-за меня, одни расстройства из-за меня, одни беды, беды... Как хочется, вас, люди, одной широкой рукой оттолкнуть от себя и сказать: "Живите счастливо, а я пошел..." И еще: "Вы, наконец-то, вздохнете полной грудью!"
Да.
Единственное, что меня держит... Это она. Ее нельзя так оставлять. Ей тяжелее и реальнее живется. Как-то это не по-христиански, оставлять в беде человека, пусть эта беда - настоящий длительный процесс... Да и к тому же, параллельно с мыслями ухода из жизни(пока это еще не произошло), надо будет продолжать проходить испытания жизни, становиться лучше, интересней, ответственней и тд...

странно, но я везде и часто чувствую себя посторонней...Лишней...

Это вообще что? Почему? Конечно из-за меня. Всегда чувствую себя виноватой. И уже не странно.
Ненавижу этот дневник. И вообще дневники! Думала, что радость в жизни есть, а оказывается она подозрительная, но ясная...и все из-за меня! Конечно, я не очень слепа - на все есть свои обстоятельства и прочее, ну и что все фигня на самом деле...

Смотрю Школу Злословия. В первую очередь, потому что не хочу расстраивать любимого человечка. Он так просит, хочет чтобы его интересы пересекались с моими, чтобы я его понимала... И не знаю даже что и делать(печать слепым методом нереально трудно), потому и смотрю это. к тому же самой интересно становится!!!!!!!!!!!!!!!!

Вчера был нервный срыв, сейчас как-то держусь.
Домашние говорят, что я устала, другие, что нельзя
этому поддаваться(душевной слабости то бишь). Короче, а каждого своя точка зрения, но мне плохо. Реально плохо.

улыбаюсь)))

Перед любимым человеком ты складываешь все свое оружие к его ногам... И потому, как же им можно манипулировать? Как им можно управлять? В любимом растворяешься, готов горы свернуть.. все..все это ради него. И пусть ему кажется, что ты любишь его меньше, чем он тебя.

Я съездила вчера и опоздала. Осталась без проездного. Милый у нас, спокойный такой, молодой охранник...

как же трудно бывает вылезти из дома! Поднять свою жопу и поехать, забрать проездной. Банально, но мне лень. Понятно, что если бы мне дали определенный срок, я бы взметнулась и помчалась бы туда, а поскольку границ нет.. Но он мне нужен!

разбираюсь со своим фотографиями, не то чтобы покрывшихся пылью, но запиханных куда подальше с глаз долой. Их много, около двухсот. А все началось с того, что дядя подарил мне пленочный фотоаппарат... ну вот, сейчас 2009 год, конец августа... этих снимков с 2000 года, скажем так, преувеличилось. Причем не на много, а на очень много, потому сил не хватает разобрать и треть. И все дороги, и каждая интересна, и выбрасывать фотографии плохого качества рука не поднимается, это же все моих рук производство, это же все мое творчество! И все удачные и неудачные, интересные и скучные, красивые и просто "фу!" ... Альбомов не хватает на них.
надо подзакупиться!

Ну что, други мои, как ваши дела?

А деревня Волошно , что в тверской области, это ...что-то родное! Наверняка это место связано с моими корнями.