Людям нужен неудачник, лузер, козёл отпущения, чтобы чувствовать себя лучше и круче. Чтобы как-то самоутвердиться в этом мире, им нужна низшая ступень, она им просто необходима. И это ужасно - быть необходимым и никому не нужным одновременно. Ни друзей, ни любви. Я не тот человек, которого можно полюбить, совсем не тот. И всё, что мне остаётся - сходить с ума от одиночества. Просто хочется, что бы кто-то был рядом. А всё, что есть - компьютер с иллюзией реальности, светильник с лампой накаливания и росток хурмы на подоконнике. И когда в сотый раз кричишь игроку, который ведёт меня по этому игровому миру, "ЗА ЧТО!?", понятно, что ответ всё тот же. Просто людям нужен лузер... И на эту "должность" попадают только те, кто способен на ней удержаться. Парадоксально, да? Но жизнь неудачника, всеми гонимого, нелюбимого никем, нужно выдержать. Нужно уметь как-то жить в таких условиях. Я научилась. Да! За 15 лет я научилась! Но, чёрт побери, ужасно больно порой видеть счастливые лица, влюблённые пары, хороших друзей, и понимать, что это всё не для тебя. Ты - лузер. Над тобой смеются вместе, и становятся ближе, а ты должен это терпеть. Это твоя социальная роль. Моя роль. Я заплатила этим дорожный налог моего жизненного пути. Отказавшись от стандартов поведения, от толпы, я обрекла себя на одиночество. Ведь совсем не сложно - вести себя нормально, держать мысли при себе, красить глаза, носить каблуки и заниженные джинсы... Хуй вам! Лучше сдохнуть от одиночества...

За окном выпал снег. На подоконнике в обрезанной бутылке пробилось семечко, посаженное туда неизвестно когда. Я наклонилась посмотреть, косичка за правым ухом свесилась и зацепила землю. Хурма проросла. Ей плевать на зиму. Я выпустила её, заставила вырасти из плотной оболочки семени. И теперь побег уже ничто не спасёт от Окружающего Мира. Вернуться в семя нет возможности. Но почувствовав тепло, землю, воду, семя сделало свой выбор - прорасти. Не более чем инстинкт, механизм, никакой не выбор. Жизнь знает о риске. О том, что могут ударить морозы, прийти засуха. Но семя всё равно прорастает - шанс выжить есть, начать лучше, чем сгнить, так и не раскрывшись. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть. Жизни, случайно зародившейся из элементарных молекул в первичном бульоне, удалось покорить всю Планету. А что сделал ты? Ты, за которого миллиард лет эволюции уже прошел большую часть пути? Семя хурмы хотя-бы решилось прорасти. Несмотря на то, что его предшественник засох зимой на подоконнике.
...А каштаны не проросли. Они сгниют, хотя когда-то были красивыми и блестящими. Надо сделать вывод.

На протяжении всей моей осознанной жизни (Как пафосно звучит, "осознанная жизнь"... Дураку же понятно, что при постоянном прогрессе личности осознанным кажется только крайний момент...) моё поведении имело определённую "цель". Исключая учёбу и всё такое, разумеется. Да, назовём это целью, или же доминантой. Зачастую, доминанта была фантастична, невозможна и не досягаема, она не оказывала особого влияния на мою повседневность. Это могла быть любимая книга, комикс или ещё что-нибудь. Я пережила "Охотников за привидениями", "WITCH", Гарри Поттера, "Tokio Hotel" (А!!! Теперь и самой страшно, если честно признаться... ) и Мефодия Буслаева ( Ну, не совсем пережила, но автор перегнул палку, теперь для меня это не более, чем книга). Ну, а потом... Те, кто читают этот дневник постоянно, без сомнения поймут, что случилось потом. Как когда-то я ответила одной девчонке: "Со мной случилась Матрица, только и всего." Матрица тоже доминанта. Возможно, такая же фантастическая, как и предыдущие, но я всё ещё выбираю красную, как вы можете убедиться. И, на моё повседневное существование она оказала огромнейший эффект...
Матрица длиться и по сей день. И будет, скорее всего, длиться ещё долго.
Но Матрица сейчас - не единственная "цель". Есть что-то менее фантастичное, но от этого не более реальное. И что с этим делать - я без понятия.

Как, оказывается, трудно, оставаться на перроне, когда поезд уходит.
Идти вперёд, против его движения. Чувствовать холодный ветер кожей. Вглядываться в пустые лица людей внутри. В мелькание окон.
А потом видеть оранжевые полосы последнего вагона.
Потом - оставаться одной на пустой платформе. Слышать шум города и ловить запах вокзала.
Направляться к подземному переходу. Погружаться в его темноту и мнимое тепло. Вслушиваться в стук своих шагов по ступеням.
А потом ударяться в бесконечную толпу.
Идти по длинной дороге-зебре чёрных и белых полос.
Перебегать улицу перед едущими куда-то машинами.
Заходить в теплый подъезд.
Возвращаться в пустую квартиру.
Оставаться тяжело. Уезжать легче.

В пустыне нет слёз,
Восстание снов,
Сознание на запрос
Не отвечает...
Мы верили ему.

***

Я боюсь спать. Каждый раз во сне, я попадаю в реальность, которой нет. И каждый раз, когда я просыпаюсь - она умирает. Я убийца миров. Вершитель судеб. Мне сниться.
Я вижу дюны и чёрные сферы над песками и снегом, где люди борются за жизнь друг с другом.
Я просыпаюсь после криогенного сна, и вижу Землю, захваченную монстрами с других планет.
Я вижу прекрасный мир будущего, в котором мне нет места.
Я нахожу дорогу в города, в которые не будет возврата.
Я попадаю в места, где страшно открыть широко глаза. Где за каждым поворотом - смерть сознания.
Я брожу по лабиринтам города, которого нет.
Я бегу через леса и болота и резко выбегаю к морю.
И всё это слишком реально. Я не выдержу. Всё это выглядит так, будто происходит на самом деле. Но звонит будильник. Я просыпаюсь. Мир превращается в осколки. Я убиваю целый мир. Может, не один за ночь. Я - убийца миров?
А если нет? Если эти сны приснятся ещё кому-то? Уже не мне, но кому-то другому. Будут жить без меня. Так, как будто меня в них никогда не было. А я буду жить так, как будто меня тоже никогда не было в них.
Этот мир - тоже сон. Однажды я проснусь. И для меня его уже не будет. А кто-то продолжит смотреть этот сон. Иногда видя фрагменты чужих.