проснулся в девятом часу...
позавтракал и по привычке пошёл ещё минут на 15-20 вздремнуть...
уснул....
просыпаюсь - блять, проспал, при чём часа на 2... пиздец... смотрю на часы, а прошло всего 3 минуты....
уснул.. та же херня....
короче последнии 5 минут я лежал с открытими глазами и мне казалось что я ежал около часа...
ахуенно выспался!!!
два матана...
рассказывали пределы функций...
нихуя не понял.. подощёл к преподу после пары, стал с ним спорить почему так или иначе...
о объяснил мне доходчиво... Пределы понял, хотя не совсем...
похуй, вышли из кабинета, у меня ещё вопрос возник, я его задал, по ходу дела, пока он мнее объянял спустились вниз, и как оказалось он тоже курит...
постояли покурили, за беседой о пределах... потом пошли в столовку, випили по чашечке кофе.... за той же беседой...
Короче в такой обстановке я математику ещё никогда не изучал... пиздато...
вторая - пара - лобаратоная по матану...
РЕШЕНИЕ УРАВНЕНИЙ МЕТОДОМ ГАУСА...
короче 4 уравнения.
первое решал 50 минту.. остальные три за 10 миниут...
просто сложнее было разобраться как работает программа!
а остаьное хуйня...
съебал раньш....
позвонил коту - тот на Ло идти отказался....
дерьмо...
поехал домой делать начерталку...
сделал частично...
голова пухнет, поиграл на гитарке, покушал...
18,40...
чувствую ox? если ничего делать не нану - усну нахуй....
И понял что концерта ЛО 1,20...
сорвался и не пожалел!
Это было круто!!!
Это было мего!!!
встретил Эльфа... ошли до клуба...
ЛО была не в лучшем состоянии...
И откровенно говоря это был один из самых НЕУДАЧНЫХ концертов..
Энергетики мало... И лажи чень много... Пиздец много лажи... залажали буквально всё! На интро Кондрат всё залажал...
На притяжение - Андрюха что-то не вытягивал... Короче пиздец... Ребята были пьяные в говно.... играли и много каверов... 2 часа...
ГрОБ, и КИНО.
Народ пил водку...
Вспоминали Егорку...
И Цоя... Но Цоя както меньше.... Не знаю от чего так...
Ну а потом подъехал Кот....
Я быд безмерно рад видеть его! Просто безмерно! Просто лишь увидев его японял что вечер всё таки удался!
Эльфа поддтянулся... потом ещё ребята...
пили как всегда....
Было сначала душевно...
Потом КРАЙНЕ ВЕСЕЛО!!! я чуть не надорвался со смеху... ребята просто жжгли!!!!
Потом вышла ЛО из клуба…
И всю дорогу до метро я очень душевно поговорил с Андрюхой-хурушем….
Дело было в том что я крайне серьёзно отношусь к текстам тех групп которые слушаю… ЛО недавно написала новую песнб «Стадо», котрою вы можете кстати послушать у них в группе.
Так вот я был не сосвсем согласен с текстом этой песни… И касательно его и был наш разговор…
И вы знаете, Это было здорово! Андрюха смог мне доходчиво объяснить свою позицию, и своё мнение! На столько для меня это было здорово!
Вообшем СПАСИБО Андрюхе ЗА БЕСЕДУ…

Ну и дальше все оправиись по своим делам…
Кто-то вернулся к мыслям о репетициях, кто-то к работе, ко-то поехал пить…
Ну а я вернулся к своей депрессии, которая постепенно изживает из моего сердца всё другое и не остаётся больше ничего…
Но это ведь не важно…
Ведь моя депрессия никуда не денется…
А такой денгь бывает не всегда…

Всем доброго…
Надоело думать одно, и говорить другое. Потому что то что ты думаешь нигде и никому не нужно. Никого не волнует твоя печаль, никого не волнует твоё существование.
Всем интересно что бы им помогли, ну или просто повеселили. Если ты не улыбаешься – с тобой не станут разговаривать. У тебя проблемы – это твои проблемы. Они никому не нужны. Они нужны тебе и только тебе. И ещё тебе нужны люди вокруг. И ты улыбаешься…
Но это мой выбор. Я бы мог забить на всё хуй и умереть. Но это слабость. Это бегство. Я так не люблю. Бегать от проблем – это не по мне.
Я бы мог просто жить подругому. Просто уехать жить в тайгу. Один. За Урал. Моя мечта. Домик на берегу реки, на опушке леса… И что бы до огня километры не хоженых троп…что бы десятки киломертров ни одного человека.
Но смогу ли я? Так я наверно был бы счастлив. Но этого счасться нужно добиться.
И я не уверен в своих силах…
Поэтому я живу сдесь, среди людей, поэтому я должен улыбаться как бы нибыло мне больно и тяжело…
Я устал от этой депрессии…
И не знаю как из неё выйти…

В колонках играет - БГ
Всем дброго…
Как же я сегодня устал…
Вчера ночь так и не уснул…
Если только уже совсем под утро часов может в 8… в 9 встал поехал в универ… на первую физ-ру.
И так было в падлу куда-то тащиться, такое мерзкое утро…
С неба накрпывает не дождь даже, а просто роса, влага… это не капли, это тяжёлый густой туман…
Ещё и с гитарой, ещё и с мысылью чтона репу надо… вообще короче жопа…
Да и ночка выдалась не лучшая…
Приехал – там ребята в баскетбол гоняют…
Ну я не долго думая присоединился к ним. Хоть я баскет и не люблю, а побегать, потолкаться, да шарик побросать – это всё равно здорово!короче ещё и преподы почти всю пару чай пили…
Было весело…
Ну и дальше понеслось… регуляторы частоты врщения, передачи, бороты, смеси, форсунки я всякая такая забавная штука… 40 тонн метала, залитых 8 тоннами топлива, 3 тоннами масла, да всё это под давление воздуха в нагнетателе в 50-60 атмосфер прыгает и трясётся…. Орёт и брызгается, и ещё что-то надо увидеть…короче забавно….
Полетел на репу… на горькоскую… решил через спортивную попробовать на трамвай сесть… хуй там было… прождал его минут 20, уехал куда-то на троллейбусе, который как мне сказали идёт на горькоскую, и он возможно даже туда идее, но кондуктор сказал что в другую сторону и я вылез… дошёл пешком…
Устал, прехал домой…
Короче такая вот житуха…
Спать хочу страшно…
На самом деле, если так всёи будет продолжаться – сойду я скоро с ума нахуй…
С такими срывами типа того что вчера ночь я не долго протяну…
Так что любите меня такого какой я есть… а то скоро любить будет некого….
*ушёл обратно в депрессию*

первый пост который я удалю наверно утром... потому что это бред...
а сейчас я это напишу...
напишу что меня перекрывавает...
мне ацки херова...
я уже не думаю ни о чём...
у меня депрессия уже недели две, но это пол беды...
депрессия - тебе плохо, грустно, но ты думаешь о том почему всё так...
сечас я не могу думать больше ни о чём...
меня просто колотит...
не нахожу себе места...
ничего не соображаю...
жутко холодно в халате и под двумя адеялами...
потом невыносимо жарко без рубахи на балконе...
не моу стоять на ногах...
не могу поднять стакан с водой...
у вас была когда-нибудь темпиратура 39 с лишним?
мне кажется что у меня сейчас все 42... не меньше...
но это не тепмпиратура...
это нервы...
как человек в запое пьёт месяц... ему хуёва поутрам...
а потом начинается белая горячка... когда он уже ничего не понимает....
я ничего не соображаю...
я ничего не хочу...
не могу...
я схожу с ума...

В колонках играет - Бг
Настроение сейчас - хочется выть....

Вечерами моё сердце наполняет грусть...
ну и пусть...
Нету слёз - не значит что не плачу,
Просто я молчу,
Небо плачет вместе со мною,
осенним дождём,
Бьёт по по крышам, стёклам и лужам,
Бьёт по сердцу
Одиночеством жизни судьба...
Пустота....

очередное парашное сочинение....
Не хочу писать о том как проснулся... не хочу вообще просыпаться...
перебрал велик, по болтикам, смазал всё... после акварайда нужно привести технику в порядок... От неё я получаю какую-то энергию что ли... удовольствие в том что бы всё блестело, и главное шло как по маслу... скользило, что бы всё было идеально отстроено!
Встретился с Саней 13. Погуляли по городу, доехали до амчатки, выпили кофейку на московском вокзале... вообщем мило побеседовали...
Рад был знакомству...
Вечер, метро... люди, уже тихо, спокойно проплывают по станции... день закончился... торопиться некуда... все устали...От беготни целый день, от работы...И они все идут домой, кушать и спать... греться... завтра будет утро, они снова встанут, снова побегут по делам, снова будут материться в пробках, и улыбаться друзьям... и снова будут жить... а сейчас они устали...
Устали от работы...
А я устал от жизни! и ночь мне не поможет...
и утром завтра ничего не изменится...
и от этого хочется выть... долго и протяжно...

В колонках играет - БГ
Странное утро. Раскрываю глаза – а за окном Уже темно… вечер… на дворе…
Телефон выключен и выкинут в угол, ибо с утра ( часа в 3) кто-то пытался до меняя дозвониться и этим очень мешал…
С трудом поднимаюсь и нахожу телефон…
Кости ломит от вчерашней прогулки – ночь проведённая на улице в мокрых вещях даёт о себе знать…. Поясница вообще отваливается…
Звонок от Юры, после которого я не мог не поехать…
Позавтракал пельменями, и двинул к метро…
Так странно утром выйдя из дома наблюдать людей идущих с работы…
Снова Александр Исаевич даёт мне в метро пищю для размышлений…
Выхожу на улицу, в наушниках БГ… хорошо…
Темно, в принципе не жарко, и под ногами практически болото…
Ребята явно хотели что бы я там либо утонул, либо просто убился о камни…
Но я дошёл…
Они чему-то дико радовались, смеялись, и даже аплодировали…
Темно и лиц не видно…
По голосам я понял де кто, поприветствовал всех….
В течении некоторого времени я делился с Юрой, а Юра со мной своими жизеными переживаниями, радостами и горестями, а попросту выговорились друг другу… А ребята стояли и тоже говорили о своём… у каждого свои заботы…
Скоро народ начал прщяться, да не скоро прощяться закончил…
Снова болото, снова темно(а может стоило посидеть до восхода солнца?)…
Грязь под ногами… груз на сердце… счастливый друг рядом… и звёздное небо… Может оно не яркое, может и тучи там были… но и звёзды были! Я так давно этого неба не видел, я так давно просто не поднимал голову на верх.. просто не видел ничего вокруг… Не видел ничего кроме дерьма под ногами, дерьма в душе, да кончика дымящейся папиросы… вся моя жизнь замкнулась во мне, у меня внутри… и вот я увидел небо…
Как буд-то год не выходил из шахту под землёй.. я видел свет, но не видел этого звёздного неба… и я понял что хотябы ради того только что бы видеть это небо стоит жить…
Я не стал счасиливым, и моё одиночество никуда не ушло из моего серда. Мне по пржнему больно и грустно… тяжело на душе…
Но у меня есть это небо… оно моё, и оно у каждого своё.. а у кого-то его нет… кто-то его лишён… а у меня есть… разььве это не счастье?????
А ещё у меня мама есть… которую я очень люблю…
А ещё есть жизнь…
Есть время, есть крыша над головой, есть хлеб на обед, есть друзья, есть сон, и даже есть место для шага вперёд…
А ещё есть одиночество, которое перевеивает всё остальное в моём сердце…
И в тоже время ничего из перечисленного я не готов отдать, что бы избавиться от этого одиночества…
Счастье возможно только когда есть все его компоненты… Да и возможно ли вообще??? Был бы я счастлив, не будь я одинок? Не знаю… Кот счастлив….
Я не знаю, был бы я счсстлив если бы небыл одинок, и никогда этого не узнаю…
Это невозможно просчитать… это можно только прочувствовать…
И вот эта борьба звёздного неба над тобой и одиночества внутри тебя…
Это и есть мой сегодняшний вечер…

Алкорайда сегодня не вышло..... погода не позволила....
НО зато вышел наипрекраснейший АКВАрайд!
Короче я таки дозвонился до Тёмыча, который мирно ехал с работы, даже не думая собираться на алкорайд....
Он ахуел в атке, от вопроса:"Едем?"
Но будучи человеком спонтанным тут же согласился... а чего терять....
И я счастливый собрался и двинул...
по дороге была мысль вернуться домой почти сразу, ибо промок я в первые 1,5 км пути изрядно.... и ветер был....
но я доехал до дворика....
Под навесом Главного Штаба стояло человек 25-30..... вот и весь алкорайд на сегодня... это вместо 700(!) человек на моём первом алкорайде в июле!
Но всё как полагается, в начале первого маршалы и некоторые алкорайдеры сделали круг почёта вокруг пустой Двоцовой и с диким e-k.-люканием и криками "колонна пошла" поехали... в прочем это сложно было назвать колонной!
Маршрут был классный, и ехали здорово, ибо народу мало - питстопы короткие... а дождь тем временем продолжался....
Ну а дальше началось катание по лужам у обочин по колено глубиной и иногда даже больше, выписывание дрифтов на полнстью отсутствующий тормозах, угар, шутки и дикийржач....
Что интересно, при полном отсутствии тормозов ( от влаги тиски обод не держат, а дисковые если тормоза - так ещё хуже - чуть жёстко взял - с дрифтом, разворот и в канаву.... покрышка асфальт вообще не держит)
Так вот, при полном отсутствии тормозов - ни одного завала!!!!!
потом где-то на сортировочной час стояли большой пистоп, причём все зашли сбайками в карусель, встали на входе, расселись на подоконники, пили пиво, шутили, разговривали....
потом пришла какая-то администраторша и сказала:" А что это вы тут сходку устроили???? тут не место для сходок!"
на что ей разумно было замечено мол, ниябёт - у нас не сходка - у нас СЪЕЗД!
долго спорили на эту тему, и веселились по этому поводу....
потом мы с тёмычем тихонько Алкорайд покинули, а АКВАрайд продолжался ещё долго... пока мы ехали домой, крюками, доехали до собаки к утру... пока ждли - мужик какой-то тоже ждал, ждал, стоял стоял, у дальнего края платформы, потом пошёл к краю... И совершенно уверено прошёл немного больше чем ширина платформы... пизданулся на рельсы... Тёмыч побенжал его вытаскивать....
ну ничего, мужику повезло - ебанулся пузом на рельсу, кости целы вроде - об шпалу тока голову разбил...
Пояснил он этот шаг так, что мол холодно - решил походить, согреться...
а далее он уснул на скамеечке....
После чего грелись в карусели, и домой....
Вообщем можно с увереностью считать этот выезд самым душевным, и вероятно самым лучшим. Лучше был наверно только первый, и то видимо потому что первый!
Руки синие от перчаток, вещи можно выжимать. Зато свитер под косухой сухой как буд-то всё время на полочке лежа...
Я жутко змёрз и промок... Но это стоило того....
НО уже успел отореться в ванной!
так что АКВАрайд - это пиздато!

Ненавижу дождь....
просо ненавижу страшно его!!!
именно сегдня... потому что через час мне выезжать на алкорайд....
и я в растеряности...
потому что очень хочу туда....
но: в такой дождь, кататься всю ночь по городу... это же пиздец....
к тому же до тёмыча дозвониться не могу...
короче пиздец....
Ну а в жизни моей всё по прежнему так же хуёва, как всегда....
так что вот такие пироги....

всем доброго...
День хороший...
Сгонял на математику, удачно...
вот, ну а завтра полюбас едё на алкорайд!
Ибо пох на всё, хочу!
будет наверно пиздато!
Выложу карту, ибо она интерес на не столько маршрутом, сколько тем что на ней обозначены стации новой ветки метро.
Сопственно кому интересно:
карта

В колонках играет - мьюз
Всем доброго...
час ночи....
вчера Было 2 пары.
химия и Инженерная графика....
На инженерке надо чертёж на ватмане сделать...
короче дома на ватмане работать не удобно...
а там кабинет, всё удобно, приятно и как надо...
короче проработал я там практику, и решил ещё немного посидеть... а точнее постоять...
ну вообшем стоял, песенки напевал... там пары шли в этом кабинеты, группы менялись, препды, люди входили уходили, я бегал курить периодически, сходил кофейку попил... и тусил я там пока кабинет не закрылся....
Бля, так было пиздато!
Инженерка, которую я в принципе не люблю меня так порадовала... каждая линия, как кадр в фильме, как строка в песне, как слайд в музыке... всё есть итог соединения моральных, духовных и физических сил! Только одно меня напрягло - я когда домой пришёл, я стоять вообше не мог...
над ватмманом сидя работать неудобно - надо стоять....
и ещё потом в транспорте... пиздец короче...
пизданулся вечером на кресло, и всё... не встать...
похавал, загрузило, написал пост, да и пошёл спать...
Утром вскочил, полетел на практику...
успел секунда в секунду... как раз кода на перекличке мою фамилию сказали..
А там препод такой, если опаздываешь - он не пускает, и ебли потом много....
стою за станком...
бля, знаю станок как свои пять пальцев.... в принципе... рабоал на нём не раз.. давно правда...
А тут блять хуйня какая-то... блять, запаганил 4 заготовки... она сука ровно должна круглой быть... а у меня блять, непойми чего и неизвестно где диамерт мерить... у всех нормальная, блестит немного.. у меня блять сука аж фиолетово зелёная от темпиратры... блять, думаю чё за хня...
короче сделал как надо...
подхожу к преподу - тот ахуевшими глазами смотрит:"ты блять, нахуй как это сделал? у тя подача какая????" - говорит... померил - у него ещё больше глаза вылезли...
так заготока греется тока при подаче милиметров 5-8 не меньше, а у меня всё в допуске в 0,2 мм сделано....
говорит - "показывай, как делал..."...
ну я показываю...
тот ахуел, резец снял - тот раздроченый в говно...
Я до сих пор не понимаю как я этим говном умудрился всё сделать....
Во всяком случае удовольсвие от ахуевших глаз препода я получил...
ну и свою пятёрку тоже....
ну как-то так короче...
а сейчас меня даже не так грузит как обычно...
Слушаю Мьюз, чиню магнитолку, начерталку маленьк сделал....
короче всё сегодня пиздато...
а завтра будет завтра...

Как это всё странно и не понятно...
Ходишь, бродишь по жизни, наблюдаешь, делаешь чего-то, а потом раз, один взгляд, одна фраза, один жест, и внутри всё переворачивается… всё встаёт на свои места… понимаешь что вот ты только что сидел, решал математику, только что разбирал топливную систему дизеля, часами стоял над чертежом, и спорил с гитаристом о Российском Освободительном Движении, спорил рьяно, и ничего тебя не волновало кроме этого, вот ты бежал на троллейбус, и толкался в нём, и вдруг ты понимаешь что всё это делал не ты!!! Это делал кто-то другой…
И вот ТЫ стоишь один на балкон, тупо упёршись глазами в одну точку, и глаза уже слезятся, от того что не моргаешь, от дыма уже не первой подряд сигареты, а боле всего от душевной боли и одиночества… и так ты, теперь уже именно ты, а не кто иной, не тот ты который просуществовал день, а тот Ты который ПЕРЕЖИВАЕТ вечер.. ты стоишь часами на балконе, и тебе насрать что 8 часов сегодня ты стоял над чертежом, ещё два в транспорте, и что час назад ты уже не мог вообще стоять… ты стоишь, и тебе на это насрать…. Потому что Ты готов неделю стоять на одном месте, месяц, год, и тебе не будет так больно как сейчас…
Тебе насрать что на улице чуть выше нуля, и ты без рубашки, на балконе, что на голову льёт дождь, и что тебе мерзко и холодно, и всё лишь потому что на душе у тебя в сотню раз холоднее…

Прочитал в одном дневнике такую запись:

«А перекошенным лицам я говорил,
Вот де скора придет их светлый день...
Я врал...
Зачем я так часто врал?» (С) фан_Хвостик,

Меня это просто до такой степени зацепило…. Ведь как верно сказано…
Зачем говорить что всё будет хорошо, если НИХЕРА ХОРОШО НЕ БУДЕТ!

Я давно понял что так нельзя…
Нужно что-то менять…
Но я не знаю что…
Я не знаю, чем я хуже других…
Но если в моей жизни всё вот так, значит я….
Блять, да хуйня я из под ногтей…
Вот и весь разговор….

да хуй его знает...
день как день...
в универе пиздато...
репа - на редкость говно... вообше ниочём...
ну и вечер как всегда...
одиночество, депрессия, безисходность....

Одинокий вечер,
За окном бушует ветер,
Ворох листьев сорванных несёт,
Я один, меня никто не ждёт,
В тёмной кухне у окна,
Я стою, молчу часами,
Этот мир, придуманный не нами,
Мне порядком надоел,
Жизнь – не жизнь одно существованье,
Бесполезно биться и терпеть,
Я один – меня никто не ждёт,
Ветер ночью за окном поёт,
Перестать надеяться и верить,
Жизни годы просто мерить,
Одиночества агонию забыть,
Я не в силах, я устал…

утро...
выходной....
хорошо....
выспался...
паехал на Юнону. купил себе магнитолу. поставлю её на велик и буду крут!
Потом там же за пару сотен имперку купил! чему очень рад!
Пашк, ждём тебя на юбилей с фальшем! зажжём! кстати на входе на Алису с имперкой меня пустят?
потом учил рифы - завтра репа...
разбирался с магнитокой, и короче всё ништяк....
вечером Юра меня порадовал...
Потом с мамкой поссорился...
ну ничего, я привык....
Она каждый день на меня пиздит.. я молчу... она постепенно сама себя заводит....
ну и хрен с ним...
Мама всё таки... и что бы неприятного она в мой адрес не произносила, как бы не оскорбляла - я её всё равно люблю такую какая она есть...
Пс. Поздравляю Кота)))))
ПС2. Наши вчера классно съиграли.
Пс3. на душе паршиво... вечер....

В колонках играет - азартное!
Чуть не проспал...
ночью свело ногу, проснулся...
на часах 7,40...
вскочил, успел даже позавтракать...
полетел в универ...
там проблемы с начерталкой....
ну об этом потом... об этом вы ещё много услышите от меня...
отпустили раньше с ТВС(Топливо, вода, смазка)... как раз приехал на репу за 5 минут до начала! удачно...
классно порепали...
устал, приехал домой...
устал...
отдохнул, сделал домашку, помылся - вылез - спать не хочу, делать ничего не могу...
врубаю телик - а там Россия - Германия))))))
смотрим....

Настроение сейчас - депрессия

депрессия....

В колонках играет - ддт
не выспался...
хотя спал до 9...
поехал в универ, отсидел математику, нихера не понял, плучил свои пиздюли за отсутствие сценария.... ничего, так нормально всё... вроде как чего-то решили путное и без меня...
понял что мне в этом месяце до хуищя работ сдавать надо! обосрался...
Инженерная графика - там на неделю еботни...
Матан - там минимум дня 4, а максимум - это месяц, если не разберусь чего к чему....
ну что не пойму попрошу одногопникв сделать... ребята помогут...
Начерталка - а вот это вообще зло... до конца месяца 4 работы... одну сделал... вторую как делать не знаю!!!! я вообще её нихуя не понял...
ещё две в субботу оъяснять будут... посмотрим - если и те не пойму - вс, пиздец мне...
и плюс ко всему ещё текущие работы будут...
зло....
Но есть у меня запал энергии и желания этим заниматься, и потому только думаю что справлюсь!
Ну а в остальном всё как всегда хуёва....

Проснулся в 7 утра....
наёл где-то на диване голову свою....
попытался поставить на место....
не вышло....
"что б язык отлип от нёба ищю что-нибудь попить"))))) нашёл...
и пошёл спать обратно....
решил закосить 2 пары практики и ехать к 3-й паре...
к 12 часа еле-еле поднялся, голову на место вкрутил...
приехал в универ, спрашиваю:
-чё было на практике?
-Да, не знаю, лекция кажется...."
-А чё хоть рассказывали?
- да хуй его знает, мы кросворды разгадывали, да анекдоты читали"))))))
кто-то спал.... на лекции
ну а я спал дома, и рад что всё так удачно прошло...
отработал 2 пары, и свалил домой...
так вот, дома ничего не делал...
настроение приемлимое...
А, вот ещё запрягли меня писать сценарий для како-го мероприятия. Нужна сценка театральная на 10-15 минут....
ничего в голову не лезет....
может кто идеей поможет?

самая длинная сигарета в пачке - то последняя сигарета...
и хоть у меня есть деньги, хоть у меня лежит дома блок сигарет, последняя в паче всё равно самая длинная...
и самая вкуская...
вот и курили мы сегодня с .hq у метро на остановке эту самую длнную сигарету...
и курили долго...
и наверно дольше всего я сегодня смотрел в след уезжавшему тролейбусу...
Спасибо этому человеку...
Просто это тот человек, который такой же чувсствительный как и я... и лишь потому я понимаю его, а он понимает меня....
как же это здорово!
А ещё, он меня просил извиниться перед киношкой, и сказал что всё это хуйня, и яйца выеденого не стоит...
он прав...
прости меня Катюх...
но я не помню ни разу чт бы я приходил от Кота ровный...
О трезвости я не говорю...
но я вообе после встреч с ним в дверь раза с 5 попадаю...
так и сегодня...
Ну и хуй с ним...
пошёл я спать....
Пс. 23 октября - НесуРазность в манхетене....
возможно последний концерт юры...
Возможно год он будет в армиии......

Я видимо изменился...
изменился не в лучшую сторону...
ну и пускай будет так...
все те кто были моими друзьями, для меня ими и останутся...
те кого я заебал - я всё понимаю...
Я такой какой есть, и я не хочу больше ничего...
я говно, я всех заебал - пускай так....
у меня опустились руки...
я больше ничего делать не буду...