алкоголь....
алкоголь что бы уснуть...
алкоголь что бы засыпать в беспрамятстве...
третья бессоная норвная ночь...
и уже нет выхода кроме как пить...
знаю, больное утро...
знаю, завтра могу сорваться....
но мне не уснуть...

эти нервы...
эти трясущиеся от напряжения мыщцы, мысли...
и никуда... никуда не спрятаться...

остаётся пить...
может хоть сегоднят через 3 бессонных ночи усну...
хоть под алкоголем!!

А теперь научите меня складывать 2+2

Итак…
В никуда рухнула очередная попытка. Не настоящая, не честная, но хоть какая-то…
Попытка в очередной раз убежать от своих проблем, спрятаться в делах, суете…
Четвёртый день депрессии поводит меня к тому, что ещё одна попытка ЖИТЬ проваливается…
И в очередной раз я понимаю что у меня есть всё! Всё, о чём я только мечтал, о чём даже и мечтать не смел…
Уважение, почёт, почти законченное высшее, друзья, творчество, есть даже сцена, зал, люди аплодисменты…
И?
И конечно никуда не девшееся за время завоевания «закулисного пространства» ОДИНОЧЕСТВО…
Ахах…
Глупо наверно взрослому человеку, в почти 22 года, у которого есть всё, чего он хотел жаловаться на одиночество…
А я плевать хотел на сколько это глупо или нет…
В конце концов мой дневник, и моя душа…
Вот только страшно…
Ещё несколько дней назад я с ужасом вспомнил свой дневник, и подумал: «Только бы не вернуться обратно… В эту книгу депрессий»…
Но пришлось вернуться…
Кончен, я чувствую кончен ещё один побег от своих проблем!

Вся моя жизнь делиться на несколько больших кусков: Депрессия, попытка от неё убежать, порой удачная, но рано или поздно заканчивающаяся, и снова депрессия, и снова попытка от неё убежать…
Сначала режессура, потом учёба, теперь рок-н-ролл…
Всё, прибежали…
Уже и РОК не спасает от одиночества…
Рок стал другим?
Нет! Он остался прежним, и останется в моей жизни!
Просто приелся…
Просто в нём я видел возможный путь решения своей проблемы… Не вышло… Путь то может и верный…
Но не для меня…
Не с моим подходом…

И в очередной раз хочется просто сказать что я «просто неудачник»…
Обычный лузер…
И просто биться головою об стену…
Потому что с нормальными людьми так не происходит…

Нет…
Происходит… Наверно…
Просто понимаете…
Мне 22 года…
Я почти получил высшее…
Я очень много добился в жизни…
Но тут я чувствую себя каким-то первоклассником, который не может сложить 2+2…
И уже 10 лет складывает, и никак не может сложить! А люди вокруг решают квадратные уравнения, интегралы – а я как не мог десять лет назад к двум прибавить два – так и не могу!
А от того я чувствую себя уродом каким-то…
Инвалидом что ли…
И от этого ещё больнее…

Меняются ли люди?
Говорят что не меняются…
И наверно правильно говорят…
Меняется оболочка. Меняется обличие. А человек остаётся…
Или всё таки меняются…
Ведь сколько я видел сломленных судьбою людей…
Смотришь на человека – и удивляешься его поступкам…
А знаешь его судьбу, и находишь ответы на все вопросы…
Нет злых людей…
Нет бездушных…
Есть сломленные…
Сломанные судьбою… Человека очень легко сломать.. Сломить… И часто раз и навсегда.
Ни что в жизни человека не проходит бесследно!
Просто кто-то сильнее, а кто-то слабее…
А кто-то как я просто сходит с ума, и потом лишь пытается казаться адекватным…

Ближайшие выходные обещают быть крайне Рок-н-рольными!
Для начала сейчас ночь с четверга на пятницу, начало 4-го...
Через два часа я поеду встечать своих друзей из Петрозаводска!
И это радость))))
А вечером того же пятничного дня приезжают Москвичи и господа из Тулы!
К тому же завтра предстоит огромный организационный день! А это я люблю!
Ну а уже в субботу состоится Фест))))
Как известно я фесты просто обожаю.
А тем более там планируется много всего крутого!
Начиная от того, что я своих друзей давно не видел, заканчивая тем, что я буду выступать на малой арене СКК!!!
И это здорово!
Плюс много хорошей музыки и веселья)
Видимо вечером отметим это мероприятие!
А в воскресенье утром на футбол, а вечером в качестве продолжения Банкета концерт группы Теория!
И в дополенение ко всему выходной понедельник!!!
Мои друзья обычно называют это "РОК"))))

хм....
столько всего прошло...
Последний пост почти пол года назад...
Живу...

За последние пару лет всё на столько координально поменялось.
Я изменился сам полностью..
Меняюсь постоянно.
Жизнь приняла совершенно новую форму.
Я никогда не думал что буду таким!
Если бы мне 2 года назад сказали, что я буду тем кто я есть сейчас - я бы ни за что не поверил!
Я научился ЖИТЬ!
И если раньше я завидовал людям, мне казалось что я самый несчастный, и что у меня ничего нет... Мне казалось...
Нет, не казалось...
Я действительно ничего не умел... Многого...
А теперь?
Теперь мне кажется что теперь окружающие должны мне завидовать!
Теперь я пью пиво по выходним с теми, кого два года назад мог только слышать по радио и видеть с нескольких сот метров на сцене...
Теперь я знаю очень многое...
Несколько лет назад у меня вообще небыло друзей...
Потом появились друзья, близкие и родные...
И мне было сложно начинать с ними общаться.. Сложно когда появлялись кто-то новый в компании...
Теперь? Теперь меня знают все... В своей тусовке конечно... Очень многие!
Изменилось отношение ко многим вещам!
Я давно ни кем ни ссорился... Я всем улыбаюсь, и все улыбаются мне...

И я казалось даже решил все свои проблемы!
Где-то прогнув свою линию, а где-то плюнув на свои идиотские принципы...
Не знаю правильно ли это....
Но обратного пути нет...

Новая жизнь....

И вот листая ленту новостей...
одна фотография...
просто фотография...
а меня просто передёрнуло...
встрахнуло полностью...

Блять, я же не верю в это! Я же стал безумно прагматичен!
что это?

Просто одна фотография выбила из жизни...
Я паралельно переписывался с людьми, а теперь даже не могу ответить...
мысли не идут в голову...
Одни воспоминания...
И мысли о том, что Я ТЕПЕРЬ ДРУГОЙ!!! СОВЕМСЕМ ДРУГОЙ!!!
И что со мной не может происходить того, что происходит сейчас!

И просто снова стало очень грустно...
Давно, очень давно не грустил..
Уже привык считать себя лучшим!
сильным...
А сейчас как много лет назад снова нервно курю, рву волосы на голове...

ИДИОТ.

Пс. когда передёрнуло возникло желание кому-нибудь написать. Когда мне грустно я пишу, звоню кому-нибудь из друзей. Помогает...
Но это вот я не могу двоерить никому из своих друзей...
Это моё прошлое, которого я боюсь...
О которого бежал.

живое общение побороло всё что было...
И не осталось времени на дневник...
Порой не остаётся уже и времени на себя...
И знаете я доволен...
Всё так менятся.. Столько всего происходит, столько событий, людей, явлений...
И голова идёт кругом от происходящего...
И никогда бы не подумал что я буду таким...
Что буду всем этим заниматься...
"И каждая грешная шалость - теперь уже мелочь" (с) Никан...
Понимаешь только одно - одна фраза, одно движение, одна встреча могут иметь огромное значение...
Иногда кажется: а вот если бы я тогда, не сделал был бы в том месте, не встретил бы тех людей, ничего бы небыло...
стечение обстоятельств..
ха!
да, важно...
Но тогда, в том месте, с теми людьми была куча народу.... И в том, и в другом, и в третьем... И не куча, а несолько человек... Но не важно... Ты такой, какой ты есть, потому что это ТЫ! И потому что ты был в нужно время в нужном месте!
Нет, не то что бы ТЕБЕ ПОВЕЗЛО БЫТЬ в нужное время в нужном месте! это ТЫ БЫЛ в нужное время в нужном месте!
ТЫ знал, чувствовал, угадывал, что ты должен быть там, и был!
Ты принимал решение быть там!
судьба конечно, есть...
Но без нас - она бессильна!
А ещё и мы и судьба, и власть, и деньги, и небо бессильно против дураков...
И дай только Господь их на пути не встречать...


А я - а я счастлив...
я довлен...
Я обшаюсь с людьми, и горжусь теми, с кем общаюсь, а учусь и работаю, я не трачу времени зря, и пишу, я стараюсь, и наконецто читал свои стихи со сцены, пусть и очень маленькой... И добиваюсь того, чего хочу...
кроме главного....

да что тут общими фразами говорить...
всё равно в трёх стоках жизнь не перескажешь...
так всё это выводы за последние 1,5 месяца...
за последние сутки ещё...
Пс.1. Все войны в мире из-за женщин...
ПС.2. Любте друг друга.
Пс.3. Никогда не сдавайтесь!

Ничего не хочу писать особо...
это то ли просто весна, а может и события происходящие вокруг, но на душе как-то совсем грустно...
Знаете, как вот несколько лет назад...
как каждую весну...
Вчера было очень тяжело...
Думал к утру пройдёт...
Но к утру остался тот же пофигизм к происходящему и та же тоска в душе, а значит это уже не просто усталость...
Возвращается это дурацкое чувство одиночества...

Вообще странно, ибо первый раз такое настроение в канун дня рождения...
сегодня рабочий день, испытания, собрания, а вечером концерт...
Сегодня ДР у моего хорошего друга...
Завтра отмечаем ДР вместе...
Продукты куплены, Канистры привезены, друзья приглашены....
Самые близкие будут...

А настроение одинокое...
И никак это не связано с Др...
просто такое настроение...
какжется догадываюсь от чего это...
Но не дай Бог, это это не догадки, а правда...
это будет очень плохо....

ПС. Ангел НеБес удачный кавер на "Время" Чернецкого сделали.
Мне понравилось.

Хожу, размышляю. читаю, общаюсь...
смотрю на людей...
делаю выводы.
даю советы.
При том даю их часто там, где их особо не просят...
И вот водруг осинила мысль: а ведь мне-то легко рассуждать! У меня то всё получается! у меня то всё есть!
Я постоянно думаю о том, что происходит в моей жизни, и зачем...
И почему? Почему у меня получается то, и не получается это.
больше получается, чем нет.
А почему?
Почему я живу так, как хочу? И никому не мешаю! Ни в чём себя особо не ограничиваю. Да, бывает тяжело.
Но легко наверно только лежать на диване, и плевать в потолок, да и то спина затекает, да и скучно...
А жить - жить здорово! И тяжело!
Но я живу как хочу. Почти везде успеваю. Точнее нигде не успеваю. Но а с другой стороны СТОЛЬКО успеваю!
НУ и что с того, что свой запланированый Творческий вечер я не знаю куда впихнуть в своём графике в ближайшие 2 месяца! Нету свободного вечера...
И с другой стороны я успеваю принять участие в огромном количестве мероприятий! Весёлых, и серьёзных.
Я вижу рядом с собой тех людей, которых хочу видеть!
И когда уважаемые мною люди, страрше/взрослее/выше по статусу/ выказывают мне своё уважение - это наверно чего-то стоит!
Иногда мне стыдно: в 21 год я водитель на старом частном самосвале...
Но простите человек, который 6 лет назад привёл меня работать на этот самсвал грузчиком сейчас катается пьяный без прав восьмёрке дедушки своей девушки, живёт у неё и нигде не работает!
А мне люди доверяют свою машину.

Да и потом: Я мог бы работать в депо. Мог бы Помошником машиниста кататься... И давно уже купил бы себе нормальную машину, и пиджак может быть купил бы(много лет мечтаю о костюме, но денег даже на галстук нет)...
Но я этого не захотел.
Я захотел жить той весёлой, ЖИВОЙ, чувственной жизнью! Захотел иметь вокруг себя ДРУЗЕЙ! Чистых и светлых! добрый!
я хотел жить рок-н-роллом, общаться с музыкантами, быть за сценой...
и я живу так...
И я продолжаю учиться.. Пока, слава Богу!
Пусть через пень-колоду, но учусь!
А кто-то учится как я, но при том почитает за праздник раз в полгода выбраться на концерт...
У меня 2-3 концерта в неделю!
А кто-то ходит по концертам, но не учится...
У меня нет денег...
Нет денег даже заправить машину...
Да, и долгов не мерено...
Но я ухожу из дома на 3 выходных дня, имея 100 рублей, три дня живу, и все три дня не голоден, и пьян!

Приоритеты...
нужно правильно расставлять приоритеты...
пока получается...
а дальше видно будет!
Главное не осознать в 30 лет, что я шёл не той дорогой...

А пока всё круто!
У меня всё есть! На самом деле, есть всё что мне нужно!
А личная жизнь?
Ей пока нет места в этой суматохе!
у меня есть слишком много... И я не готов менять что-то, из того что у меня есть на личную жизнь...

ПС. Маське спасибо...
Пост её постом навеян.

заебись выходные...
Посиделки на кухне у Гречи под гитару, Квартирник Никана, безумная ночка, и прекрасная прогулка по солнечному городу!
Родные, спасибо...
Обожаю вас!

четверг...
День откровенно говоря не задался...
нервов оставил кучу...
мало того что уже конец недели, и без того трудной, и без того сил мало...
А тут ещё коллеги подводят....
и преподы в самый нужный момент по камандировкам шляются...
А ещё концерт московский с 22 марта, на 8-е апреля перенесли...
а пришлось билеты сдавать, новые брать...
И у меня на 7-е планы были...
Творческий вечер...
И куда его теперь впихнуть в своём графике, да так что бы ещё и удобно было - понятия не имею!
В общем голова кругом...
Завтра последний учебный...
Дык тоже утром учёба, поnjv репетиция, потом концерт, а в субботу квартирник, вроде как завтра вечером надо там помочь чего-то...
НО мне нравится такая жизнь!
Ещё бы если бы все люди на конкретно поставленый вопрос давали конкретный ответ - было бы вообще здорово!
И ещё если никогда не приходилось слышать "Абонент временно не доступен" или просто не дозваниваться до нужных людей!
Короче нужно что бы все были ответственными и будет в мире щастье!

Наисветлейшие я пережил два дня…
Началось всё с дня рождения братьев Новиковых, из группы Площадь Восстания…
Сей праздник отмечался в кругу друзей небольшим концертом. Снова знакомые лица, беседы, красивая музыка, и эмоции! Потрясающе!
Планировалось продолжение банкета в том же клубе на всю ночь, но нас почему-то оттуда дружно выгнали…
Но домой особо никто не собирался..
Потому с компании молодых ребят мы двинулись в Бар на сенную…
Бар был довольно странным…
Ибо мы были без денег почти, сидеть было неначто, и в итоге мы заказали бильярд на час, а просидели там до 4-х утра, и никто нам слова не сказал…
Посидели довольно душевно и весело!
Но ночь есть ночь, и начали глазки у ребят смыкаться…
К тому же хотелось кушать…
Сенная, балон пива для зарядки, и кусок колбасного сыра и два французких батона для пищеварения… Ну и естественно море радости… Ибо Рок-н-ролл это всё!
Ибо давненько я в 4 утра возле своего университета в центре города не ел сыр с батоном!
Однако на дворе была календарная весна, и почти настоящая зима… не минус 20 конечно, но и не агонь!
Двинулись обратно, где оставили двух спящих товарищей… Однако товарищей мы встретили уже на улице… Заведение которое работает круглосуточно по неизвестным причинам закрылось…
Нужоно зачем-то зайти к одному человечку, и что-то ему отдать… ( уточню тот факт, что на часах 4 утра)
Он ждал 2-х человек…
Пришли почти 20-ать…
6-й этаж, парадная сенная площадь, баллон пива и электруха))))
Песни шопотом, и разговоры о вечном…
6 утра… метро, домой спать…
Сплю…
Звонок…
-Это Катя
-А привет Катюшь – и начинаю судорожно спросонья вспоминать всех знакомых Кать, ибо номер не известный, и не могу вспомнить ни одной!
- Это Катя, Киношка – подсказывает мне голос в трубке…
НУ тут сосбвенно моя радость не знала предела…
В душ, яишенку и вперёд на встречу мои родным!
За милой беседой в забавном баре Морячёк мы совершенно не заметили как настало 11 часов вечера.. И как бы небыло печально нужно было расходиться.. Ибо метро не вечно…
Хотя так душевно я давно не сидел!
Не смотря на то, что часто бываю на разного рода мероприятиях – старые друзья всё таки святое! Особенно если видимся раз в полгода!
Спасибо что выдернули!
И вот в таком вот состоянии замечательно проведённых двух дней я теперече пребываю…
Ну а завтра – завтра за билетами в Москву на Ангелов)))))
22-го гоним на выезд!
И это не может не радовать!
Впереди 6-ти дневная рабочая неделя, так что пляшем! План работ колоссальный, что тоже приятно!
В общем всё круто!

очередная бессонница...
к вечеру валился с ног...
засыпал на ходу...
галаза вообще - хоть спички вставляй...
Все дела сделал, и даже не стал по привычке перед сном новости читать... Понял что уже сил нету...
лёг...
лежу...
три часа лежал...
бестолку...
потом дотянулся до гитары...
лежу, поигрываю...
кое-чего интересное наиграл... Мне даже понравилось...
а спать хочу...
НЕ спится...
Да и не хочется уже...
а вставать в 7 утра...
теперь вот сижу читаю свой же дневник...
за 2007 год например...
Первый концерт пилота...
Наши В Городе..
а 27-го оказыватся мы гулять ходили..
Это было через день после НАШИХ...
эх было время...
Я наверно когда-нибудь и сегодняшнее время буду вспоминать...
Только вот всё же что впереди меня ждёт!
Вот давно думаю: Всё ли человеку по силам? Может ли человек сделать то, чего ему не дано? сбивая руки в кровь добиться! вопреки всему! Или он будет тем, кем будет... И менять может только в небольшом диапазоне?
Наверно так...
Если не дано - значит нельзя...
А если очень хочется?
То наверно можно!
И чего это всё будет стоить!

Кажется приходиться жить двойной жизнью...
Потому что учиться нельзя не отдавая себя учёбе...
Но та часть которая остаётся - она просит творчества...
И она тянет на себя одеяло!
И как было просто на 2-ом курсе, когда я прятался в учёбе от всех проблем!
И как бы может быть лучше всего и сейчас спрятаться!
учиться, учиться, учиться, и ни о чём не думать...
НО как-то теперь страшно не думать!
как-то и не получается!
жить на два фронта?
да, пока получается наверно так и надо...
После лета будет видно наверно...

Ночь...
ранняя конечно...
2 часа...
будни...
И всё идёт как наверно и должно быть!
мечешься между делами и людьми...
Пытаешься всё успеть!
И иногда получается!
Иногда вынашиваешь что-нибудь столько времени, и кажется что уже и бесполезно...
Но потом прихоит результат...
Правильным ли я путём иду?
Никто не знает...
одно радует - иду уверенно!
Всё получается...
почти всё, но совсем всё ниу кого не получается...
И я знаете ли уже совсем забыл о том что мне двадцать уже почти один год, и что я всё ещё одинок...
и даже и представитть себе не могу как я могу быть не один...
в прочем, как бы это не звучало странно - мне наплевать... Наплевать на то что я один!
Хотя ещё пару лет назад я сходил с ума от одиночества...
И как бы ничего не поменялось...
И весна, 21-я в моей жизни проходит без депрессий...
Странно...
Только сплю плохо...
думаете мне вставать завтра не нужно?
сегодня я выспался?
в выходные?
нет...
я давно не высыпался...
некогда!
Жизнь! Она одна! И хочется так много успеть сделать!
а спать я всё таки хочу...
Но не спится...
и я просто знаю, что если лягу сейчас - не усну...
Слишком много наверно меня тревожит...
А как ложишься, и начинаешь размышлять - все мысли улетучиваются...
И ни одной не сложить...
И сон прочь...
и маешься... маешься...
По страрым друзьям соскучился...
На пивной хочу...
Там мы по традиции каждый год собираемся с теми, с кем не видимся целый год...
Вот человечек выложил тут фотографии 5-ти летней давности...
И меня на слезу пробило!
И ностальгия...
А главное счастье и благодарность за то, что у нас это было!
За то, что у меня были и есть такие замечательные друзья!
И не важно что мы видимся раз в сто лет!
И сегодяшний день через года я буду вспоминать светло!
я это знаю!
Я просто живу! Научился жить...
как у меня это получилось - не знаю...
но получилось...
Гланое не разчароваться...

Ну и наконец-то сегодня состоится презентация нового альбома замечательной группы Ангел НеБес...
Довольно долгое время я не слушал АнБ..
И последний их предновогодний концерт для меня прошёл как-то тихо.
Но недавно послушал снова, поновому услышал.
А неделю назад в Свободном слушании появилась часть нового альбома. А когда я узнал список песен, которые будут на альбоме - то вообще пришщёл в восторг!
Альбом просто замечательный.
Друзей я многих давно не видел!
Сегодня будет круто!

Так бывает

Со вчерашнего вечера на сайте НАШЕго 6 песен с нового альбома замечательной группы Ангел НеБес...
Я конечно и так знаю почти все песни новые, но уже замучался слушать их в концертных записях, и ужаснейшем качестве. А песни офигенные. Альбом будет классный!
22-го Презентация в Зале ожидания!
Кайфую....

Смотрел фотки друзей...
Они на выходных гоняли в Петрик на Ляписа...
Ляписа не люблю...
Но бля, выезда - это круто!
Надо гнать куда-нибудь...
Надеюсь в конце марта гоним в МСК за Ангелов, и надеюсь Орёл и Тулу зацепим...
Денег и времени бы найт ещё...

Где взять сил и времени...
Изнемождён я чем-то...
Всё наверно хорошо...
Да, хорошо...
Но устал...
Устал от проблем...
от проблем на учёбе...
От отсутствия денег...
От других бытных сует...
А тут ещё девушку знакомую пару дней назад какие-то ублюбки избили возле дома... 4 человека... взрослых...
Рёбра поломаны, сутки без сознания... пока ещё через пару часов на улице без сознания не нашли - пальцы на руках отморозила... В больнице...
И так больно когда такая трагедия случается с твоими близкими...
И стараюсь не думать об этом... а всё равно третью ночь уснуть толком не могу...
И как-то всё места себе не нахожу...
Но ничего! Вылечат! И будем мы ещё по полям бегать, слемиться, и фаера жечь! И на выезд махнём... Всё будет!
А сейчас нужно просто жить!

Все выходные ни к чёрту....
На улице мороз...
Никого не выдернуть...
Все и как на зло мероприятий запланированых нет...
И кзалось бы...
выходные! -20! Сиди дома, и радуся тому что ты в тепле...
И пусть завидуют те, кому работать...
достал гитару, стал играть, стихи читать...
Ещё пару дней назад под некоторые из песен, которые разчиваю меня срывало с кресла... Мне было не усидеть... Меня мазало по стенкам от эмоций...
а тут я пою первую строку, и понимаю что не то...
страюсь петь дальше, а не то...
Я не пою...
нет эмоций....
сухо.. читаю как стихотворение в школе...
всё...
начал стихи учить...
опять... читаю... а ничего не трогает...
не получается....
ИСТОЩЕНИЕ....
эмоциональное....
уехал на БК...
и пох что -20...
костёр... разговоры о "ЧЕЛОВЕКЕ", и прочих вопросах мира сего...
Дома...
чуть пьян...
Но с пониманем чего хочу, и что делать...
с энергетикой, с жизнью...
И тут я понимаю то, что и так мне было ясно... Но что просто подтверждатся моим состоянием: Друзья для меня - самое ценное... То, без чего я не могу! То, ради чего я готов на всё!
И пересмаривая "Высоцкого" Не сочтите за плагиат...
Прости меня! Простите… Я так, часто это говорю, но я ей Богу искренне!
Я благодарен вам. Я живу Только терпением вашим, Верностью. Я молюсь за вас! Знаешь как?
Господи! Пусть им будет хорошо! Мама, Папа, Бабушка, Суслик, Дух, Греча, Саня, Лиза, Сашка, Жека, Павлик, Длинный, Платон, Маська, Киношка, Толян, Кот, Эльф, Муть, Хуруш, Кондрат, Достоевский, Вамп, Ганс, Славик, Игорь, Сергеич, Кацай, Андрюша, Серёга, Качан, Назарыч, МЧС, Макар, Аня, Маша, Юля, Славушка, Андрей, Жека, Анатолий, Лёха, Ваня, Даша, Алёнка, Настя, Ярик, Даша, Андрюха, Серж, Рита, Лена, Хомячёк, Шаша, Маша, Наташа, Лена, Павел, ВОВАН, Сашка, Колян, Крюк, Костя, Герман, Дашка, Димка, Давыдов, Катя, Дима, Юля, Саша, Павел, Пахеич, Димаман, Гошан, Сеня, Марина, Катя, Наташа, Миша, Даша, Катюшка, Женечка, Саша, Саша, Лина, Настя, Володя, Маша….
Господи, дай мне сил высказать, как я вас всех люблю!!!
(с)

Устроили покатушики на озере на машинах....
Весело...
Раскатали трассу...
Народу очень много...
наших 7 машин... И ещё левого народу иногда подъезжало...
Вообще кататься по льду круто...
Все повоты боком...
И запах жжёной резины....
Эх, тоже хочу за руль...
Но и без него проблем хватает...

Как я и предполагал дома я вчера не усидел...
ближе к ночи сорвался в Горелово...
На даче стенки покрытые инеем, и ни градусом ни теплее чем на улице...
Печку мы конечно затопили, и сталу градусов на 5-10 конечно теплее...
Но не баня скажем прямо...
Весело посидели... Пингвинов оказалось гараздо больше чем я предполагал...
Собирались посидеть вдвоём...
Но все наши, как мотыльки слетелись на огонёк)))
до 5-ти сидели...
до 6-ти поспал... засёрз как африканский суслик в антарктиде...
на первом автобусе поехал домой греться)))
настроение замечательное...

Слушаю Летова и Янку....
Видимо всё в порядке...

ИЗ-за этого мороза как-то даже выходные не в кайф...
никуда не вылезти(((
Гулять холодно...
на даче не протопить...
НА БК тоже костром не согреешься(((
В гараже тоже не протопить....
Вот и сидишь дома...
а если учесть что я почему-то стараюсь дома как можно появляться - то провести сдесь все выходные кажется не реально...
так что виимо придётся ночевать в промёрзшей даче)))

месяц не Писал...
И главное что есть о чём написать, да всё как-то не получается...
Днём писать некогда... куча дел...
а когда дела делать не в состоянии - то и писать уже сил нет...
только читать могу...
А тем временем я новогоднюю неделю провёл в деревне..
Это было необычайно круто!
Венрулся в петербург...
Произошло много значимых и не очень событий...
Обо всё бы рассказать, да нет сил...
Но всё менятся, и не в худшую сторону...
Многое происходит в моей жизни...
И одному Господу известно чем это всё закончится...
А в целом:
Я снова взялся за гитару...
Я снова начал что-то корябать...
Я по прежнему алкаш...
У меня появилось много новых знакомых, и моя жизнь бьёт ключём...
Я по прежнему один...
Но меня это почему-то не напрягает...
На конец января я сдал 1 экзамен... осталось 3 экзамена, 3 курсовых, 5 зачётов....
видимо нормально...
Денег по прежнему нет...
Долгов куча...
При том я умудряюсь не слабо гулять каждые выходные...
за 3 выходных не появляясь дома прогулял 300 рублей... Слабо????
спасибо моим друзьям, за то что приглашают и любят меня, даже таким вот бомжиком какой я есть...

День, длинною в 72 часа. День рожднния группы Теория и Новогодний концерт группы Ангел НеБес

Спать последнее время вышло из моды)))
Пятница...
После трудовой недели еду домой, отдыхать... Думал приехать, поиграть на гитаре... Да завалиться спать, ибо всю неделю этого как-то не хватало...
Ибо куча задач, лабораторных, курсачей и экзаменов! а в субботу надо ехать на съёмки клипа...
ага! Щас!
Дух звонит... На Др приглашает...
НУ не мог я не посетить сие мероприятие...
Отожгли просто дико))) рад до безумия...
В 8 утра наконец выгнал всех с чердака, и в очередной раз не нарушая традиции остался там ночевать...
оттуда бегом на съёмки, так как проспал...
Съёмки как и предполагалось завершились фразой: "давайте последний дубль, и пойдём пить водку!"... сняли всё просто отлично...
Попили перцовки в парке, далее на вписку, 20 человек, в одной квартире, канистра рома, и опять до 8 утра...
далее поспав пару часов ещё погуляли... вечером поздно оказался дома..
Начинается трудная рабочая неделя...
Зачётная. Предпоследняя перед НГ, а значит самая тяжёлая...
собственно утром в понедельник на учёбу, далее в "офис", делать рассчёты, в 8 утра из офиса, вот забежал домой, пообедать( со вчерашнего утра ничего не ел), помыться, и напрямки в универ!
А поспать?
а зачем?
как-то не надо это вовсе!
когда есть чем заняться!
Спасибо друзьям, и спасибо судьбе за то, что всё так здорово складывается...
Впереди ещё 4 бессонных(или почти бесссонных) учебных ночи, в пятницу на Чердак на репу, в субботу концерт с 20,00 до 6 утра, в воскресенье ещё один концерт))))
в общем всё просто круто!
ПС. не знаю только как разорваться...
И где взять денег!
ПС.2. Потерял кошелёк...
там было 40 рублей, и проездной...
что самое печальное...
ибо только сегодня на проезд 150 рублей потратил(((
"Но это не беда! Что я иду туда! Что не озираюсь робко! И не ловко!" (с)

Не смотря на то, что всё не всегда складывается так, как бы мне хотелось...
Мне нравится...
Я постоянно думаю о том, что происходит со мной, вокруг меня...
И понимаю что я собой доволен...
Мне нравится то, что я делаю, и как я делаю... как поступаю...
Мне нравятся мои друзья...
Я горжусь ими...
Это живые, чувствующие, добрые и в большинстве своём творческие люди....
Они дарят мне своё душевное тепло, и я готов дарить им своё!

В университете всё лучше...
неожиданно лучше...
экзамен, по Дизелям, который я сдавал в том семестре 9 раз в этот раз сдал с 1-го, обеспечив себе несколько выходных...
Учим Схемы тепловозов...

А вчера был день рождения у Макара...
Он не собирался отмечать...
Ха! как же!
Мы (его друзья) не долго думая созвонились, скинулись, сгоняли в магазин, настрогали салатиков, замутили шашлык, и стопили баньку, и устроили человеку праздник... душевно и здорово!
Давно меня так не парили....
Аж просто УХ!
и в снег!
круто....

На выходных был на свадьбе...
Точнее свадьба была 2 недели назад, а на этих выходных ребята собрали своих друзей отметить это дело, и принять поздравления!
Для сего мероприятия ребята сняли коттедж...
сказали нам адрес...
мы приехали, и чуть в обморок не упали....
Ибо фотка этого коттеджа ниже...
Внутри 3 этажа, баня, и спальни, всего на 40 человек...
это было круто!
Столько хороших людей, столько тёплых слов, музыкальные поздравления, богатый стол, музыка, танцы, баня, шашлык.
и душевная беседа...

И что теперь делать?
очень сложная ситуация сложилась...
Что я натворил.....
И вот теперь даже не знаю радоваться этому или огорчаться...
для начала надо осознать что происходит...
А потом может быть напишу подробнее...

как обычно написал длинный пост за последнии 1,5 недели...
обрулили свет...
Вообще он должен периодически сохранять в черновики, то, что я пишу, но я не нашёл...
Вот даже сейчас, когда писал этот пост - сказал мне что "сообщение успешно сохранено в Черновик"...
а где его искать - хз...
В папке черновкии только то, что я сам туда сохранял((((
ну и хуй с ним...
Так хочется выговориться, расказать...
но уже нет сил, да и желания...
вот так вот поганый ли.ру и энергетики могут вместо того, что бы поднять настроение его испахабить...
ПС. пока это писал - он уже 4 раза сохранил куда-то((((

как это неожиданно получилось...
Жил, радовался жизни, учился, работал, развлекался, пил, гулял...
И вдруг что-то перевернулось...
Внутри перевернулось....
После Москвы я начал на вещи по другому смотреть...
Да не просто по другому...
а Координально по другому...
Дикая переоценка ценностей...
И сначала казалось что это временно, просто впечатление...
нет...
Оно не проходит...
И оно уже не связано с выездом...
Оно уже стало привычным...
И то, чем я жил несколько лет вдруг теряет свою ценность!
И ценность приобретает что-то другое...
И порой закрадываются мысли о том, что мне всего 20, и что не поздно ещё всё менять!
Но со стороны ведь всё так прекрасно! Зачем менять?
не моё?....
кажется так...
но не будем делать резких движений!