доброго всем...
сегодня замечательный был денёк, и он ещё не кончается...
выспался почти... к середине вторрой пары..
Потом локомотивная лобаратория... там 2 пары... что не могло не радовать...
один минус - за весь день ни разу не присел... всё на ногах... в лобаратории там вокруг двигателя прыгаешь, сесть некогда, в коридорах скамеек мало, а в столовке все заняты былиии....
на репу... там 3 часа отстоял.. было круто... репа была плодотворная.. да и отожгли не плохо...
есле приволок своё тело домой... пизданулся в кресло... и не встать...
потом перенёс тело за комп, сделал одногопнику програмку по инфе... делал минут 40... но бля боюсь он бля радоваться завтра будет гараздо дольше... И я доволен - вроде хоть кому-то помог...
И пока писал сил прибавилось, накатал ещё програмку, щя Инженерную графику сделаю немного, да и спать.....
день замечательный...
жаль, что это всего лишь день...
жаль, что некому разделить со мной всей прелести сего дня....

Замечательный выдался концерт.
Ходил с одногопником. Позаакомил его с творчеством группы Линия Отрыва. Сет был хороший, но короткий. Играли старое и новое. Не играли "Пил вчера один". Остальное кажется всё играли.
Настроение было хорошее... пиво тоже. Звук замечательный местами, а местами не очень...
Потом потусил там ещё пару часов под другие группы. Деад кеды, и вакцыну послушал...
ничего так...
отжог и пошёл дамой...
не дошёл...
встретил курта с режисёром на районе, и пошли пить пиво. В результате заделали пару каверов на песни которые я вообще не знаю, и завтра я иду на съёмки их очередного ШЕДЕВРИАЛЬНО-ЭПИЧЕСКОГО кино)))))
Так что всё хорошо на данный час.
А вообше спасаюсь от депресии водкой...
грузить начинает - рюмочку опркинул - вродее настроенье бодряком...
а грузить меня начинает не один раз на дню...
как жить дальше не знаю...
боюсь спиться....
а бороться больше не могу....

... печаль.....
всё не так и всё не то(с)..
утро - куча матов в адрес изобретателя будильника...
далее мерзкая холдная утреняя погода...
тролейбус... толпа на входе в метро...
Вагон. Алесандр Исаевич Солженицын. "Архипелаг ГУЛАГ". Все мысли там.
Техноложка....
море радости - небольшая разминка в виде слема на входе в вагон...
ссора с бабками...
эскалатор - металика в наушниках полную вонючку...
Универ... Борьба за новые идеи, разработка новых проектов, эксперемены, и это есть драЙВ! Загадки... разгадки, вопрсы и ответы.. Ошибки и победы... ЖИЗНЬ!!!
обед... булочка с ветчиной и сыром, кофе.. сигарета... другая, третья...
снова задачи, и снова ошибки и снова победы.
метро... Металика...
Новые аккорды на старые тексты дома...
грусть...
одиночество...
забытость...
сигареты, одна за другой искрами разлетаются с балкона на четвёртом этаже...
существование...
одинокое мерзкое существование...
гаснет свет....
Мрак- итог опущеных век(с).
сон...

это мой день...
Перемен - я жду перемен(с)

И пытаюсь понять почему люди умеют то чего мне не дано...
что я делаю не так...
и зачем всё эт мне надо....

Хочется написать очередной бред....
рассыпать на страницах дневника всю ту кашу мыслей что у меня в голове...
но я не буду...
просто мне сейчас очень грустно...
Потому что я проигрываю в игре под названием жизнь...
я знаю что я неправ. знаю что изменился в худшую сторону, но я не могу понять в чём... не знаю как жить дальше...
я как-то умудрился за пол года потерять троих своих друзей лучших...
я бежал от одиночества...
пришёл к одиночеству ещё большему...
но понял что стоит жить что бы бороться.

В колонках играет - ддт
Настроение сейчас - эмоционально положительное

Чуда не случилось, и героем я не стал.
Универ проебал. зато выспался.
Это не беда.
А вообше всё здорова!
Я очень рад что вчера вырвался таки на алкорайд....
Спасибо огромное Маське, что обеспечила меня техникой.
Порадовали фотки с пина:
У троицкого рынка первый пит-стоп...

Большой пит-стоп у окея в авиагородке. Примерно десятая часть всех байков которые там были......

Ну вот и состоялся третий акорайд в моей жизни!
Заряд эмоцый - переполняет.
Маршрут был самое то что нужно!
старт на Дворцовой, по миллионной, небольшой крюк, на фонтанку, мимо моего универа по московскому, и на юг с крюками по дворам и дргугим живописным улицам. В авиагородок, отуда в дачное, ульянка и мимо моего дома по таллинскому шоссе. где я с колонной попращялся. она двинула дальше по стачкам до дврцовой.
Между даячным и ульянкой маршалы решили видимо поиграть в игру "Змейка" или "догони свой хвост". стали мотать колонну по парку до тех пор пока маршали впереди не уткнулись в хвост колонны.
Ещё был питстоп у окея, как всегда хорошее настроение и пьянки....
ещё отжигали ребята на троицоком рынке, с маникенами.... было весело... весь пин в покатуу ржал...
и вот я дома...
по идее через 1,5 часа вставать в универ, но я сомневаюсь что способен на этот геройский поступок.
Посмотрим.
Если не проебу - на недели закрою все долги в любом случае.

Всем доброго...
ещё один хороший плодотворный день в универе.
Сдал кросс по физре. Сдал хорошо. И даже улучшид свой собственный рекорд на 32 секунды, но это конешно серьёзным достижением считать нельзя ибо последний раз 2 км я бегал в 9 или 10 классе - несколько лет назад. и тогда я пробежал крайне неудачно... даже в 10 по району не попал. Сегодня и тоже не первый, но я теперь на пьедистал не лезу. Это я раньше 3 года в школе рекорд на 1 КМ держал. Раньше я спортсмен был. А теперь приоритеты в жизни поменяись… Бегать разучился. Зато научился многому другому и это хорошо!
Днём Поспал немного, и вот теперь с ахуительным настроение настраиваю технику, и через 40 минут выдвигаюсь на АЛКОРАЙД)))))))))))))))))))))))))))))
Настроение бодряком! Заряд уже идёт.
Тока не знаю как завтра в универ идти, ибо вернусь дай Бог к 4 утра с Алкорайда!
Всем удачи!

ещё один плодотворно проведённый день в универе. это хорошо.
Вообше прошёл почти месяц, и я уже немножко привык, уже нет той радости что была в первую неделю-две. Но мне там нравится. Потому что не тратишь время зря.
Тяжеловато конешно, но а кому сейчас легко.
Да и особых то проблем пока нет.
Только страшно немного. потому что всё хорошо, но въебать быстро можно, а вот потом разхлёбывать замучаешься. Напряжение есть внутренне. От того что расслабиться не можешь. Но думаю что всё будет если не очень хорошо, то просто хорошо...
Прост там ещё проблема: у нас в группе 16 человек, и из них 4 на платном обучении, 11 по Целевому направлению, то есть за них платит РЖД. А они подписываю конракт на 5 лет после универа там работать.
И я один бюджетник... А как известно те за кого платят - их чаще шанс дают, и реже выгоняют!

Когда день начинается с многократного невезения в первые пол часа кажется что это пиздец....
Но утро такое время суток, в котрое человек мало соображаеет, и всё непритности быстро забываются в круговороте дел...
так было и сегодня....
Утро не задалось...
из дома я вышел матерясь в полный голос, и шёл так до остановки...
в тролейбусе воткнул плеер, и забыл всё что было утром...
и понеслась...
День в универе выдался удачным. НА редкость удачным. Сопственно не без моего усилия конешно. Но ведь приятно когда усилия не уходят напрасно...
вечер не обещяет ничего сверх весёлого. Однако и скучным он тоже не будет. настроение рабочее, и всё идёт как надо!
Чего и желаю всем своим друзьям!

В колонках играет - АлисА
Настроение сейчас - Замечательное.

Сегодня был прекрасный вечер который мне подарили два человека:

Первый человек, которого я никогда не видел но часто читаю а главное смотрю! Это Саня 13. Спасибо тебе Саня щ\за воодушевление.

Второй человек режисёр - он составил мне компанию.

Сегодня мы быи на забршеной ТЭЦ на Волхонке. Качество и ракуррсы конешно хреновые, но буду стараться дальше делать с каждым разом всё лучше и лучше.

Итак Заброшеная ТЭЦ.

далее +16

1) я такой какой есть и если вам во мне что-то не нравится - это не мои проблемы.
2) Те кто считают меня ограниченым - ваше право. может так оно и есть. Только тогда не надо мне потом говорить что я хроший человек. Человек не плохой не хороший. Но если он ограниченый, тряпка, нытик, обижает периодически друзей своими высказываниями и вообше в жизни ничего не понимает - то он уже не хороший. ОН еблан. Если я для вас еблан - то не надо считать меня своим другом. Я для вас либо Еблан либо друг. определять вам.
3) С сегодняшнего дня я никого коментировать не буду. Раз люди не хотят что бы я их коментировал - мне не сложно оставить свои мысли при себе и при желании на страницах своего дневника.
4) Это мой дневник, и что бы не просиходило вокруг я буду его продолжать вести. Если к последним 8 записям я обнаружил 2 коментария на все этьо говорит о том что я пишу хуйню. ЭТО МОЯ ХУЙНЯ! и я буду её писать. Не хотитят мненя люди читать - пускай не читают. НЕ хотят коментить - я их не заставляю.

сеодня был замечательный день...
просто прекрасный.
солнечный, добрый и плодотворный...
Я страшно устал и просто валюсь с ног...
всем спокойного сна...
пускай мы завтра встанем и светит слнце, пускай его лучик достанет до сердца каждого. пускай хоть в один дом завтра придёт долгожданное счастье!

Шутка - великая вещь.
Ей можно психологически воскресить - а можно убить!
Шутка - есть действие призведённое на грани! И чем ближе к этой грани шутка - тем она острей, тем она лучше! Умение шутить - это большое исскуство! Но эта грань очень тонкая, и если её переступить шутка становится глупой, обидной и она оказывается острее любой нарошно сказаной обиды.
Я люблю шутуть. Люблю как можно острее, как можно ближе к этой грани! И язнаю что у меня это получается. Шутка за шуткой, я набираюсь смелости, шаг за шагом приближаюсь черте. Это азарт. НО иногда я срываюсь... иногда совершаю ошибку...
Да простят меня те кого я кода либо обидел своей шуткой...

Доброго веем…
Хороший выходной был у меня…
Я просто отдохнул…
Выспался, покатался на велике. Доехал до бабушки.
Навести её…
Заехал на Юнону… прикупил себе всяких мелочей на барахолке…
Потом в канцелярию зашёл. Купил там карандашик 8М!!!!! чему рад. Пиздатый карандашик! Ахуительно мягкий…
Вот провёл вечер в инете и вот ложусь спать…
Всем спокойного сна…

НЕ блять это уже просто хуйня какая-то….
Сегодня у меня должен был быть один из замечательных дней в этом месяце – я сёдня сгонял рынок, купил себе обновки на осень. Притарил Тёплых вещей.
И я доволен этим днём.
НО.
Происходит что-то нехорошее.
Договорился вчера ехать сёдня вечером на дачу к брату, что бы завтра утрчеком встать и поработать там на халтуре – он помочь просил…
А вчера меня народ на выходные на дачу звал отдыхать на другую, в область кататься, на БК, на репу – всем отказал….
Приехал домой, думаю нах мне тащиться сейчас на дачу – я лучше дома посплю, и завтра утречком встану часа в 4 утра, и буду на месте в 7 утра.
Звоню брату, говорю мол так и так утром приеду. В 7 утра всё равно ещё темно работать так рано не станем… А ну, забей тогда я и сам справлюсь – отвечается брат. Я возник мол какая хуй разница всё равно я на работу то приеду. Нет, блять ему просто охота со мной пивка попить – а работу он и сам сделает… ну бля не хорошо получается… Я в прочем не особо и хотел туду ехать. Но блять Народ на дачу уже уехал, на точке всё время занаято, И люди которые меня звали ещё куда – все заняты…
Блять твою мать….
Выходной идёт нахуй…
Не, переживу…
Думаю ладно, пойду помоюсь…
Хуяк – воду горячую отключили…
Ебаный в рот!
Ладно пойду в инет…
Хуй там было – инет оключтили…
Думаю ладно на гитаре поиграю… сука не успел доиграть и пол песни – нахуй пошли 2 струны…
Ну чё за херня???? Мне так не нравится…

Зато я доволен и чувствую себя гараздо уютней чем вчера – я ЗАЩИТИЛ лабораторку по информатике… Один на всю группу… 6 двоек….. остальные будут переделывать… ебать…
Это пиздато!
Не вообше всё хорошо если не считать этоо ебучего невезения…

Написано 20 сентября, 20,45

*прошло 3 часа…*
Время чуть за полночь…
Мне заебись…
Включили свет…
Затем включили воду. Правда горячей её сложно назвать, да и водой тоже – жыдкий коричневый поток жидкости со ржавчиной… за 15 часа стала почище, надеюсь что скоро наконец она станет пригодной для мыться себя, и я наконей залезу в внну…
Ну и как видите Интернет тоже заработал.
Так что жизнь налаживается…
Тока не знаю пока чем завтра заняться, но кое какие мысли уже есть!

Пришёл, ахуел от того что жрать охота, пожрал и пизданулся смотреть новости в 6 часов...
уснул.
пароснулся, разобрался с информантикой, и хотел было поехать на алкорайд. На пол маршрута хотел, но маршурут сегодня на север, через лесную, Площядь мужеста, и за гражданский прооспект.... Я до утра не обернусь тогда...
а завтра инфу защищять.
Бля, обломно...
и вообше что-то в жизни моей наступила полоса отнюдь не хорошая.
Не знаю, просто как-то мерзко от всего. чего ни коснить - везде мне почему-то неприятно...
вот так вот...
Хотя в универе по прежнему нравится, почти всё, кроме ИНФОРМАТИКИ. и ещё начерталка напрягает - сложно. Но это хотя бы дело хорошее - мне чертить нужно уметь коли я инженером хочу Быть! А блять нах мне про инопланетян знать, да философствовать на тему того что такое "Диалоговое Окно виндовс"( такова тема доклада который надо было на завтра сделать на 2-3 страницы)))))) мне что-то не радует!

Нихуя ни в одном месте блять эта жизнь штука блять не пиздатая....
то блять в одном месте мозг ебут, то в другом...
провел сегодняшний день хорошо...
я просто тупо отдыал...
сидел и пил пиво.
Потому что хотел отдохнуть....
И утром мне небылотак противно...
бля, какое-то мерзкое ощющение аж блевать охота....
мне никгда так мерзко дома небыло...
Меня теперь мама родная за алкаголика считает...
да шло всё нахуй!
Бля, моя жизнь, моя честь, моя совесть - как хочу так и живу! МНЕ 17 лет!
Хочу прыгну с крыши, хочу попоезд прыгну... а хочу яду выпью! хочу напьюсь в говно! Я в праве решать чего мне делать.
Бля мне 17 лет, а у меня проблемы 13 летнего ребёнка....
родители пьяным запалили... пиздец.... какая бля жаль нахуй....
да срал я триста раз на это...
Бля не хочу я жить...
бля, ну вот не хочу!
Вот трезвого меня спросите - не хочу я так жить! заебало....
заебало меня всё...
Вот бля, лечь сегодня спать, и не проснуться больше никогда! И какая там уже будет разница кем я сдесь был чего я делал, сколько песен написл, сколько девушек у меня было, и чему научился... похуй будет....
всем похуй....
так зачем жить?
не хочу...
первый раз я серёзно, не в порыве ненависти к себе или чему ещё а нормально рассуждая - я просто е хочу жить!
Это не депрессия...
просто я не хочу больше так....
не хочу деперессий. не хочу радости. не хочу есть пить, не хчу, любить, не хочу учиться, не хочу быть кем-то... мне ничего не нужно... мне 17 ет, но я говрю как 13 летний ребёнок... я не хочу ни жить ни умирать... мне всё похуй...
похуй что будет дальше...
я устал бороться за свою честь, за своё достоинство. я устал бороться с самим собой, со своими слабостямию....
ничего не хочу...
хочу что бы это всё кончилось!

закончите мою жизнь....

ну вообшем киношка сказала что её можно поздравить с профессиональным прваздником. я нек знаю как он называется, но однако от всей души поздравляю этого замечательного человека дающего мне огромное колиетво позитива и радости, с его профессиональним праздником и желаю удачи на рабочем поприше!

лёг вчера в 5 вечера...
сразу как пришёл с универа. и уснул... Просыпаюсь - мама на работу сабирается.... 8 утра... пздец.....
поспал ещё минут 20, мне казалось правда что спал час с лишним...
поехал ко второй паре...
посидел, почитал газетку, и свалил с последней пары.
приехал в начале 2 домой и пью пиво с братом...
всё пиздато...
с группой новой тоже вроде чего-то разрудлил. появились варианфы и идеи, и надеюсь что что-то получитс.
подробней позже...
сегодня я пью, и мне хорошо....

НЕ, жить холостым - это хорош!
Но сука спать одному зараза холодно однако!
Хочу бабу....
Ну или хотя бы бабье лето....