Опять же, вот ГУВХ написал изумительный пост, точнее, пост, в котором заключалось совершенно изумительное определение: хищная мохнатая пасущаяся в лесу свинья (по мнению некоторых историков, такими были средневековые свиньи, и средневековые люди употребляли их в качестве ценной белковой пищи).

Как я ни люблю свинину, но должна признать, что есть я бы её не стала, а завела в виде цепного пса - для радости собственной и устрашения окружающих. Ведь определенно есть что-то в надписи: ОСТОРОЖНО, ЗЛАЯ СВИНЬЯ!!! И насколько это круче, чем примитивный ротвейлер.

Диалог с Удолбанным-в-хлам, тока что:

Я: я, Вова, стала похожа на бегемота...
Вова: ну правильно, это же твой тотем. Интересно, на что скоро стану похож я, если у меня тотем - пароходы...
Я: Вова, это очень просто. Ты начнешь выпускать пар.

Как только я санитарно обработала балкон и устроила там красиво, чтобы сидеть и что-нть пить - чай, например - и даже лично починила удобный деревянный стул, и даже постирала мягкую раскладушку, и даже вынесла туда одно из компьютерных кресел - пожалуйста вам, дождь. В этом есть некое назидание. Думаю теперь, почему события обычно на полшага опережают меня.

В кресле сидит кошка и смотрит в дождь. Лицо абсолютно ничего не выражает. Еще одна загадка Мироздания.

Вот вчера я громко плакалась, что кроме макарон у меня ничего нету... А бывает хуже! Намного хуже! Смотрите - вот там у Славы Сэ - там вообще макароны хоть и были, но саморастворились в процессе приготовления их туристами из Латвии. Я бы на месте туристов из Латвии утопилась прямо там, в горной речке, от осознания собственной никчемности. А они ничего, молодцы.

Залезнув (залезя?) в холодильник, обнаружила: две горчицы, банку ткемали, пакет кетчупа, девять яиц и коробочку мармелада. Еще есть макароны (много) и картошка (мало-мало). Моркови нет. Также очень много разнообразных сушеных приправ. Интересно, если прикупить пару бульонных кубиков, получится что-нибудь приготовить? Пока варю воду, склоняясь к мысли о супе, с макаронами и кубиками, а потом в него можно швырнуть крутое яйцо. Варианты есть?

ЗЫ только не предлагайте мне есть картошку с мармеладом, я сладкое не люблю, и вообще к свиньЯм собачьим весь этот ваш мармелад))

Апдейт: только что в магазине:
Меланхоличная загорелая дева с грацией бегемота в платье и туфлях в цветочек (я), продавщице: мне четыре бульонных кубика и две морковки, пожалуйста... КАК НЕТ МОРКОВКИ?!!!!!!!

Как-то одна хорошая девушка, не будем показывать пальцем, но эта была юзер maria_gromakova, живучи у меня, согласилась недельку или чуть больше посторожить кошек, пока мы с мамой были в отпуске. Посторожить кошек - это значит кормить тогдашнюю мамину ораву в семь котов (теперь пять, но тут девушка не виновата) и моих двух, в двух квартирах, располагающихся в одном доме через этаж. Как-то в ночи она как есть (в розовых тапках и розовой пижаме с зайцАми) взяла помойное ведёрко и решила прогуляться к помойке при луне. Прихватила с собой ключи. А на обратном пути выяснилось, что отнюдь не ту связку. Короче, как есть голая и бОсая, девушка оказывается перед наглухо запертой дверью в мою квартиру, где она, собственно, и жила. А ключи у неё - мамины. Девушка пошла к маме и вызвала ментов.

Приехали менты и увидели ангельского облика существо (напоминаю, в розовых тапках и с зайцАми во всю спину), ведерко у порога, семерых злобных котов, и тут же от ужаса вызвали мастера по вылому дверей нахуй. Вся операция по вскрытию моей квартиры (в которой, кстати, никаких ценностей, кроме пальмы и пианино отродясь не водилось) заняла не больше получаса. На выходе девушка, не расстававшаяся с ведром, неожиданно тормознула ментов и спросила: господа, а вы не желаете хотя бы взглянуть на мой паспорт? Или там переписать паспортные данные, чисто по приколу? Менты засмущались и произвели необходимую процедуру, начисто вылетевшую у них из головы при виде тапочек и зайцОв.

После чего у нас возник план: одеваемся зайцАми, надеваем синхронизированные по цвету тапочки, берем ведерки (можно тоже розовенькии), прикидываем подходящую квартиру и вперёд. Не помню, что остановило наши преступные замыслы. Но суть в том, что такова история того замка, который, собственно, и улетел вчера в помойку стараниями Анже... простите, его, кажется, теперь зовут Серёжа.

Упдейт: если у кого реклама включена, видите мышь в баннере, что наверху приляпан? Летучую, с письмом в руках? Может, я сошла с ума, но хочу такой аватар. У неё совершенно охуительная рожа... Интересно, её можно как-нть выдрать?

Скажите, господа, вызов мужика, который вставит замок в железную дверь, и правда стоит три тысячи? Это при том, что никакого аварийного в вскрывания нету и быть не может - вчера дверь уже была взломана один раз, и теперь в ней зияет большая дыра.

И чего вообще в таких случаях делают? Учитывая, что в нашем прелестном ЖЭКе по разнообразным летним причинам ни плотника, ни слесаря нет.

АПД: это вообще от четырех стоит, если с замком... Аааааааа!!! Сдается мне, что теперь я домосиделец до получения первого вменяемого бабла. Ура.

Когда я была совсем маленькая, у меня была песня, включающая в себя глагол "перекурится". Барабанщик Дима (тоже маленький, соответственно) упорно воспринимал этот глагол как существительное "перекурица". То есть очень большая даже для большой курицы птица. Он очень любил есть.

А Надя, басистка, лет пять спустя уже, в одной песне вместо "и ненавижу тоже", постоянно слышала "я ненавижу кошек". Учитывая, что она впервые столкнулась с кошками у меня, и несколько раз даже от них пострадала, это вполне объяснимо.

А вот я сегодня включила МТВ, и услышала там много всего неприличного. С чего б.

При попытке выйти из квартиры квартиро меня не выпустило. Потому что замок. Замок успешно выломали, теперь в двери большая дыра, в которую можно смотреть. Мне это почему-то нравится.

С утра, лёжа в постели, соображала, сколько сейчас людей одновременно бреет зону бикини.

Ничего не придумала, пошла в душ.

Смертельно хочется что-то нарисовать, написать, спеть, и ведь самое смешное, что я все это могу, и кое-что даже и получается, а вместо этого ем персики. Персики вкусные, но они - это не то. Не то, хоть ты тресни. Еще хочу живых цветов. Можно даже срезанных. И чтобы пахли у кровати, сильно-сильно. Просыпаешься с утра - а тут у меня цветы. Подсолнухи (хотя они не пахнут). Или... (ладно, хуй с ним, хоть герберы). Только не надо орхидей, они пафосные и оттого еще более противные. А потом уже рисовать, писать, петь. Вместо читаю френд-ленту в ЖЖ, а пишут там мало, и все не о том, точнее, почти все. Пойду рисовать, петь, писать или лепить восьминогую кошку, выходящую из длинного коридора навстречу тебе. Хотя есть у меня сильное подозрение, что вместо этого сейчас буду разбирать шкаф...

Подкиньте кто-нибудь работу, что ли. А то сколько энергии пропадает зря...

Блядь, вот не надо мне тут поперек экрана вывешивать медленно гаснущую надпись ГАРРИ ПОТТЕР, а?! А месяц тому назад совой мерзкой чуть до приступа истерики не довели, это которая вылетала из левого нижнего и с воплями летела в верхний правый. По сравнению с такой хуйней квадратный пруд и вправду покажется детским лепетом, я прекрасно понимаю, почему на пост и не отреагировал никто.

ЗЫ позавчера в Юрмале слушала настоящего филина и не испугалась, а меня тут в Москве гаррипоттером долбануть решили?! Хуй вам, а не барабан.

ЗЗЫ как от этой хуйни избавиться? То есть чтобы баннеры хуй с ним, а всякая хрень по экрану без моего ведома не моталась?

Проезжая с утра по неближнему подмосковью, в окно вагона увидела следующее: небольшой квадратный пруд, по периметру которого сидят соответственно четыре совершенно квадратных мужика (все в одинаковых чёрных портках до колен). На каждой стороне по мужику. У каждого мужика удочка. Каждый мужик четко посередине своей стороны квадрата. Вокруг типа лес. Интересно, а) какую рыбу они ловят, и б) на что похожа наживка?

Еще сегодня (чуть ближе к Москве) наблюдала, как загорают ж/д рабочие между путей. Пятеро в своих оранжевых жилетах пьют, а трое (из них одна тетя) тоже пьют, но без жилетов, а в трусах (справедливости ради скажу, что на тете был еще какого-то сложного цвета лифчик).

Вообще тут бывает интересно. Вот сейчас, например, пошел дождь и даже гремит, а какисы пытаются от любопытства свалиться с балкона - и я никак не могу их осудить, потому как самой интересно, но пойду всё-таки балкон прикрою. Ибо нехуй.

А еще тут на каждом столбе наклейка про какиса: то ли он потерялся, то ли его продают, я так и не въехала:


Но ведь сильно, да? Какис. Сразу как-то вспомнила, что у меня дома два таких же сидят.

Сегодня моталась в заповедные леса и жрала там с куста землянику. А на закате по небу ползают вот такие чудища:

Пока я тут вам писала про Агату Кристи (закрытыми постами) и про море, меня отфрендили все кому не лень. Что ж, ресурсу пиздец)))

Сижу в слабо освещенном гостиничном холле-баре-хренегознаеткакназывается. Интернет только здесь. Перед носом лупит фонтанчик, бармен гремит чашками и стаканами, вежливый - мог бы погнать меня по причине закрывания бара, но не гонит. Хоть я и не заказываю ничего. По ногам в шлепанцах тянет холодом. Пора трюхать к себе. Ну и ладно.