Вчера втыкала в выражение лица своей рыжей кошки. С точки зрения рыжей кошки, люди совершают массу по большей части совершенно бессмысленных поступков (серая тоже в этом уверена, но у неё непроницаемое лицо, а у этой всё как на ладони), причем не просто бессмысленных, а даже совсем диких.

Из-за людей в доме регулярно происходит страшное количество безумных процессов. Ну вот например - душ. Ванна - она зачем? Правильно, чтобы пописать там в дырочку и съебаться. А они? Они там МОЮТСЯ. Вода льется, пар валит, занавеска мокрая. Волосы тоже потом мокрые, а они их феном еще. Кретины. Дальше: телевизор. Во-первых, там не видно нихуя, во-вторых, света от него мало, а тепла практически совсем нет. Иногда оттуда сообщают про погоду, например, в Барселоне. Нахуй им погода в Барселоне, ну вот честно? В стиральной машине есть свой кайф, если не зацикливаться и не злоупотреблять: вот там всё видно, крутится, красиво, слов нет, можно иногда повтыкать. Но они же туда приличные вещи кладут, их бы носить, если они без того не могут, так нет - надо обязательно туда какой-нибудь вонючей гадости кинуть, а потом обламываться - село. Так нехуй было стирать, и так клево. К вопросу о вонючей гадости: они ещё курят и ароматические палочки жгут. Ароматические блядь. Пахнет... И то и другое - мерзко, и еще неизвестно, что страшней. А потом проветривают. Идиоту понятно, что это вредно пиздец как, сами же переживают - так нет, накурятся, палок зажгут, а потом не понимают, почему кошки чихают. Изверги. А вот ноутбук, к примеру. Сядут, как идиоты, мышкой щелкают, картинки смотрят и иногда ржут. Еще оттуда иногда эта, как её, музыка. Ладно, телевизор, он тихий хоть, но тут-то они ставят на полную катушку. Еще и по клавишам колотят. Клавиатура в ноутбуке она зачем? Чтобы брюхо греть. Лег - и греешь. А эти начинают сразу орать и махать тряпками, идиоты. Брысь отсюда, типа - а кошка разве кому мешает?! Ложись и сам грей, фигли, делов-то. Вообще в доме есть всего один полезный прибор - обогревательный. Вот это вещь. Но они его зачем-то выключают иногда. Нет бы лечь на пол - ну ладно, с чашкой чая, если уж они так любят - и лежать... И нафига деньги на солярий тратить.

Вообще, славно, что рыжая не знакома с человеческой историей. И с техникой, в некотором объеме. Она бы офигела, бедная. А так я пока вискасом отмазываюсь, и рыбой. А молоко даже сама пью - чтобы она меня совсем за дуру не держала.

Монолог под окном, голос мужской:

- Барсик... Барсичек... Иди сюда, зайчик, мальчик мой, хороший... Кыс-кыс-кыс-кыс-кыс... Иди домой, детка... Кыс-кыс-кыс... Ты где...

В таком духе минут десять, судя по всему, Барсик не ведётся; потом голос начинает орать: Барсик! Сука! Засранец! ТВАРЬ!!! ИДИСЮДАПАДЛА!!! ПШЁЛ ДОМОЙ БЫСТРААААА!!! (минутная пауза) Барсик мой красотуля... Хороший мальчик... Пошли домой...

Первая мысль с утра: Барсик... Сука... Засранец...

...и воровать помидоры. Из спортивного интереса - потому что своих нет.

Вот я помню, как известный в прошлом продюсер И. Шаповалов регулярно пиздил с соседнего участка яблоки - на компот и просто так жрать. Тоже из спортивного интереса, и потому что своих не было. А тут кто-нибудь когда-нибудь что-нибудь на даче воровал?

Вообще разучилась я тут у вас писать. Совсем. Наглухо. Вот написала только что про пеньюар и галстуки и мужчин - и сразу же сморозила глупость. То есть, наверно, прикольно в галстуке что-то отмывать, но я как-то забыла уточнить, что помимо галстука на мужчине должно быть надето что-то еще...

Хотя - в этом что-то есть.

Бывшая блондинка, в чёрном шелковом почти пеньюаре, в ночи отмывающая плиту суперчистящим средством мать его кометом, а потом сокрушённо разглядывающая по всей себе белые брызги - с ног до головы, в огромном рядом с пальмой зеркале - это я. Здрасте.

ЗЫ: вообще всю грязную неприятную домашнюю работу работу следует выполнять именно в чёрном шёлковом пеньюаре. Можно даже в кружевном. Это создаёт ощущение некоего пикантного диссонанса.

А мужчинам я даже не знаю, что посоветовать. Галстук хотя бы повяжите - может, прокатит.

Вернули ноутбук из сервиса. Поменяв клавиатуру нафиг совсем. Как результат: время от времени эта сука пишет не совсем то, что заказывали, а именно - переносит куски текста, в процессе, в центр или начало. Имеем в итоге полный бред.

Ахтунг! Может, у меня какая-то кнопка где-нибудь не та нажата? Может быть такое?

Гремит гром. Бьют молнии. В голову летят сломанные ветви деревьев. Под сине-черным грозовым небом над романской аркой на здании из темного кирпича жуткими красными буквами горит апокалиптическая надпись: ЛУКОШКО.

Вбежала внутрь, заплатила денег автомату за телефон. Вышла, обернулась, посмотрела еще раз. Красиво.

Я не могу работать с клавиатурой, которая вместо "узбекские помидоры" пишет "узбекские пидоры".

Новый трек "Фильтр"




(с) Катя Салем

Слушайте, что делать, а?

Сначала прыгало напряжение во время грозы, потом искрил рубильник. Пришел электрик, исправил. Теперь попеременно вылетают лампочки у зеркала в ванной: сегодня одна рванула шрапнелью, я, пригибаясь, с криками вылетела из ванной, но ничего, обошлось. Только по ходу проблема вовсе не в лампочках. А в чём тут прикол?

Одна моя подруга как-то увидела круговую муху и испугалась. Она, собственно, увидела не то что бы муху, а даже тень от неё: эта муха бегала по краю стеклянного абажура на кухне, кругами, а тень от неё была пугающе огромна. Бегала она не меньше получаса, пока я, сжалившись над обеими (подругой и мухой) её не прогнала.

Иногда ощущаешь людей вокруг себя как вот такие тени от круговых мух - то ближе, то дальше, то исчезнет за краем абажура, то появится вновь, но - траектория не меняется.

Бля, вот почему каждый раз, когда я куплю себе новые штаны, эти пидоры красят скамейки? У меня сзади теперь на тёмно-синем фоне есть ярко-голубые пятнышки, а есть и нежно-салатовые, и все на левой половине. А если учесть, что там ещё и ниткой ярко-розовой прострочено, так и вообще красота. Недавно издалека и сослепу увидела потрясающе красивую куртку - как выяснилось, это была джинсовка на маляре-таджике, многократно и разнообразно заляпанная краской множества красивых оттенков.

Подозреваю, что и лужи невозможно прекрасной конфигурации, что подле магазина с манекенами, являют собой не что иное, чем произведение немыслимо сложных и необъяснимых процессов, столь же непредсказуемых, сколь непредсказуемо всё, подверженное влиянию сил хаоса (и так же конечны).

Тьфу, блин.

Когда за окном начинается гроза, и при этом в доме есть три зелёные пальмы, это как-то очень уютно. Жрёшь кофе, в стёклах темнеет, порывы ветра треплют листья стоящей у окна пальмы, и даже не хочется зажигать в доме свет. И окно закрывать тоже не хочется. Пусть даже гроза какая-то и не очень серьёзная, но можно додумать, и вполне ничего.

Дожили. Май.

ЗЫ если у вас нет грозы, не переживайте - будет.

ЗЗЫ а вот прямо сейчас что-то ужасно затрещало под окном, и напряжение теперь скачет. Что это, интересно?

Вот просыпаешься с утра и понимаешь, что вокруг не люди, а белые кубы и бежевые цилиндры. Страшно - жуть. И ещё они не понимают твоего языка. Совсем: ты что-то говоришь - а им слышится совсем другое. А кубы эти на тебя смотрят, и им кажется, что всё с тобой в порядке. И понятно, что так и придётся жить.

Хуёво быть голубой пирамидкой. Знали бы вы как. Госссподи...

Если бы можно было отдать некоторые умения и возможности (я их ни в коем случае не преувеличиваю, и не отношусь с чрезмерным трепетом и уважением - ну, просто так исторически как-то сложилось, причём по-дурацки) и получить какие-то совсем другие бонусы, обычные, нормальные человеческие - я бы махнулась. Не сомневаясь, ни секунды. Да заберите, пожалуйста, только бы не было так больно.

Как-то мне сказали, что я по жизни мазохист. Ещё говорили, что мне в жизни не хватает адреналина. Ещё говорили... да много чего сказали, всё уже и не вспомнить. А! Ещё один очень умный юноша сказал, что я по жизни одиночка - не в смысле, что у меня такая судьба, а в том смысле, что мне это нравится. Чушь, и ещё раз чушь. И ещё мне тут сообщили, что я наверное по-другому не умею. Опять-таки из повышенной любви к экстриму. Ахматовой сын как-то сказал, что то, что его упекли, стало дня неё ещё одним источником вдохновения. Бедная Анна Андреевна.

Я не Ахматова, и близко никогда не подойду к этому уровню, и даже не стремлюсь, но (как у мужиков-поэтов и прочих делателей прекрасного, я не знаю, но у баб точно так) механизм един: пишешь, когда плохо. Чем хуже, тем лучше пишешь. Причём не получаешь от написания никакого особого удовольствия, кроме временного, почти физического облегчения. Чем лучше написал, тем легче.

Это - как выкурить сигарету: отпустило вроде, но знаешь, что через полчаса закуришь опять.

Порывшись по моему свежевыложенному сайту, у меня тут спросили: а чего ты одних баб рисуешь? (пишешь, лепишь и т. п.) Бля, почему Модильяни можно было, а мне одних баб нельзя, а? Я требую справедливости!

Если у меня хорошо получаются бабы, отмороженные девочки и котеги, зачем мне вдруг начинать рисовать (писать, лепить и т. д.) мужиков с бородами и, допустим, коней (с яйцами)? А?! Что за дискриминация?

Скоро научусь ромашки рисовать, и пошло оно всё. Будут одни сплошные ромашки. Или одуванчики. Да!!! (ушла долеплять бабу).

Ебануться, какой мир странный. И чем дальше, тем страннее, я уже даже немного боюсь. Вот небо - серое, плавает всё такое из себя сумрачное, а воздух сладкий. Останкинская башня висит в нём, и ей плевать, и видно её всю, до самого верха. Витрины соседнего магазина с гнусными бабскими шмотками совершенно ирреальны - и даже манекены не такие противные, как всегда, а просто грустные и как бы за что-то обиженные на судьбу.

Слепила беременную бабу с крыльями, тоже грустную настолько, что она вдруг показалась похожа на печального кладбищенского ангела на сносях. В ужасе я немедленно крылья ей оторвала, а что приделать не знаю. В целях исторической достоверности можно присобачить ей вторую голову - с мозгами, в пару к той, которая для красоты. И хоть я не знаю, как изобразить, что внутри есть мозги, но вдруг поможет? Мэджик пипл - вуду пипл...

А на моём озере сегодня был дождь. Даже в кафе, где я его пережидала, в какой-то момент ясно запахло тем, чем пахнет на море, когда тепло, дождь и отлив. Официанты смотрели фильм с Джимом Кэрри и пили чай. А ещё сегодня на озере было совсем пусто; никого, кроме трёх оранжевых уток - двое вместе, и один селезень, который без пары. Он всё время кричит. Уже неделю. Может быть, надеется на неожиданную перемену в судьбе. Всё может быть, но скорее всего мнэ... съедят.

Вот как-то так, господа. Когда облезает нос - это значит, что лето.

Ну наконец. Вот: http://www.katyasalem.ru/