Теперь этот блог называется "Хроники пикирующего бегемота". Как, впрочем, и тот, другой.

Если бы вы завели жж-(лиру) клона, кто бы это мог быть? Социально-психологические характеристики, плиз.

Со мной теперь всё ясно, придётся создавать подольского Васю, тридцати лет от роду, счастливого обладателя жигулей, жены и пары бультерьеров.

Э?

В некоем треде в жеже меня только что заподозрили в том, что на самом деле я мужик из Подольска. Да! Я - мужик из Подольска! У меня два бультерьера цвета "бешеная лабораторная крыса"! У меня "жигули"!!! Жена, с пятым размером бюста! Блондинка! Дура! Вот вам, вот!

...бежал на мягких, подламывающихся ногах только что осознавшего себя существа по лестнице, вниз. За кем-то подглядывал, но неспециально. Сбежал. Рядом бежали чьи-то пушистые белые уши (кролик? кошка? снежный барс?) но времени разглядывать не было. В конце лестницы она догнала меня и сказала, что ей крайне неловко, но придётся меня убить. И убила. И, кажется, убила владельца ушей. Пушистых. Вот уши жаль.

Как-то грустно, когда убивают. Даже если во сне, и даже не очень тебя. Э...

...говорили - пирикрасная пыеса, и приглашали в аул. (М.Б.)

Только что на границе нашего лесопарка, славного маньяками и, собственно, Лосиноостровским треугольником, и жилой зоны с некогда прекрасно, а ныне чудовищно разграфиченными гаражами, рядом с ЖД мостом, наблюдала такое объявление:

Заточка ножниц и Т. П.

И адрес. Всё для людей.

В связи с пониманием, отражённым в предыдущем посте, пришло понимание другого рода, конструктивного. Надо срочно учиться:

Подковывать коня на скаку. А также доить, взнуздывать и что-нибудь там ещё.

Устроиться в добровольную пожарную команду небольшого провинциального городка и мгновенно добиться звания Лучший Тушитель Года.

Научиться зарабатывать бабло, лучше сразу лимонами. В перерывах между родами и кормлением грудью.

Ебать всё, что движется. Бывают альфа-самцы, так надо срочно переквалифицироваться в альфа-самки, тогда при общении с альфа-самцом не будет возникать мучительной неловкости. И разницы в целеполагании.

Уметь не впадать в панику при малейших признаках когнитивного диссонанса, а тут же выпивать бутылку виски (особенно рекомендуется при беременности) и опять-таки идти и зарабатывать бабло, опять же лучше лимонами.

При отсутствии бабла учиться добывать пропитание при помощи лука и стрел в ближайшем лесопарке. Завалить лося, например, и наделать поддельного хамона. Опять же продать и заработать денег.

Не плакать. А также не рыдать. И не реветь. Не сметь! Женщине это не пристало. Учитесь всегда улыбаться. Об этом ещё Дэйл Карнеги говорил. Тренируйтесь. Если не получается всё время улыбаться как идиотка, пойдите и выпейте бутылку виски. Вот это можно.


Никогда не просить о помощи. НИ В КАКИХ СИТУАЦИЯХ. Всё равно вы окажетесь крайней. Наоборот, активно предлагать помощь самой. Даже если совершенно нечего предложить. В крайнем случае пойти и заработать пару миллионов.

Если всё плохо и вы этого не умеете, нужно НЕМЕДЛЕННО научиться делать морду кирпичом и изобразить на ней владение всеми вышеперечисленными навыками. Или хотя бы горячее желание очень быстро овладеть. Короче, пошла рассматривать себя в зеркало на предмет выяснения, получится ли...

Никогда не думала, что:
мужчин страшно раздражает в женщинах полная и абсолютная беззащитность.

Я больше не могу видеть рекламу с хамоном. Который стоит тридцать тыщ. Во-первых, потому что я его не пробовала. Икру пробовала, а хамон - нет. Обидно. Жизнь проходит. А я на обочине сижу, без хамона.

Кстати, я бы развела этих свиней. Откармливала б желудями. Всё равно профессии нету.

Стоп, стоп. Стихи теперь модно предварять какой-нибудь фенькой, чтобы не дай Бог никто не подумал, что вы это серьёзно. Ну так вот:
..................................................
..................................................

Два дня меня бессовестно колбасит,
Хоть никого наверное не красит
Подобное препровожденье времени -
Лежать и шкафом бить себя по темени,
Наверное, логичней было б в лоб -
Об стену лбом, тут сразу бы и оп,

Но лёжа с ноутбуком на диване,
Мечтая втуне о прохладной ванне,
И нихрена не видя на экране,
Цепляясь за действительность ногами,
Набрать непросто скорость для разбега.
Как прошлогоднего найти бы снега,
И бабочек ручных. И с облаками
Холодными, с улиточными лбами
Рогатыми - столкнуться б в стратосфере,
Чтоб утомительные ангелы зудели,
Как комары, но в ангельской манере,
Похожей на полифонию в профиль.

На кухне ждёт холодная картофель,
Одна. И помидорина. И кофий.
И кошка смирно хлопает глазами.
Щекой прижавшись к нежной штукатурке,
Или к подушечной атласной шкурке,
Шепчу - да ну вас к черту.
Хрен бы с вами.

Ку! Вопрос на засыпку. Кто-нибудь когда-нибудь делал такую глупость, как сдача своей хорошей квартиры за деньги и житие в чужой и плохой, но снимаемой за мелкие деньги, на разницу?

Вопрос отнюдь не праздный, просьба поделиться, если есть чем!

А вот, собственно, и тот самый Терминатор. О прошлом годе. В стакане шампанское, тёплое. Любит очки. Пьянь!

Вы не представляете себе, какие мы хрупкие. До нелепого хилая конструкция. И не доебёшься - вроде как из ребра, так и должно было быть. Не из берцовой кости, сразу ведь предупредили. Смотришь - вроде и ничего, с виду крепкая такая вещь, не сразу об колено и сломаешь, а на самом деле перелом на переломе - уже.

А просто переломы закрытые. И кажется, что можно и дальше ломать. Не кричит - уже хорошо. Главное, что почти всегда незаметно самовосстанавливается. Как ёбаный Терминатор, блядь.

Глупости это всё. Сахар ещё не закончился, да и мёда чуть-чуть есть. Хризантемы-суки не отцвели, и что ж с этого - я даже не знаю, как они выглядят. Впрочем, я не знаю, как выглядит много чего, особенно с красивыми названиями, это же вам не сахар-рафинад...

Кстати, употребляют ли сейчас джутовые мешки для перевозки сахара?.. Или для перевозки чего-нибудь вообще? Я не знаю, что это такое - джутовый. И не буду смотреть в вики, не буду. Я просто не знаю, как выглядят джутовые мешки. А ещё я потихоньку въезжаю, что не знаю, как выгляжу я. Со стороны. Не в зеркале в ванной. И не в зеркале заднего вида. Не в зеркале вообще. А просто со стороны. Ура...

Первое сентября и белые колготки. Еще, конечно, прилагался белый фартук, но! белые колготки, в резиночку такие... И идёшь ты в школу Первого С., темновато еще, или вообще темно, на торжественную блять линейку, дождь, ветер, холодина, мама тащит портфель, у самой в руках - веник (астры, насколько помню), и тут - машина. Прямо по луже. И ПИЗДЕЦ БЕЛЫМ КОЛГОТКАМ!!!

Теперь-то я понимаю: хрен вам, папуасы, а не барабан.

Через двадцать минут первое сентября!

Упд: не, через 15!!!

Два человека за два дня уже пытались мне объяснить про кота Шрёдингера, но натолкнулись на глухую стену непонимания. В связи с этим я больше никому не расскажу, как покупала физику для чайников. Лучше я расскажу о том, как узнала, где в Москве находится Большой театр.

Так вот я, коренное москвичко двадцати с чем-то лет от роду, сидела около какого-то симпатичного фонтана в центре. И ела морожено. Морожено таяло. Вдруг подходит тётечка и просит ей рассказать, где тут есть такой Большой театр. Я ответила не знаю - и продолжила по морожену. Тут меня (когда тётечка уже отшла) посетило некое смутное поначалу сатори - я огляделась и нечаянно сообразила, что вот та хуйня с конями Апокалипсиса, у которой я, между прочим, и сижу, и есть искомый Большой театр. До этого момента я не знала, где в Москве Большой театр. И есть ли он в принципе. Потрясение было сильным.

Мне кажется, что с физикой тоже как-то так. Проснусь вот утром, и всё пойму про кота Шрёдингера. И про самого Шрёдингера. И про принцип неопределённости. И про вообще всё.
 

Когда эти кошки начнут нести яйца, я смирюсь. Я смирюсь с тем, что иногда они какают спросонья мимо горшка, иногда - писают в тапки, еще реже - но тоже случается - обрывают в сиреневой комнате занавеску. Я смирюсь, да, но только тогда, когда с утра я буду выходить на кухню, а там, в аккуратно выстланных чистенькими старыми тряпками коробках из-под адидаса будут сидеть и хлопать глазами чистые тёплые кошки, и каждая снесла мне на завтрак по яйцу. Как раз два. На глазунью. Или омлет.

Интересно, к чему снится радуга? Да ещё тройная. На фоне такого огого какого тёмного неба, что подчёркивает, огромнейшая. Над лесом, кажется.

А! Знаю, к чему. Нарисую, хули, куда теперь девацо. Придеца.