За ночь выпал снег. И я не смогла побороть желание за чашечкой кофе зайти на ЛиРу. ) Удивительно, это место стало для меня прошлым, в которое можно вернуться и полистать. Я ведь не удалила свой дневник. А ему, кстати, около десяти лет. И есть люди, с которыми я здесь познакомилась. Двое из них стали хорошими подругами, с которыми уже живем реальной жизнью и довольно часто видимся. Одна далековато, а так бы я ее достала предложениями о встречах.(Лена, ) Еще несколько совсем далеко. Кто-то переехал в инстаграмм... Кто-то ушел из земной жизни... И удивительно, я их помню и вспоминаю часто. Особенно Полину... 

Я это все пишу к тому, что место встречи изменить нельзя. Никогда не знаешь, где встретишь свою родственную душу. А ведь их не так много по сути. Поэтому я не расстаюсь с ЛиРу. Теперь даже бывает дочке, которая уже выросла, показываю заметки о ней.)  Это место встреч из прошлого.) 

 

У меня есть подруга. У нее в шкафу может стоять пачка чипсов  Pringles месяцами, и подруга может съесть из этой пачки одну чипсу. И клянется, что больше не хочет!!! Или вот пьем кофе, на столе конфеты. Она болтает, тянет время, растягивает кофе. И кажется, что она не видит эти конфеты. (При этом я уже тянусь за второй). И вот она берет конфетку, медленно разворачивает, потом идет за ножом, потом отрезает себе мааалекнький кусочек, и все это делает медленно и театрально, потом съедает этот кусочек. Что будет дальше зависит... даже не знаю, отчего зависит. Она может завернуть остаток конфеты обратно в фантик, а может съесть ее целиком, также театрально отрезая себе по маленькому кусочку. Меня это не бесит, нет. Удивляет!!!

Я могу сожрать пачку Pringles за раз! Потом, правда, буду проклинать себя. Но, если съем полпачки, то и проклинать не буду. Что касается солененького и сладенького... тут я проявляю несгибаемую слабость. Где бы раздобыть заклинание, чтобы хотя бы по вечерам и ночам не есть все это... Я бы прочитала это заклинание на воду, и ходила бы ее вечером попивала. )))

А это фото десерта из ресторанчика в Иль-сюр-ля-Сорг в Провансе. Фрукты, кофе, мороженое. Сказочный был десерт.

 

Отправила я сегодня Катю гулять с папой на улицу. Дала им пакетик с хлебом, чтобы покормили гусей, лебедей. Катю причесала, одела, отправила. Провожая их, сказала, что наведу порядок в гардеробной, пока они гуляют. Как только ушли, побежала на кухню, вытащила упаковку мороженого с грецкими орехами и уткнулась в компьютер. Сколько времени прошло, не знаю. Но мороженое мне есть надоело, потому что больше совсем не хотелось. Тогда я взяла ноутбук и пошла на второй этаж, чтобы заняться делами. Хотела убрать зимнюю одежду, достать летнюю, навести порядок в комнате, где вещи хранятся, белье в стирку запустить, хорошо бы уже постиранное погладить. Пришла, дошла до спальни, залезла под одеяло, открыла ноутбук. Через какое-то время слышу, пришли мои с прогулки. Откладываю ноутбук, иду вниз, спрашиваю как погуляли, иду на кухню, беру яблоко и возвращаюсь в кровать. На этот раз беру почитать журнал с тумбочки. 

И вот открываю я журнал и читаю статейку журналиста Андрея Максимова, которого помню еще по НТВ, когда он вел там какую-то ночную рубрику, приглашал разных рок-звезд на беседы, и не только. Помню, нравился он мне за чувство юмора. Если кто не узнал по фамилии, то по описанию такой тучный мужчина с длинными вьющимися волосами, спадающими на плечи, в очках. И вот пишет он статейку в журнале  Psychologies  про лень. Понравилась мне то, что он пишет. )))) Особенно это: " Ленивый человек - не тот, кто не хочет ничего делать, а тот, кто не видит смысла что-либо предпринимать". Какой смысл в перекладывании вещей с места на место? Какую пользу мне это занятие принесет? Лучше погулять бы пошла.... 

А вообще хочется безумств. Внутри какое-то яростное нетерпение. Сидишь здесь и сейчас. Есть определнные занятия, дела, обязанности, которые надо выполнять изо дня в день. И какое-то странное ощущение, что это происходит не с тобой. А ты на самом деле находишься в каком-то другом измерении, или стоишь на пороге чего-то совершенно другого. Хотя тело барахтается в остатках прошлой жизни, пытается найти там свое место, или хотя бы жить как обычно. Но душа... Душа уже далеко впереди, ей уже все это не надо, прошлое не интересно и уныло.

И тело пытается поспесть за душой. И одно желание - спать. Ведь во сне время пролетает незаметно.

Какие кошки видят сны?

 

 

Мир, как зеркало, отражает ваше отношение к нему.

На прошлой неделе сбылась наша давняя мечта - мы купили кофемашину. Мечтали о ней очень давно, и с покупкой была целая эпопея. Но в конечном итоге купили не самую плохую, умеет делать капучино, а также прикупили не самый плохой кофе - Lavazza. Вот пишу про все это, и уже мутить начинает...

Кофе получается вкусный, а я люблю покрепче. Методом проб выяснила, что мне вкуснее всего еxtra-strong long, т.е. полная маленькая кофейная чашечка, а не на донышке, и самый крепкий кофе при этом. Сначала я не сильно фанатела и пила кофе по утрам. И даже не на завтрак, а через пару часов после, как перекус, с конфеткой. И даже муж как-то на обеде через три дня после покупки спросил, сколько раз я пила сегодня кофе. А я так, возмущенно: "Один, конечно! Утром. А больше одного раза пить кофе вредно!".

И вот, пару дней назад я начала пить кофе сразу утром, за завтраком, и даже мечтала о нем, как просыпалась. И вчера, как только проводила всех из дома, побежала делать себе кофе. А на обеде спрашиваю у мужа, хочет ли он кофе, а он согласился. И я обрадовалась, и тоже выпила чашечку за компанию. А потом около пяти пришла знакомая, и я, конечно, предложила ей кофе, и очень обрадовалась, что опять есть компания.

А вечером после ужина, смотрю муж делает себе кофе..... В общем, после четвертой чашки меня накрыло. Причем, очень конкретно накрыло... У меня началось сердцебиение, ручки затряслись, общее очень некомфортное состояние организма. Но это не самое страшное. Самое противное, что в голове начался такой ХАОС... Совершенно неуправляемый хаос, полное отсутствие концентрации, какой-то высокотемпературный бред.  В таком состоянии сделала все необходимые вечерние процедуры ребенку и повалилась в постель.

Заснуть я не могла. И, что самое интересное, в этот день на меня навалилась депрессия. Со мной такого давно-давно не было. Мне тут все рассказывали, когда мы переехали, что я буду депрессовать два года, а потом станет легче. Но я особо не депрессовала, т.к. часто ездила в Питер, и мы много путешествовали. И потом, знала, что мы не навсегда сюда приехали. Но вчера... как навалило. Хочу домой и все. И с каждой чашкой кофе мне становилось все хуже и хуже.

И вот я лежу в постели, мне плохо, в голове бред и ужас. И я повторяю как заклинание: "Когда же меня отпустит... Когда же меня отпустит.." Думаю, что на какое-то непродолжительное время я задремала. Потому что вдруг муж начал суетиться. Оказалось, что я что-то ему там говорила делать, давала какие-то указания по поводу Кати. Это меня удивило,  я проснулась. И мне стало еще хуже. Сильно разболелась голова, конечности сводило судорогами. В голове ужасный хаос. Такого со мной даже при алкогольном отравлении никогда не было. Я попросила мужа полежать со мной. Подмышкой у него мне стало немного легче. Я лежала, ворочалась и мучилась.

Потом вдруг я стала мечтать о мандаринке. Мне очень сильно захотелось съесть мандаринку. Я стала просить мужа спуститься вниз, на кухню, и принести мне мандаринку. Я говорила, что раз мне так ее хочется, значит она должна мне помочь, организм ведь не дурак. Муж принес мандаринку, я съела одну дольку. И меня начало отпускать... Я лежала с мандаринкой в руке с закрытыми глазами и очень долго жевала эту первую дольку. Такого кайфа от мандарин я не испытывала никогда. )))))) И вот так, очень медленно, наслаждаясь каждой долькой, я доела мандарин, прижалась к мужу и уснула. Он утром рассказывал, что ночью я чуть не выпихнула его с кровати, прижимаясь к нему покрепче. ))))

Получается, что кофеиновое опьянение сродни наркотическому. И это ужасно. Я никогда не пробовала тяжелых наркотиков, но мне много рассказывали, какой бывает от них эффект. Говорили, что все твои эмоциональные переживания усиливаются во много раз. Если хорошо внутри, становится еще лучше, если плохо ...  И, возможно, моя депрессия вчера усугублялась с каждой чашкой.

Теперь я о кофе даже думать не могу... Пойду съем мандаринку.

А это мы еще в Питере такой красивый и вкусный чай заваривали. Большой цветок - это лилия, а два маленьких слева - жасмин.

 

Украшала очередную елку, повесила бесячую электрическую гирлянду, стала обматывать золотой гирляндой ствол, и подумала: «Как мне надоели все эти елки, гирлянды и салаты»…

Обещаю, что больше не буду  жрать   есть по ночам! Буду отчитываться здесь за каждый съеденный кусок после семи  ладно, восьми вечера. И ничто больше не будет мне оправданием.

Интересные моменты этого дня.

 Fayrooz пишет: "...прогоняю грусть: пеку пирог "солнечный". Хм... Задумалась, как же я прогоняю грусть. Но уж явно пироги печь в грустном состоянии я не буду. А что же тогда делаю... Ну да. ЖРУ! Я уже писала, солененькое-сладенькое-солененькое-сладенькое... Надо над собой работать.

В ЖЖ встретила фразу: "Как-то случайный прохожий сказал мне, что надо прожить вместе лет так этак 20, чтобы понять, наконец, что такое любовь"... Думаю над ней. Неужели еще десять лет ждать....

Хочется солнца. Хочется, чтобы сбывались мечты.

Вам когда-нибудь приходилось разочаровываться в людях?

Мне последнее время приходится испытывать это все чаще. Я как-то даже привыкла, воспринимаю, как нечто само собой разумеющееся. Идеальных людей не бывает, все мы не без греха. Но почему все чаще и чаще… Раньше мне было тяжело смириться с тем, что мир не совершенен. Мне казалось, что все должны быть такие же хорошие, как я. Да и я была лучше, что говорить.  Но все равно до сих пор в людях больше всего ценю открытость и честность. Недомолвки угнетают меня. Хитрость сбивает с толку. Откровенное вранье, на которое часто приходится закрывать глаза, вызывает отвращение к этому миру. Наверное, самое время завести собаку. :о)

Почему-то чаще всего люди открывают себя с другой стороны, когда дело касается денежного вопроса. То, что деньги портят людей, это неоспоримо. Первый раз денежный вопрос задел меня, когда мне было тринадцать лет. Моя двоюродная сестра, можно сказать, разбила мое сердце своим поступком. И все из-за денег. Не помню, что именно произошло, то ли я давала ей в долг, то ли мы скидывались на что-то. Но она не отдала мне те деньги, которые мне полагались. И, глядя мне в глаза, отказывалась от своих слов, чтобы заработать на этом какую-то карманную мелочь, о больших суммах в то время, конечно, речи не шло. Мне тогда не денег было жалко, меня убило ее предательство, ее нечестность по отношению ко мне. До того дня я закрывала глаза и на вранье, называя это фантазиями, и на хитрость. Но после этого поступка мы окончательно перестали быть близки.

Но теперь мне не тринадцать, и я живу во взрослом мире. Самое паршивое, что приходится делать вид, что все в порядке. Понимающе улыбаться и продолжать радоваться этой жизни дальше. Ну, подумаешь, человек еще вчера говорил одно, а сегодня совершенно другое. Да ерунда, сейчас все так делают.

Соседи покупали квартиру, приехали, подписали акт сдачи-приемки, поехали в банк отдавать деньги. Вернулись на квартиру, а там вместо железной хорошей двери стоит картонная, вместо новой сантехники, старая, ржавая. Заносите, дорогие друзья, каждую дверную ручку, каждый выключатель в документы прежде, чем денежки отдавать.

Но личные отношения с человеком, который тебе нравился, к которому душа лежала, не задокументируешь.  Вот и остается только глаза закрывать. Но осадочек-то остается…

 

Наша осень

Посмотрела фильм Михалкова "12". Это один, из малого количества фильмов, который что-то во мне перевернул. Михалков - гений. Могу смело это утверждать.

Хочется много всего сказать... Если бы я умела делать это внятно... Фильм затрагивает глобальную проблему, которая уже не один десяток лет сотрясает весь мир и заставляет людей делиться на враждующие группы.

Я никогда особенно не интересовалась политикой. Я давно смирилась с тем, что нами правят не те, кого мы выбираем. Я знаю, что сейчас войны ведутся только ради денег.

А теперь я глубоко задумалась, отчего бегут люди, стараясь найти лучшую жизнь. Из всех 12ти присяжных мне больше всего была близка позиция "водилы", но я никогда не выражала свои чувства настолько экстремально, как он. Да и, видимо, по накалу эмоций я от него далека. Но тем не менее, это факт, что я думала так, как он. Теперь я вижу все в новом свете. Теперь я буду смотреть на "других" людей глубже, не так поверхностно, как раньше.

Финал фильма показался бы мне более реальным, если бы все разошлись по домам, оставив вердикт "Не виновен". Поступок "офицера" маловероятен. Если только он не фанатик или не самоубийца. Но Михалков должен вселять в нас веру в то, что добро победит зло. Если мы не будем в это верить, жизнь станет совсем серой.

Не поняла, зачем показывали "ученого", вернувшегося за иконкой и выпустившего птичку. Ведь он, борец за справедливость, оказался таким же циником, как и все мы. Жизнь цинична, это тоже факт.

Не знаю, что еще написать. В голове какая-то беспросветность...

 

А я сегодня была в кино! Одна! :о) Долго думала, покупать ли мне поп-корн... Решила купить шоколадку Дав с фундуком. :о)))

Смотрела очень трогательный и романтический фильм "Джейн Остин". Автобиагрофический фильм об английской писательнице Джейн Остин. Я не знала, оказывается, она всю жизнь была девственницей. Как же ей удавалось писать такие романы... Красивая, умная и сильная духом женщина!

Фильм посмотрела на одном дыхании. Отличные актеры - Энн Хэтэуэй и Джэймс МакЭвой (он мне еще в "Пенелопе" приглянулся :о)) Красивые костюмы, природа Великобритании, классическая музыка. Я прониклась всей душой. Буду теперь читать "Гордость и предубеждение" на английском.

 

Вся в сборах на дачу. Мрак, сколько вещей... И откуда спрашивается столько?

Сегодня столкнулась с проблемой... Не знала, что взять из одежды и себе и Щечке. Дачная одежда понятна, все самое старое для ползания по участку. :о))) Но вот если мы соберемся сделать вылазку "в люди"... :о))) Я не могу взять, например, джинсы и футболку. У меня к каждой юбке или брюкам свои туфли и свои футболки... Какая будет погода никто точно не скажет, значит, надо брать вещи на разную погоду. Мрак. Я так и не поняла, что лучше взять. Ведь весь гардероб не потащишь... Чем больше одежды, тем больше с ней волокиты, и сложнее делать ежедневный выбор, что на себя надеть... :о)))

А это один из соловьев, которые многим не дают спать по ночам. А я наслаждаюсь их пением до поздней ночи... :о)

Называется, человек дорвался до интернета :о))

Вот сижу я, просматриваю ленты друзей здесь, в ЖЖ, еще два форума... Сколько времени на это уходит. И никак не оторваться, интересно.
На дачу ехать не хочу, потому что там нет интернета (там и мобильник только на втором этаже более-менее нормально ловит). Но ехать придется, потому что Щечке там будет хорошо, свежий воздух, баба, деда. Как я могу лишить ее настоящего лета. Тем более погода отличная.
Но я хотела о другом рассказать. О том, какие потоки информации проходят через наши головы. Я одновременно сейчас читаю Маркеса "Сто лет одиночества", листаю за обедом журналы, слушаю новости, и получаю такую дозу информации в интернете, которая моей маме в дни ее молодости и не снилась. Как нам удается все это переваривать и не сойти с ума. Я вспоминаю, как раньше я жила без интернета, и не могу вспомнить... Мне кажется, что интернет и мобильник были всегда! Что будет с нашими детьми, страшно представить...
Я не успеваю отвечать на письма, личные сообщения, на просто сообщения на форумах, которые мне интересны. Но я хочу все успевать!
Меня выручает только одно правило, которым я пользуюсь уже лет пять. Если я про него забываю, то все, пиши-пропало... Письмо либо совсем остается без ответа, либо потом приходится извиняться и все такое...
Так вот лет пять назад в интернете мне попалась одна статья. В то время интернет был совсем другой. Рекламы, порнухи, жестоких фотографий в новостных лентах почти не было. Зато было много интерсеных людей, которые общались в основном о жизни, о любви, о вечном... Ну это я отвлеклась немного :о)
В статье говорилось о том, что сейчас очень много информации, которую тяжело усвоить. И что ее становится все больше и больше. Приводились советы, при помощи которых усвоение информации должно происходить быстрее и безболезненнее. Один из советов гласил. "Сразу же после прочтения письма, отвечайте на него. Не откладывайте на потом". Я попробовала отвечать сразу. И действительно, жизнь закипела еще быстрее... :о)
Сейчас я просто зашиваюсь. Погода хорошая, гуляем с ребенком больше обычного, плюс сборы на дачу, пытаюсь накопировать на КПК как можно больше, чтобы читать тихими вечерами на даче под пение соловьев... :о) У меня висит один камень на шее. Уже три недели назад я не ответила на письмо одной своей старой хорошей знакомой. И теперь не знаю, с чего начать. Написать, что меня не было в интернете, не могу, т.к. она могла меня там видеть. Сказать, что забыла, тоже не могу, т.к. это неправда, помнила всегда, просто руки не доходили. Написать, что руки не доходили, тоже не могу, обидится... Что же делать теперь...