Мария Шерифoвич, дочь известной сербской исполнительницы Верики Шерифович, родилась 14 ноября 1984 года.

В свои 23 года Мария может похвастаться двумя альбомами и многочисленным участием в различных фестивалях и конкурсах, где она неоднократно занимала первые места.

Её первый альбом вышел в 2003 году и имел немалый успех в стране, многие композиции из которого, занимали высокие позиции в чартах Сербии, Македонии и других республиках бывшей Югославии. Выход её второго альбома состоялся в 2006 году, который имел неменьший успех, чем первый. А в феврале 2007 года состоялся первый концерт Марии, на котором собралось более 4000 зрителей.

В марта 2007-го Мария приняла участие в национальном отборе Сербии. Её композиция "Молитва" победила совместным голосованием жюри и телезрителей. Однако, были замечены некие нарушения при телеголосовании, в результате чего, некоторые участники финала подали протест, обвиняя Марию и жюри в нечестном подсчёте голосов.

Протест был принят, но, тем не менее, никто не стал оспаривать тот факт, что композиция Марии являлась наилучшим выбором для представления Сербии в Хельсинки.

В этом году Сербия примет участие в 52-ом Конкурсе Песни "Евровидение-2007" как независимая республика.

Отчего-то мне безумно захотелось вернуться в универ... Но, к сожалению, это невозможно будет сделать до зимы...

И хоть я ничего не понимаю в русской литературе по словам преподавателей, все же жить без книг я не могу. В течение почти 4 месяцев пыталась расслабить мозг ничего не читая. Но этот способ мне не помог избавиться от ощущения великого горя и последовавшей за тем депрессии...

Видимо, книги - мои друзья, мои спасатели...

Сегодня утром я проснулась с твердым убеждением, что пора начинать жизнь заново. Прежде всего стоит стереть все глупые посты из днева, вернуться к чтению книг и, возможно, тогда все войдет в свое русло. Я долго этого ждала. Очень хочется начать все сначала... Ну или хотя бы попытаться...

Очень бы хотелось ответить многим на письма и наконец собраться с силами, чтобы сделать что-нибудь конкретное.

Я решила начать с "Бесов" Достоевского. Прошлым летом я купила эту книгу, подумав, что понадобится. Но ее у нас по программе не было. Теперь представилась возможность ознакомиться с ней.

Который раз пообещала себе не грустить, но почему-то не получается. Не верится, что больше не будет писем, новых фоток, строчек в гостевой. Вся жизнь кажется каким-то бредом, при том, что я почти ничем не занимаюсь. Вот встаю утром и сразу за комп. А там... песни, фотки, статьи... Убиваю себя... Не могу иначе... Без него ничего не получается, вообще... Как-будто он меня держал все время на плаву, не давая мне сдаться... Но вот его не стало и я потеряла себя... Даже наличие любви не помогает... А ведь мы в сущности счастливы. Окружающие это чувствую и хотят с нами встречаться, проводить время... Я тоже чувствую, что мы счастливы, должны быть счастливы... Но у меня что-то не получается быть до конца спокойной, не получается вернуть прежнюю гармонию... Быть может, это пройдет спустя какой-нибудь год... Хотя уже почти 4 месяца... и все так остро... больно... и разбирает зло на весь мир, что ушел такой человек, СВЯТОЙ ЧЕЛОВЕК... для меня он был таким, это точно...

похоже, оптимизму конец...

или у него наступил тайм-аут...

Я становлюсь безумной, когда принуждаю себя бродить по блогам в поисках последних новостей о Мурате. Я словно сама себя убиваю. Но иначе почему-то не получается. До сих пор больно слушать песни, хотя скоро уже 4 месяца как Его нет... А все как-будто было вчера...
Кстати, позавчера ночью за окном пела птица. Насколько знаю, по ночам птицы не поют... И вчера тоже такое было... Может, это привет от Мурика?... Я часто думаю о том, как он там. Хорошо ли Ему или больно, как и мне... Хочется верить, что он когда-нибудь вернется. Жить в ожидании начала легче, чем смириться с логическим концом...

Интересно,, когда я выздоровлю от этой боли?... Завидую Мурику... Ему проще намного... Он где-то там, в небытие, спит и видит красивые сны, а может живет совсем другой жизнью... А я здесь... мучаюсь от боли и безысходности... Не знаю, как излечиться... Забывать не хочу... Мурат достоин, чтоб Его помнили...

А как зовут Мурата в его новой жизни, есть ли у него семья там?... Глупо, понимаю, но почему-то такие мысли часто мне приходжят в голову.

А может он ушел на время и скоро вернется под своим же именем?... Но это не будет прежний Мурат Насыров. Что-то в нем все-равно будет по-другому

Страшно делается, когда, побродив по чужим дневникам, пониимаешь, что в своем собственном нет и доли той мудрости, что есть в других. Становится местами обидно, местами странно... Я ведь лирик, а значит тоже люблю и, что самое главное, могу, рассуждать на тему любви или жизни. Но почему-то здесь мне это никак не удается сделать. Наверно потому, что в любви все хорошо, но в жизни нет гармонии...

Может, это простая усталость от печали?...

Немудрено устать от всего за столько месяцев бессонных ночей, когда ложишься в 3 утра и просыпаешься в час дня, а потом бродишь сам не свой.

До сих пор тяжело, но как снять это с себя - не понятно. Лично мне.

ВАГИНИЗМ

Вагинизм - судорожное сокращение мышц влагалища и тазового дна (главным образом мышцы, сжимающей влагалище, и мышцы, поднимающей задний проход), препятствующее проведению полового акта. Вагинизм нередко служит причиной виргогамии (девственного брака), длящейся иногда годами. В некоторых случаях вагинизм возникает как результат насилия, болезненной дефлорации, грубого поведения партнера при попытке дефлорации. Однако чаще вагинизм возникает при нерешительном поведении мужа и определенных чертах характера ужены ^мнительность, обидчивость, тревожность, эмоциональная неустойчивость). Кроме того, в анамнезе большинства пациенток отмечаются с детского возраста различные страхи (страх боли, темноты, воды, высоты и т. п. ). Страх боли часто становится навязчивым, и сочетается с эмоциональной напряженностью. У отдельных больных наряду с обычными для вагинизма жалобами отмечаются нарушения сна, дисморфофобии, периодические депрессии.
У большинства пациенток отмечается нарушение психосексуального развития с более или менее выраженной трансформацией половой роли. Заключению брака при вагинизме часто предшествуют дружба "со школьной скамьи", затянувшиеся товарищеские отношения, а нередко и длительный петтинг.
Часто жена характеризует своего мужа как "идеального": любящего, заботливого, тактичного, мягкого, уступчивого, подчиняемого. Иногда с самого начала муж предопределяет жене роль избалованного ребенка, желания и капризы которого исполняются беспрекословно. Длительное отсутствие дефлорации в браке при этом не только не ухудшает межличностных отношений, но даже ставит жену в привилегированное положение человека, требующего к себе повышенной чуткости, что способствует "бегству в болезнь".
Вагинизм обычно возникает с началом половой жизни. Судорожному сокращению мышц предшествует страх боли при дефлорации, однако в отдельных случаях он возникает внезапно, неожиданно для пациентки в момент болезненной дефлорации. Мягкие, тактичные мужья не настаивают на коитусе. При последующих попытках все повторяется. В дальнейшем вагинизм проявляется и при гинекологическом исследовании. Можно выделить три степени выраженности вагинизма: 1 степень - реакция наступает при введении во влагалище полового члена или инструмента при гинекологическом исследовании; II степень - реакция наступает при прикосновении к половым органам или ожидании прикосновения к ним; III степень - реакция наступает при одном представлении полового акта или гинекологического исследования.
Отсутствие дефлорации в браке тяжело переживается супругами, хотя во многих случаях не ухудшает межличностных отношений, а сексуальная адаптация пары происходит на уровне петтинга или (при возможности) вестибулярного коитуса. Женщины с вагинизмом при этом нередко могут испытывать оргазм, но обращаться к врачу их заставляет чувство неполноценности или желание иметь ребенка.
Вагинизм следует дифференцировать от пседовагинизма, когда боль при попытке интроекции, судорожный спазм и оборонительная реакция женщины вторичны, обусловлены поражением генитосегментарной составляющей (дефекты развития, кольпиты, спаечный процесс и другие гинекологические заболевания, делающие интроитус резко болезненным). Кроме того, вагинизм необходимо дифференцировать от кои-тофобии - боязни боли при половом акте, препятствующей его осуществлению и не сопровождающейся судорожным сокращением мышц влагалища. Сходные с вагинизмом явления могут быть вызваны и неправильными действиями, обусловленными незнанием обоими партнерами анатомии половых органов. В этом случае достаточно однократной коррекции, чтобы восстановилась сексуальная функция.
Лечение вагинизма требует от врача настойчивости и терпения. Недопустима примитивная "психотерапия" в виде упреков, насмешек и угроз. Основным методом лечения является рациональная и суггетивная психотерапия, а также специальная тренировка, направленная на устранение страха перед половым актом и связанного с этим непроизвольного сокращения мышц и сведения бедер. Для облегчения исследования и проведения сеансов тренировки больной предлагают напрягать мышцы брюшного пресса (тужиться), что ведет к расслаблению мышц таза, являющихся их антагонистами.
Во время сеансов больную убеждают в безболезненности введения во влагалище сначала одного пальца, потом двух или расширителей Гегара, постепенно вводят все более толстые расширители; эффективны также конические расширители Здравомыслова и набор расширителей Свядоша. При этом с целью уменьшения чувства страха больной могут быть рекомендованы транквилизаторы (феназепам, тазепам).
В отдельных случаях, при резко выраженном вагинизме и коитофобии, при сохраненной девственной плеве может быть показана хирургическая дефлорация. При наличии психопатологической симптоматики применяют нейролептические средства (терален, френолон) и антидепрессанты (азафен, амитриптилин) в течение 2-3 нед, постепенно снижая дозу. Назначение обезболивающих средств (анестезии, новокаин) в виде мазей или микроклизм. С мужем, если за период виргогамии у него не развились сексуальные нарушения, обычно проводят одну психотерапевтическую беседу.
Прогноз обычно благоприятный, однако он утяжеляется, если вагинизм сочетается с психическим заболеванием

Бывают минуты, когда прошлое возвращается стремительным потоком чувств. Начинаешь переживать все сначала. Тяжело. Порой облегчить страдания может излияние его в виде рифмованных строк на бумагу. Что у меня и получилось несколько дней назад. Сама ужаснулась строкам, но вышло хорошо, с философским оттенком. Только жаль, что больше не увидит моих творений самый главный мой вдохновитель...

Отчего-то до сих пор не получается собрать силы на какое-то дельное занятие. Физически вроде и могла бы что-то сделать, но морально я все еще разбита... безумие какое-то, а не 2007...

А вначале года мне казалось,, что все только начинается. Ведь я обрела гармонию в собственной душе, а это уже немало. Но все решил работник небесной канцелярии. Ему захотелось отнять у человека жизнь, а у меня покой - вот он это и сделал... Интересно, сколько ему заплатили?... Понимаю, бред несу однозначно. В последнее время у меня такое случается часто. Даже матом ругаться не стсняюсь, чего раньше за собой не замечала... Видимо, я порядочно обозлилась на мир, а может на небо, забравшее у меня ЕГО?...

Спасибо тому, кто решил ответить мне симпатией! Низкий поклон!

А вчера...

Родичи опять звонили. У меня что-то с мобильником, глючит. Не хочет посылать и принимать смс от родителей, а они уже решили, что я их избегаю и даже за тысячи км. умудрились мне нагрубить и испортить настроение...

А еще фотк глюконул... Пропал звук у видео... Я чуть с ума не сошла...От злости на себя, что у меня такие руки корявые и мозги идиотские! Сегодня вроде с ним норм, так нафоткала себя. Сегодня или завтра выложу.

Зато порадовал Сеня. Красиво встретил меня, хоть и явилась я после часа ночи...

Статус вашего журнала успешно изменён на «Удалён».

Если вы захотите восстановить этот журнал, вы можете вернуться на эту страницу в любой момент в течение следующих 30 дней.

Вдобавок нам любопытно, почему вы уходите. Если дело в проблеме, которую мы можем исправить, дайте нам шанс помочь!

Вчера вместо театра поехали кататься с другом. А все потому, что Сеня не понял, куда подевались права, и,разумеется, вовремя их не нашел. Остались дома. Но тут же нашлись, позвонив другу. Тот оказался не занят и мы поехали кататься, вернее, поехали по продовольственным магазинам. Я взяла с собой фотик, но много не наснимала. Было темно, да и возможностей было немного.  Вроде все шло нормально, но во втором магзине мы застряли на целый час! Сеня так выбирает продукты... Говорит, это его расслабляет. И лишь мой тонкий намек на то, что меня ждет бабушка, немсколько поторопил событие. Но дома я была почти в 11. К тому же звонил отец на домашний, поскольку мобила у меня села еще перед выездом. Я потом поставила на зарядку и скинула смс. До сих пор жду ответа....

Успела поговорить с бабушкой за ужином, повела Лану и к Сеньке. А там! Фильм " Займемся любовью" разбил мне весь сон... Не, ничего такого, там больше разговоров было, чем дела, но мне понравилось?) До полвторого не спали, в общем...

Зато утром проснулись в полдесятого, оба немного подбитые, но в целом норм:) Сенька тааакую обалденную яичницу приготовил, что мне гне хотелось даже идти в кафе, не то, что домой:) Потом я решила перемыть банки и вообще пиивести кухню немного в порядок. Перед этим подмела еще, а Сенька поставил проигрывать мои файлы, это мне помогло все скоренько сделать. Но я немного не подрасчитала и домой доползлаоколо четырех. Мы еще перед моим уходом с фотиком поприкалывались, наснимали друг друга! Особенно мне понравилось, что Сеня повесил на стену вместо картины... шарик! Это суперПрикольно!!!