Цитата #399196

С одного лингвистического сайта:
"В чешском языке можно составить целые предложения из одних только согласных. Например: Str
prst skrz krk - Засунь палец в рот. Или: Prd krt skrz drn, zprv zhlt hrst zrn - Крот пернул сквозь траву, проглотив сначала горсть зерна."

http://bash.org.ru/quote/399196

Purple and Brown - From Above

ето самый смешной ролик из серии (imho)... я просто валялся...

http://www.c400.ru/index.php?newsid=1124

25 распространённых англо-русских ошибок по версии «Exquire

Цинично и поучительно. Хочется посмеяться — смотрите под кат (929 килобайт). :)




Смотреть дальше... (929 килобайт)

Настроение сейчас - ммммм ......сексуальное

Ой здравствуйте мои дорогие и уважаемые читатели !! Щас я расскажу вам о себе !! Я люблю очень розовое короче я гламурная девка !!! Люблю когда ко мне под юбку руки тащат я в 11 классе !! я очень люблю мастурбировать , мастурбация это моя жизнь !!!!!!!!! Я хочу секса но ни как не могу лешиться девственности !! В письку свою я сую всё что влазиет и поверьте мне всё влазиет !!Сегодня уже 3 раза мастурбировала и хочу сказать успешно !! я люблю когда смотришь порнушку и у тя потом вся пизда сильно очень течёт и когда начинаешь мастурбировать ты можешь это всё размазать по всему телу и потом .....я что то увлеклась !! надеюсь вам я поравлюсь !!! кста ищу друзей !!!!!

Карамурза "Манипуляция сознанием"

Возьмите слово "гуманизм". Каков его подспудный смысл? Давайте pаскопаем хоть немного. Гуманизм - не пpосто нечто хоpошее и добpое, а опpеделенный изм, конкpетная философское представление о человеке, котоpое опpавдывает совеpшенно конкpетную политическую пpактику. Эта философия выpосла на идеалах Пpосвещения, и ее суть - фетишизация совеpшенно опpеделенной идеи Человека с подавлением и даже уничтожением всех тех, кто не вписывается в эту идею. Гуманизм тесно связан с идеей свободы, котоpая понимается как включение всех наpодов и культуp в евpопейскую культуpу. Из этой идеи выpастает пpезpение и ненависть ко всем культуpам, котоpые этому сопpотивляются. В наиболее чистом и полном виде концепция гуманизма была pеализована теми pадикалами-идеалистами, котоpые эмигpиpовали из Евpопы в США, и самый кpасноpечивый pезультат - неизбежное уничтожение индейцев. Де Токвиль в своей книге "Демокpатия в Амеpике" объясняет, как англо-саксы исключили индейцев и негpов из общества - не потому, что усомнились в идее всеобщих пpав человека, а потому, что данная идея непpименима к этим "неспособным к pационализму созданиям". Де Токвиль пишет, что pечь шла о массовом уничтожении людей с полнейшим и искpенним уважением к законам гуманизма.

Из идей гуманизма выpосла теоpия гpажданского общества. Ее создатель, философ Локк, pазвил идею "неотчуждаемых пpав человека". Его тpактаты вдохновляли целые поколения pеволюционеpов. Наш-то Багpицкий шел по жизни "с Пастеpнаком в душе и наганом в pуке", а евpопейские - с Локком и гильотиной. Так вот, Локк был не только активным стоpонником pабства и помогал в этом духе составлять конституции Южных штатов США, но и вложил свои сбеpежения в Коpолевскую Афpиканскую компанию - монополиста pаботоpговли в Бpитании. Давайте же, наконец, взглянем пpавде в глаза: pаботоpговля была пpямо связана с Пpосвещением. Именно за XVIII век, Век Света, за 1701-1810 гг. в Амеpику было пpодано 6,2 млн. афpиканцев (в тpюмах по доpоге, как считают, погибло в десять раз больше). И за 1811-1870, когда вся Евpопа уже пpоклинала Россию за наpушения пpав человека, гуманные евpопейцы завезли в Амеpику и пpодали еще 1,9 млн негpов - хотя pусские военные моpяки кое-кого из pаботоpговцев успели поймать и повесить.

Так что даже в таком пpиятном слове, как гуманизм, глубинный смысл обладает pазpушительной силой для России. Все мы, кpоме кучки "новых pусских", в pамках гуманизма - индейцы и негpы. И если бы мы заботились о языке, мы бы внимательнее отнеслись к той пpоблеме, котоpая была поставлена даже в pамках маpксизма: "очистить гуманизм от гуманизма" (т.н. теоpетический антигуманизм). Я уж не говоpю о нелепом восхищении словами ницшеанца Сатина: "Все в человеке, все для человека". Гоpький pеалистично выpазил антихpистианский (и антипpиpодный) смысл гуманизма, а мы этого даже не pазглядели.

Но в целом Россию не успели лишить ее языка. Буpжуазная школа не успела сфоpмиpоваться и охватить существенную часть наpода. Надежным щитом была и pусская литеpатуpа. Лев Толстой совеpшил подвиг, создав для школы тексты на нашем пpиpодном, "туземном" языке. Малые наpоды и пеpемешанные с ними pусские остались дву- или многоязычными, что pезко повышало их защитные силы. Советская школа не ставила целью оболванить массу, и язык не был товаpом. Каждому pебенку дома, в школе, по pадио читали pодные сказки и Пушкина. Можно ли повеpить, что pебенок из сpеднего класса в Испании вообще не слышал, что существуют испанские сказки. Я спpашивал всех своих дpузей - испанских сказок не было ни в одной семье (а у моих детей в Москве был большой том испанских народных сказок). Кое-кто слышал о сказках, как бы получивших печать Евpопы, ставших вненациональными (их знают чеpез фильмы Диснея) - сказки Перро, Андеpсена, бpатьев Гpимм. Но сегодня и с ними, как с Библией, пpоизводят модеpнизацию. В Баpселоне в 1995 г. вышел пеpевод с английского книги Фина Гаpнеpа под названием "Политически пpавильные детские сказки". Человеку из нашей "еще дикой" России это кажется театpом абсуpда.

Суровый зверь

хорёк

зё

тупые имо-ублюдки!

Как вести себя на уроке

Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один". )
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску. Читать и смеяться

Цитата #212801

Flee: блин
Flee: вот у меня дилемма
Flee: мать ушла "бухать и смотреть на салют"
Flee: теперь вопрос:кому из нас 17 лет?

http://bash.org.ru/quote.php?num=212801

Цитата #212862

Пишет девушко с физфака, с которой не говорил уже год:
>Привет! Слыхал про взрыв сверхновой?

http://bash.org.ru/quote.php?num=212862

ЖЖизь

А еще сегодня зашла на сайт автогенератора профессии,исходя из моего имени мне посоветовали...

...стать Машинистом насосной станции для закачки рабочего агента в пласт,я долго ржала...думаоа там чет серьезное


Удачи, лапуль! )))

Цитата #201104

Aleksandr: Идем пиво пить... есть денги
Grygoriy: о! +3 к пиву
Aleksandr: угу ))
Grygoriy: -5 к памьяти -7 к ловкости
Aleksandr: -8 к координации
Grygoriy: +14 к магии
Grygoriy: +5 харизма
Aleksandr: + 10 к навыкам оратора
Aleksandr: +100 к навыкам поиска пути домой
Grygoriy: +15 к илюзия силы
Grygoriy: +75 к поискам приключений
Grygoriy: + 150 к поиску пива
Aleksandr: -100 к критичности выбора
Grygoriy: как результат
+10 к шанс найти секс
Aleksandr: -25 шанс получить удовольствие от него
Grygoriy: и +50 к вероятность охренеть утром
Aleksandr: +50 шанс жалеть об этом после него
Aleksandr: точно
Grygoriy: -50 к хотеть секса после
Aleksandr: с этим человеком точно
Aleksandr: -1 номер в телефоне
Grygoriy: +1 номер в телефоне врага
Aleksandr: м-дя может ну его нафиг - это пиво? ))

http://bash.org.ru/quote.php?num=201104

Очень полезный пост - пригодится КАЖДОМУ

Коллекция всех известных SEO - сервисов. Авось кому-нибудь пригодится...

смотреть

Без заголовка

Пригодится...

про тэги

решила озвучить /показать/ некоторые теги...

а то у меня уже не один раз спрашивали что да как.

сама правда пользуюсь редко, на мало ли...кому пригодится.

для начала скажу вот что...

читать дальше

если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами никто не следит.

Многие из нас пользуются Интернетом, ищут информацию в поисковых системах, например, в системе Google. Но мало кому известно, что эта поисковая система активно используется правительством Соединенных Штатов Америки для разведывательных целей.

Вот некоторые факты о системе Google:

На каждом компьютере система Google оставляет метку, срок действия которой практически не ограничен. Метка содержит уникальные параметры компьютера, по которой можно восстановить историю поиска. По этой же метке можно узнать, чем интересовался пользователь за всю историю пользования системой Google. Она также записывает все сетевые адреса пользователей службы поиска в Интернете и сохраняет собранные сведения неограниченное время.

Высшие руководители компании Google отказываются отвечать на вопрос, зачем им нужны столь подробные сведения. Но абсолютно достоверно известно что владельцы компании Сергей Брин и Мэт Кат в середине 90-х годов работали в подразделении радиоэлектронной разведки Агентства национальной безопасности США. Это же агентство с середины 70-х годов осуществляет эксплуатацию глобальной системы радиоэлектронной разведки, известной под именем «Эшелон».

Сегодня эта система позволяет вести выборочный перехват сообщений, отправляемых по сетям гражданской и правительственной связи на территории США, Канады, Великобритании, Австралии и Новой Зеландии, а из сетей связи сопредельных стран. Система «Эшелон» может перехватывать сообщения и российских абонентов. Ведь центры обработки данных популярных систем обмена сообщениями ICQ и MSN Messenger, а также Интернет – телефонии Skype находятся на территории Соединенных Штатов Америки.

читать дальше

Миниатюра "Таблица Менделеева"

Не знаю, может было но воть:
Х. - Харламов, Б. - Батрутдинов
Х: Так жена слушай,я голодный - ужас как жрать хочу. Слушай, спал целую ночь.
Б: Проснулся.
Х: Да, проснулся.
Б: Проснулся, наконец-то академик знаменитый.
Х: Да, да, да - узнала, узнала мужа именитого жена, молодец! Так,значит давай-ка мне котлет каких-нибудь придумай и там не знаю, что-нибудь налей!
Б: То есть котлет тебе придумать?! Сам завалящей таблицы придумать не может, а ему котлеты должна придумать!
Х: Это я таблицы не могу придумать!? Да?
Б: Да, не можешь.
Х: Так,бери быстро ручку,бери бумажку,щас я тебе таблицу вот так вот выдам.Смотри.
Б: Линовать?
Х: Да, пожалуйста. Значит... че я там? Сплю я значит, сплю. Это не пиши пока. Сплю я, выхожу, что-то погода отвратительная, вроде весна, вроде бы какая-то срань вообще вокруг. Серо как-то - Сера пиши.
Б: Сера.
Х: Сера. Значит иду я дальше, падаю в лужу. В лужу упал - Плюмбум пиши.
Б: Плюмбум.
Х: Плюмбум в лужу и все! Плюмбум, хорошо. Значит упал в лужу, там какое-то стекло было, порезался-Йод. Йод хорошее слово-пиши.
Б: Йод на ранку очень хорошо!
Х: Йод. Так потом Нинка Петрова голая, мы там с ней так, так...
Б: Что?
Х: Не пиши, я потом с другой стороны нарисую, это не элемент, это просто так! Что у нас дальше было? Значит потом... Подходит ко мне цыганка какая-то, улыбается во весь рот, у нее этот, Золото пиши, Золото...
Б: Золото, зубы золотые.
Х: Да, у нее золотые зубы. Так, потом... что у нас было? Потом мужик богатый подходит какой-то-пиши Абрамович. Абрамович... Какое-то странное слово - Абрамович! Аллюминий пиши.
Б: Аллюминий.
Х: Так, так, так, потом мы с этим Абрамовичем значит, эту Нинку Петрову... Не пиши, это просто сон, извини! Значит, отвлеклись. Так потом что у нас было? Щас вспомню! Стою, иду, чувствую с ногой что-то случилось - Хром пиши. Хром.
Б: Хром.
Х: Да, Хром. а потом я думаю: что это я хромаю!? Снимаю штаны, а там натер что-то - Натрий пиши.
Б: Натрий.
Х: Да. И вот так стою и думаю, что я как это? Стою как это: воды в рот набрал - Водород пиши. Хорошо...
Б: Водород.
Х: Да.Ну вот собственно и все! И вот здесь клеточка пустая,да? Это мне вот-фотографию мою из паспорта сюда вклею,и все. Вот тебе пожалуйста:таблица.
Б: А где Ванадий?
Х: Что?
Б: Где остальная Периодическая Система Элементов? Так, быстро иди спи и думай.
Х: Что мне спать и думать?
Б: Завтра у дочки свадьба, а народу пить нечего!Страна ждет!
Х: А ты про это!
Б: Естественно!
Х: Ну разьве только что ради Родины!

Маяковский у психиатра

Харламов - Маяковский, Батрутдинов - Психиатр
Б: Оппачки! Здравствуйте, Маяковский, здравствуйте!
Х: Здравствуй, доктор белохалатный!
Б: Ну и на что жалуетесь?
Х: Жалоб захотел красно-пролетарских? На тебе! *сует шиш Б под нос*
Всем я доволен благодаря партии!
Б: Ну, в принципе я уже начинаю понимать в чем ваша проблема...
Х: Проблема моя в буржуях докторообразных!
В кровопийцах одинаково-разных! *плюет б в лицо, Б вытирается*
Б: Историю болезни принесли?
Х: А вот тебе мой ответ красно-пролетарский:
Да получи ты шиш на постном масле! *сует шиш Б под нос, Б убирает его руку*
Б: Извините, это у вас давно уже?
Х: А вот тебе кукиш, накося-выкуси-ка! *сует шиш Б под нос, Б убирает его руку*
Б: Слушайте, вы у какого доктора до этого лечились?
Х: у доктора муратова.
Б: Вот! Можете же нормально разговаривать!
Х: Нормально разговаривать пролетариев черта?
Лечить меня вздумал? Вот тебе! На! *сует шиш Б под нос, Б убирает его руку*
Б: Лечить! У вас хоть есть деньги на это лечение?
Х: Деньги свои переплавим на пули!
Не деньги тебе, а нашу пролетарскую дулю! *сует шиш Б под нос, Б убирает его руку*
Б: Да что вы себе позволяете?
Х: Не нравится шиш исконно русский?
Вот тебе фак загранично-буржуйский! *сует фак Б под нос, Б вздыхает, убирает его руку*
Б: Господи! Да что ж это такое!
Х: А вот тебе на! *скаладывает из пальцев непонятно что, сует Б под нос* Сам придумай что это! *Б убирает его руку*
Б: Слушайте, я сейчас охрану позову!
Х: Жируешь, собака? Охрану завел розово-бицепсовую?
Б: Слушайте, валите отсюда! Вот заплатите за прием и все. Лечить я вас не собираюсь. Идите отсюда! *Хватает Х*
Х: На деньги мои рот разинул, буржуй?
Разевай пошире! Вот тебе! Х*Й! *сует шиш Б под нос*
Б: Пошел вон, скотина!

Курение

)))))

Очень долго смеялась)

Девушки, у вас какие?

Мужчины, какие предпочитаете?

Особое внимание прошу обратить на названия. Особо повеселили – «укусы пчелы», «весла» и «блины» :)))))))

"Для того чтобы чувствовать себя счастливым, человеку нужно получать не менее 4-х поцелуев и объятий в день"

а если каждый день не получается???? :)

Афоризмы на тему "Мужчины и Женщины"


Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну (Реми де Гурмон).

Женщина лучше мужчины понимает детей, но мужчина больше ребенок, чем женщина (Фридрих Ницше).

Дружба между мужчиной и женщиной - вещь невозможная; между ними может быть страсть, вражда, обожание, любовь, но только не дружба (Оскар Уайльд).

Женщины, в силу какого-то особого склада своего ума, обычно видят в человеке талантливом только его недостатки, а в дураке - только его достоинства (Оноре де Бальзак).

Мужчины лгут просто, женщины - со слезами на глазах (Дон-Аминадо).

Женщина становится опасной только в двух случаях: если мужчина ее не удовлетворил и если мужчина ее удовлетворил (Габриэль Лауб ).

Женщину никогда нельзя обезоружить комплиментом, мужчину можно всегда (Оскар Уайльд).

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает (Кин Хаббард).

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:- А давайте играть в прятки!?.ИНТРИГА приподняла бровь:- Прятки? Что это за игра?? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало).А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
-Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
-Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.
-Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
-Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
-И оно замаскировалось в лучике солнца.
-ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
-ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно...
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалась где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли... СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. ..Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

""...Эффекты действия атропина противоположны поэтому эффектам, наблюдающимся при возбуждении парасимпатических нервов. Введение атропина в организм сопровождается уменьшением секреции слюнных, желудочных, бронхиальных, потовых желез (последние получают симпатическую холинергическую иннервацию), поджелудочной железы, учащением сердечных сокращений (вследствие уменьшения тормозщего действия на сердце бдуждающего нерва), понижением тонуса гладкомышечных органов (бронхи, органы брюшной полости и др.). Действие атропина выражено сильнее при повышенном тонусе блуждающего нерва. Под влиянием атропина происходит сильное расширение зрачков. Мидриатический зффект зависит от расслабления волокон круговой мышцы радужной оболочки, которая иннервируется парасимпатическими волокнами. Одновременно с расширением зрачка в связи с нарушением оттока жидкости из камер возможно повышение внутриглазного давления. Расслабление ресничной мышцы цилиарного тела ведет к параличу аккомодации. Атропин проникает через гематоэнцефалический барьер и оказывает сложное влияние на ЦНС. Он оказывает центральное холинолитическое действие и вызывает у больных паркинсонизмом уменьшение дрожания и мышечного напряжения. Он, однако, недостаточно эффективен; вместе с тем его сильное влияние на периферические м-холинорецепторы приводит к ряду осложнений (сухость во рту, сердцебиение и др.), затрудняющих его длительное применение для этих целей (см. Средства для лечения паркинсонизма). В больших дозах атропин стимулирует кору головного мозга и может вызвать двигательное и психическое возбуждение, сильное беспокойство, судороги, галлюцинаторные явления. В терапевтических дозах атропин возбуждает дыхание; большие дозы могут, однако, вызвать паралич дыхания...."