Пишет Schadlich und Schelmisch Schreik (schreik)
@ 2007-07-15 23:59:00
Дачники
В воскресенье мне предложили уехать на лоно дикой, но слегка облагороженной природы, то есть на дачу банно-водочного типа. В идеале предполагалось, что там окажется компания человек в двенадать, но после многочисленных перестановок и перепланировок, стало ясно, что будет там только четыре человека. Суровая такая компания, где никто не смотрится в зеркальце каждые полчаса, поправляя макияж.
Сначала мы долго пилили бревно, делясь умными мыслями по этому поводу, поскольку пила "Дружба" была всего одна, а плильщиков - четверо. И пока двое терзали очередной труп древа, еще двое энергично качались на качелях, изощряясь в остроумии. Из всего высказанного, у меня в памяти осталось разрозненное:
"Смотрите, как он вдохновенно папакарлит!"
"А теперь перевернули Буратино!"
"С вами был знатный мальвинолог и буратинофил!"
"Мне кажется, что он тренируется в расчете на многодетное будущее. Смотри как строгает!"
"Так, у меня уже отваливается рука и сейчас я буду это полено догрызать"
"Нет, ты глянь какая падла! Такое худенькое, а пилим уже полчаса! У него точно позвоночник есть!"
"Хм, кажется, распил пошел по спирали..."
"Отрежь ему этот сучок! Пусть будет мальчик, но без носа"
"Бревно с зародышем Буратино... Нужно срочное узи"
"А теперь поглядите, как слаженно работают эти представители разных национальностей, у нас здесь полный интернационал трудящихся! Всего за миску каши наши рабы настрогают вам тысячу деревянных воинов императора!"
Потом дело дошло до самой бани, у которой под вопросом оказался сам вопрос растопки.
- Кто отвечает за баню? Почему не горим?
- Слышь, Вась, ты почему не заварил баню?
- Да, где банный чифирь на вениках?
- А мне бы фасованную баню в пакетиках...
- Слушайте, неплохо бы нарвать этих веников...
- Точно! Почему мы должны париться без веников?
- Нет, ну высохнут-то они только завтра...
- Ага, будем париться сегодня послезавтрашними вениками...
Организмы, загруженные в баню, немного покемарили, и в них под воздействием пара начали зарождаться нехорошие и вредоносные идеи:
- А давайте оторвем ему хвост! - потерло руки самое волосатое тело, алчно дергая меня за хвост.
- Это не хвост - сказал волк и покраснел, - моментально среагировал я, пиная волосатое тело в колено.
- Тогда давайте засунем его под потолок! - предложило самое квадратное тело.
- Я же башкой к смоле прилипну, - грозно сказал я, - а потом вы к ней за ночь тоже прилипнете, у кого руки, у кого ноги, у кого задница. Сами пожалеете.
- Интересно, это кто собрался спать задницей возле твоей головы? - отстраненно задумалось самое лысое тело (надо сказать, что этим он напророчил, по каковой причине я скоро буду делать куклу Вуду - мстить).
- Ты это, волосами к стенке не прислоняйся, - заволновалось квадратное тело, - иначе тебя тут придется до осени оставить! У нас Буратин на подогрев не хватит.
Упарившись до побагровения, мы вывалились на улицу, где стали ловить лысого, чтобы скинуть его в бассейн. Лысый с лягушачьим шлепаньем бегал по бортику бассейна, не даваясь в руки и глумливо хохотал, пока не поскользнулся и не рухнул в бассейн, предварительно издав взвизг, распугавший всех лягушек в округе. Потом мы долго не хотели пускать его в баню, мол, кусок льда нам не товарищ, и вообще, он, лысый, своим существованием создает опасность, так как на его гоове можно поскользнуться слезая с верхнего яруса. Лысый ненадолго затих, а потом запросился назад так проникновенно, что мы открыли дверь. И лысый подонок смыл нас мощным напором артезианской воды, выплеснутой из ведра. Редкостной силы и согласованности вой заметался во внутре (с) у бани. Лысого мы забили мочалками.
Потом я обнаружил, что с меня начинает слезать кожа, сгоревшая во время входа в атмосферу. О сем факте я имел неосторожность проболтаться, за что тут же поплатился.
- Шкура! - заорал наш волосатый друг и кинулся ко мне с лицом скорняка, сошедшего с ума.
- Дрррать! - грозно поддержал его квадратный товарищ.
- Это домогательство по статье уголовного кодекса! - успел крикнуть я, прежде чем меня начали обдирать в шесть рук. На меня еще хотели покуситься мочалками, однако я вырвался из дружеских объятий ровно настолько, чтобы прилюдно заявить, что не желаю соприкасаться с девайсом, которым только что лупцевали кого-то постороннего, ведь у него могут быть вши, лишай и псориаз. На словах "а так же трофические язв..." - мне на голову надели пластмассовый тазик с водой.
Окончательно залив баню и забросав ее ошметками моей шкуры, мы переместились в дом, чтобы там, корча злорадные рожи комарам, жалобно стучащим носами в стекло, продолжать наслаждаться жизнью. Но в целом, всех клонило в сон, и поэтому после пятой песни на волне Ретро-ФМ, которой мы хрипло подпевали, к нам начала подкрадываться вялость и расслабленность. Но я не могу не умолчать о некоторых фразах из кухонных бесед, их нельзя скинуть в забвение:
"Не давай, не давай ему сосиску, он ее будет провокационно держать во рту жопой наружу!"
"Слушайте, где у огурца перед, а где зад? А, ладно, кастрирую со всех сторон"
"Дай, дай я ему в компот плюну, он мне хрен зажилил!"
"Хрен редьке не товарищ, а муж"
"А ну верни чак-чак, дай, дай кусок!" - на что последовало щедрое предложение отколоть кусок блюда вилкой, а когда отколотое свалилось с вилки, владелец чак-чака сообщил: "Все! Одна попытка - и хватит, все, все. Теперь сиди и облизывай".
"А плесните-ка мне чаю в варенье"
"Твою мать, огурцы сварились!" (это чай выплеснулся в тарелку с огурцами)
"Эй, а я тоже хочу укусить курицу за коленку!"
"Твари, отдайте ложку, я ее полчаса слюнявил!"
Окончательно утомившись, мы засобирались спать, но тут кое у кого проснулись доселе зажатые и забитые склонности, видимо, оттаявшие в бане и осмелевшие после водки.
- Ну, кто с кем будет спать? - бодро поинтересовался Лысый, совершая руками странные движения.
- Тут четыре кровати, - бдительно указал я.
- Нет две, в диване гнездо у шмелей, а второй сломан.
Заслышав про гнездо шмелей, я спринтерски рванул в сторону оставшейся кровати, забаррикадировался подушкой и сказал, что любое мохнатое тело, приблизившееся ко мне на полметра, будет уничтожено предупредительным ударом в голову.
Вместе с кроватью меня перетащили ко второй кровати, создав таким образом красивую лежнаку, на которой было очень мало места, и я оказался с краю, одновременно оказавшись под угрозой падения на пол и откатывания к дивану, где свили гнездовье шмели. Окосев от такой перспективы, я тут же полез в середку, намереваясь прикрыться от возможной пчелиной атаки телами товарищей.
- Не давитесь! Во мне огурцы! - стонали справа.
- Зачем я жрал столько гороха? - вопияли слева.
- Не хочу спать с краю! - внезапно перетрусил Квадрат, решительно спихиваемый с належанного места. Поскольку спихнутое восстановлению не подлежит, он остался без койкоместа. - Ну хорошо, - с угрозой произнес товарищ. - Тогда сегодня я буду порнорежиссером, и поэтому Я буду сверху.
И прыгнул сверху.
Как бы вам описать этот непередаваемый вкус волосатой ноги, попадающей прямо вам в рот...
Кровати начали разъезжаться, лежащий посередке я заорал и полез ближе к стеночке, карабкаясь по Лысому, как обезъяна по упавшей пальме. Как я потом реконструировал происходящее, дело обстояло так: падающий с другой стороны Самый Волосатый товарищ тоже сильно испужался, и схватился за первое попавшеся, каковым оказалась нога порнорежиссера. Я же, уползая, автоматически прихватил с собой вторую ногу, зажав ее подмышкой. И поэтому в доме раздался жуткий вопль:
- Вы меня сейчас порвете! Оо!
- А ну слазь с меня! - тут же оживился Лысый. - Я не хочу ввязываться туда, где всех рвут!
Количество участвующих в драке ног резко возрослао. Думается, теперь я смело смогу участвовать в единоборствах с гигантскими кальмарами, а так же всякими ктулхами, потому что у меня есть богатейший опыт дружеского общения втёмную, когда то идело раздается ор на тему "Ноги, ноги! Укусили! Оторвали! А нет, это не моя нога... А чей нога?" ну или "А давайте посадим его на шпагат! Иииыыэээх! Аааа! Это ж мои ноги, уроды!"
- Я не понял, на кой я сегодня ходил в баню? - орал откуда-то далеко снизу Лысый, - оказывается, можно было всего лишь попробовать переночевать с такими придурками как вы! Мне жарко и впадлу! Снимите с меня этого шерстяного козла!
- Такова тяжелая жизнь свингеров, - вещал я, хрипя и прерываясь каждый раз, когда по моим ребрам начинало скакать чужое тело, - лежишь, потеешь и только думаешь, как бы что не сломхааа!.. - закончился воздух в легких, и вдобавок я застрял головой между посторонними спинами.
Наконец несостоявшегося порнорежиссера скинули на пол, он прокаркал что-то матерно-оскорбительное и удалился. Наверное, к шмелям. В относительном комфорте, выкинув подушки и теплые одеяла, мы начали засыпать. Причем кое-кто сучил ногами и бормотал "нет-нет, не надо, я маме пожалуюсь". Я считал ребра и позвонки, а так же определял методом тыка, какова будет общая площаь завтрашних синяков. В этой тихой и мирной обстановке сон начал подкрдываться ко мне с дрыном наперевес...
- Вы уже соскучились, дети мои? - ласково-зловеще спросили с улицы через окно.
Честное слово, я заорал. Это был песец какой ужас, услышать такое. По-моему, в этот момент я на мгновение понял, что ощущают жертвы садистов-маньяков, слыша скрежет ключа в замке.
С грохотом и топотом ворвался Квадрат в мирную обитель, размахивая пучком вишневых веток и оря что-то про розги, горох, а так же посажение на кол. В неравном бою ветки были быстро изжеваны, а так же выяснилось, что у людей и зайцв есть много общего - нет, не трусость или длинные уши, а способность когтить врага задними лапами. Нестриженные ногти на ногах - страшное оружие. Впрочем, на руках в страшное оружие превращаются даже стриженые ногти. Брызнула первая кровь, и кто-то в меру задумчиво пролаял, мол, что я завтра Иринке скажу, когда она такое непотребство увидит. Одна и та же гениальная мысль одновременно пришла в голову всем, и обнаружилось, что сходство есть не только между людьми и зайцами, а так же между людьми и крокодилами - ибо и те и другие свирепо и без раздумий кусаются, вгрызаясь куда попало. Я вам таки скажу - все эти вампирские сопли и экстаз от прикосновения клыков - это вранье. Когда натренированные колотьем орехов зубы со всей силы впиваются вам между плечом и шеей, вы будете не стенать и закатывать глаза, а пробивать стену головой в прыжке. Но на этом сравнительная эволюция не закончилась, к зайцам и крокодилам прибавились комары - впрочем, об их функциях я писать вслух не буду, но, в общем, они тоже сначала кусаются.
Недопробив стену головой, я бессильно валялся на полу и, уже изнемогая, хохотал, наблюдая, как буквально вбитый между кроватями Лысый старается пробить пяткой какую-нибудь почку товарищу, ибо товарищ этот грустно лежал на нем поленом, приговаривая: "А я уже не сопротивляюсь, я просто тихо лежу и потею" - а уже сверху на этой скульптурной композиции возвышался эдакий медный всадник, то и дело начинающий орать что-то вроде: "Да! Еще нежнее! Ещее! Руками держимся за спинку кровати! Активнее дергаем ногами! Чьи это ноги? А, твои ноги, Лысый, ну тогда давай попробуем новую позу!"
- Теперь с турбоприводом! - только и хватило меня на эту фразу.
Неутомимый энерждайзер терроризировал новых звезд экрана мучительно-долго, и только когда у меня уже началась икота и бульканье в горле, вместо смеха, несостоявшийся порнорежиссер, деловито объявил: "Все, устал, перерыв" и слез с ложа любви битвы, с хрустом наступив мне на ногу. Продолжая булькать и икать, а так же добавив к этому репертуару хрюканье, я взобрался на скрипящую кровать, и продолжил глумливо хрюкать в подушку, слушая слезные жалобы, мол, оторвали мишке яй... в смысле, лапы, уронили больно на пол, надругались, потоптали, и так далее.
Собственно, на этом я и залег спать, ловя ускользающее мельтешение образов и мирно начал снить что-то про огромных боевых роботов на границах нашей Родины... Как вдруг из дверей донеслось:
- А вот и я, ваш бог любви Амур неутомимый!
Я считаю, что столько ржать нельзя. Это вредно и опасно для организма. Ибо пока я катался по своей заслуженной одной трети, тяжеловесно порхающий Амур запрыгнул на кровать и пинками погнал звезд к светлому будущему, снова цинично использовав волосатого товарища. Тут нельзя не заметить, что меня впервые перетаскивали с места на место как шашлык, невзирая на грозные крики "Я сплю! Силы зла закрыты на обед! Отдай конечности на место!" Во имя объективности следует сказать, что удрать мне не удалось (хотя я мог бы наврать, как красиво одной левой справился со всеми врагами...), и поэтому орал я с ужасом чувствуя, как недосодранная до конца шкура начинает лезть просто клочьями.
- Я знаю, ты-то у нас спортом занимаешься! Активный такой постоянно, - вдохновенно вещал Амур, - поэтому тебе-то можно ногу за ухо закинуть! И даже две можно! Причем за чужие уши!
- Уши, уши не рвать! - очнулся доселе безвольный участник трагедии. - Мойте ноги перед ухой!
- Глазунья сейчас будет, а не ноги за уши! - страдал я сугубо о своем.
- Старайтесь, дети мои, старайтесь! - вещал режиссер. - Не отлынивайте, да не отлуплены будете!
В приступе служебного ревеня, он тут же утроил усилия, и потому тщетно пытающийся втихаря смыться волосатый товарищ, уже давно орущий, мол, я вам не ломтик сыра между двумя кусками батона, заколотился лбом мне прямо в сердце, если можно так выразиться. Пошел на таран грудной клетки, как штурмовик времен ВОВ.
Лысый попробовал внести свою лепту издевательского гогота, но был тут же призван к ответу и привлечен к делу. От призыва он уклонялся всеми способами, упираясь во что только можно, а поскольку я непереносимо боюсь щекотки (да, узнайте эту тайну), то у меня тут же случился приступ берсерка. Неэпическим взрывом хохота я героически разметал всех и вся, свалился сам, сжимая в объятиях подушку, уже лишившуюся наволочки, и не менее героически уполз на сломанный диван. Ну их всех в жо... то есть нафиг.
Можно сказать, что психика моя не пострадала. А то, что утром, когда я услышал над ухом: "вставай, нас ждут великие дела", то тут же стартовал на улицу чуть ли не сквозь стену - это не считается.
Апогеем этой фигни можно считать мою фразу, произнесенную днем, когда я задумчиво обращался к гостящей у нас знакомой:
- Слушай, а у тебя никогда не бывало так, что на тебе всю ночь прыгало три человека, и потому у тебя сегодня слегка очень зверски болит вся грудь?
