Почему боль приносят именно те люди, которых ты любишь больше всего на свете...?
Почему ты меня не отпускаешь? Почему? Ты любишьведь ее... До сих пор... И думаешь ты всегда только о ней... Ты - человек, стоящий рядом, который ой как далеко...

Ты говоришь "давай расстанемся", но тем не менее говоришь "я люблю тебя", "не хочу тебя терять"...

Нельзя так... это эгоизм... А кому-то от этого очень больно...

66 просмотров

Вот так из-за какая-то мелочь за 1 секунду может перевернуть весь мир вокруг :)

Мда... О вчерашнем вечере можно говорить долго и нудно...
Вчера С. "заглючило"...
После просмотра моих фото утром, он мне вечером написал, что посмотрев мои фото, и посмотрев на себя в зеркало, он понял, что он меня не достоен... И чтоб я его забыла и больше не писала...
Потом написал, что он решил стать наркоманом и потому он мне не нужен...
Блин, ну, дурак просто (( Я думала я задохнусь после этих смс-ок... Как в песне: я не могу дышать, мне не видно неба... Такое ощущение у меня впервые было... Распереживалась вся... Как дурочка...
Мне уже было все равно, что он сказал о прекращении наших отношений (не в первый раз, потому я более-менее спокойно к этому отнеслась)... Но про "наркомана" меня просто убило...

Вот сегодняшнее письмо подруге:

" Привет, О. ...
Настроение - паскудное.., если честно...))
С Сашей не говорила вчера, я на него орала просто )) Я от себя такого не ожидала..)) Такую речь толкнула... Этот "ребёнок" аж притих...
Он после той смс про "наркомана" и т.д. еще кучу гадостей написал... А потом приходит смс "все... я спать через 5 мин....а обещала позвонить.."
Блин, меня это реально взбесило...
Человек издевается просто...
Короче... После этого я покричала... Даже маты проскакивали... Пару раз трубку бросала...
Потом его и меня попустило...
Началась тема секса... Что он со своей К. хотел расстаться после 4 лет знакомства, потому как его не устраивало что-то в сексе... И если человека все устраивает - он налево ходить не будет...
Я это все послушала....
Меня "накрыло медным тазом"...
Я поДАкала-поДАкала...
Пожелали спокойной ночи...
А потом я поняла, что его я уж точно не буду устраивать... С моим-то "мега-грандиозным" опытом... И написала ему, что у нас ничего не получится...
Реально... ничего... И вообще ни с кем у меня ничего не получится... Уйду в монастырь..."

Вот ее ответ:

"М.,ни в какой монастирь ты не пойдешь, нечего из-за всяких психов такую девушку от всех прятать. а он не думал, что ето не она его в сексе не устраивапла, может ето с ним что-то не так. Вот урод... короче Мари не заморачивайся, пойми если человек любит и ему дорог другой человек, то уж проблема секса сама по себе отпадает. Понимаешь, когда есть чувство, то несовместимости в сексе нет, потому, что секс становится не банальным актом, тогда уже можно употреблять словосочетание "занятие любовью". Я не знаю как тебе все ето обьяснить, но для монастыря ты не годишься, ты нужна етому грешному миру и нам конечно, да и вобще, ты туда попадешь т олько через мой холодный и сине-фиолетовый труп."

Ответ на мое письмо меня весьма улыбнуло )))

Так вот.

Я вот подумала... Задумалась... НЕУЖЕЛИ НАШИМ МИРОМ ОРУДУЕТ ТОЛЬКО СЕКС И ДЕНЬГИ...??? Наверное, так и есть...
Просто я еще, как говорится, "не вошла во вкус"... Опыта у меня недостаточно... И вообще, когда его ДОСТАТОЧНО-то будет?
Если недостаточно опыта, можно пойти повешатся? ))
А если опыта вооообще нет?
Короче... не знаю...

Как же все таки хорошо, когда мы не ссоримся..:) Хотя, ссоры иногда нужны..., ради сладости примирения ;) Но... все же... лучше не ссориться :)

Похоже, в субботу он таки приедет... Чем ближе встреча, тем страшнее :)

Так вот... Куда сводить? Что показать? ХЗ :)
Ну, как всегда, приезжие лучше знают Киев, чем я :) Столько мест... о которых я даже и не слышала, и уж тем более не была... Киевлянка называется... Позорище...
Нужно будет как-то эксурсию с одиночеством устроить :) и с фотоаппаратом :)

Облазила все сайты, чтоб такого показать... Вроде бы нашла..., придется выкладывать маршрут :) Кое-что нашла :)

Киев за 3 дня:
http://life.screenshots.ru/trips/kiev-za-tri-dnya/

Великий гений - Александр Блок.

А мы с ним похожи, как оказалось. Стих обо мне. Тронул.

Пусть я и жил, не любя,
Пусть я и жил, не любя,
Пусть я и клятвы нарушу,—
Все ты волнуешь мне душу,
Где бы ни встретил тебя!

О, эти дальние руки!
В тусклое это житье
Очарованье свое
Вносишь ты, даже в разлуке!

И в одиноком моем Доме,
пустом и холодном В сне,
никогда не свободном,
Снится мне брошенный дом.

Старые снятся минуты,
Старые снятся года...
Видно, уж так навсегда
Думы тобою замкнуты!

Кто бы ни звал — не хочу
На суетливую нежность
Я променять безнадежность —
И, замыкаясь, молчу.

Он меня спросил, как я к нему отношусь, ответила, что люблю...
Он на это ответил "все понятно....спасибо!"...
Нет.., он издевается...
Ну его к черту...

Нарыла стишок на сайте :)
Вообще, бомба...

:

Я запомню тебя, чтоб найти через сотни лет
Чтоб когда-нибудь вместе камин растопить стихами
С головой завернуться в коричневый мягкий плед
И заполнить разлуку известными нам штрихами

Я запомню тебя, чтоб при встрече тепло обнять
Чтоб насквозь пропитаться твоей пеленой прохлады
Чтоб за все эти годы друг друга простить… понять
Чтобы взять кочергу и собрать угольки баллады

Я запомню тебя, чтоб при встрече легко солгать:
«Я совсем не скучал в этом обществе светских пташек
И вообще, ты прости, мне к другой пора убегать»
А в ответ: «Посмотри! Изумительна роспись чашек»

Я запомню тебя, чтоб больнее было терять
Чтоб кому-то сказать: «Извини, я влюблен в другую»
Чтобы ночью тайком целовать золотую прядь
И отчаянно - больно унизить тебя нагую…

(c) Саша Бес

Сашка подсадил меня на этого автора...
Я вообще стихи не очень люблю.. Куча лирики и ничего кроме...
А Асадов - это жизнь и чувства, как они есть...

Любим мы друг друга или нет
Любим мы друг друга или нет?
Кажется: какие тут сомненья?!
Только вот зачем, ища решенья,
Нам нырять то в полночь, то в рассвет?!

Знать бы нам важнейший постулат:
Чувства хоть плохие, хоть блестящие,
Теплые иль пламенно горящие,
Все равно их строят и творят.

Чувства можно звездно окрылить
Если их хранить, а не тиранить.
И, напротив, горько загубить,
Если всеми способами ранить.

Можно находить и открывать
Все, буквально все, что нас сближает,
И, напротив: коль не доверять,
Можно, как болячки, ковырять
Именно все то, что разделяет.

То у нас улыбки, то терзанья,
То укоров леденящий душ,
То слиянье губ, и рук, и душ,
То вражда почти до обожания.

То блаженство опьяняет нас,
То сердца мы беспощадно гложем.
Осыпая ревностями фраз,
Но причем ни на день, ни на час
Разлучиться все-таки не можем.

Если честно, лет в 14-16 лет у меня была эпоха наивности, я верила людям, я доверяла им, пыталась верить в дружбу, которая пройдет огонь и медные трубы, я верила в любовь, верила в то, что есть такая любовь, переживая которую, ты не можешь ни есть, ни спать, ни думать о чем-то, о ком-то другом, любовь, которая дарит крылья, любовь, которая открывает второе дыхание, любовь, о которой даже сложно говорить, любовь, которая толкает тебя на то, что кажется совсем не подвластным. ))

Но однажды мой мир перевернули. И я закрылась в себе. Я перестала верить кому-либо. Просто следовала «учениям» и опыту. Я с кем не делилась своими переживаниями, своими чувствами, своими мыслями, я просто закрылась. Я просто стала черствой и холодной. Стала той, которую точно никто никогда не обманет. Я находилась в своем мире, в своей оболочке, сама в себе. Я пообещала, что никогда не из-за кого не буду плакать, никогда никого не буду любить, никогда никому больше не поверю, а слова «Любовь», «Люблю» и прочие гадости просто исчезнут из моего словаря.

И вот однажды вернулся человек из прошлого, которому удалось вернуть меня к жизни. Вернуть ту, которой я была 5 лет тому назад.

Мне вновь захотелось поверить. Мне вновь захотелось любить, чувствовать, открыться, ревновать (я забыла, что очень ревнивый человек). Я вспомнила, как это проявлять чувства, узнала, что способна любить, переживать, доверять, что есть шанс, что меня любят.

Вчера говорила по телефону с человеком, вернувшим меня к жизни, он сказал, что я еще совсем ребёнок, слишком наивный. Что не стоит верить всему тому, что говорят. Значит, и не стоит верить ему? Так получается? Значит, все, что он говорил, все, что писал, все ложь?

Я вчера осознала, что я действительно ребенок. Я ребенок, наивный сентиментальный ребенок. Я не готова к жизни, не готова к отношениям, я ни к чему не готова. Абсолютно.

Ему нужна нормальная взрослая девушка. Умная, красивая, взрослая, с которой есть о чем поговорить, которая не скрывает своих чувств, открытая, добрая и т. д. с опытом, как с жизненным, так и с сексуальным. В общем, не такая, как я.

Любви не покорны все возрасты. Наверное, разница в возрасте любви просто не подвластная.

Это нужно как-то осознать и с этим смириться. Потом просто закрыться. И больше никогда не открываться. Не возвращаться к прошлому.

Надеюсь, я его не люблю. А он не любит меня. Потому что, нам будет очень сложно друг без друга. Практически невозможно.

Я хочу его просто поцеловать и обнять. А еще лучще, целуя обнимать... И никогда и никуда больше не отпускать…

«Любящим меня людям»? А есть такие? Как меня любить можно? - Никак.
Именно этому меня и учили всю жизнь. К этому я и привыкла. Потому, когда слышу «Люблю», я этому не верю. МЕНЯ НЕВОЗМНОЖНО ЛЮБИТЬ ВООБЩЕ. За что? Не за что...

Мне говорили: "Не верь", "Не открывайся", "Тебе просто однажды плюнут в душу", "Над тобой могут посмеяться". Меня так "закрыли", меня так запрограммировали, что я не знаю, как с собой бороться просто.

Без чьей-то помощи (любимого человека) это просто невозможно сзделать. Но не каждый за это возьмется, не каждый это будет терпеть, ни каждый захочет с этим бороться.

Однажды решила поверить этому. Думала, что если человек меня действительно любит, он будет бороться со мной. Но нет, оказалось, я ошиблась. Как хочется "настоящего" кого-то, ктобы "взял тебя в ежевые рукавицы", привел в чувство так сказать.

Я ни капли не жалею о том, что поверила. Приятное чувство. Теплое. Тепло в душе, когда ты думаешь, что где-то есть человечек, которому ты не безразличен.

Да, однажды ты "спускаешься на землю", и понимаешь, что то, чему тебя учили - то и правильно. Прецедент. Третьего не надо. Тебя действтительно никто любить не сможет.

Иногда я просто себя ненавижу.
Ненавижу всем своим нутром.
Всей своей душой.
Иногда мне хочется просто сквозь землю провалиться.
И больше никогда не возвращаться в этот мир.
Никогда больше не делать кому-то больно.
Никогда не приносить страдания, любящим меня людям.
Никогда никому не говорить "Я Люблю Тебя".
Никогда больше не верить никому.
Никогда больше не пить.
Никогда больше не курить.
...
Просто не проснуться однажды.
Или стереть из памяти прошлое.
Хотя...
Я всегда хочу помнить о нем. О нем приятно помнить. Приятно его вспоминать. Приятно вспоминать его голос. Все то, что он говорил. Все то, что он писал.
Просто вспоминать него. Опять не спать, думать о нем. Опять ссориться, опять мириться. Просто "опять", просто "снова"... Просто вместе....

Делала уборку в компе - наткнулась на это:

"...Когда мне было 14, я надеялся, что у меня будет девушка.
Когда мне было 16, я нашел девушку, но она не была страстной. Поэтому я решил, что мне нужна страстная девушка, умеет чувствовать. В институте я нашел страстную девушку, но она была слишком эмоциональной. Она волновалась по любому случаю, делала из всего драму, плакала и угрожала совершить самоубийство. Поэтому я решил, что мне нужна более спокойная, уравновешенная девушка. Когда мне было 25, я нашел спокойную, уравновешенную девушку. Но с ней мне было скучно. Она была полностью предсказуемой и не проявляла чувств, не по какому поводу. Жизнь стала такой тусклой, что я решил найти девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни. Когда мне было 28, я нашел девушку, которая умеет получать удовольствие от жизни. Но я не мог за ней угнаться. Она постоянно перескакивала с одного на другое и не могла ни на чем остановиться. Она совершала безумные, импульсивные поступки и заставляла меня чувствовать себя несчастным также часто, как и счастливым. С ней было прикольно, но ей не хватало цели в жизни. Поэтому я решил найти амбициозную девушку с целью в жизни. Когда мне было 31, я нашел умную девушку с амбициями и целью в жизни и женился на ней. Она была такой умной и амбициозной, что развелась со мной и забрала все, что у меня было. Сейчас мне 40 и я ищу девушку с большой грудью..."

ПРЕДИСЛОВИЕ:
...Если быть честной перед самой собой, то решающим рычагом в нашей истории с Сергеем был Сашка….
...Сашка – это моя первая любовь… Хоть и виртуальная (но чувства были вполне реальными)….
...Познакомились около 4 лет тому назад…
...Все эти 4 года каждый жил своей жизнью…
...И вот, случилось так, что он вернулся в мою жизнь, написав, что его Катя, уехав на море, нашла себе другого…
...Мы возобновили связь, обменялись телефонами, и вот однажды вечером он мне написал, что не поймет, что с ним происходит… Он начинает неровно дышать ко мне…....
...И что еще хуже, он написал, что он жалеет, что не написал мне это 4 года назад... Жалеет, что не сказал три самых простых слова... "Я тебя люблю"...
...Вот так все и закрутилось...

в чем проблема? - в том, что мы из разных городов...
... но, если быть честной перед самой собой, скорее всего, Я ПРОСТО БОЮСЬ САМА СЕБЯ... БОЮСЬ ОТНОШЕНИЙ, потому что серьезных отношений у меня, в принципе, не было...
А почему? - Постараюсь разобраться в себе:

ОСНОВНАЯ ЧАСТЬ:

А почему у меня вообще отношений не было? Потому что я их преждевременно заканчивала...
Я боялась, влюбиться...
Боялась, полюбить...
Боялась, быть брошенной...
Боялась, быть зависимой от кого-то...
Боялась, что ничего не получится, потому нужно испаганить все сразу...
Нужно наговорить гадостей...
Нужно поставить точку...
Блин, ну, почему я такая? ЧТО ДЕЛАТЬ? - Не знаю... Быть может, мне к психологу пора?

История с Сергеем исчерпала себя...
Почему? – Не хочу, чтоб кто-то пострадал (кто-то – это девушка, с которой он живет).
Почему она могла пострадать? – Потому, что не хочу однажды оказаться на ее месте: когда человек в одной кровати с тобой, а мысли совершенно о другой...Это больно... Это, во-первых...
Во-вторых, зная себя, свою постоянную неопределенность... Боязнь нормальных, "здоровых", серьезных отношений... Обещать чего-то я не могу...
Да и не могу я заниматься строительством своего счастья на чужом несчастье...
Поняла одно: чужие союзы рушить не буду никогда... Как бы от этого не пострадало мое Я...

Должен ли джентльмен ?
Если джентельмен пообещал даме драгоценности, должен ли он их вернуть?
Должен ли джентельмен помогать даме выбраться из машины, если машина
стиральная ?
Должен ли джентельмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
Должна ли дама просить джентельмена встать с колен, если она устала
его держать ?
Должен ли джентельмен отпускать усы, если это усы другого
джентельмена?
Должен ли джентельмен назначать даме свидание под часами, если часы
висят у него над диваном ?
Должен ли джентельмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит
другой джентельмен ?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти ?
В какой руке джентьлмен должен держать вилку, если в правой руке
джентльмен держит котлету ?
Должен ли джентельмен уступать даме место на скамье, если это скамья
подсудимых?
Должен ли джентельмен целовать даме руку, если за столом нет
салфетки?
Должен ли джентльмен платить за дамy в автобyсе, если она заплатила
за него в pестоpане?
Должен ли джентльмен пpосить y дамы pyки, если его не деpжат ноги?

Должен ли джентельмен, если он должен?
Должен ли джентельмен пожелать даме спокойной ночи, если дама
спокойной ночи не желает?
Должен ли джентельмен дарить жене колготки, если она нашла их у него
в кармане?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с
другим джентльменом?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на
операционном столе?
Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать
с дамы?
Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях
другой дамы?
Должен ли джентльмен кричать: “Горько!”, если он сидит не на свадьбе,
а в общественной столовой?
Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы,
если это - голова его дамы?
Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это
дверь вытрезвителя?
Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама -
тюремный надзиратель?
Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит
прекрасный пол, если дама просила вымыть его?
Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть
как она выглядит сзади.
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок
дамы?

© К. Мелихан

Иногда бывает тошно от себя самой...
Тошно смотреть в зеркало...
Тошно себя ощущать...
Иногда кажется, что весь мир от тебя отвернулся...
Не мир, а люди в нем...
И ты у всех в "Игнор-листе"...
И ты не понимаешь, в чем дело...
И хочется исчезнуть...
И никогда больше не возвращаться...
Так плохо, как эти два дня, мне никогда не было...
Физическая и моральная слабость...

Ну вы в курсе...

Вложение: 3602804_gavalda_anna_35_kilo_nadeszdi.rar

А вот еще

Вложение: 3602799_ANNA_GAVALDA_YA_EE_LYUBIL__YA_EGO_LYUBILA.rar

Еще :)

Вложение: 3602798_gavalda_anna_prosto_vmeste.rar

Очень хороший писатель :)
Близок по духу :)
Но скачать этого автора очень проблематично :(
Вот, все, что нашла :)
Читайте - наслаждайтесь :)
Сбрасываю по очереди:
1. "Мне хотелось чтоб меня кно-нибудь где-нибудь ждал".
2. "Просто вместе".
3. "Я ее любил. Я его любила."
4. "35 кило надежды".

Вложение: 3602796_gavalda_anna_mne_by_hotelos_chtob_menya_ktonibud_gdenibud_zhdal.rar

....После наших монологов и попыток разойтись, пока не поздно, и пока все не зашло слишком далеко, мы решли плыть по течению... И будь что будет... Единственное, что удалось нам понять: мы без друг друга не можем...:) Лучше рисковать, чем вообще ничего не делать... Ведь, шанс есть там, где его нет !!!
....Единственное, что таки пугает - это 16 лет разницы в возрасте... Даже немножко 17... Об этом поразмышляю позже... Нужно работать...

Единственное, что меня останавливает - это знание того, что где-то там его кто-то ждёт... Кто-то, с кем он на яву тает... И это далеко не я..:) Да и не нужна я ему... Это он в скором времени поймет, а я окончательно влюблюсь? Нее... Так дело не пойдет... С этим всем вообще завязывать нужно... Из этого ничего все равно не получится... Это все - порыв... И ничего серьёзного... Забей...

Когда ты, совсем того не замечая, начинаешь смотреть на мир по-другому - это говорит лишь о том, что в товей жизни появился человек, который изменил тебя... Если мы поддаемся изменению... Изменениям более глубоким... Не внешним, а внутренним... На столько глубоким... На столько личным... Тем, которые у нас в душе... У нас в сердце... В мозге, котрый отбрасывает свое функционирование на второй план и просит помощи у сердца... Просит у него совета... Слушает нотации своей души... Если мы это допускаем... Мы приоткрываемся... А скорее и вовсе открылись... Теперь главное: или позволить себе любить... Не зная, что нас ждет дальше... Или же... отбросить это все... И оставаться циником...

Мне очень жаль, что встретил ты меня...
Мне очень жаль, что появилась в твоей жизни...
Так жаль... Так жаль...!!!
Простишь ли ты меня?
Боже, что со мной происходит?! Я не пойму себя... Я не пойму свои действия... Я ничего не могу понять! Я не пойму, что я чувствую... И почему это "что-то" на столько сильно? Почему и как (!?) я умудрилась на столько привязаться к человеку? На столько ему доверять?! Я же никому не доверяю! Почему ему я это делаю?
Ничего не понимаю...
Понимаю одно: я не хочу его потерять... Но, боюсь, это не возможно... Кто-то должен уйти... Этим кто-то буду я...
Все...
Плохое слово...
Безапелляционное...
Оно прозвучало...
Я поняла...
Больше я тебя не трону... Слова не напишу.., не скажу... Если только - в ответ...

Я вновь все испортила...
Опять... опять... и снова... снова...
Сейчас, я процитирую мои вчерашние слова... То, что я ему написала... Не для того, чтоб кто-то меня осудил или посмотрел на мои писанину, а для того, чтоб это отложилось в моей памяти....
Я не хочу забывать ни единого момента... Ни единого слова, которое было произнесено ему... от него...
Вот:
22:53:53 :: Мда... как оказалось.., я все испортила... в прочем, как всегда...
22:54:44 :: Я не испугалась намеков...
22:55:03 :: И ты меня не напрягал... Ты ни разу меня не напрягал...
22:57:04 :: Дождался бы?
22:57:28 :: Кто ж знал, что дождался бы...
22:58:31 :: Я не хотела, чтоб ты зря ждал... Я не знала, когда освобожусь...
23:00:16 :: За "последний час" на работе... прошу прощения...
23:02:07 :: ... не думала, что так, когда-то получится...
23:02:39 :: ... хотя нет... я, по ходу, вообще не думала..
23:03:38 :: ... знаешь, впервые, не знаю, что говорить..
23:04:06 :: ...впервые чувствую себя на столько виноватой..
23:04:45 :: ... черт...
23:05:45 :: ... я не знаю..
23:07:52 :: паршиво так...: смотрю на см.18:02:59 .... и думаю, чтоб оно могло значить...
...если это таки действительно см.18:02:59 /там он написал слово "ВСЁ"/..., я просто хочу, чтоб ты знал, что .... ты для меня действительно не "простой прохожий"... не "случайный знакомый".... я не знаю, почему...
23:11:34 :: ... я не знаю, как это скаать.. не знаю вообще, зачем я это говорю..
23:11:56 :: быть может, ты это и не прочитаешь..
23:12:37 :: черт
23:14:38 :: я хотела с тобой встретиться.. и хочу до сих пор.. веришь или нет.. сегодня как-то особенно хотелось тебя увидеть..
23:15:49 :: а вообще, какое это имеет значение..
23:16:03 :: никакого..
23:17:56 :: ... я все испортила.., надеюсь, ты меня простишь... за "час потраченный на работе"... и за все остальное...
23:19:51 :: а самое главное... прости, что "в жизнь твою попала"...
23:20:05 :: на мыльную оперу похоже...
23:20:32 :: ладно.. наверное, фигня все это..
23:21:09 :: но..
23:21:48 :: .. ты в моей жизни был не фигней...
23:22:03 :: вот..
23:22:31 :: все так все... прости...
23:32:23 :: х, да... спасибо тебе, Сереж, за то, что показал, что этот мир не до конца потерян...
23:33:31 :: не потерян, потому... что... есть люди, такие, как ты...
23:34:23 :: ... спасибо, что ты есть.. пусть где-то "далеко", но ты есть..

23:34:49 :: наверное, все... не буду больше утомлять..

Захотелось вновь восстановить дневник... Странно так..: Когда все хорошо у человека, ему сложно, да и не хочется, что-то писать о себе... Когда страсти вновь бушуют, хочется писать... Потому что, кричать ты не в состоянии...
А так хотелось бы! Так хотелось бы, сказать, все, что чувствуешь! Но нет... Нет... Что-то тебя останавливает... Или кто-то... Она...??? Его жена... или же Я??? Со своими "тараканами"...