я бы слушала эти рассказы дни напролет.
я бы смотрела в эти глаза вечность...
где я буду эти 2 недели?
чьими глазами я буду смотреть на мир?
вообще не представляю себя отдельно от тебя.
в голове ну никак не укладывается.

это так классно, когда мы одно целое. неразделимое...

сплошные разговоры самой с собой.
постоянное отстаивание своего мнения.
нет, мне нравятся эти умы. все за мир во всем мире. а в России имитируют 3-ю мировую...
во сне пересматриваю свои ошибки и очередным бредом они приходят в реальность.
мне так надоело протистоять.
вечные ссоры с нервами.
а в итоге получается, что я сама против себя...

Холодно... Дождя запах сводит с ума...
Я могу вдохнуть полной грудью... Это так прекрасно...
Плохо только, что больно... :(
---===---
Не пил сегодня... И вчера... Я заболел, видимо..)
---===---
У вокалиста Курск смешной акцент. Но музыка ничего, вроде. Хотя кроме Демона ничего не понравилось особо.
---===---
Не верится, что пробка на Московской... А нет, нормально... Но с такими водителями езда становится борьбой за выживание..)
---===---
'Струна' красивая песня.
---===---
Ненавижу метро.
И этих пидаров, так смотрящих на меня.
И этих, сидящих напротив.
Зато сок вкусный...
И тебя люблю.
Ветер..
Мокро..
Хочу к тебе.

А вот и не знаю, что написать. Крутились мысли...
Хотел вчера высказаться... Так нет же, пришёл не особо рано, так как где-то чуть заблудился, всё это время в основном с Эшем говорил...
Было весело) И не очень. О многом поговорили. Люди приматы.
Приятно, что он рад за нас с Яной. Спасибо за это.
Я тоже рад за нас. Наверно, все помнят, как я всё время ныл и не верил ни во что хорошее. Я счастлив, что ошибался очень сильно.
---===---
Обломался идти работать. Воды горячей нету. Ппц.
===---===
А ещё надо с Бьюиком встретиться.
---===---
А твоя причёска до сих пор улыбает. Малышка. :)
===---===
В воскресенье встретился с одноклассницей. Ни Эбав, улетевший в Канаду, ни Юля (вторая одноклассница) придти не смогли. Жаль. Но мы и втроём классно погуляли.
Она сейчас учится-живёт в Германии, рассказала нам всякие приколы, в общем, дебилы они.
Полазили по Подолу, много смеялись. В общем было действительно позитивно.
В начале 8-го посадили её в такси, сами пошли в Фуршет, где немного погнали с какой-то гопо-гламурной-дуры и её пацанчиком, который решил молчать лучше. Неужели мы такие страшные на вид?..)) Про мокрый сахар смешно было слушать)
После посидели во дворике, Арчи поблевал))) Ну и разъехались.
Вот человек с кем можно поделиться волнующими вопросами. И хотя особо личным не делился, так как таких проблем нет, общий характер мы обсудили.
---===---
Бесят пессимистичные фразы по поводу отношений. Дебилы. Иногда пох, иногда бесят. Ну да ладно.
===---===
А ещё я люблю, когда ты тратишь на меня своё время. Спасибо.
Я бы тоже мог всунуть фотку, но будет уже неуместно.
Ну и ладно. :)
Я тебя люблю. Люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-люблю-...-люблюх*восьмёрка на боку*

это слишком просто, чтобы вы могли понять...
столько света за последнее время.
всего 2 месяца, а кажется, что я прожила с тобой вечность.
та и куда эта вечность от нас денется? мы заполним все возможные миры существования. все измерения.
с одинаковыми мыслями. с одинаковыми словами и взглядами. изо дня в день.
совсем чуть-чуть и мы перестанем зависеть от внешних обстоятельств. только разве что от самых необходимых.
люди будут сновать взглядами и погружаться в свое бесконечное стремление к смерти.

а мы будем просыпаться и говорить "люблю". даже если мир рассыпется на тысячи пылинок...

всё. реферат на немецком пишу про скинов. эту тему точно не выберут.
Волкова, сука, прозреет.

а еще я написала в сочинении "моя будущая профессия", что тут у меня нет шансов стать нормальным человеком, поэтому я уеду в высокоразвитую страну и стану там космонавтом, буду летать где-то в небе и смотреть на 3-ю мировую войну свысока. и удивляться людскому идиотизму. так и написала. все равно эту муть никто не читает...

а вообще-то день такой странный... то ли мне что-то неясно...то ли так оно и должно быть. но это ведь и вправду не мое дело.

бурбурбур

не волнуйтесь, я переживу

в тюрьме сегодня приемный день...
мои истории сравнительно странно-невыносимы.
катастрофы взрывов делают новую яму в одноцветном поле.

а вдоль него бегу я...


место куртки в шкафу. мое место на улице. там, где солнце медленно встает и опускается, оставляя за собой звездочки. маленькие капельки зелено-розовой жидкости.
рассыпанные пуговицы пришиты. навсегда.

это наша жизнь...

В колонках играет - Anthesteria -- Rendez-Vous avec les Fantomes
Настроение сейчас - приподнятое )

Наконец-то весна. Я рад и доволен. =)
Наконец-то пошла работа. У меня. Даже в Контру некогда поиграть. Это хорошо.
Хочу тебя обнять. Крепко-крепко прижаться.
Но это будет не сегодня. Но ничего.
А сейчас вернёмся работе.
Чтобы завтра погулять.
Кстати, Laura классная группа. Красивая музыка.

В колонках играет - Forgive-Me-Not -- Опуститься в Рай
Жаль. Ещё одним человеком меньше.
Узнал только сегодня.
От этого стало грустно.
27 марта, Виктор Куковеров, солист группы Forgive-Me-Not.
R.I.P.


(кому всё равно --- просто не комментируйте)

отстаньте...хватит....прекратите дергать и навязываться...
я устала...я не могу...
я еле сдерживаюсь, чтобы отсидеть 7 часов, доехать в прозрачном состоянии домой и упасть...чтобы не дышать противным воздухом и не жить в этой противной квартире.
как я тут все ненавижу

погуляли классно. будет время, закину фотки с шариками.

Настроение сейчас - а еще стих учить...((( педика галимого

во-первых, мне всё равно. жрите меня взглядами и пусть у вас в мозгах сгорает больше электронов, строя новые догадки и загадки. мне действительно всё равно. мы можем сделать для себя вполне охуенную реальность. с искренними и добродушными людьми. мы способны. мы ощущаем. а на остальное мне ровным счетом в-с-ё р-а-в-н-о.

во-вторых, я чувствую себя чужой в семье... вот сидим мы вместе и острое чувство ненужности тут *ага, тем более когда говорят прямым текстом*. я не отношусь к их миру. я не "тот" человек, на которого стоило бы обратить внимание и сказать что-то хоть раз в жизни приятное. я становлюсь истеричкой только за их счет. по сути меня ничего не может так расстроить как моя семья. точнее как люди в ней.

в-третьих, я поняла, насколько мне дорог мой родной Киев... хотя бы за то, что я могу катиться в трамвайчике, не думать ни о чем и напевать глупую песню, постукивая ногой... меня тут не поймут неправильно. и пожалуй, здесь можно всё. и этот плюс имеет для меня больший авторитет, чем многочисленные минусы.

задолбалась считать, но хотелось бы добавить, что мне стало интересней жить. просто появился смысл. просто появились цели. но я не стала меньше воспринимать слова людей. их "правду", которая залезает в каждый закоулок сознания. что-то я понимаю, что-то - нет, но создается впечатление о том или ином человеке. спасибо, конечно. но вы гондоны.)))

а еще подловила маму и папу на невнимательности. то-то они и добренькие такие стали. и тешат себя иллюзиями, что я, мол, ничего и не заметила. ну пусть. пусть. им так проще. но блин...какой ужас...нет, это нормально. но это ничуть не успокаивает(((

В колонках играет - Acetate Zero -- Definition of Fall
Настроение сейчас - ...

Вроде вчерашний день как день. Ничего такого. Но почему-то как-то было не так что-то. К вечеру вообще плакать хотелось. Сдержался. Зато снился сон, что плачу. И прячу от тебя лицо, чтобы ты не увидела.
Но честно, я рад, что увидел тебя. Дело не во времени даже. Хотя больше, конечно, хотелось.
И вот уже идя по улице и думаю прыгать ли под трамвай (кстати, так классно, когда он проносится чуть и в упор от тебя, стрёмно) позвонил Мист. Как раз покупал пиво, чтобы дальше садить организм. Думал, это Яна.
А Дима вот сказал, что свободен. Решили погулять. В общем за полчаса собрались+Миша ещё пришёл. Поехали, погуляли с Гиеной (девушка Миста, кто не в курсе). Должен сказать, что в нашу компанию она могла бы влиться. По крайней мере такое первое впечатление.
Настроение поднялось сразу. Гуляли по большей части втроём, и, должен отметить, куда круче, чем большой компанией. Спасибо, ребята.
Много прикалывались с Миста и Гиены, я в метро какой-то порошок в нос втягивал, с нами "познакомились" два олдовых чувака на остановке, мусора спалили, что мы ссали во дворе (Мист поймёт), погуляли в жопе Киева (Академгородок-Житомирская), и ещё выяснили, что у меня до Гиены прямая маршрутка ходит)) В общем погуляли на отлично. Домой добрался где-то в районе 11.
---===---
Мне было очень приятно, что ты так приехала. Для меня это важно. И за "нас" спасибо. Я тебя больше, чем люблю, больше, чем хочу быть с тобой каждое мгновение своей жизни, которая без тебя будет пустой и мне ненужной, больше, чем хочу обнять максимально сильно, но до чувства боли... Этого так мало... :((( Физический человеческий мир сильно сжимает наши возможности.
===---===
Наша компания сговнилась. Все какие-то жлобы. Безответственные. И ни у кого нет времени на друзей. Ну типа друзей. Просто что-то вспомнился ДР Миши. Подумай, соизволил ли ты скинуться на подарок Миши. Одному из самых добрых и нежлобливых, который всегда поможет своим друзьям. Не знаю, к чему я это вспомнил. Просто как-то неприятно это. Какая-то со стороны Миши невзаимная самоотдача. Хотя дело ваше.
А пишу, ибо дневник мой. недовольства готов выслушать.
---===---
А пока капает дождь и мне грустно, что я не держу тебя за руку.
Конечно, впереди вся жизнь. И после жизни. Но всё же.
===---===
В Киеве завтра будет утром только "Индиго" и "Любовь вне правил". Первое видел, второе, думаю, говно. Жаль. :( Хотелось сходить. Хотя гляну другой кинотеатр, может.
---===---
Звонок.
===---===
Нет.

В колонках играет - ты будешь вечно со мной....
Настроение сейчас - спать-спать

вот они и вернулись. счастье привалило, блин.
как же мне повезло с род.собранием. что они туда так и не попали. та и вообще вряд ли узнают, что оно было.
столько времени уходит на то, чтобы что-то исправить. меня так это достало.

сыграй, как можешь, сыграй
закрой глаза и вернись,
не пропади но растай....

а, забыла. просмотрели сегодня "Сафо"...какое-то совсем нереальное кино с нереальным сюжетом. вот и все впечатление. ну а сиськи - то и так понятно. хотя сказать, что их слишком много...так вроде и нет...*как выразился Миша*
но красиво снят. в моём любимом Херсонесе.

живот болит. чтоб его.

Няма (23:44:55 3/04/2008)
Мист извиняется за комментарии в нашем дневнике...

Няма (23:45:02 3/04/2008)
Порядочный...

Янко (23:45:25 3/04/2008)
ага...

Янко (23:45:33 3/04/2008)
ну это же Мист

Няма (23:46:00 3/04/2008)
Крутой дядька

меряю линейкой клетки, а они как назло все ровные и правильные. а их между прочим много. и они берут количеством. поэтому чтобы заполнить их тратится уйма времени. которое и без клеток безудержно наглеет, впитывая разговоры о эмоционально тупых людях, которые становятся ненужными в современном обществе. слова сказали, что сейчас одними деньгами не покажешь себя умнее всех. ибо тебя все равно обманут более развитые в духовном понимании люди с выработанной смекалкой. "следующее поколение"? посмотрим.

Буш был так близок. прям аж в 57-й школе. прям через дорогу. вот оно счастье))) если бы только одно счастье. мусоры замусорили все вокруг школы. и когда наши ученики спускались по лестнице, они не могли вернуться в свою же школу обратно. не пускают, хуле. знала бы, ушла бы с урока эдак 4-го.

раньше казалось, что сама я сильная и нахуй мне друзья там всякие....
сейчас же чувствую себя снова забытой и никому не нужной...
так много есть чего сказать...да той же Ирке. хотя мы с ней как кроме школы не общаемся. а вот она сегодня не пришла и мне настолько пусто было. всё. вот она весна. нахуя Ирке дом. сплошные выезды на природу, в лес.
новые игрушки оказываются намного лучше и интересней. как бы это грустно не звучало, но так оно и есть. именно такой себя и чувствую. старым миром, от которого все отказались. и не замечают, как он уходит. Может быть из-за этого галимого настроения, которое подарил мне этот день, я и о чем-то жалею... но это слишком мимолетно. я не успеваю.
вот она идиотская закономерность. есть Иренка - нету меня. нету Иренки - весь рабочий мусор и агрессия выливаются на меня. ей они только жалуются. а от меня отмахиваются... а я тоже хочу, чтобы у них все было хорошо. я так хочу быть лучше. только бы они видели меня. просто не забывали спросить как я себя чувствую. не потому что видят больные глаза и слышат как я шмыгаю носом. и не потому что хотят узнать все ли у меня "отлично" в школе. а банально потому что им интересно, что творится со мной, чтобы постараться не скидывать меня в яму, из которой я выбираюсь месяцами...
просто хочу, чтобы кто-то очень близкий тоже знал, что ты у меня есть.. и не осуждал. а принял. отдал время и силы...чтобы понять...
я так устала от чужих людей. которых я от бессилия пытаюсь сделать хоть чуточку родными.
целый день сдерживаю слезы. хочу зареветь. а не поймут. что с того? теперь я сижу одна в своей комнате. и просто таки убиваюсь от того, что нет сил заорать. та даже шепотом что-то сказать не могу...
а ты спишь. как хорошо, что ты об этом не знаешь...
и как хорошо, что я тебя завтра увижу.и обниму.и ты ведь не уйдешь. правда?
бежать...с тобой за руку. в сторону заката...

Не может быть, но мне сегодня, кажется, нихрена не снилось.
Зато вчера опять муть про конец света. Сколько можно?
Хорошо, что позавчера встретились с Мишей и Бьюиком. Позже ещё подошёл Ифер, давно его не видел. Сказал, "давно тебя не видел, был рад". Что-то мне не верится, если честно. Но то детали.
Поиграли в Контру. Весело было. :)
Особенно когда мы с Ифером расстреляли этих двух кемперов сзади в упор с пистолетов)) Тоже мне в засаду сели...)))
Бьюик, кажется, втягивается в курение. Это плохо. В следующий раз, если попросит, то дам по лицу. :)
===---===
Вчера обломало идти на работу. Так что встретился с Яной почти на три часа раньше запланированного.
Кстати, пока не забыл, если кто-то собирается на Труханов в ближайшее время, учтите, что там строительные работы и чистыми вы не пройдёте. Дерьма там немеряно.
Взяли вина, погуляли. Посидели на острове, потом в кафе ещё зашли.
День был действительно хорошим. Больше бы таких.
Только бы ещё потеплее. А то что-то солнышко совсем замёрзло моё. :(

В колонках играет - Clint Mansell -- Death is the Road to Awe на момент отправки...
Настроение сейчас - галимое

Опять обломался идти на работу... Хотя планировался день по-другому...
Ну и ладно...
Зато я дома немного поубирал. Стало почище.
Но когда делаешь хоть какую-то мелочь не так... Это так выбивает... :(
А ещё бесит крикливая соседка... Напросилась в гости, что-то втирала маме...
Зачем ей это?..
Конфетку дала... Мда...
А вот мама и сказала... "150 грн. за голосование за Литвина"...
Смешно...
===---===
Сегодня Буш с визитом в Киеве...
На Майдане акции против НАТО...
Заебали уже они все...
---===---

Какая-то ностальгия охватывает...
Хотя понятно почему, я перечитывал твой дневник...
Раньше было грустно, так как прошлое казалось лучшим...
Сейчас настоящее просто... Нет слов... Просто счастлив...
С тобой...
"В душной бетонной коробке..."
Но что-то из прошлого держит...
Хотя что?..
Я не могу ему крикнуть, чтобы оно отпустило...
Не оно держит...
Сам, наверно, держусь за него...
Зачем?..
Отпустить надо.
Надо.
===---===

Жаль, что обломались наши планы...
Почему-то так часто получается.
Мы жаждим нереального?..
Но ничего. Всё у нас будет.

---===---
Мне опять перестаёт нравится "our company" (Бьюик поймёт).
Вот как тогда летом.
Из всех-всех сильно я хочу видеться только с Бьюиком, Мистом и Мишей.
В общем впятером мы и так классно можем погулять.
--
Че теперь чуток бесит.
Но бывает, что он прикольно отжигает.
--
Один человек вообще бесит (это порция для улыбки Миши).
--
А ещё Саша... Хм. И почему я про неё такого хорошего мнения был в своё время?..
Ну это неважно на самом-то деле.
===---===
Я не помню, что было за последние 4 дня.
Помню только особенное.
Сходили с Яной в кино. Мне понравилось.
Только приходилось выбирать на кого смотреть.
Ты в темноте прекрасна...
(интересно, запошлят?)
--
Хорошо посидели в Домашней Кухне в субботу.
Днём погуляли как-то не очень. Как и в воскресенье, если честно.
Но вечером было хорошо.
Хочу ещё раз сказать Бьюику спасибо.
Чувак, с тобой так легко и просто общаться.
А ещё ты добрый. Спасибо за пиво, чипсы, сигареты, вино и всё вообще.
Ты реально очень классный.
"Я тебя люблю! (никаких геев)" (с)
Если возникнут проблемы и потребность что-то рассказать, всегда обращайся.
==
*включил музыку, дошло, что ничего не играет уже с час*
==
Глубина Моих Дней... И такое имочное название песни "Если ты..."
Не знаю чего, но меня периодически пробивает на музыку, которую слушал год-полтора назад...
Псевдо-имо, русская альтернативка...
Но ничё так...
---===---
Я уже не помню, что писал в начале поста...
Буду читать как что-то не мною написанное...
Отправлять под кат?..
Нах...
===---===
Не смей расстраиваться из-за маловажных вещей...
Не смей слушать что говорят какие-то идиоты!
Не смей расстраиваться из-за того, что тебе неподвластно! И то, только какое-то время.
Хотя, наверно, я наигрываю.
---===---
Хотел тебе написать. И как только хотел нажать "Передать", пришла смс от тебя.
...
--
Мне нравится, когда мы делаем или говорим что-то одновременно...
--
И смешно, когда так же получается с Бьюиком...
==
Кстати, ты прослушал что я тебе накидал?
--
Я забыл тебе кинуть девятый трек Фонтана... Но ничего, в следующий раз.
===---===
Clint Mansell -- Stay With Me
---===---
Сегодня зачем-то хочется плакать... Ещё и Мэнсэлл...
Может, и зря я слушаю сейчас это...
От этого только усиливается желание...
Был бы дома один.........
А так мама уже пришла.
И даже сказала что-то хорошее. Что я молодец. Или просто хороший.
Да какая разница?..
Это просто секундная эмоция...
===---===
На улицу не выходил. Даже не знаю каково там.
Зато завтра буду мегакрутым с проездным на 4 вида транспорта.
Теперь из дому можно без денег хоть выходить.
Проблема только, что "проездного" на пиво нет.
---===---
Включил новости. Думалось, посмотреть.
Ну его на хуй.
===---===
Ещё не один трек сменит другой, наверно...
Прорвало писать всякий бред...
together we will live forever
---===---
Я бы ещё извинился за вчера (что мы с Яной так ушли), но сегодня мне вдруг подумалось "а какая нах разница?"
Подумал, что вам всё равно пох. Так что напишу о другом.
===---===
А вообще ты уже вернулась. И можешь сама вести свой дневник...
---===---
Я даже не перечитаю перед отправкой...
"Многа букф тупова текста, ниасилил"...

В колонках играет - Clint Mansell -- Together We Will Live Forever
Настроение сейчас - грустно...

На улице противно и холодно...
Хочется плакать... Даже трудно сказать конкретную причину...
Ностальгия, может...
Погода...
Это...
И эта музыка...
Бьюику она понравится 99.99%...
Пересмотрю сегодня фильм, наверно...
И пойду вечером мёрзнуть и бродить по пустым улицам, которые сам и задымлю сигаретным дымом...
Я хочу к тебе...
together we will live forever
Хочется уже тепла...
Снег меня угнетает...
Весну украли. (с)
Подавитесь...
===---===
Надоело, что многие альтернативные группы СНГ делают похожие тексты, где часто встречаются слова "эмоции", "ты", "слёзы" и что-то похожие...
В принципе тематика в трёх словах...
---===---
Я сейчас онлайн... Забавно...
===---===
Ветер мотыляет из стороны в сторону ветки...
И что с этого?..
---===---
Вспомнилось... День создания ДПС...

===---===
На пока мыслей нет...
Также, как и смерти...

да уж... то, что мне сказала мама сегодня даже вспоминать не хочу.
в клубе галимая клава. могут быть опечатки((
за короткую неделю в Германии я успела узреть Кельн, Вупперталь(собственно там и жили), Золинген, Дюссельдорф, и Брюссель.
бха. узнала, насколько низкими бывают люди. и поняла, что евросоюз - херня. ничего оно толком не дает. нехуй туда стремиться.
когда приезжали поляки было зашибись как классно и весело.
неожиданно для меня Дису понравилась Ирка...ну и Балашов...
только у нас с Палечкой были две самые галимо-гламурные сучки. которые толком и не общались с остальной группой.
очень были забавные мальчики. два.
а теперь меня затягивает ботанство.
хотя пока мне это нравится.
хочу побыстрее съехать из дома. а еще так долго до этого(((
скоро приедет Иреночка.
и на свой ДР я снова качусь в Мюнхен. правда уже к другой немке, но это даже лучше.
всё. хватит. пойду и обниму тебя.

Задокументирую, что сегодня опять снилось что-то апокалипсисное.
А ещё, что пришли к Яне домой с толпой каких-то людей (форумчане, поляки, может), а папа дома оказался (Яна поймёт))) Потом пошли типа на "балкон" с папой курить. В итоге за столиком на каком-то пляже. Красиво, тепло.
А ещё там какой-то фест был. Слэмились на песке))))
А потом, блядь, какие-то танки и корабли военные. Сильно скрипящие, хотя и далеко.
Помню только, что взял Яну за руку и начал съёбываться оттуда.
И оказался в своей школе. Пустой. Потом в ней начался пожар, появились откуда-то школьники, эвакуация.
Следующее, что помню, какой-то широкий выход на улицу из здание, а какое-то зомби жрёт кого-то из наших (не в плане из реальной жизни, а просто из тех, кто во сне был со мной). Я ещё удивился, как эта херь дохлая так беспалевно подошла.
Потом отбивался от каких-то голубей или ворон какой-то доской.
Помню летящие от них чёрные перья.
А вообще я думал, что у меня уже прошло всё это. Ошибся.
Но ничего.
А ещё снился магазин, где я покупал кубик, думал, что по инструкции соберу его легко. Это влияние судоку и японских головоломок, точно))
И поляки снились. Помню Олю, Алису (на красных шнурках которая) и блондинку, забыл, как зовут.
А так же разваленный пешеходный мост на Труханов. Мне ещё с детства снится он периодически. То горит, то упал, то поломанный. Как-то раз его протаранил большой корабль)) Было забавно.
В этот раз мост был всего лишь деревянный и подвесной, почти полностью поломанный, ходить опасно. А Яна спокойно по нему лазила.
Прикольно, что всегда сны снятся.
===
Сегодня не погуляю с одноклассницей. На час -- это мало. Лучше поработаю, тем более, что времени стало не хватать.
===
Подъехал Эбав, постояли, покурили. С Сашей его уже нормально, пооперировали.
===
Завтра в час на Майдане гуляем.
===
Парашют раскрылся нормально. Всё будет ещё лучше.
Сейчас всё хорошо.

Это очень плохо...
Не знаю, как перестроить весь свой график, чтобы всё было хорошо...
На самом-то деле на работе просто надо чётко поставить задачу. И я сделаю всё быстро.
И могу быть свободен.
А по ходу нихуя толком не делаем.
Меня это очень бесит.
Я хочу работать.
Быстро сделать дело и уйти туда...
===
Если бы мне кто-то сказал, что так произойдёт, я бы рассмеяться в лицо мог, искренне принимая человека за глупца. Настолько я верил в невозможность этого.
Даже сейчас я не верю.
Вы же знаете, каково это: "Нет, этого не может быть! Не здесь! Не сейчас! Не со мной!"
Странно, но я не чувствую боли. Я насквозь проткнул руку кухонным ножом, но мне не больно. Просто чувство, как будто чешется. Запачкал стол кровью. И клавиатуру. И немного пол.
Жаль ковёр.
Это событие не просто меня выбило из колеи.
А выбросило с моста на большой скорости.
И сейчас я лечу вниз.
Свободное падение... Боже, как это прекрасно!
Ничего по сути не интересует. Не волнует.
Я спокоен.
Какой-то вакуум. Но не знаю отчего...
Я просто наслаждаюсь полётом.
К тому же, на мне парашют.
И есть два варианта.
Разбиться о землю. Или же выпустить парашют и более-менее мягко приземлиться.
Скоро вернётся Она.
Не хочу, чтобы она меня застала в такой момент. Не очень удобный.
Но ничего.
Времени осталось мало, надо принимать решение.
Крови уже натекло многовато.
И если парашют открыть на малой высоте...
БУМ!
И больше меня нет.
Большая туша на земле.
С неоткрытым парашютом.
Ещё глоток пива и я знаю решение.
Я себе смог вдолбить это в голову.
Ладно, время заканчивать этот цирк.
Ассоциации с людьми, знающими меру.
Ещё глоток.
*дёрнул кольцо*

Тупейшее состояние...
Маме уже лучше... Облегчение нереальное...
Настроение плохое...
Когда тебя нет рядом, всё не так...
Жизнь останавливается...
Я болен тобой. :(
Но ничего...
В связи со всем случившимся ночью и за сегодня, сегодня первый день за хз сколько, когда не пью... о_0 Ахренеть... :(
Зато с завтра будем работать. Это отлично.
В общем всё не так уж и плохо...
Только грустно сильно из-за глупостей...

Слово "люблю" ничтожно мало, чтобы выразить... :(
С поляками весело. Они классные. :)
Не все, конечно. Но всё же.
Вроде хотел много написать.
А уже не хочу.
Теперь не хочу, чтобы поляки уезжали.
Зачем курить кальян? Просто из-за вкуса?
Он-то не вставляет никак.
Завтра я тебя увижу.
Мне не нравится, что все заняты из нашей форумской компании.
Как провести кого-то на вокзал, так время есть.
А как погулять, то мы болеем и встречаем родственников.
В общем в будние дни, как я понял, мы теперь не гуляем вообще.
Офигенно, ребята.
Ну как хотите.
Не верю, что нельзя найти вечером пару часов для друзей.
А теперь пойду спать.

несколько заметок в память...
полячка, сволочь, что живёт у меня не хочет по утрам вставать. вообще офигела.
а так гуляем с поляками, пьём, культурно разлагаемся.
а вчера произошло знакомство Палечки и Иры с моим чудом. Ира сказала "весёлый мальчик" ))))
в общем в пять подобрали его, почистили, одели )) собирались пойти покурить кальян где-то на арсенальной, но у них типа зала не оказалось на 20 человек. :(( жаль.
но ниче.
главное, со смайликом всё хорошо )))
и погода хорошая.
и вообще всё зашибись.
решили ехать на Оболонь в ДывнийМир. но чего-то ступили.
даже крики Диса на полвагона "гоните поляков!" не помогли. поэтому их никто не выгнал.
проехали ещё одну станцию, Дис крикнул погромче, выперли. :)
от театральной добрались в докер, где и пили пиво.
где моё чудо и нашло общий язык с моими братьями ))))
и осталось довольным )))
погнали беса с полячкой про секс, побеседовали с Палей и Ирой по поводу буратин, детства и других нехороших вещей )) что-то ещё было, но я не помню ((
в общем было хорошо.
только поляки некоторые тупые. :)
нет, чтобы потерпеть ещё час и поесть дома, они жрут в макдональдсе. идиоты.
пока они жрали, нас нашёл Саша. бла-бла, очень классный тихий и добрый человек.
где-то здесь половина отчалила по домам, а мы пошли от крещатика до льва толстого через парк шевченка.
а потом пошёл дождь.
а потом несущественная поездка в метро.
а потом домой.
скомкано и сжато, меня побьют, но как сумел. :))

Я не знаю почему, но процесс стекания слёз по щекам приятен.
Наверно, я дурак.

Вчера было классно. Спасибо, Антон.
Ещё раз тебя с датой.
Надеюсь, ты читаешь этот дневник.
Из метро вышел примерно в 12:35. Хорошо, что они ещё ходят в это время.
Накурился как свинья.
Голова не болит. Сушняка нет. Но лень страшная.
Только щас вылез из кровати.
Пойду помоюсь и погуляю с Мишей и Бьюиком.
А ещё приятно было получить смс "Спасибо, Серёга)) Спасибки, что не забыл))"
Надо будет с ней встретиться, думаю. Попить пива.
Наверно, это последний пост моей части нас здесь в этой книге про выживание.
Я смог.
Но мне страшно. Я многого боюсь.
Но скоро ведь ты будешь рядом.

=ЗЫ. ПЧ-девушки, с 8-ым марта вас. Пусть вас мальчики любят, а не только хотят трахнуть.

Так странно покупать красивую розу и не дарить её Тебе.
А ещё есть идея где будем второго марта находиться.
А ещё порубался на работе часа два на сервере КС. Весело.
В общем день как-то заполнен. Всё нормально.
А впереди ещё кое-что.

ya nenavi*u vysokomernyh ma*orov, kotorye dumayut, 4to vse im dol*ny.

pustoy vozduh i razgovory o markah ode*dy.

i tak izo dnya v den'....

ya ne v silah 4to-to rasskazyvat' sey4as...

vot priedu i ty vse uslywyw...obewayu.

tut prosto ploho. nevynosimo ploho.

Вот. Моя часть работы окончена.
А сотрудник новый (относительно) не закончил свою часть.
Я мог бы сделать, но не отдаёт. При этом самому впадло делать.
Эх... Он прекрасно вживается в наш коллектив алкоголиков и тунеядцев.
Пошёл пить с ним пиво.
==
Очень приятно. Это придаёт силы.
А твои фотографии очень красивые.
В данном случае имею в виду с тобой.
Когда-то и вечность кончится.
Всё будет... *не нашёл слова, чтобы охарактеризовать как будет. на сегодня глава скорее всего окончена. ещё два дня есть, чтобы писать.*

В колонках играет - Sakura -- Настоящий волшебный
Ох трудно же что-то делать по работе, когда ты первооткрыватель этого.
Да первооткрывателем вообще трудно.
Да и много информации пояснять сотруднику, который ещё не знает всего этого тоже трудно.
Но ничего, наступить день другой и всё будет хорошо.
А сейчас надо постараться.
Халявы не бывает.

В колонках играет - John Murphy -- 28 Theme (OST 28 weeks later)
Бесят пробки. Большие толпы.
Меня начинают пугать скопления людей.
Постоянно чувство, что что-то выйдет из-под контроля.
Что-то пойдёт не так.
Как будто трагедия уже здесь.
Хотя они ничего не знают.
===
Помнишь моё состояние? Тогда вечером и вообще про эту тему?

Поэтому я тогда попросил убрать сама знаешь что.
И после того дня даже не слушал музыку. Только сейчас. Вроде этот эффект прошёл.
А, может, просто я сижу тут. И Солнце есть. Не знаю.
Я болен. Я серьёзно болен.
===
Я перестал верить в смерть. Не знаю почему. Просто не пропадает ничего вот так.
Мы никогда не рождались и никогда не умрём.
Это люди говорили, что мы родились. Что мы умерли.
Может, мы умираем каждый день.
И не только в альтернативных мирах.
Может, вчера началась Третья Мировая.
Мы все погибли, но просто не заметили.
Мы так торопились.
Попасть домой к любимой.
Попасть в магазин, чтобы купить водку до закрытия, а не идти потом 12.5 минут до другого.
Успеть перейти дорогу перед машиной, которая размажет тело.
Кстати, возможно, красивое тело.

Получился насыщенным. Сначала пошли подышать свежим воздухом.
Одна бутылка.
Вторая.
Третья.
Немного погуляли по лесу. Свежий воздух. Так приятно.
Хочу в поход.
А потом поехали к начальнику домой, я снова намутил картошки. Получилось даже вкусно.
Посмотрели фильм "Фонтан" (режиссёр Даррен Арарофски, "Реквием по мечте"), выпили водки.
Фильм надо ещё раз посмотреть. Понравилось.
Поехал домой. Вышел в незнакомом толком районе, погулял, выпил ещё бутылки две или три пива.
Прохладно чуток.
Но красиво. И почти спокойно.
Осталось недолго. Совсем чуть-чуть.
"Всё будет хорошо... Мы будем жить вечно..."

Мы будем жить вечно.

Сегодня дождь не снился. И на улице его нет. Круто.
Пришёл на работу сделал уборку. Вижу пачку чипсов. Надо уничтожить.
Звонил Эш час назад. В лифте застрял.
Задолбали пробки и многонародье. Хочу дышать и читать свободны.
А ещё, чтобы не пялились на меня так странно, если на книге, которую я читаю, написано "Жизнь после жизни".
Наконец-то добрался почитать. А ещё три книги Бьюика есть. Времени читать только нет. Но ничего.
Не пропадём. Пойду поработаю-ка.

Опять снился дождь. Что ж такое...
Приятно было хотя бы во сне побыть с Тобой.
А когда проснулся --- дождь не шёл. Я это отметил для себя.
Но он всё равно потом пошёл.
Я постригся. Ужас. Ладно, не впервой.
Встретился с Эбавом. Выпили пива, посмеялись как обычно.
Я, кажется, выполнил все плюсы Твоего отсутствия. Это всё?..
Жаль.
Ничего, осталось недолго. Не из-за чего расстраиваться. Правда?..
Пиво поднимает настроение.
А ещё весело общаться с какой-то девчонкой, разговариваю на вы, культурно и со всякими оборотами психо/филосовского характера. Хоть какое-то занятие...
А чем больше смотрю на людей, тем больше понимаю, что люблю тебя. И есть за что.

Опять снился какой-то бред. Решил спать дальше. Снилось как одиноко гулял где-то по пустому Подолу. А потом снился трамвай по набережной. Красивое небо. Наше. А где-то ещё я встретил одноклассниц бывших. А потом снился сильный дождь. Он сильно бил по телу. А воды натекло на половину высоты от земли до коленей. Помню, как плакал, обняв маму. А ещё мне хотелось Тебе позвонить. Я уже почти пошёл взять телефон. Но нет, ты же далеко. И без него. А ещё дождь быстро высох. Почти сухой асфальт через пару минут.
Я открыл глаза. Часов восемь. На улице дождь. Но я всё же стараюсь, я же говорил...
Дождь закончился через несколько минут.

(примечание: пост написан в воскресенье)

Открыл глаза. На часах раннее утро. Когда я высплюсь?..
"Сходи туда, сделай то..."... В итоге нужного сделать не удалось.
Форумовка была классной и настроение подняла.
Олха не выдержала испытание Джеем, кажется.
Поиграли в Контру, перед этим наевшись картошкой у Миста, попутно комментируя какую-то фигню по телеку.
Всё не так уж и плохо. Только жуткая лень. Не хочется вообще ничего делать.
Пойду почитаю.
"Скоро выпишут!"

В колонках играет - Sakura -- Настоящий волшебный (раай, но нееесовершенный)
(примечание: пост написан в субботу)

Дышу. Пока дышу. Хотя больно.
Может, не дышать?..
(это страх)
Выпил. Так всегда лучше.
Вчера было отличное проведение зимы.
Спасибо за мороженое. И за вино.
И вообще за всё. Что ты есть.
Я счастлив.
А ровно в 15:00 я исполнил обещание. Но небо казалось таким пустым.
Я старался не плакать. Получилось. Честно.
Но вот природа ничего не обещала.
Я промок. Вода стекала по тем местам, где текли бы слёзы. Но я люблю свежий воздух. И запах дождя. И пиво. Оно всё дополнило. Но всё же хорошо пообщаться с другом. В смысле с человеком. Весело.
"Я же говорил, что всё будет хорошо!"

завтра идем хавать мороженое и провожать зиму. *и ничего меня не трогает*

сегодня вывела из себя ВВ. та гАААААндоны они все.

стыдно перед дедушкой.

Дис тебе привет. просто так. увидемся где-то днем 9-го еще. домой приедешь.

много дел. я не успеваю собраться.

скоро буду летать. прям послезавтра.

девятого с утра олимпиада. вечером приедет полячка. до 16-го числа абонент недоступен.

сломался один наушник.

буду вести черновой дневник. бугага. вспомню, как я писАть умею.

мой фотик мне нравится до сих пор. Дис завидуй.

хочу шарик. а их нигде не продают. наш город - жопа.

достали сувениры.

Иренка завтра уедет.

в школе устала. там тоже гААААндоны.

итак...раз уж инета не будет месяц...то пока.

жуйте одуванчики и наслаждайтесь теплом. гулять-гулять-гулять.

а у меня свадьба с Палей в Вуппертале.

хочу свой ДР.

всё. теперь точно пока. диск записАлся....

я болею музыкой.

и кедами.

жую их вечерами с чайком.

я люблю. всех.

and if you go I wanna go with you...

and if you die I wanna die with you...

take your hand and walk away....

мама и папа приносят новые проблемы с работы домой. папа нервный и невыносимый. его раздражает каждое мое действие.

как же их расстраивает эта идиотская страна...

они так резко переключаются...я иногда просто не понимаю о чем они. о фильме, который идет по телику или о работе. ко мне они обращаются или так, просто воздух сотрясают. О_о о_О

вывод: и чего так переживать? от этого нихуя, извините, не изменится.

В колонках играет - в голове саунд из "28 недель спустя"
Пишу что-то дурацкое...
Вот сейчас ты лежишь и дрыхнешь... А я смотрю на тебя и любуюсь...
Ты прекрасный человек... Обожаю твои губы... Твои волосы... Твои глаза...
Которые закрыты, пока ты спишь...
Пока ты отдыхаешь от проблем мира...
А потом ты проснёшься и мы пойдём гулять по своему миру с красивенным небом...
Мяф...
Я по тебе скучаю...

33399980.e4d59d010c209e4c79fe6e727da4b247.1203962344.c1e1e50cbc67339f848ed457679bb22c

вообще не понимаю...зачем? куда? на сколько? мы прощаемся и не можем никак отойти. мы расходимся в разные стороны. постоянные действия, которые бесполезны и ненужны...нет бы остаться. просто забыть про время и людей. так нет же. время и люди не забывают про нас....
да, можно держаться на плаву, зная что никто из нас не убежит и не будет прятаться. но это не дает мне ровным счетом никаких сил, чтобы жить дальше.
"чужая жизнь"...не наша. не моя.

В колонках играет - смс
Настроение сейчас - мечтательно-задумчивое. соскучилась.

ходили в кино. в принципе неплохо. разве что тема галимая. но снят сам очень даже ярко. повалялись на полу. поразливали пиво. на меня))) было так весело и тепло... как в кинотеатре, так и наулице. вскоре свалили дружненько с Сидом и это чудо умудрилось напроситься ко мне домой похавать. мало того, что были все дома. так мое чудо с ними нашло общий язык, трындело без умолку. *та мой папа тоже отжигал*. зато родители сказали, что он милый.*ты даже очень активно общался с ними, когда мы с Иренкой свалили*. Ыы О_о еще бы))) но с папой они тупо сошлись во мнениях. маме как-то все равно. Иреночка не то слово в восторге. а как она смотрела постоянно....Ггг...ты не заметил? а еще она подчеркнула, что ты очень внимателен ко мне и бережешь меня...постоянно поддерживаешь, и вообще любишь... и сказала, что у тебя искренние глаза...а не...светлые. во как! а может и то, и то...
та и атмосфера в доме была какая-то в одно время и особенная и привычная всем. никто не заметил, что пришел "чужой" пока что им человек. как-будто так и должно быть...братик...Ггг...а как мы дрались и просто сидели...ты чистил моей зубной щеткой зубы...а я бегала в твоем свитере.....мы обклеивали эту идиотскую коробку... и я снова и снова понимала, что без тебя этот мир пустой.
поверь, такое не может не умилять...
я задрала вас своим фотиком. но так надо было. ибо что же я возьму, когда поеду в Германию? я же там совсем одна буду.
столько новых ощущений за день...я согласна проводить больше времени с семьей. только бы ты шатался где-то рядом.
потому что я знаю, что находясь в другой комнате, ты вспомнишь про меня и тебе захочется меня обнять. ты не забудешь про свою маленькую... и просто подойдешь, чтобы поднять настроение...
спасибо за эти моменты, за тебя, за жизнь...

день запомнился картошкой и потеплением.

а еще скажу..

мне было приятно прочитать это...