а я слушаю на повторе песню.
и хочу снова в тот переход.
я его теперь еще больше люблю.
нужно было самой туда пойти. сегодня.
а я как дура просидела весь день дома...
даже могла пойти..но не с кем.

ты можешь петь...стоять или бежать. но все равно гореть......

целый день...как прорвало....постоянно кто-то стучит или звонит в дверь...

благо фотик получила свой.

мняяяяям. он такоооой черненький, красивенький.

изучила вдоль и поперек. как-будто он у меня больше года уже...

я еле заставила себя приготовить хавку. теперь пытаюсь заставить помыть посуду.
чувствую себя как без какой-то части тела...а все только потому, что нет тебя. сдесь.

я на минуту сделаю вид, что меня привлекает все вокруг. я всем довольна. куплю себе пони и буду разговаривать с ним. я ухожу от ответа. я уворачиваюсь от вопросов. а что остается? что? если у меня НЕТ больше сил возражать. НЕТ желания терпеть. НЕ ХВАТАЕТ своей решимости, чтобы делать больно.
а теперь я живу иллюзиями леса. я возвращаюсь туда мыслями. и смотрю на луну. так долго, пока не усну.
я себе иногда задаю вопрос, почему же я все-таки обязана терпеть кого-то? почему я? и что я с этого имею? верните мне уверенность в том, что все идет своим чередом. что друзья останутся друзьями. семья будет любить. а прохожим будет все равно. что мы воплотим все наши планы в реальность. и будем получать от этого не менее удовольствия чем счастья. и то, что вечные разговоры о бесконечности так и не закончатся. и мы никогда не узнаем, есть ли жизнь в других галактиках.
все происходит быстро. и мне лень следить за этим.

Сережа...как бы я хотела, чтобы ты разбудил меня телефонным звонком и тихо, но разборчиво сказал, что мы самые свободные люди в мире... что мы давно умеем летать. и убежим из толпы, как только выглянет солнце. сядем на траве и будем трындеть о самых земных мелочах, которые так и не выпали из памяти...
читаю слова. и осознаю, что они честны и верны. потому что они твои...
человек, который не предаст?
человек, который не бросит?
человек, который выслушает?

_!_д_!_а_!_

страшно слушать музыку человека, которого нет.
и вообще.
вот он ушел.
и мне на минуту показалось, что некому беречь мир.
да, он этого не делал.
но ощущение, что случилось что-то жутко ужасное.
и ни в какую сторону непоправимое.
как мир под ногами падает...
а Ты еще говорил.."зачем снятся сны"......вот один из них и забрал Тебя...

вот Лапундер и успела побывать на последнем его концерте в Киеве...

вот иду по улице и знаю, что в душе кто-то присутствует. просто "есть". ничего не требует. и не хочет. и так приятно осознавать, что ты способен отдать человеку всё, не жалея себя. дополнить все эмоции. и рваться к нему, чтобы увидеть. чтобы напомнить разговором глаз, что он нужен и не будет забыт.
это все так просто.
но нет. никто не поймет.

я так хочу упростить окружающий мир. сделать его более доступным. для своего мозга. потому что сейчас чувствую себя как на поле боя. вокруг все кипит и взрывается, перебегают солдаты, а я стою в центре и кричу "Ряженка!" (почему именно Ряженка - без понятия)...

умер Летов. живет легенда. живет звук. живут слова.
ушел всего лишь еще один человек. как сказано..."всего лишь"...и так подумают многие... он не скрывался. о нем просто мало кто знал...
а ведь, согласись, солнц, мы только недавно вспоминали и говорили о нем. и о Янке. невыносимо странно... и я просто не в силах верить. хочется говорить многое. но нет даже желания. думаю я буду не одна сегодня вырывать из голосовых связок шепот написанных им текстов... и думать о том, что наконец-то они с Янкой встретятся. и поговорят. им есть о чем. и хоть там они будут счастливы. рядом. разделяя то спокойствие, которого не нашли на этой мертвой уже в их времена земле...а если он боялся увидеть ее?.......................................

В колонках играет - так страшно умирать, не зная всей правды до конца
Карантин и всякие болезни берут свое. Больные люди, передвигаясь по улице, забирают мои силы. Внутри все кипит и выливается наружу. Я бы бросила под поезд кости. И не пожалела бы своих глаз, напрягая их и заставляя всматриваться туда, вглубь, где все меняется и пронизано полосками и точками. Ребра бесят. Они ограничивают обьем вдыхаемого мной воздуха. Его бы выжать. И запить облака дождем. Но дело в том, что в чайнике уксус. И пользоваться им нельзя. Настроение похоже на кофе без сахара. А кислое лицо мамапапы никогда не улыбнеться из-за того, что я просто есть в этом мире. Где-то в любимом печенье зажаренное счастье. А через форточку слышен шепот всех моих весен. Проживу эту. И не замечу как. Потому что в мае вырастет снежное настроение. И я буду сидеть под батареей в свой же день рождения...А радоваться этому или нет я решу потом. Хоть бы не забросить эту незнакомую эмоцию и не забыть назвать ее каким-то новым именем.

придумай историю и расскажи мне...
я подчеркну в ней момент лжи...

ой-ой!
мне так позитивно на душе!!!!
у меня уже на руках мое чудо! паааааспорт!!!!
ох...как же я боялась, что все обернеться заново...неудачей.
билеты есть. фотик будет. та и вообще! ВСЁ У МЕНЯ БУДЕТ!
ВСЁ БУДЕТ НЯМА-НЯМА!
а вчера не день был...а просто сказка. с отличным небом напополам. *я думаю, его никто не видел, несмотря на эти восклики "ну поооосмотриии!!! офигееееть!!!"*
везде эти сердечки...и снежок.
прости меня за эти глупые слова...
мне до сих пор стыдно...
а пока мы еще станцуем на лт. под люмен. всё как сказал ты...
даже твой кот меня любит. ура)))
а вот эти одновременные действия! блин...это настолько интересно..забавно...та и вообще. просто няма-няма!
и подарки...от всего сердца...
только потому что захотелось. а не потому что надо.
а моя роза радует всех дома...она прекрасна...она светлая и...и...когда я на нее смотрю, все внутри переворачивается...
а стихов мне никто не дарил...
а идея про Жирафу и Зебру - ГЕНИАЛЬНАЯ!!!
ты самый умный!
вооот!
выходи на улицу! покурим!
незаметно пробежит время....и будет лето....
и будут гореть звезды в домах. только потому что человек светится. светить не потому что фосфором обмазан. а от счастья.

мне больно читать...по-моему и в этом человеке я ошиблась...зачем она так делает? специально, чтобы я это читала...и чтобы меня выворачивало и тошнило...
в один момент стало грустно....просто непонятная тоска.
пытаюсь разобраться с фотками и хоть что-то за последнюю неделю выложить. но опускаются руки...
фотоальбом вянет. как и я...
мертвые мысли уже не расшевелить...а казалось, что все сходится. что осталось немного. до полного совершенства
а сейчас я только пытаюсь как можно быстрее перебирать ногами..потому что по летней привычке одеваю кеды...уже почти началось новое лето...а я не могу привыкнуть, что ушло старое...
у меня ломка...когда я дышу не тем же воздухом, что и ты...
но ты так рядом. как будто сидишь и пытаешься мне тупой обьяснить что-то...
у нас в трубках поселилось море...
так по-детски забавно...
не могу дождаться карантина...
и своего др...
там будет покой...и сигаретный дым...
а сейчас спишь и видишь мои сны. как думаешь, может когда я чуть выросту, мне вселенная разрешит смотреть всякий бред..ну там сны что ли... просто пока нету доступа...
а сегодня повторились в жизни те сны, которые я смотрела еще летом...как с Дисом разговаривала...
меня начинает пугать, что вот эти переходы случаются постоянно...

вчера многое радовало. что-то удивило. а потом я решила, что все-таки париться не за чем. вот и всё. спасибо Дису за "посиделки". и за то, что я шла от метро домой 45 минут. всё будет няма-няма!!!

глотаю таблетки, которые врядли помогут...
все говорят, что это не важно...
я не могу это слушать уже...

мне с тяжестью дается каждый шаг по асфальту этой страны. я еле сдерживаю себя, чтоб прийти домой и упасть без чувств.
деньги-деньги...все слишком низко и грязно...
мне обидно, что за чужую ошибку нужно расплачиваться...
и просто от того, что ничего не исправить, я шла по улице и плакала...
самое главное, об этом никто не знает. этому никто не верит. так и должно быть.
им наплевать, что у ребенка есть какие-то стремления...мечты...что он старается изо всех сил...
а его выталкивают. ничего не обьясняя...
спешка уже ни к чему.
просто не хочу уже ничего.
никуда.
просто умереть...
у меня болят глаза.
ни одно слово не дается мне без усилий...
нееет....это даже хуже, чем когда собаку выкидывают...
у всех всё так хорошо...
нет...нет...я просто не смею....

мне холодно даже на своей кухне...

меня сегодня пробивает на "приятности".
та и не только сегодня.
завтра будет мозгоёбка по поводу паспорта...фу, блин. мне противно этим всем служащим в лицо смотреть. не то что взятки давать... а по-другому ведь никуда я не полечу...
Ира по-детски обижается...и меня это ничуть не трогает. меня это даже бесит.
как будто мы снова в шестом классе поссорились....
недавно даже на карабине нашла эту страничку..
та и вообще. меня одна и та же ситуация может впечатлить по-разному.
а люди об этом не помнят.
я все время думаю так, прежде чем написать Тебе коммент....
потому что вдруг, ты не в том настроении прочтешь.
а вдруг прочтешь, а это тебе наоборот настроение ухудшит...
такие мелочные смятения..
но от этих игр быстро устаешь..
Лизка говорит, что любит меня фоткать...
мы с ней по-любому будем общаться после школы. не знаю как с другими.
мне с ней весело. хотя давно, тогда, я была инициатором нашего разрыва....
и хватит втягивать меня в общественное мнение. я лучше просто уйду.
а, да! я не волонтер, блять.
давно Чижа не слушала.

завтра хоть утро прекрасное будет. но это будет з.а.в.т.р.а.
"а сейчас пора спать..."

Фотографии Ауте : 5'nizza (Unplogged)

и эта пятница не сравнится ни с чем.
ляляля. как у тебя дела там? рассказывай.
ах, ну да....я же фотки сперла. вы не обольщайтесь.
сразу, конечно видно, что бездарь фоткала.
ну простите уж. против природы не попрешь...
*меня убьют за это*
*убежала прятаться*
цема-цема
всех в щечку

неисправимая трагедия. первого марта. когда я обычно покупаю себе ведро мороженого и хаваю его большой ложкой, тем самым отмечая приход весны, я еду на чужину...с первого по восьмое...и как быть? с кем я его буду ТАМ хавать? обьясните пожалуйста....с уродливыми и вечноулыбающимися фрицами? грустно все это...
решила покраситься...думаю это еще одно обстоятельство, которое меня развеселит и заставит отвлечься. ха....как тогда на карантине...покрасила волосы. обстригла сама канцелярскими ножницами. пошла в парикмахеру. ах-ах.
с каждым днем ненавижу фиолетовый все больше. им болеет еще и Иренка....она тупо забирает всё фиолетовое, что даже по прову принадлежит мне...страдают фломастеры. паранойя.
"а сонце померло"
хоть бы завтра оно было...плз-плз-плз

знаешь, мне когда-то рассказывали про игру, где ты, держа 3 спички в руке должен выбрать из дохрена людей, которые тонут вместе с кораблем, тех, которые поплывут в спасательной лодке с тобой. условно говоря по жизни. ты подходишь к каждому из стоящих в кругу и говоришь либо "да, ты будешь спасен" или "нет, ты должен погибнуть". сам прикол в том, чтобы не отдать свою спичку. свое место в этой лодке. и обычно первую из этих фраз говорят тем, у кого в глазах видно это необьяснимо огромное желание жить.

просто иногда бы и пора забыть. пора сказать себе, что это именно БЫЛО. и задуматься о происходящем. я не устану посторять. мне не впадло. только бы ты это понял...

и вот. из трех людей, к которым я могла прити в слезах и рассказать всё. не осталось ниодного.

теперь есть один человек, с которым банально совпадают все мысли и действия.
за довольно короткое время я обрела друга. нам просто есть о чем поговорить. тупо перемыть всем косточки. и понять снова и снова, что мы лучше всех. %)

приятно, когда у тебя хорошее настроение. и когда ты просто звонишь, чтобы сказать об этом.
я очень радуюсь твоим победам и новому приятному в жизни. ты человек, которому я искренне желаю счастья. просто потому что оно должно, ну просто обязанно заходить в гости к таким людям) *как я*
твои слова в итоге становятся решаюшими и настолько нужными в жизни...

обижаться нет смысла. ругаться вообще не получается. а как можно возразить человеку, когда я сама делаю так же. и при этом ни капли не боясь показаться странной.
поэтому люди чаще косятся на меня.
ну да....
просто сам человек важен. уже его звонок - это радость.
а не его настроение. не тон его голоса.
хех. мы еще посмеемся.
над этим тупым миром.

зато не мы позеримся.
зато не мы ищем свои идеи в другой жизни.
а согласись. иногда приятно жить сегодняшним днем.
спасибо, мой друг гопник))))
не особо и стараясь, ты весишь многое в моей жизни...

не поверите. это все про Диса :]

я космонавт
а я томат

спасибо
спасибо
спасибо
спасибо
спасибо
спасибо
бля, а я не знаю как еще сказать, чтобы ты поверил...

мне обидно...потому что меня не понимают. нужно обьяснять тридевятыми дорогами...а меня это так выводит из себя.
собрались с девченками покупать подарок Палечке....так нет же...надо опоздать на час...чтобы я как дура с ватманом в руках ходила по неприятным закоулкам и орала в трубу. при этом всем разговаривая с Дисом.
а когда домой шла - прыгала от радости. и смотрела на небо. я была не права. не такое уже и галимое оно было сегодня....
та и вообще начала чаще замечать, что оно вечерами фиолетовое...
а вот еще неприятная история...
так вот...как раз когда сел мой любимый телефон...я пошла вниз к метро..точнее к выходу... подходит чувак лет сорока...и со словами "Я НАШЕЛ СВОЮ ЛЮБОВЬ" кидается на меня с обьятиями...я испугалось и убежало...ну за стену куда-то..я не помню....стою, пытаюсь включить моб....та и вообще с ним разобраться...как тут он снова откуда не возьмись.(!) схватил меня за руку. стоит и утверждает, что он мефистофель. крепко держит, я даже вырваться не успеваю. и теребит еще мое кольцо к тому же...у меня вообще зашкаливается всё что можно....*страшно серьезно" просто его глаза еще бешеные...а потом вдруг ни с того ни с сего "я хочу с тобой оргазма!" и стоит и непонятные звуки ездает...бляяяя...и руку держит...я бля думаю, что он собрался с моей рукой делать...благо, девченки пришли скоро...
Ирка так и сказала, что я притягиваю к себе психов...

а вообще. я космонавт.

мне жаль, что не могут понять. если я иду с кем-то, то должна побеспокоиться, не обидится ли другой человек... каждый думает, что я только для него. личный клоун? все возможно...
даже прогуляла по мнению других "не с тем".
а знаете что, мне похуй. мне было весело и нихрена не напряжно. я не должна была выбирать выражения и слова. день, пожалуй не сравнится со всей моей сраной жизнью, а никто даже не способен порадоваться! охренеть! слушайте, ребята, я понимаю, что все люди эгоисты. но это же переходит все границы... в таком случае - я тоже ни для кого. я для себя. моя свобода - это я. я понимаю, что какие-то отношения меня обязуют к чему-то... но мы ведь виделись всего три раза....но кто бы дал время...просто на отдышку...покой, которого я так и не выборю у жизни.

а сегодня все случилось как всегда.*Ггг*....встретились с Дисом до моих уроков. попили пива...и в порыве хорошего настроения и ограничения временем, я решила, что пора бы и прогулять хоть один урок. ну для начала первый. по необьяснимой цепочке в голове дошло до полного прогула. что я и решила предложить Дису. размышления показались мне не очень долгими и заняли минуты 3)))) после чего поехали на мост. до которого так и не было времени дойти. погуляли возле нового. пришли на новый. забавно, вы знаете. особенно поразила ЧИСТАЯ ВОДА В ДНЕПРЕ. Ггг... а еще было сделано много фоток. дошли до Петровки. пешком. изрядно подустали. но остались довольны днем и собой. а длилось это все часов эдак 9. ыых...

разговоры-разговоры. даже не чувствуется барьера для слов. даже не боюсь показаться ненормальной. да-да. мне нравится проводить с тобой время. спасибо, что ты есть. и терпишь меня))) пожалуй, ты единственный человек, к которому я могу обратиться, и который не бросит. просто ты ведь все понимаешь.

клон, бля)))))) неудачный)) ха-ха! пиздец)))

я буду читать книги про наркоманов и вновь поражаться масштабности этой проблемы.
я буду обувать кеды и расстегивать куртку, а потом переубеждать себя, что это была не глупость.
нехватка желтого и зеленого.
я чувствую, как замыкаюсь.
пропускные пункты работают даже дома. нужно всё время искать темы для разговора. и иногда я ловлю себя на мысли, что меня заперли обстоятельства. эта скука. тоска. новые окна или просто дыры в отношениях с людьми. просачивается совесть и вкалывается верность.
нету свободы даже в чашке чая.
я обожаю белые розы, на которые я напоролась.
я хочу быть вне общественных проблем и обсуждений. я бы устроила свою жизнь в циферках и полосочках. я бы убила смерть и заткнула бы ее телом сквозняки в доме. отшмагала бы ремнем по заднице жизнь, чтобы больше мне капризных истерик не устраивала. я зависну во влаге пушистых облаков. а мысли стряхну в корзину. 3 ГБ, говорите? нихера себе! у меня и так мало места на диске. удаляем-удаляем.

а еще хочу посадить дерево. построить дом. и воспитать сына.

сеять дождь. впускать в землю радость прошлого. как ни странно еще ничего не забыто. где-то плавает в подсознании и неаккуратно обходит корабли мыслей и переживаний. повторы-повторы. сны, которые становятся реальностью. как будто кто-то сверху решает, какую часть своей жизни я должна пересмотреть. полупрозрачные двд-диски. вечнозеленый песок и фиолетовые шнурки в море. я хочу лежать на песке и взмахом рук рисовать ангелочков. а потом стряхнуть предостережения. и уйти. лишь сказав, что все нормально. не волнуйтесь...

ну ведь было весело.
было хорошо.
да. скорее всего, это пиво))
ну я зато отожгла на физре и мы постоянно с Иркой танцевали и прыгали.
ха. все заметили, что со мной что-то не так)))ахах))
а законцилсо мой мега позитивный день втыкаловом в парке Шевченка. *я еле уговорила Лизу сбежать оттуда*

да....и она черезчур часто говорит слова, которые подталкивают меня в нужном направлении...как будто она пересказывает мою жизнь заново....и обьясняет все прошлые ошибки...заставляет понять, что все было глупо....
но при этом она не ведет беседу именно со мной...
просто выбирает меткие выражения...

Спасибо Дису за Воскресенье. и за мелки. и за фотки. и воообще. мне понравилось, хотя я и постоянно ныла, что я промокла и замерзла...но это было необычайно классно. слов нет. ты понял меня)

нервные блики самой большой звезды и прерывистый свет лампочки. странные порталы и переходы. все новые и новые. идти по сухому песку и напевать песенку про себя в темноте, вызывая из своих голосовых связок унылое "мычание". "вот тут и будет стоять мой новый мир". пожалуй, никаких поездов и машин. я посажу тут вишню...но она засохнет. да тут и воды-то нет. но так "надо". НАДО приложить уйму усилий. НАДО делать вид непрерывной заботы и терпения. НАДО выслушивать ее шепот каждый вечер, чтобы потом обрадоваться, что она умерла. чтобы прыгать и кричать, что наконец-то я не обязана терять время. больше она не обидится, что я иногда забывала про нее. как же я буду безгранично счастлива. чтобы потом сесть и заплакать...

понаходила почти всех Иренкиных одноклассников.
бля. они свиньи.
все.

каждый поотдельности.
каждый считает себя чем-то большим.
и только сегодня до маленькой дуры дошло, что мы выходим, мы гуляем только для того, чтобы еще раз доказать себе, что мы лучше.
в один момент стало противно читать. и вообще видеть в воображении знакомые лица.
от лиш бы не упустить возможность еще раз тыкнуть человеку в лицо его недостаток.

Поздравляем!!! В шкатулке... лежал бумажный самолетик

Иногда прошлое надо...отпустить. И, глядя на пожелтевшую тетрадную бумагу, ты улыбнулась. Решение пришло само - ты распахнула окно и разжала пальцы. Ветер подхватил самолетик, и скоро ты потеряла его из виду. Чувство свободы переполняло твою душу, словно ветер унес все то, что мешало тебе жить.

Пройти тест

тупо начала искать Дркина. и хорошее настроение обеспечено.....
это сказка...
это чувства...
столько доброго...столько прекрасного и очаровательного.
просто захватывающе
а на самом деле я не в силах описать это.
я бессилен.

два шага вправо,
в надежде что там меня нет,
но это не правда,
вот он я завернутый в плед,
но я хочу знать где мы,
потому что хочу быть там ,где нас нет,
там лучше в тысячу раз...
скажи мне, где мы
анжел
в пепле на чадящем огне
или на корме бригантины нашей
анжел
анжел
сигара, мягкое кресло,
клетчатый плед,
гитара, сказки про детство -
рифмованый бред,
а небо рядом настолько,
чтобы его не коснуться рукой
там лучше, потому что там нет меня
и со мной
анжел
анжел
хозяин выключил свет,
чувствую след,
я, кажется, сдесь был уже раньше
анжел
анжел
поезд 10-е место -
это то, где нас нет,
гонит, куда неизвестно,
мерцающий свет,
а время уходит ровно настолько,
насколько мы подходим к нему,
там лучше...
но еще один шаг и я прокляну..
анжел
анжел
я сдесь не был никогда,
падает звезда,
а небо вдруг становится дальше..
анжел
анжел

недавно прочитала отрывок в книге, когда один персонаж сжимал сердце другого, чтобы забрать боль и почувствовать ее только в себе...

в последнее время вижу детали, невоспринимая общей картины.

мне больно, когда я пытаюсь как-то разговорить человека, а он тебе в ответ отвечает однозвучными слогами. так внятно ничего не обьяснив. а потом все, блять жалуются, что они одиноки.

я просто не знаю как еще.

и не хочу знать.

больно.

"я не люблю, когда ме лгут, и от правды я тоже устал"

20 самых обезбашенных поступков твоей жизни.

1. залезала на самую ох**нную скалу и спускалась с нее когда была ночь. *чуть не сломала руку*
2. стряхивала снег с веток на прохожих
3. переходила на другой берег и обратно по неочень безопасному льду
4. спорила с "отсидевшими" охранниками. и доказывала, что я все-таки ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО сидеть на асфальте.
5. каталась на разлитом молоке по школьному паркету
6. съехала на коробке от интерактивной доски по ступенькам
7. отламала кусочек от магазина в Словакии
8. стырила с какой-то вечеринки ооогромное сердце из воздушных шариков
9. ездила в машинке МЧС Феодосии
10. продала апельсин за 50 грн
11. купалась во всей одежде
12. сходила в мужской туалет *я думала, что всё так и надо))*
13. орала со сцены странные песни. * у нас тогда даже слушатели появились*
14. заставила поставить на всю Петровку группу "Качели"....обеспечила парню день без покупателей
15. будила незнакомых мальчиков в походе. вообще не из нашей группы. говоря, мол так некрасиво оставлять девушек одних)))
16. ловила водоросли крючком
17. стырила свою фотку с доски почета.
18. бесилась и прыгала в дом.тапках по снегу
19. купалась в море 1 ноября. *холодно шо пиздец*
20. мешала и пила все коктейли на выпускной. мало того. заставляла других пробовать.. там даже было нечто с тараканом.

в мире ничего не происходит. можно не бить тревогу и спать, не беспокоясь о том, что я бессовесная тварь.

вчера много воспоминаний вырубилось наружу...и неожидая этого я расплакалась...как ребенок...как тот остречский ребенок, который жил во мне ровно год назад...эта досада...и подушка в перьях...свечи-свечи....то кресло...в конце корридора...

мне снова захотелось той сказки на рождество....

а мы тогда...жгли огни и разговаривали с Тюхой по телефону....
приходил Тимур и злился...и уходил...в соседнюю комнату за водкой...
снова меня успокоила Паля...
она мне всегда говорила, что всё будет хорошо...
банальность...но мне этого хотелось...как захотелось и сейчас...
это простое обьятие....
"мое чудо в пижаме пришло"

по-моему не хватает этого...
не хватает...вас...
но нас больше нет.

крематорий-крематорий-аутсайдер-гроб-крематорий.....

небо цвета мяса. ГрОб - это мои внутренности. я люблю ГрОб.
и Янку. Янку и ГрОб.

сероводород.

Я смотрю в окно
За окном темно.
В желудке плавает чай,
В поле растет молочай,
С Новым Годом вас, дорогие товарищи!

Если бы я тонул - значит я был бы матрос.
Если бы я умирал - значит я был бы дурак.
Если бы я кричал - значит я был бы глухой.
А если бы я сиял - значит я заслужил.

С Новым Годом, добрый день!

Если бы я летал - значит я был бы Икар.
Если бы я искал - значит я был бы слепой.
Если бы я молчал - то значит я все сказал.
А если б я что-либо мог - я бы на все насрал!

Если бы я был Бог - я бы любил себя.
Если бы я был тобой - я бы сказал: "Заебись!"
Если бы я был собой - я бы себя убил.
А если б я был умен - я бы сошел с ума!

гитара-гитара-гитаааараааааа-гииитааааараааа

и уже забыв о душе на небеса кто-то ставит штрихкод

после гулких проздников обычно пусто.. как будто забрали все самое хорошее. и ушли.

моя лень закончилась и оборвалась на дорогих мне людях. прости меня Кир. я уже исправилась. я написала тебе письмо. может, ты его уже прочитал и улыбнулся. но там правда. то, что я не говорила раньше. у тебя просто нет времени слушать...

а после НГ Яночка никогда не голодает. Яночка кушает)))) Яночку кормят))) и любят.

кричать, но чтобы не слышали
прыгать, но чтобы не видели
убить, но чтобы не рассказали
вернуть, но чтобы не осудили
разбить, но чтобы не склеили
простить, но чтобы не вырезали
лететь, но чтобы не стреляли
уйти, но чтобы не забыли...

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет
объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей
никто не поверит. Hапример насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Hо зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите
лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей
спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя
размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось.
Hельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а
если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Hо женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом идеальное изнасилование выглядит следующим образом: Вы голый, в
меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

"нам для счастья не хватало только ведра для швабры в класс"

+ бухаловка на НГ в Острече, прогулки и бенгальские огниииии. Рождество, когда я играла роль смертушки со шваброй вместо косы)))
+ дурацкий карантин, проведенный с первого дня до последнего дома в одной комнате не открывая штор. представте, я не знала даже какая погода на улице.
+ посещение окулиста. очки.
+ весенний поход. Коля-тараканы и жесткие споры каждый вечер. розбавленый спирт. и Желтая!!! бугага!!! она нам не мало неприятностей принесла тогда))))
+ возвращение Ирен "з чужини" домой. дохера радостей. также инет.
+ конец 9-го класса. экзамены. я отличница. снова и снова)))
+ виртуальное пока что знакомство с форумчанами)
+ 2 выпускных
+ купание во всей одежде на Трухановом. даже в кедах
+ Словааааааакия. еее. это было мега.
+ офигенное лето. бабушка. новые люди. много новых людей. гопота.
+ осенний поход. зло. релакс. парение над землей.
+ упилась до того, что откачивали в Ахмадете
+ научилась ценить свои усилия и время
+ потеряла Лапундера. и получила холодные взгляды в спину
+ ЗНАКОМСТВО С КИРОМ. в ту ночь когда меня оставили одну.....и некому было меня спасать от очередного обмана. теперь он вправляет мне мозги. и заставляет понять что к чему.
+ много книг по ночам
+ ниодного достойного фильма за год
+ дурацкое окончание года
+ я люблю НГ. потому что он для всех людей сразу...много радости, которой делятся, не требуя ничего взамен....

=

мой идиотско-мега-позитивно-зелено-странно-грустно-привязано-кисло-соленый 2007ой год. да пошел он.

а вот и не буду!

та....завтра все равно передумаю...

снова заново...

противоречие-противоречие-противоречие...

и я сыграю эту роль...подумаешь дурацкая....подумаешь...ненужная....

а есть люди, которым не наплевать...

и которые тоже радуются оранжевому фотику...и "Маленькому принцу"

затерять в себе когото...просто сначала спрятать..а потом потерять...и не найти...забыть и забросить...чтобы существовал для массы...для веса души...чтобы не отпускать ее "полетать"...навсегда приковать замками совести....потому что больно

я еще попрыгаю на твоем терпении

я еще поплаваю в твоих слезах

я еще побегаю за твоей неадекватностью

я еще собью твой пульс

я еще забью гол твоей памяти

я еще сыграю на твоей доверчивости

я еще вспомню все твои ошибки

я еще посмеюсь над твоими идеями

и убью чувствительность.

будете поп-корн???

блииииин, как я была вас видеть. это было просто необходимо. я вам рада всегда. очень. правда. сколько жизни в этих 15 минутах...

а на Лизкином ДР было капец как весело. я не лузер. и еще уссыкались с ентеровских клипов с левой музыкой))))бля....я из-за этого шарик не могла кинуть нормально)))Демон тоже жжот))

я ненавижу, когда мне хотят лишний раз показать свой ум. заебали уже. у меня и так плохое зрение. поэтому я и не замечаю детали.

и хватит ждать от меня чего-то необычного.

мой мозг прост.

и он не запрограммирован на чтение между строк.

и вообще это все хуйня.

оно есть так, как оно есть.

а если бы было по-другому, то и ситуация выглядела иначе.

нравятся мечты больше чем реальность, то и валите.

музыка и свечи

свечи и музыка

огонь заставляет вспомнить все в последний раз...

потом оно просто плавится и застывает в вечной прозрачности...

приду завтра на форумовку и ниипет

пусть всего дишь на пол часа

но как раз все и соберуться :Р

фу...я заболел совсем не кстати...мне теперь тупо впадло что-то делать....а тем более сидеть после уроков и досдавать то, что упало на хвост...

мой мозг прыгает)))

а еще он когда плавает там и ударяется о стенки черепа, делает мне бобо...

зато больше не прилипает)))

сегодняшний день пополнился еще одной мягкой игрушкой....

да, наверное мне уже надоело получать такие подарки

приятно...

но..

неужели нельзя придумать человеку, которого ты знаешь 9 лет, что-то более интересное...

потому что я могу через пару лет и не вспомнить, что это подарила именно ты...

зато медведа зовут Веня

zu viele Blicke sind schon leer...

я наверное, уже упоминала об этом....но пожалуйста, никогда, НИКОГДА, ни при каких обстоятельствах, даже если нечего сказать - не обещайте мне ничего. даже если это пустая мелочь.......

двое дорогих мне людей сказали, что зря живут.....бля. это все не поводы.

это все отговорка. чтобы считать именно так. потому что жить без оправданий не привыкли. они вам не нужны. они нужны, по вашему мнению, другим, которые уже давно плюют на это дело.

по-моему мы разучились видеть простые вещи.

это как решать задачу для сына-второкласника через синусы и косинусы.

я снюсь еще одному человеку. отэта писец.