меня раздражает, когда кто-то еще восхищается видом, вещью, фотографией, природой вслух. еще и такими тупыми выражениями, что все это тонкое ощущение разбивается осколками вчерашнего. я уже вижу другую картинку, со страшными последствиями и новыми исходами. всплывает новое мнение, что не так уж это и превосходно. заезженная повседневность и серость. кажется, что такого бреда хватает и это еще не раз возникнет и повторится...

нужно срочно взорвать эту узкую улицу и мы сразу забудем о бесконечности. а в ту дыру, что останется, еще плюнем напоследок. я возьму за руку свою придирчивость и проведу ее в детский сад. она засыплет меня вопросами, простыми и наивными. просто она еще не понимает. надеюсь, она не вспомнит дорогу к этой провалине. ведь мы и сами не помним свои детские поступки. полностью лишенные какой-либо задумки......

так захотелось переодеться в безумного персонажа и пойти на Новогоднее празднование.

но в этот же момент хочу идиотского и придурковатого лета.

и приключений на свою жопу.

засыпаю - Иренка за компом.

просыпаюсь - она снова закомпом. создается впечатление, что она не спит.

О НЕТ! они превратили ее в робота!!!

я нарисовала себе домашнего психолога, которого Иренка назвала бомжом-понтярщиком. он на это ничего не ответил....НО ПОДУМАЛ! точно подумал!

благодаря моей заботе, кристалы ростут не по дням а по часам. *тьфу-тьфу-тьфу.*

очень бодрое утро в немецкой музыке. много чего вспомнилось....экзамены. это было забавно. я люблю эту музыку. я люблю жизнь в этой музыке.

ICH BIN HIER! ICH BIN FREI!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

да, это наверное, хорошо, когда физичка пытается нас развлекать.

но когда вся моя кухня в соли.

даже на згущенку перепало.

это уже не смешно.

и пусть только из этого ничего не выйдет.

я буду зол.

банки сожрали на двоих меньше соли, чем нужно на одну из них.

даже за маму и за папу хавать отказались наотрез.

теперь придется ждать года эдак полтора, чтобы получилось что-то стоящее.

бля. ненавижу ее "творческие" задания.

а Lovers Rock - это как вообще понимать?

я сегодня игралось в куклы))))сама))) сначала переодела их, а потом мы танцевали "макарену")))

сестра теперь наверняка не сомневается о моем крышепадении:I

я купила себе кроссворды....знаете....как бы так сказать....да, я не дуро.....но..короче сами поняли))))

я поставил точку и провел черту. для этого ушло пол листа А4....но. ОНО ДЕЙСТВУЕТ, ЁПТ!

фиолетовые шнурки умиротворяют. в них много витаминов и они укрепляют иммунитет)))

да я вам серьезно говорю

мы слепили снеговика-японку)))мы смеялись. я вывалялась в снегу сама, а потом оббросала ее снежками)))щасливые и снова вместе.

я люблю этот снег.

а завтра я буду идти утром и струшивать его с деревьев. а прохожие будут злиться на меня)))

ха, седня купила себе зеленые кеды) ну что? будем марафонить по зимней слякоти?

пытливые взгляды и вырывающиеся слова никогда не сидят долго в моей памяти.

БЛЯ!!! мне весело! тю, и я не пил....хмммм....НО МНЕ ВЕСЕЛО И НИИПЕТ!!! только смущает музыка....ыыыы....да....а вообще компания удалась! я думала будет хуже)

рано вставать утром идет мне на пользу. да, я осознаю весь ужас этого.

на сколько может быть офигенным день и каким лажевым вечер...та ниче. мой параноический смех почти спас его. такие нервные лица. а может и уставшие. ну ёмаё. если вы уже собрались что-то отмечать, то можете хоть не делать себя на столько важными и замечать окружающие мелочи) хоть Иренка поддавалась мне. я почти вывела ее из дурацкого состояния. в итоге заливались в маршрутке диким смехом буквально с каждой мелочи.

мне не нравятся позиции и принцыпы моего папы. в чем-то мне кажется, можно было бы проявлять человечность. и не судить так строго. но его жизнь почти прошла. как-то же и устроился, хотя сам и не доволен собой. что ж?

единственное, что хочу сказать: мне жаль что я вернулась в жизнь.

хм.....интересно, почему мой папа удивляется тому, что мне не нравится немецкий язык? *DONT_KNOW*

и все же бывает немного обидно, когда тянешься к человеку, хочешь его услышать/увидеть. а он тебя - нет.

Она так любила спорить и обсуждать вкусы шоколада. В ее дверь часто звонили. Нет, не потому что у нее было много знакомых. Напротив. Многие путали, они были твердо уверенны, что звонят в офис фирмы, занимающейся изготовлением мыльных пузырей. Впрочем, для нее тоже была загадка, зачем им офис в обыкновенном жилом доме. Ведь им нужно много места для этого. «Ну.…Возможно, это только главный пункт. Так называемая голова фирмы, люди, которые работают с бумагами, занимаются управлением». - Только такие мысли возникали у нее в спешке, когда она вспоминала своих «соседушек» в метро. Ей напоминал об этом странный человек, ездящий каждое утро с ней в вагоне. Может, он напоминал ей мыльный пузырь…или ей казалось, что этому парню не хватает чего-то прекрасного в жизни. А она считала, что мыльные пузыри – это и есть самое идеальное в этом негармоничном мире. Радость в красивой оболочке, но пустая и наивная внутри. Девушка всегда прокручивала в себе идею, как же все-таки можно наполнить эту радость. А нужно ли вообще это делать. Каждый раз, делая мыльный раствор самостоятельно, она жутко расстраивалась. Ничего не выходило. Ей было досадно, что те люди на фирме владеют магией приготовления радости, а она не может постичь этой нехитрой, казалось бы, премудрости. Поэтому все деньги, которые она находила случайно на улице (ибо не работала и не училась нигде), она тратила на эти «волшебные» баночки. И при каждой покупке, ее сердце стучало быстрее. «А вдруг прохожие услышат! Они не должны знать этого! Иначе все пропало!» Садясь ночью на крыше, она долго выбирает песню, которой наполнит воздух в этот раз. Ветер и дождь так любят свою девочку, что никогда не упускают возможности посплетничать с ней. А предательские звезды убегают, не прощаясь, как только дорисуют вечернюю картину. Девушка никогда не любила луну. Ей было страшно смотреть в ее бледное лицо. Ей казалось, что луна слепо забирает все мечты и лишает людей цвета глаз, из-за чего они потом, не разбираясь, мстят друг другу. Только потому, что им нравится сам процесс.
Больше всего ей не хотелось быть похожей на остальных зомби, которые с каменно-измученными лицами едут, имея 2 пути: на работу либо же с работы. Они на столько привыкли чувствовать усталость, что забывают просто остановится, очнуться и посмотреть по сторонам, вспомнить, как выглядит небо. Для них эти вещи так не важны, как не важен магнитофон в комнате глухого.
«Надо будет вылечить свою совесть и недоверчивость. Это так заразно. Если бы люди не разбрасывались этими болезнями, мой внутренний мир не был бы таким шатким».
В ее треугольной комнате ничего не двигалось. Только тень цветка в оранжевом горшочке ходила вокруг и причитала: «Меня никто не замечает! я никому не нужна!» Девочка не тратила времени на то, чтобы утешать ее. В чем-то тень действительно права. Девочка не любила бросать слова на ветер. Она отдала бы все, только чтобы вечером за чашкой кофе и любимым печеньем она делилась своими мыслями, которые нередко бывают интересными, забавными и глубокими. Просто она нарочно делает вид, что ей нечего сказать. Да знает она, что будет неправильно, если кто-то не тот услышит хоть одно ее слово. Все изменится. Люди начнут кушать фрукты, начиная с косточки, они будут плавать в траве и копать воздух. Хотя это не входит в сравнение с теми бредовыми занятиями, которыми болеют многие уже сейчас.
«Когда же он придет? А если он еще и острый кетчуп не привезет, я его не впущу. Он сковывает меня ожиданиями. Только из-за его обещаний я не могу выйти на улицу. Меня утомляет жалование на жизнь телефонных гудков. Когда-то они рассказали, что не любят искать тайный смысл в тривиальных словах, читать между строк. Для них все так, как им рассказали. И никак иначе. Такие смешные. Но их можно простить. Они не ощущают интонации сказанного. Это как школьник, который не подготовлен к уроку по причине отсутствия. И часто люди обижают телефонные гудки, и они им редко прощают. Что-то я отвлеклась. Мне нужно еще досыпать в шкаф моли, поджечь ужин, испачкать умывальник тушью и еще создать кучу проблем, которые потом от безделия исправить. Мне необходимо забыть стук секунд на вечно спешащих часах. Да когда же он придет?»

В колонках играет - "нахуя нам война, пошла она на...!"
Настроение сейчас - нет сил.

переплелось всё. и все. мне не хватило времени разобраться в себе. мешали. своим эгоизмом. бесконечным ором. показухой и позерством. иногда казалось, что где-то я это видела. но получилось так, как я хотела. почти. мне очень было обидно, когда я банально не могла докричаться до человека. я стою за спиной и уже от бессилия ору. и нихуя никто не слышит. вы не видели разницы между мной в начале похода и в конце похода? вы помните, что как только вы роняли слово, я пыталась помочь, принести, постелить. пусть даже это было неудобно МНЕ! меня не видели в упор. "у Яны снова плохое настроение". никто не извинялся. мне жаль что никто не задумывается об этом. никому не важно. Яна есть. Яна никуда не денется. ну ничего. я посмотрю еще на этот спектакль как минимум через 3 года. выступление обещает быть забавным. вот тогда то я и отыграюсь, любимые)

это все херня, а на самом деле было уйма приключений.

на ДР пол группы убежало дюльферить по скалам в каньон. ушли утром. и не вернулись вечером. да, конечно вечер был веселым. спасибо большое водка, спасибо план)))я вас лю))) но от волнения я в итоге не могла заснуть и напару с Дэном сидела возле костра. и котел мыли ночью без фонарика. что луна, что солнце - одна фигня))) жалко, что звезды рано убежали. ну посидели-посидели. утром пришли пропавшие. "герои" блйать. и настолько чужой ноты в общении я не чувствовала, пожалуй, давно. мы оказались виноватыми в чем попало.

теряли также Славу и Филина. тоже так не плохо.

нас заливало дождем. было безумно холодно.

и вернувшись в Киев, нас посыпало снегом. и я в одной кофте перлась домой пешком от вокзала до дому.

что ни говори, а я хотела сюда. назад.

жаль, что не нашлось человека, который прочувствовал бы меня. нашел бы мою тональность. и помог бы. мне не нужно, чтобы меня выслушивали. мне необходимо чувствовать себя частью этого мира. а не висеть в воздухе. просто без всяких расспросов поднять настроение, сделать приятно. чтобы мне не хотелось уйти курить. а оставаться рядом. чтобы ничего не упустить.

этот поход был самым худшим из всех. я разочарована. надеюсь, не повториться.

вот....вот-вот и я уже уйду. юпи! я так долго ждала этого дня, именно этого момента.....

и сейчас все кажется мелочным, ненужным. есть цель, которую отстраняет лишь ночь в поезде....просто чтобы идти, не зная куда...идти, чтобы проклинать все на свете и кричать просебя "с меня хватит!"...идти, чтобы упасть без чувств и заснуть....идти, чтобы снова разжигать костер....и чувствовать себя выше, хотя бы потому, что стоишь на вершине какой-то горы. чувствовать эту волну. новых эмоций. не видеть окружаюших...не слышать их слов. только взгляды пробираются глубоко в душу...в них есть немного насмешки, искренности, доброты, чего-то приятного....я снова хочу с фонариком в зубах сшивать спальники, я снова хочу обругивать того, кто будит утром. я хочу складывать свой рюкзак и вконце концов убеждаться, что он неправильно упакован. просто смешно. просто интересно вглядываться в это небо. сидеть в одиночестве и слушать далекие голоса своей же группы.

это новая страница. и очень важно, с чего она начнеться..

пока.

все очень хорошо. если бы я ощущала еще и свое тело, было бы превосходно.

я не собрала вещи, недокупила продукты. но гордо заявляю, что ИДУ в поход))

я не могу понять только одного: я боюсь того, что ЗНАЮ как оно будет в походе ИЛИ чего-то неизвестного....какого-то неожиданного поворота...

359 слов)))сойдет как для сочинениякакого-то дыбила

         .д.а.и.м.е.л.а.я.в.а.с.в.в.и.д.у.

                              .в.е.з.д.е.

               .и.

                          .в.с.е.г.д.а.

         .п.о.х.у.й.

                                                 .я.в.с.е.р.а.в.н.о.



                .о.с.т.а.н.у.с.ь.

                                    .т.о.й.ч.е.м.я.е.с.т.ь.

                           .!.!.!.!.!.!.!.!.!.!.!.!.



        .п.о.к.а.ч.т.о.

.н.е.п.р.и.д.у.м.а.л.и.                              .ч.е.л.о.в.е.к.а.



                         .р.а.д.и.к.о.т.о.р.о.г.о.

          .я.и.з.м.е.н.и.л.а.с.ь.б.ы.

                                               .я.н.е.м.о.г.у.т.а.к.б.о.л.ь.ш.е.

          .п.р.е.к.р.а.т.и.т.е.

                                  .в.ы.г.о.в.а.р.и.в.а.т.ь.

                                                       .с.в.о.и.

               .п.е.с.о.ч.н.ы.е.

.с.л.о.в.а.

                          .и.х.в.а.т.и.т.

           .с.ч.и.т.а.т.ь.

                        .с.е.б.я. 

.с.т.е.н.о.й.                                                .в.э.т.о.м.м.и.р.е.



.в.ы.м.н.е.н.е.с.у.д.ь.и.



                                  .н.а.у.ч.и.т.е.с.ь.

                 .п.о.н.и.м.а.т.ь.

                                                   .и.о.с.о.з.н.а.в.а.т.ь.

.э.т.о.

                       .н.е.у.ч.и.т.е.

                                          .Ж.И.Т.Ь.

                 .п.у.с.т.ь. 

   .в.

                                    .в.а.ш.и.х.м.о.з.г.а.х.

            .н.а.к.о.н.е.ц

                              .з.а.к.р.е.п.и.т.с.я.

 .м.ы.с.л.ь.ч.т.о.я.н.е.в.а.ш.а. 

                                  .к.у.к.л.а.

         .с.э.т.о.г.о.д.н.я.я.д.о.в.е.р.я.ю.т.о.л.ь.к.о.с.е.б.е



.а.в.а.ш.и.н.а.м.е.к.и.з.а.с.у.н.ь.т.е.с.е.б.е.                     .в.з.а.д.



              .д.о.и.г.р.а.л.и.с.ь.



                           .я.н.а.-.э.г.о.и.с.т.и.ч.н.а.я.т.в.а.р.ь.



.п.р.а.в.д.а.т.а.к.б.у.д.е.т.л.у.ч.ш.е.?.

                  .я.з.н.а.ю.ч.т.о.и.в.э.т.о.т.р.а.з.

                                             .н.и.к.т.о.н.е.с.о.г.л.а.с.и.т.с.я.



                     .ж.а.л.ь.



вы были все для меня и вправду не просто прохожими

я - военный стратег в государстве Криарг. на то, что я отвоюю живет вся страна))) религия страны - всеизм) флаг - зеленый с желтым смайлом ":)" *у странны, что воюет)))ыауа* место нахождения - острова Тихого океана. да, вы нас не видите, у нас суперсекретные технологии)))

да, тренинг офигенный))) *ну вот всегда* признаюсь, мне было лень туда идти....очень....но все же я не пожалела)))

"почему ты пришла?" - "хочу узнать много нового о себе. больше общения." о да....ну хоть что-то да надо было сказать)))

мне понравилось...я даже вначале не морозилась....да и вконце тоже...но вот где-то всередине....что-то нашло....но ничего....буду ходить - исправлюсь.

еще меня будут хавать на обед))) *канибалы блин* если честно, то мне и хотелось, чтобы все так и сложилось)

"больше рисуй. не выресовывай, а именно калякай, поднимает настроение!" классный совет)

"мне плевать на ваши советы"

"ммм....люблю готов"

угагагага. Паша жжот)))

да.....можно предположить, что дальше будет лучше. ведь тема не очень удачная, а мне уже нравится)

Яна, все будет хорошо.

"вот сейчас. там. за окном. осень началась. только пусть у вас она не наступит вот тут. в душе. и вообще. оставайтесь такими веселыми."

посидела на медицине и ощутила снова это желание....хочу прочувствовать артериальное кровотечение на себе....посмотреть действительно ли кровь бьет фонтаном.....а еще хочу себе внутреннее кровотечение.....ведь смотря на это через фильмы и картинки - мало верится, что так оно и есть.....в общем безумно интересно.

а еще когда рассказывали про вены.....захотелось в ванную....просто так....потому что приятная процедура блин))))*хвойные-морские*.....мммммм


+ еще рваная рана...просто вспомнилось)

Я ТУЧКА-ТУЧКА-ТУЧКА! Я ВОВСЕ НЕ МЕДВЕДЬ! И КАК ПРИЯТНО ТУЧКЕ ПО НЕБУ ЛЕТЕТЬ!

В колонках играет - КиШ --- как в старой сказке
Настроение сейчас - ностальгия, блин

она мне тогда звонила. говорила-говорила-говорила. никто никого не в чем не упрекал...но у меня не было слов...я просто молчала...я еле сдерживала слезы. мне трудно было выдержать ту речь. и я понимала. понимала всё. и мне стыдно за свое поведение...очень стыдно..не только теперь..так уе давно..."был такой момент, когда ты была для меня ближе чем Паля".....ближе чем Паля...о да....я помню это время.....нам было тепло в любое время года....мы разрывали на части все, что пыталось отдалить нас друг от друга...мы не теряли время...как будто знали, что разойдемся....а всё стало так, когда я стала чувствовать, что я лишняя....что мне тут нечего делать...или наверное мне стало скучно...просто скучно от одного и того же....скучно от того, что ни у кого нету времени, когда оно есть у меня....но я могла бросать на половине пройденного пути все, будь оно выжным или нет....просто я....я..отдаю себя человеку полностью, чтобы он знал, что он мне не безразличен......так как я постоянно забываю сказать, что кого-то люблю....просто моя логика не позволяет другого варианта....ну если я общаюсь постоянно с кем-то....то неужели непонятно, что это не просто так...абсолютно не просто.....

она правильно сказала, что у нас в любом случае не получится делать вид, что все нормально...ведь мы знаем друг друга.....давно знаем....а как приятно вспоминать, как мы крутились в своем мире....мир, в котором 4 человечка....которые даже не представляли себя один без другого....да, тогда мы гордо заявляли, что мы друзья.

и почему-то сейчас кажется, что все вернется....все станет на свои места....просто дело в том, что у каждого появилось множество знакомых....абсолютно разных, которые никак не компонуются и не помещаются в наше время....но пусть будет времени мало, но оно будет проведено так, как будто мы - это и есть единственные люди на земле. у нас это офигенно получается.

только снова нужно прилагать каменные усилия и строить новую стену....чтобы на этот раз никто не пробрался сюда....и не разрушил эту комнату....в которой нет больше ничего кроме подушек, весеннего солнца и фиолетовых штор. мы начинаем сначала. мы нарисуем заново свои обои....мы построим более качественную мебель. мы будем жить вместе и не спать до 4 утра каждый раз....подрываться в 10...и идти в этот холодный мир...кто за чем....ведь мы слишком разные.....мы дополняем друг друга.....и это помогает держать нас вместе...мы - одна большая звезда.....и я буду утверждать, что мы больше, чем солнце.

Настоящий друг, которому действительно можно доверять. И пусть о вас говорят всякие странные вещи, вам на это наплевать — вы можете себе это позволить. Черт возьми, в конце концов, вы богаты, образованы, красивы, кому какое дело до ваших пристрастий? А если этот кто-то не заткнется... Что ж, вы вполне способны вбить ему эти слухи обратно вместе с его зубами, ведь вы опаснее, чем может показаться вначале. Человеку, которого вы считаете своим другом, можно только позавидовать.

я никому не нужна со своим плохим настроением. никому не надо эта девочка, когда всем хорошо. да, конечно лучше кинуть какую-то тупую фразу. которая злит еще больше. а потом эта злость вливается в это состояние. размывая его еще глубже. да на здоровье. издевайтесь сколько влезет. из этой ямы я уже когда-то выбиралась. одна. и вы не знаете как это было сложно. хотя рядом были еще тогда дорогие люди. "да ты себя накручиваешь". всё? больше слов нету? тогда я выбираю молчание. вам смешно смотреть? вам интересно наблюдать? что ж...вы сами хотите так, чтобы я вам и в вас не верила.

да...все таки иногда хочется обыкновенных банальностей. просто чтобы обняли и сказали, что все будет хорошо. что когда-то все станет на свои места. кто-то все-таки заставит тебя улыбнуться. без ощущения, что ты кому-то что-то должен.

Скажи мне чем нас еще можно удивить???
мы любим жить, кто сможет нас остановить?

тупо реву......даже без причины.....я не понимаю....почему...но слезы меня не спрашивают....они уходят и все...мне ужасно больно......очень....просто больно...и все.....

блин....как мне плохо.....даже легкие не работают....они категорически отказываются от кислорода....или от воздуха в любых его проявлениях....каждый удар сердца проходит по мне как электрический ток. короткий, но испепеляющий. у меня даже нет сил, чтобы держать открытыми глаза.

*хочу умереть для статистики*

ВВ ко мне относится совсем не так как раньше. ну что изменилось то? просто так? ничего не бывает просто так. мммддааа....это действительно то, о чем стоит подумать на досуге. фу...ну это чувство так ощутимо...

хочу в поход...снова зарыться в глубь леса...убежать от всех и слышать лишь их голоса...вдыхать осень...и спать снова в сшитом спальнике...в ХОЛОДНОМ спальнике...чтобы проснуться утром и понять, что все прекрасно...идти дальше...с новыми чувствами...с новым виденьем мира...там...в горах есть самое важное - время. время на все. и на поржать и на подумать. наверное, это самое главное, за что я ценю походы. пусть снова Крым. там очень много того, чего не увезешь просто так.

чистое сердце. легко танцующая душа. одна неделя. и всё станет на свои места.

мы все ждали чуда...








и все не дождались...

надо бы не забыть взять деньги на поход.хм.......я забыла куда я их положила....

память охренела вообще...не пашет....

ЖЕНЬКА!!!! ЛЕЗЬ В АСЬКУ!!!!!

я безумно ленив...

все просто проносится мимо и не успевает остаться в памяти...

новость дня, месяца, сезона и года :
Я ИДУ В ПОХОД!

тутуруту!!!

злая тетя выкачала из моей несчастной вены *которая от нее пряталась как могла* целый шприц крови...теперь моя рука не может полностью разогнуться....бо-бо(((

но сама процедура понравилась)))ыыы

нагло филоню укр лит))) просто сижу дома))) добрая систер написала записку)))

я крут!)

мы веселые медузы!...

есть что-то внутри, от чего я никак не могу избавиться. бесконечная мелодия, которой не нужны батарейки.

я не хочу понимать в середине разговора, что собеседнику пофиг. Я хочу чтобы кто-то радовался мне и моим детским мелочам. я хочу, чтобы меня кто-то полюбил. Я хочу просыпаться и понимать, что вся моя мелочная жизненка интересна кому-нибудь....я хочу иметь уверенность в том, что я могу обратится к кому-то...просто поговорить...даже ни о чем. и этому кому-то будет не в напряг. Я хочу смеятся над собой с кем-то...а не одна. полюбите меня! просто за то, что я есть. за то, что я обожаю закат. за то, что я плитками хаваю шоколад. за то, что я всегда искренне радуюсь. да за что-нибудь! мне так надоело чувствовать этот холод...я не хочу чтобы эта дрожь снова нашла меня.

сжигать последние мечты. греться их огнем. кровавый закат. интересно. сколько жизней он забирает в этот раз. темный угол. там сидит свобода. моя. теперь с ней даже не считаются. белая розетка на фоне грязной стены, аккуратно увешаной картинами. эти гвозди молчат, проявляя твердость. ватный пол. стеклянный потолок. так лучше видно небо. с надеждой под руку переходить дорогу в неположенном месте. стоять в центре внимания и кидаться из крайности в крайность. горят глаза. горит сердце. сьесть бы его на обед и забыть. но эта память. хорошо. что иногда она тоже может допускать оплошности. обрывать струны новой гитары. снова моя неаккуратность. кому-то она досаждает. два огня сливаются и обжигают горло. нет голоса у тебя. нет слуха у других. ломаются чувства от вязких ожиданий.

Я ЛЮБЛЮ ПРИРОДУ!

Настроение сейчас - мир во всем мире

счастье можно почувствовать только под дождем....

даже если у тебя нет ничего...

даже если тебя никто не ведет за руку...

музыка и дождь....

и даже не хочется, чтобы кто-то делил это счастье с тобой...

капли на ресницах и в волосах....под ногами листья...эти нелепые разноцветные листья

это смешно....и непривычно...

так я представляю себе одиночество, которое забирает всю тебя....и не отдает никому

чувство невесомости

иногда хочется, чтобы все проходили мимо..и не всешивались вообще в мою жизнь со своей помощью....кто-то обижается....зато никто не понимает....все хотят, чтоб понимали их...

вот она ситуация когда от меня требуют выбора....да вы сами понимаете, что вы меня садите в клетку? хотите лучше себе - я не тот к кому стоит обращаться....

что ни скажи...тема не нравится..а потом "ты нам даже ничего не рассказываешь"...

и дневники стали уже не дневниками..а перепиской между собой....кто громче выскажется.....у кого это выйдет лучше....

Какие же вы все, блять, идеальные!!!

хочу иметь право на ошибку

или заболеть смертельно-неизлечимой болезнью...

чтобы не оправдываться перед своими поступками

за которые иногда я отдаю всё

"мне не нравится твое отношение к себе!"

может еще какую-нить перлу выдашь сегодня?

скажите ей что я ушел
и что не смог ее дождаться,
лишь октября зажег костер,
чтобы хоть как-то попрощаться...

скажите ей что новый день
усталым вздохом оборвется,
и не возможной грусти тень
над одиночеством прольется...

скажите ей что я вернусь,
скажите ей что я останусь,
усталым солнцем разобьюсь,
а сердце трапетную малость...

скажите ей что я люблю
и что в разлуке умираю...
и на руках ее одну
к закатным далям поднимаю.

скажите ей что я вернусь,
скажите ей что я останусь,
усталым солнцем разобьюсь,
а сердце трепетную малость...

я конечно все понимаю...но зачем бедных школьников *как они выражались "абитуриентов"* держать два часа и травить банально-клонированной попсой......на столько жесткой...что аж смешно....тупо ржали.....было почему-то стыдно за этого беднягу.....как он не выкручивалсо...но успеха ему это не принесло)))

достойная пара танцующих)))

а Поплавский жжот...но все равно создается ощущение, что эти фразы он повторяет на каждом шагу....дааа....его там любят....*и он всех любит*....бред......но хоть видимость этого есть...

обедала у Саньки)))вынесла от нее платочек "ЮЛЯ" и какую-то фигню еще....

я забыла про свою копилку эмоций...вот черт....все....с сегодня начинаю кидать туда камуфки))))будем систематизировать свой быт)))

ПОПСА НЕ РУЛИТ!





*воообще не рулит*

Настроение сейчас - да..плохо было людям без почты(((

ор который не может из тебя вырваться....

просто мешает?

нет, может, РАЗрушает?

не...опять не то...

да ори сколько хочешь...почему он не может вырваться?

да им всё все равно....

можешь еще добавить немного слез...тупанья ногами...руками побольше размахивай....так хоть внимание обратят...

да какое в жопу внимание?

при чем тут оно?

лучше ощущать....чем просто наблюдать...

главное - не наорать на.....на...на кого-то левого...

кто у меня слева?

никого....

а что у меня слева?

тетрадка по немецкому?

а смысл на нее орать?

не, ну я могу.....

но так не чесно...

она ведь даже в ответ ничего не скажет...точнее не сможет сказать...

хм.....а что бы она могла сказать?

а вообще...если бы вещи разговаривали....

нет....не хочу чтобы вещи разговаривали....

красные зебры рулят)

*надо дорисовать шпрахдиплом!*

мы с Палей забацали классную тему для баллады на нем.литературе)

американец из-за несчастной любви хочет выброситься из окна поезда, который едет в это время по огромному деревянному мосту. Погода - шторм. Но тут парень все-таки решает, что не все в жизни настолько плохо....все таки стоит чуть пожить.....возвращается на свое прежнее место в поезде...садится.....ну возможно, заказывает себе чай....достает газету.....и в это время ломается мост.....и поезд полностью падает в воду....и этот американец все равно погибает....

*а нух*й думать о жизни плохо*

В колонках играет - ?
Настроение сейчас - ?

еще один случай, когда мои родители забывают про мое существование....что за херня?

В колонках играет - как случилось так, что оборвалось что-то там внутри?

тяжело дышать....весь мой негатив появился из ни от куда и связал меня своими плотными толстыми канатиками...

хочу осознавать твердо, что я кому-то еще нужен тут.....

вспомнилась Словакия....когда я могла стоять в компании общающихся между собой людьми, иногда под настроение поддерживать разговор....а потом приходил кто-то и этот кто-то становился ко мне спиной....даже нет желания возникать...

я так привязана к этому безразличию...
я так привязана к этой музыке...
я так привязана к этим рукам...
я так привязана к этим фразам...
я так привязана к этой высоте...
я так привязана к этому цвету...
я так привязана к этой комнате...
я так привязана к этому падению...
я так привязана к этому запаху...
я так привязана к этому звону...
я так привязана к этому постоянству...

точно перекрашу волосы в синий - решено!