для себя. ога. по учёбе. 

Психология - зачёт (контральная + балеты+ тест) (сдан) 28 мая. до сессии 

Педагогика - зачёт (контральная + балеты+ тест) (сдан) 28 мая. до сессии

Сценическое и экранное исскуство. - зачёт (рецензии по фильмам) (сдан) 28 мая. (хвост)

Фотопроцессы. - зачёт (билеты) (сдан) до сессии 22 марта

КСЕ (физика) - зачёт (реферат + защита) сдан. 25 мая (хвост)

Мировая экономика - 31 мая (курсовик + билеты + экзамен)

Английский язык - 31 мая (экзамен) (хвост)

Математика - контрольные (+ экзамен)

Програмирование - (когда подопрёт - -") (+ теория паскаля и барсика) (практика под вопросом)

как я там говорил? сдать сессию за неделю?.

Так. а теперь сделали невинное выражение лица, и забыли всё, что я говорил - -"

Это нереально!! при чём не физически или ещё как либо, а просто нереально. Уже вторую неделю мотаюсь в инст, только ради того, что бы поймать препода. Ога. конечно. Вот так всё просто. ПРиехал, сказали препода нет, и не будет на неделе. ПРиезжай в четверг следующий. ПРиехала. его опять нет >__<  Будет в среду 25. а 28 у меня экзамен по сценическому. Класс. Так, уже прекрасно.  30 экзамен по информатике, как обычно экстерном. Так, это терпимо и легко. А вот потооом.. Экзамен по психологии, написать работы. Ладно, это сделаю, сошлюсь на старые записи. Экзамен по мировой экономике. Последствия мирового кризиса. И вот как по этому вы прикажите делать проект!? Когда он о кризисе нам даже во сне не рассказывал. И математика. Если не повешусь раньше. Ну или вместо мозгов, будет только ниточка, уши что бы не откаваливались. ЕЁ ещё и переписать нужно, пересдать ему..

Мироздание. Я тебя ненавижу Т__Т 

Да. наверно именно смешно.

Нужно что-то менять..

моя практика в морге хоть и закончилась давно.. но всё равно, иногда вызывают помочь или выполнить их работу... а я дурак соглашаюсь.. Нет, я конечно рад проведённым часам в этой компании.. но.. всё таки правду говорят.. что паталогоанатомы достаточно халадные, пофигистичные.. это вырабатывается, ты не теряешь сознание. Скептично смотришь на тело, и на лежащего на соседнем столе врача. Только потом тебе оьбьясняют, что вот это нужно вскрыть, а вон то, новичёк потерявший сознание. Тебе становится смешно.. вскрывая грудную клетку, вы смеётесь, обсуждаете мультики и готовку.. это ненормально. хочу быть нормальным человеком. Не каким то сумашедшим, мечтающим заглянуть внутрь каждого. И не в смысле души..  Хотя с душой тоже есть.. 

Помощь отцу.. тоже за спасибо.. иногда пишу базы, но.. это не для меня, хоть и знаю как всё это делать, дружу с программированием, всё равно. Это не моё.. 

Где я только не учился.. Мех-мат при мгу.. интересно, да, но не моё. Психологический там же.. получил нужное и свалил.. Филалогический.. послушал, достал пару интересных книг.. свалил.. медицинский.. 2 курса и под кат.. фотография.. остался год, и будет диплом.. музыкалка.. бросил за год до окончания.. Художка.. не долго мучался, научился использовать уголь и свалил.. сейчас институт при останкино.. заканчиваю второй курс.. решил закончить этот институт.. потом пойти туда же на второе высшее и работать не специальности.. если повезёт..  ПРограммирование изучал с отцом..  и в школе с учителем.. я отрабатывал у него практику, что бы не мыть полы.. а позволить это мог себе спокойно.. 

Моя голова забита всяким бредом.. что потом вымещается ночью, на просмотрах фильмов или чтении.. попробую за неделю сдать всю сессию.. и зимнюю, и остатки летней.. и на работу.. попробую устроится на радио, я же ни чем не рискую.. говорю не плохо, голос на записях, звучит тоже ничего ничего.. та и им нужен человек на рубрику новостей, почему бы и нет.. 

Но.. я перестаю верить в себя.. глупо, да. Даже вон кузина тапком по макушке дала. пфф. .

ещё я не понимаю людей.. почему. Человек, так упорно заверяющий меня, что любит. Пытавшийся влюбить в себя. ПРосто уходит даже не попрощавшись. Точнее просто исчезает.. а потом узнаю, что этот ребёнок заходит в сеть, чего то ждёт.. и ревнует другого человека, когда тот говорит обо мне. ненавижу эти сетевые треугольники. бррр.

я прихожу сюда когда нужно выговориться.. да. наверно именно так. Тут редко появляется что-то поитивное, наполненное жизнью и радостью.. Но оно есть.. я просто не показываю.. я буду писать тут.. о своей шизофрении, о том, чего я боюсь или чего хочу. Я не помню почему завёл его, почему пришёл сюда. Но он до сих пор тут есть. и пусть он будет моей помойкой мыслей *улыбнулся* Это просто та часть, то что я могу написать тут, то что меня беспокоит. Только меньшая часть. И пусть так всё и остаётся.

*Психи*

На стенах картины с видом на город
На окнах решетки с видом на стену
Снаружи сторож убит забором
В палате доктор исходит пеной

В припадках сестры свежуют трупы
В перчатках психи линчуют книги
Диагноз смерти течет по трубам
В мозгах блуждают крутые сдвиги 

С петлей на шее верхом на стуле
Уборщик моет стекло от грязи
В порез на горле, плечо ссутулив,
Макает тряпку в немом экстазе

Погасло солнце над белым домом
Подохли чайки над синим морем
И кто-то буйный с тяжелым ломом

Излечит пыткой чужое горе (С.Б)

 Включите свет. Мне страшно спать.. 

 Я слшком часто смотрю на них, какие то распечатки, раскиданные по комнате в поисках нужной. Чьи то стихи, рассказы.. Письма. Это всё просто достаётся из папок и судорожно перебирается, в поисках того нужного. 

Письма, разные, старые, новые.. мне их писали. Остались те, чьи авторы уже умерли.. Брат, Валя.. ещё пара людей. Даже странно, сидеть их перечитывать. Но это всё не то. 

Я что то ищу, но не знаю что. Нахожу свои письма, что так и не отправил, или не решился. Скорее второе. Какие то переписки. Рисунки, фотографии с улыбками. 

Грустно, страшно. Пытаюсь уцепиться за какую то нить, но она ускальзает, снова скрываясь где то в темноте. Но потом возвращается, тонкая зацепка, но она ни к чему не приводит. 

Хочу снова получать письма.. Скучаю.. 

 Сало, или 120 ней содома.  — последний художественный фильм итальянского кинорежиссёра Пьера Паоло Пазолини, вышедший на экраны в 1975 году, т. е. уже после убийства постановщика. Фильм, созданный в стиле «чернухи» — жестокая драма о последних днях итальянского фашизма.

Республика Сало́ на севере Италии, последние дни итальянского фашизма. Фильм состоит из четырёх частей, названия которых основаны на произведении Данте Алигьери«Божественная комедия»: Преддверие ада (Antinferno), Круг маний (Girone della manie), Круг дерьма (Girone delle merda), Круг крови (Girone del sangue).

Фильм основан на игре. Правила которой очень просты. Молодых людей похищают, отбирают из них 9 юношей и 9 девушек. Продают, и отвозят на изолированную частную виллу. Игра основана на гомосексуальных отношениях, и извращениях всех видов. Там нет такой ереси как свобода и состродание. Где за гетеросексуальные отношения полагается лишение конечностей, за религиозные отправления — смерть.

Любой отказ, любое сопротивление карается жестоким наказанием.. 

Этот фильм. Наверно один из немногих что смог меня поразить. На некоторых моментах хотелось просто остановить плёнку, закрыть глаза. Но интерес всё таки сильнее. Я конечно люблю подобное. Секс, смерть.. Но, люблю, если это выполнено красиво. А не тупое и халатное поклонение  разврату. 

Из-за содержания, фильм был запрешён к паказу в некоторых странах. Но, хоть фильм и снят по мотивам книги Маркиза де Сада, книга всё же вне конкуренции. Для кинемотографии того времени они смогли достаточно передать суть её. Реалистичность насилия, сцены садизма. Казни. Истории проститук живущих на той вилле. Хоть это и максимально передано на плёнке, но кардинально отличается от того что писал Маркиз де Сад.

Хотя фильм и достаточно стоящий, но пересматривать его не хватит сил. Здесь показана крайняя степень жестокости. Получение сексуального удовольствия и возбужения, от самых изысканных и диких извращений. Так почему бы не насладиться этим по полной? за свою короткую, и столь бесполезную жизнь. 

Этот фильм можно смело называть классикой своего жанра.

зы: я право не умею писать рецензии или что либо подобное.. но почему то, захотелось написать. И я написал, не судите строго. 

я не знаю зачем я это пигу, и вообще с какого так подпёрло. не знаю и знать не хочу.

моя жизнь, моя литчность, характер, всё, всё рушится прямо на глазах, я готов сразу с разгону послать прямым текстом кого то, хотя раньше, не мог даже сказать что человек мне просто не нравится. а что теперь? теперь чуть что, таки сразу на х*й. нервы нервы наверно? надеюсь..

бросил курить, доо. я герой, Тао умница, Тао умница *гладит себя по головке* ну и что что бросил. кого это волнует, ни кого, все говорили ругались лишь потому что нужно было просто что-то сказать. и всё, ни кому нет ни какого дела до этого, из серии, ты этого не видешь, значит этого тупо нет!

и вообще, с какого я Тао, всегда же был Йоном там, Гоку, Дженовой... самый первый ник..Тао Тао Тао Тао, назвал так один еловек когдато, таки привязалось. ксо.

таки теперь сорваться даже стыдно, не знаю, перед людьми, друзьями.. я начинаю наблюдать за Рин, и за их отношениями с делом, мне становится тупо жалко девочку. разве это нрормально? 0_о

опять плачу, как говорилось, наличие ума обратнопропорционально наличию счастья. наверно таки оно так и есть. даже обидно как то. плакать теперь выходить чаще чем улыбаться. смешно. причём слёзы совершенно без повода, до, "чего плачешь? -глазки промываю млять". ну да. бывает, ну да, случается. тем более со мной, конечно, я же такой несчастный блять цветочек. если я ниже вас, меньше и вообще девушка это значит что надо мной нужно трепетать!? я человек, не игрушка! я даже на вас так не смотрю.

мне насрать, да. любить меня год, пожалуйста, я не мешаю, но не нужно так навясчиво это проявлять. это достаёт. я готова послать всё к чертям, только не видеть некоторых рож что составляют мою жизнь. пытаешься добиться, пожалуйста. но знать нужно меру! определиться со своими желаниями!

как то всё накипело. решил выговориться, простите что сорвался. написал это скорее для себя, так что можно не думать.

не хватает тепла, хочу приехать к кому нить, зарыться в подушки, в одеяла, прижаться к человеку. и просто так полежать, в спокойствии, в тишене.. хочу к брату.. я действительно теперь понимаю как мне катастрофически его не хватает.. 

я любил любовные романы.. причём не в чистом виде, а такие, фантастические..

но когда твоя жизнь становится одним из таких романов, они резко перестают нравиться..

Настроение сейчас - когда чудеса становятся бредом, разум превращается в безумие.

 

Я не оптимист, не пессимист и даже не реалист, меня сложно отнести к какой либо их этих "групп". Я мечтатель, фантаст, да, я не люблю и не воспринимаю реальность такой какая она есть. Да мне скучно жить, да я живу в своём собственном мире, в мире где возможно многое.

Если ты это прочтёшь, то прекрасно поймёшь, что это именно тебе я пишу, не хочу заходить в аську где есть твой номер, не хочу ни разговаривать, ничего. ПРосто я не понимаю. Ну если тебе это не нравится, таки не стоит приходить каждый раз и учить меня жизни, заставлять вернуться в эту серую реальность. Если тебе это не нравится, таки выброси просто меня из своей жизни. Зачем тебе это нужно? каждый раз приходя, говорить о том что пора повзрослеть и перестать играть мелодии из детства. Ты говоришь что сам повзрослел и мне пора? но если повзрослеть это стать таким как ты, грубым, резким, не умеющим смеяться, то уж увольте. Я лучше продолжу мечтать и жить мечтами. 

Твои попытки бесполезны, просто выброси и всё, так как бы это уже сделал однажды. Так же просто тогда было, послать меня простите на хуй и забыть. Ты это сделал, поздравляю, таки какого чёрта ты опять вспомнил о моём грешном существовании? сколько ж можно то? я не могу этого понять, та и не хочу. Да, я сейчас загружен, да , не могу нормально улыбнуться, я просто обеспокоен как бы снова не попасть в больницу с чем ниить новеньким. или же стареньким, кто знает, не хочу снова видеть это больничные стены. А от твоих промывок мозгов становится ещё хуже.

Да, я польщена что ты мне опять признался в любви, но что дальше?. Сам же говоришь не ворошить прошлое, а сам.. хе, ведь тебе наобород всегда нравилась моя мечтательность, теперь же ты хочешь что бы этого не было. САм же всё хочешь вернуть как раньше, но я уже не смогу вспомнить что было и ты это прекрасно знаешь. Но уж прости, вот так вот не сложилось. как только решаться проблемы, можно становиться собой, спокойным, беззаботным, искренним. Так что успокойся, найди себе кого нить под стать. А меня не трогай...

Ну вот, прошло 2 года. РОвно 2 года, с того дня как ты внезапно покинула мою жизнь и этот мир. Я помню этот день, буд-то это произошло вчера, наверно единственное, что я не смогу никогда забыть, когда твоё сердце остановилось навсегда.

Время летит быстро, а я всё так же скучаю, понимаю что потерял вместе с тобой что-то очень дорогое, важное, кусочек моей души. Но, и что то приобрёл, когда тебя не стало, я тогда стал осозновать свои ошибки, понимать, каким я был, понимать лучше себя, свои страхи, когда ты была со мной рядом, а ты была практически всегда рядом, вбивала в меня своё мнение, своё совецкое воспитание, но делала это любя, и заботилась обо мне. Тогда, я много не понимала и не знал, но потом, узнав что такое душевная пустота и совсем пустая, тёмная комната, я понял на сколько ты была мне дорога.

Тогда, я тогда писал, что заблудился, потерялся в темноте, там нет ничего, лишь тишина, я знаю это, недавно нашёл свою старую тетрадь, что использовалась под дневник, перечитал.. Слёзы снова скатились по щекам.. я писал, что нет теперь человека, что мне поможет, выведет из этого лабиринта жизни. Но что же, вот прошло 2 года, и я нашёл такого человека, как это не странно, но я правда, снова пропустил кого то в свой мир, этот человек, благодаря ему я стал чаще улыбаться, радоваться чему то. Я больше не боюсь быть один, заблудиться, я знаю, что теперь всё иначе.

Но появился новый страх, страх, потерять его.

Я не знаю, но это я понял совсем недавно, и я постараюсь сделать всё, что бы истории прошлого больше не повторились..

Я знаю, что ты любила мою улыбку, тебе нравилось когда я улыбался и радовался чему то, что то рассказывал, с огнём в глазах, но чаще, я грустил, молчал.. Теперь всё будет не так, я обещаю тебе, хотя я обещаю уже самому себе, я постараюсь улыбаться намного чаще, может не для себя, а для других.. Для дорогих мне людей, но может потом и научусь для себя..

я знаю, что глупо писать это сюда, всё ранво ты не прочитаешь, я не услышишь, и не узнаешь, но, от написания этого становится легче..

жизнь, это временная единица, ни кто не знает когда она закончится, и так же ни кто не знает точно, когда она может зародиться внов. В твоём сердце, душе. Всё что тебя окружает,может угаснуть в миг, пропасть. И мы не ценим этого, алишь начинаем ценить когда это, нечто дорогое пропадёт из нашей жизни.

Каждый день, каждый час, мы просто прожигаем, время, дарованное нам. Но это время мы тратим на то что бы подняться, подняться по ступеням, в высокий храм, на горе, где ожидает нас лишь одно, смерть.

Каждая ступень нашей жизни, знание которое мы получаем. Мы начинаем наш путь за долго до осознания того, чего мы хотим, что нам нужно, кто нам нужен. Пройдя определённый путь, мы это понимаем, обретаем нужные знания. Находим тех кто нужен и то что нужно. Но. не всегда так, парой, даже тогда, когда ответ рядом, буквально перед нами, мф его не замечаем, не понимаем, тчо это то что мы искали так долго. И что же, мы пропускаем, отпускаем, это что то или кого то дальше, в путь где нет нас, где нет тебя. Когда эта пара заканчивается,и это что то скрывается за тёмным холстом прошлого, мы лишь понимаем что упустили тот шанс, что нам был дарован. И кто знает, возможно, нам больше не повернёться такой случай, что бы найти и снова встретить.

Но, выдь свою судьбу, свои знакомства, поиски, встречи, мы управляем этим всем сами, и даже зная это, не можем до конца контроливать это всё, ведь это зависит не только от нас. каждый человек, каждое создание, имеет свою собственную дорогу, путь, выбранный им, и даже если вам и суждено встретиться, каждый из вас может отменить эжту встречу. и что же тогда, а тогда лишь продолжение пути, и ничего нового, ни ихзменений, ни понимания, ни осознания ошибки, лишь незнание о её существовании..

Судьба? а что это такое, если так подумать. Это всего лишь набор букв и звуков. Лишь то во что человек упорно пытается верить, и надеяться на неё,что всё произойдёт так как ему суждено. Жизни течёт своим чередом. и мы сами делаем её такой какой онаесть, судьбу мы пишем сами.  Мы сами делаем всё что нам нужно. стараемся, но не всегда у нас это выходит. по ольше части наши попытки тщетны и лишь грозят провалос. но человек всё равно надеется, на нечто светлое, и что бы все его треды, не были покрашены в цвет того холста, коим становится всё что мы делаем, и что остаёться без результата.

Мы можем просто забыть это, оставить, и начать всё за ново, но, это могут не все. Людям дорого их прошлое, оно составляет их жизнь, оно это то, порой только из-за чего и живут, некоторые люди, А некоторые, просто ориентируясь по тому что было,  пытаются построить настоящее и будущее,просто ищя замену потерянному. Но разве в этом есть смысл? прошлое, оно на то и прошлое, что бы его оставить и жить дальше, не ища замен, а ища нечто новое. строя новое. Но это сложнее, поэтому мы вибираем более простой путь... Мой путь, основан на памяти, тончее на большем её отсутствии, постояно искать то, что было но чего ты не помнишь, невозможно, хотя иногдаотголоски и напоминают тебе. но это лишь бесполезные огоньки среди беспросветной ночной темноты. ПОэтому проще начать всё заново,построить новый мир.

Если раньше, мой мир был закрыт, и слишком мал, составлял лишь несколько человек. Но когда один из них ушёл, стало слишком пусто и одиноко, и пришлось покинуть его, мир на столько дорогой, Если сначала это козалось ошибкой, ошибкой которую нельзя изменить, то потом, это стало единственно правильным решением, о котором жалеть не приходится, ну если только иногда..

Что то как то всё стало совсем серым, ежели раньше мою жизнь состовляли хоть и те же тона, но хоть с какими либо вкраплениями цвето, то что теперь. всё серо и однообразно. дом,работа, универ, дом, сон. ну иногда приписывается сюда пошив и готовка - -" в основном шарлотки,ибо маме нравится какое у меня выходит тесто *задумчиво* всё равно сейчас ничего кроме сладкого готовить нельзя, всё пересаливаю.. и мама за мной хвостом начинает ходить, с одним и тем же вопросом,издеваясь. "в кого влюбился? а я его знаю?"

эх, устал я, убейте, нет, лучше клонируйте,причём массово) тогда буду и везде успевать и везде находиться где меня хотят видеть ^^ ну а что, удобно же) 

а если чесно, то я просто пытаюсь разогнать тоску и всё остальное,грусть, надежду, печаль..

ну да, у меня снова привет доктор,в поликлинике уже с распростёртыми объятими встречают, та и фиг им *плюнув в лоб воображаемому врачу* не дождётесь что бы я к вам в клинику ложился!!! вот фиг вам!! *разговаривает скорее сам с собой, ежели с кем то*

и так, я снова с вами - -" выйдя из своей ссоры с , кхем, потенциальной проблемой, я так же хочу заметить и предупредить.

1.  НЕ ПРИСЫЛАЙТЕ МНЕ ПРИГЛАШЕНИЯ В ДРУЗЬЯ И СООБЩЕСТВА!! Я ВСЁ РАВНО ИХ НЕ ПРИМУ!!!! ЗАЕ**ЛИ!
*откашлявшись продолжил уже нормальным тоном*

так, 2. люди, человеки, я конечно всё понимаю, но если вы меня добовляете для галочки и ждёте моего ответа, то не ждите, всё равно не дождётеся. я читаю тех кого я знаю и кто интересно пишет. нравится мой бред, читайте пожалуста на здоровье, не нравится, таки нет, я вас не держу. за рейтенгом не гонюсь,так что колличество не принципиально.

3. я приветствую так же своих новых пч и наверно прощаюсь с некоторыми старыми) в общем воть. добро пожаловать,располагайтесь, заглядывайте, буду рад.

на этом я закончу этот весьма и весьма бессмысленный пост и пойду топтать ковёр и мять свои простыни! в общем до следущего поста или встречи. оясуми ^^

Не люблю я это чувство.. но оно меня слишком часто стало преследовать.. и не только чувство, это состояние..

когда, просто не из-за чего, хочеться разрыдаться, убежать, умереть..

не знаю почему, но слишком часто становится плохо..

слёзы сами по себе наворачиваются на глаза.

и с этим ничего не могу поделать..

Вот так я начну свой пост и закончу одну старую историю..
Действительно..этот дневник начал потихоньку терять свой смысл.. и не только его, и непотаму что меня мало читают и не коментят) мне как то на это плевать, ибо пишу всё же ради себя.. хотя мне до сих интересно "кто вы, 100 с лишним ПЧ (с)"  Но это не суть..

как я уже говорил, хочу закончить одну историю, хотя даже не историю, а некий кусок, отривок из книги, под названием моя жизнь. Этот отрывок, длительностью уже почти в 1,5 года.. Даже не вериться что уже столько времени прошло,когда всё началось.. когда встретил я людей, когда начались бесонные ночи, вечные ожидания его прихода.. *улыбнувшись, отпивая остатки кофе, что остались ещё в чашке*. Люди, которых я помню,но всё же некоторых хочу забыть..

ну начну наверно стакой личности, весьма знаменитой среди "народа" и примеяательной)
Локи - если мне не изменяет память, бог обмана? есил я не прав, поправьте меня, мне можно забывать некоторые вещи) Это человек с которым я вечно мог спорить на тему дегродации общества и личности в целом, которому я доверял, и которые, по его словам доверял мне.. Но, всего лишь одна неточность, один момент, и он просто мне солгал, один говорил одно, другой говорил другое.. ну да ладно. Обидно? да, но это же не конец света, ну да,печально, даже чуть почему то противно) Ну и ладноэто же прошлое, и оно уже ушло, и я официально с ним прощаюсь..

Сир или Десир - я мало что о нём знаю, мало с ним знаком, но, человек с доброй душой. Он поддержал меня  трудную минуту, за что я ему безмерно благодарен. Мне нравилась его игра, манера речи.. но наше общение с ним наверно уже закончилось.. не знаю я ничего не этот счёт.. Номер аськи сменился.. хотя ладно.. посмотрим что будет дальше..

Лизергин - хм, а он мне даже нравился *рассмеявшись*. Но он любил другого человека, а тот относился, даже не знаю как выразиться.. ну не считал его за человека.. Лиз постоянно говорил что ему это надоело.. но ничего не было.. ничего не менялось.. это единственный человек которого я никогда не мог понять.. так же как и не смог понять его последнего поступка.. Но, он ог дать хороший совет когда нужно, хотя я и редко его видел..

Гельм - я тебя так и не знал, хотя по тому что говрили, и что происходило зарание недолюбливал. Ну, судя по всему зря. Но это уже не важно..

Я мало кого помню из людей что там встретил, но, самые яркие личности, собраны здесь. И самая яркая, наверно и самый когда-то дорогой для меня человек..

Лайто - как раз тот, с кого и началась эта история 1,5 года назад. я уже не помню первую встречу, но помню всё последущее.. что было и почему всё закончилось. я правда его любил *улыбнувшись*  Я знаю этого человека.. прекрасно знаю.. да, чесно сказать люблю до сих пор, но уже как брата или сестру.. я беспокоюсь за тебя.. и мне не нравится что ты чувствуешь себя виноватым...

на этих ловах, сказаных о людях,я хочу закрыть эту книгу,и начать новую.. Забыть этих людей.. просто оставить в прошлом всё произошедшее. и будь что будет..Единственный кто останеться.. Лайто, не хочу что бы тебе больше было плохо..

Тест завершен, и я попробую рассказать, кого тебе следует остерегаться. Если пристально смотреть в затянутое ночными тучами небо, то можно увидеть этого демона. Луна – его око, а пушистые тени облаков – ресницы. Он глядит в твое окно, настойчиво, уверенно. Рано или поздно, он может явится за тобой

Признаться, это одно из созданий, в которых я никогда не верила. Было слишком похоже на старые сказки, слишком диковинно, слишком … Но однажды я познакомилась с человеком, который отправился путешествовать по лунной дорожке. Интересно, это и твоя судьба? Надеюсь, что нет, а пока расскажу немного о тебе, ну и об этом создании – то, что я знаю, и да уберегут меня высшие силы от того, что бы скатиться в корзину истершихся метафор. Ты – один из тех интересных людей, за которыми тянется неуловимый шлейф какой-то тайны, я бы сказала, магического толка. Не старайся понять меня превратно – я говорю не о «Потомственная гадалка Марина решит все ваши проблемы» из вчерашнего бесплатного листка. Магия, как вы помните, для меня всегда означала особый сорт красоты, косвенно связанный с этим миром, и иногда вносящим в него приятное разнообразие. Если вы женщина, то скорее всего обворожительно красивы (ключевое слово – «обворожительно», красота, она разная бывает. Так вот, припухшие губы и силиконовый бюст не из этого сюжета), если мужчина – то слегка экстравагантны и иной раз ироничны. Мне нравятся люди такого склада, если только они с головой не уходят в свои фантазии…а демон добивается именно этого. Этот мир иногда кажется вам скучноватым и неправильным. К счастью, обычно ваш достаточно сильный здравый смысл уравновешивает эти идеи, не позволяя вам нырнуть в безумие (а это вполне могло бы случиться, если бы мера вашей эмпатии к мирозданию была бы выше), но когда перед глазами начинают разыгрываться мистические, сказочные сюжеты, вам трудно удержаться, что бы не сделать шаг навстречу. Однажды окно откроется. И лунный свет, льющийся на подоконник вдруг застынет, точно янтарь. Ты сделаешь шаг, затем еще один, и еще. Каждое полнолуние демон перебирает свои сокровища. Каждое полнолуние маленькие резные статуэтки в его руках оживают, превращаясь в тех людей, которыми они были когда-то. Всю ночь они прогуливаются по лунной лестнице, спорят, смеются, разговаривают между собой - призраки того, что никогда не происходило. Ты будешь там, среди них. Твоя улыбка обретет законченность, и ты наконец поймешь, как красива земля с высоты неба. Ужасная судьба.

Жил от неё недалеко, а ни разу не был.. но вот таки мои маленькие,короткие ножки до туда доползли. ну что я могу сказать..

Большая территория с 2 зданиями (что и так ясно). Одно знание офтальмологическое, собстно личный морг и кримоторий, второе, собстно само здание больницы.

мя был собстно теперь в офтольмологическом отделении) в основном здании был давно,и то пробегом. чисто из детсткого тупого любопытства.

Так, впринципе простое здание.. да, снаружи оно выглядит величаво, манит к себе своими историями и легендами.. ну а что мы получаем в итоге? ничего такого что бы уж прям очень. Подвальные помещения затоплены, а внутри всё разрушено, остались только перекрытия, несколько стен,основной фасадздания и лесницы. а, да, куча мусора и трупы животных! ну и ещё страйкбольные шарики с краской ^^ наверно это самое лучшее.

Побывать там наверно и стоит, но только ради вечной напряжённости. Ахраны мы там кстати так и не встретили. Из-за этих всех историй и баек, ты находишься в состоянии постоянно так сказать стояния) спокойно неможешь вздохнуть. когда там в первый раз,шарахаешься от каждого шороха. а потом же уже привыкаешь и начинаешь различать звуки, быть более спокойным.

в общем вот,ничего интересного) интересна только история) впринципе вот и самая наверно распрастраннёная статья о Амбрелле, гуляет по всему инету, и вприцнипе всё что интересно и всё что нужно в ней есть)

история Ховринской больницы

а, и ещё, то что этобольница оправдало себя) только весьма наобород) наш поход туда прошёл весьма и весьма отлично, но вот выход) последний забор меня явно не хотел отпускать, и в итоге нога соскочила, и я, собстно разодрал себе обе руки ^^ смотрюсь теперь конечно вообще блеск) особенно сегодня, чёрная одежда (ну так,для консперации) . розовые волосы (ну краситься не стал, но имел на кофте капюшён) и перебинтованные руки и запястия в основном ^^ я похож на эмо, причём суицидника неудачника ^^ благо недалеко был магазин где была аптека.)

+некое дополнение,редактирование) : звуки,что разносяться по этим зданиям.. падающие капли воды с крышь и потолков, шум ветра, отлетающий от стен,создающий некий гул ветер, опять же тот же ветер, что тревожит листву деревьев.. чьи то шаги.. голоса из соседних построений, рабочих и жилых.. иногда.. как говорят многие в этих зданиях амбреллы живут призраки.. ты думаешь наверно что за бред..но попадая туда.. из сочетания окружающих тебя звуков,можно услышать действительно голоса тех, кого нет в этом здании, плачь детей.. наверно именно это, и пугает больше всего в Ховринской больнице..

чем больше его проходит.. тем лучше ты себя понимаешь.. ты понимаешь многое..

твоё отношениек людям.. человек.. которого тывидешь или слышишькаждый день.. ты к нему привязываешься.. возможно даже начинает любить.. ты думаешь что уже не сможешь провести и дня без него..

но..

когда он уезжает..или просто исчезает на некоторое врмя з твоей жизни.. ты понимаеш..

как всё на самом деле..

понимаешь, что он тебе не настолько то и нужен как ты думал.. жизнь идёт и без его участия..

чувства угасают..хотя возможно их и не было..

и в конце концов.. ты просто говоришь "прости" и просто уходишь..

посидел почитал чужие дневны..дневники дорогих мне людей..

боже.. почему всё так повторяется.. почему люди которые мне дороги чувствуют боль..грустят.. хотя.. я давно выбился из этой компании..

хотя.. в общем это не важно.. та и меня давно уже не касается.. забить бы на всё это..

ну да ладно.. чтомогу сказат хорошего.. та ничего.. кроме хорошего время припровождения можно сказать ничего нет.

 Я всё таки завалил последний ЕГЭ, то есть итория.. поступление откладывается на один год.. сейчас мило ищу себе работу или же думаю куда ещё можно поступать..

но пока что..  *развёл руками* всё по нулям...

работа.. всё впринципе от грязи почистил но ещё не обрабатывал) та и думаю так оставить)

в общем жду вашей критики ^^

вот так!буду тогда бревном бесчувственным обыкновенным!!!!
*ржёт развалившись на подоконнике*

жизнь прекрасна вашу мать!!! ну правда! я конечно могу понять практически всех, но не наш экстернат, блин у нас экзамен, а они!!
в основном все там должны бояться, хлебать успокоительное, жевать валерианку *слегда задумчиво* а мы?! а нам кабы что, у нас мля праздник! *чуть не свалился* у нас праздник, ЕГЭ блин пишем) общаемся, ржём, чуть ли не танцуем)) и нам плевать, сдадим или нет, мы встретились и всё, радости уже полные штаны!!!)

а, и ещё, Лиз, если ты всё таки читаешь меня, хоть и не по спискам, то. если я тебе надоел могбы так и сказать, а не просто тупо удалять из списков!!!

всё, теперь всё *продолжая ржать скрылся в туман созданный дымом сигарет*