Уже настали холода, и снова под утро я могу со спокойствием сесть и посмотреть на покрытую пылью клавиатуру.. 

Признаться честно, давно я не отключал ноутбук от остальной системы, монитора, колонок клавиатуры и мышки. Давно ни куда с ним не ходил, обычно хватало планшета и качелей через пару кварталов от дома. А тут, что то где то точно переклинило. Сижу в подъезде, в пол шестого утра и жду пока высохнет краска.. забавно. На улице идёт дождь. И пишу я это не что бы вас порадовать, или огорчить или ещё что. Просто констатирую факт. Идёт дождь. Мокро, прохладно.. но воздух.. Дрожь пробирает до костей, а с моими лёгкими ещё и их. Ощущения не передаваемые, только замерзаешь быстро. Сижу грызу сигарету, именно грызу. Открыл для себя что фильтры гораздо вкуснее, чем нынешний табак, который они пихают в это чудо человеческой мысли.  

Голова ненароком забивается лениво проползающими мимо мыслями. Мой психолог скоро сам от меня свихнётся, надо бы его пожалеть. Чувствую себя разумным кактусом, а иногда каким то музейным экспонатом. Ну блин, я не виноват что мне идут самые нелепые шапки, но когда собственная мать пытается натянуть тебе трусы на голову, и ей это удаётся (!!). Она стоит, смотрит и умляется, предлагая нацепить ещё и мусорное ведро, для контраста. Нет уж увольте. 

Эти мысли лениво уползли дальше, приползли другие, появляется огромное желание побиться головой о стену. и посильнее. Ладно, моя шизофрения проснулась и ярым энтузиазмом вякает на один объект - "моё! моё!". И не отпускает же. Настаивая, и даже если соглашаешься, всё равно, проявляется синдром клептомана, хочется забрать домой. Чуду нравится и не возражает, а вот остальным ненароком попавшимся субъектам достаётся и порядком. Иногда просыпаются остатки совести, или что там у меня? В общем что то маленькое начинает кусаться, но встретившись глазами с объектом предполагаемой жалости и пощады, хочется его сразу уничтожить или хотя бы унизить. Я стал слишком кровожадным? 

Но всё таки, поражает другое (собственно чего меня сюда то и приклинило) Приходит противное осознание того, что мне совершенно простите срать кого я целую, обнимаю и.. кхем. ну в общем.. в плане пола конечно. Кто этот человек не срать конечно, но всё таки. Если раньше мне были отвратительны любые прикосновения, даже просто поцеловать в щёку было пыткой и хотелось куда нить сразу убежать, запереться в подвале с сосиськами и месячным запасом провианта. Но сейчас.. как то всё стало легко и просто. Наверно брезгливость и отвращение вытесняет другая, теперь уже точно и определённая болезнь, либо я просто взрослею. Не, это конечно тоже есть.. Но.. я ничего не чувствую, даже не смотря на шизофрению, ни любви, ни привязанности, какую то тупую ответственность и заботу. Странное состояние. Вечное ожидание чего то, желание, жажда в конце концов хоть чего то, ну хоть малой доли того что вызывает сомнение, страдание, тоску.  Или что бы мне хотя бы ограничили полную свободу, которая появилась у меня после первого класса. Что бы заставили что то сделать, в чём то ограничили, объяснили, помогли, в конце концов хоть как то повлияли на меня! а не так как длилось воспитание. Ненависть к отцу, любовь к матери, но их форма воспитания.. чёрт. Мне действительно не хватает всего это. Хочу что бы мне запретили курить, или хотя бы установили примерные временные рамки когда возвращаться домой. Надоело быть сорной травой. Мне ничего не запрещали, хоть я никогда ничего и не хотел, кроме в принципе необходимых вещей, ни чем не помогали, например если я приходил со словами "помоги" например решить задачку. Меня сажали куда то, или сразу говорили думай сам, так я в принципе находил около 5ти вариантов решения и все верные, но всё равно.. до жути обидно. 

В общем да, вот. Я ленивая скотина и король дивана. Моя империя располагается рядом в лице живых камней и цивилизации выращенной в стакане. Живу я в склепе, теперь с розовыми стенами, и как включили отопления, теперь ещё и с тропическим климотом. Хоть сезонные ливни устраивай в лице кондиционера и пшиколки для растений. И появилась навязчивая идея коллекционировать сломанную технику. Сервак - 1 штука, уже есть. Не считая 3х мобильных, одно свежего трупа плеера, почившего глупой смертью, 15ю парами рваных (!) наушников и по мелочам из серии дохлых зажигалок (в каком месте это техника 0_о) и 1й перегорелой лампочки.  

Меня часто спрашивают.. "хочу ли я?" .. а я всегда совершенно не задумываясь соглашаюсь. Иногда правда рандомно и отказываюсь, взвесив все плюсы и минусы от сделки.. но.  я никогда не знаю, хочу ли я.

Я просто живу, и всё, что я делаю, это просто удовлетворение потребностей организма. Как есть, или спать например. Можно существовать без этого некоторое время, но со временем, организм даёт сигнал, некий щелчок, мол мне нужно то то.  У меня так проходит вся жизнь. Я многим занимаюсь только потому, что нужно занять руки, или убить время. Косплей, убить время и занять руки. Идеально. Хоть выбирается это всё и по принципу - "о! блестит." так выбираются книги, встреченные иногда цитаты, если зацепили, я возьму и найду эту книгу. Увлечение, так же. Где то заметила, захотелось попробовать. В основном и учился в вузах и курсах, по той же причине. Хоть, никогда ничего и не делал для достижения или выбора. Я просто плаву по течению. Если что то, какая то возможность, или ещё что либо, будет мерцать, пробегать светлым лучиком справа или слева от меня, я даже не обращу внимания, а если и посмотрю и что то решу, всё равно её не приму. Всегда работает случайность, но никогда не появляется цель. Если что то, встречается мне в лоб, я это выберу, если что то зацепило глаз, подумаю, и выберу. Но я просто плыву по течению. 

Когда меня спрашивают "хочу ли я".. я никогда не знаю правильного ответа. тогда, чего же я хочу? 

Секса? денег? власти? знаний? любви и ласки? . я не знаю.. 

Секс - потребность организма, цикличная, но всё таки. Деньги - средства, потребность человека, что бы выжить, а жизнь, это желание, но тоже потребность. Власть - самоудовлетворение. Знания - самоудовлетворение. Любовь - потребность личности. Это всё, всего лишь потребности и желания. Но если есть желания, то ты знаешь, чего ты хочешь. Но, я всё равно не знаю.. Хочу ли я.

Если и хочу, появляется другой вопрос..

а оно мне нужно?

ну вот как бывает. Смотришь свои старые профили, и находишь что то такое, о чём забываешь). 

Вот так по старым профилям дополз до такого места как Our Crazy Family 

Кто там был, все помнят и поймут. Какой это был год. 2006 вроде? когда мы только начали играть, ещё у Териана у дневнике, именно у него, а не уже потом пришедшей к нам Эрти. вот сидишь, смотришь на стырае фото, профили, и вспоминаешь.. как же была здорово .

Свадьба Умы и Авеля, или её роды. Которых помоему ждал тогда весь дом. Моё иссыхание в саду в лианах, благодаря Алу, который про меня потом благополучно забыл, и меня занесло помоему нехилым слоем пыли - -". 

Драки на кухне, спасание Итачи от страшного доктора Мураки. Любовные треугольники (боже упаси) Хотя роман Химы (прости не помню с кем) был весьма занятен. Хоть и пришла она к нам чуть позже) 

И вот почему именно в этом доме, хотя не только там, все ели, спали, простите трахались, дрались и прочее обязательно и исключительно на КУХНЕ!? Хотя и тогда же Санзо ходил и закрывал на замок холодильник *бубнит* и какая сволочь ему спалила, что ночью я устраивал на него набеги. 

Занудство и убеждение в чём то Хаккая..

Кстати свадьба с Алу помоему произошла в тот же период жизни 0_о благо не помню уже всего - -"

Хотя и правда, многово уже и не вспомнишь, ну блин, так чертовски приятно было, и так здорово. Я рад что всё так было, жаль распалось всё, но мы просуществовали долго, и я правда рад, что со всеми вами познакомился ^^ 

хочу кофе ** много кофе. или чай) но Чай у меня всегда.. всегда разный. особенно когда его привозят. ммм.. прелесть *загорелся весь*

А ещё книжки. немного. Но в нормальном издании. В магазине появились те, что я так долго ждал. Скоро их перевезут на склад и мне доставят ** вааааааааааа *тает в море кавая*

но.. главное что бы привезли после. а то в пол пятого утра искать очки, что бы нормально почитать. Потом через некоторое время тебе привозят новую книжку, и я зависаю на ней. **

только потому, что её я ещё не читал( 

охх. не хорошо получается. Но она новая, не знаю о чём она ** интересно интересно интересно

блиин. Перейти с Гессе на Вишневского. ппц переход. не хорошо, не хорошо.. 

ааа. злит злит злит. 

Когда читать дома нечего, а детективы не переношу становится печально. а тут книжка книжка книжка *г*

*чувсвует себя и правда маньяком* ещё и промыли голову анимешкой, смотрю дурьтраву. докатился. страшнее то, что меня радует 0.о

ещё может подвести итоги года?. идея наверно не очень. Но. что то забавное есть.

~итоги года~

Да. наверно именно смешно.

Нужно что-то менять..

моя практика в морге хоть и закончилась давно.. но всё равно, иногда вызывают помочь или выполнить их работу... а я дурак соглашаюсь.. Нет, я конечно рад проведённым часам в этой компании.. но.. всё таки правду говорят.. что паталогоанатомы достаточно халадные, пофигистичные.. это вырабатывается, ты не теряешь сознание. Скептично смотришь на тело, и на лежащего на соседнем столе врача. Только потом тебе оьбьясняют, что вот это нужно вскрыть, а вон то, новичёк потерявший сознание. Тебе становится смешно.. вскрывая грудную клетку, вы смеётесь, обсуждаете мультики и готовку.. это ненормально. хочу быть нормальным человеком. Не каким то сумашедшим, мечтающим заглянуть внутрь каждого. И не в смысле души..  Хотя с душой тоже есть.. 

Помощь отцу.. тоже за спасибо.. иногда пишу базы, но.. это не для меня, хоть и знаю как всё это делать, дружу с программированием, всё равно. Это не моё.. 

Где я только не учился.. Мех-мат при мгу.. интересно, да, но не моё. Психологический там же.. получил нужное и свалил.. Филалогический.. послушал, достал пару интересных книг.. свалил.. медицинский.. 2 курса и под кат.. фотография.. остался год, и будет диплом.. музыкалка.. бросил за год до окончания.. Художка.. не долго мучался, научился использовать уголь и свалил.. сейчас институт при останкино.. заканчиваю второй курс.. решил закончить этот институт.. потом пойти туда же на второе высшее и работать не специальности.. если повезёт..  ПРограммирование изучал с отцом..  и в школе с учителем.. я отрабатывал у него практику, что бы не мыть полы.. а позволить это мог себе спокойно.. 

Моя голова забита всяким бредом.. что потом вымещается ночью, на просмотрах фильмов или чтении.. попробую за неделю сдать всю сессию.. и зимнюю, и остатки летней.. и на работу.. попробую устроится на радио, я же ни чем не рискую.. говорю не плохо, голос на записях, звучит тоже ничего ничего.. та и им нужен человек на рубрику новостей, почему бы и нет.. 

Но.. я перестаю верить в себя.. глупо, да. Даже вон кузина тапком по макушке дала. пфф. .

ещё я не понимаю людей.. почему. Человек, так упорно заверяющий меня, что любит. Пытавшийся влюбить в себя. ПРосто уходит даже не попрощавшись. Точнее просто исчезает.. а потом узнаю, что этот ребёнок заходит в сеть, чего то ждёт.. и ревнует другого человека, когда тот говорит обо мне. ненавижу эти сетевые треугольники. бррр.

я прихожу сюда когда нужно выговориться.. да. наверно именно так. Тут редко появляется что-то поитивное, наполненное жизнью и радостью.. Но оно есть.. я просто не показываю.. я буду писать тут.. о своей шизофрении, о том, чего я боюсь или чего хочу. Я не помню почему завёл его, почему пришёл сюда. Но он до сих пор тут есть. и пусть он будет моей помойкой мыслей *улыбнулся* Это просто та часть, то что я могу написать тут, то что меня беспокоит. Только меньшая часть. И пусть так всё и остаётся.

*Психи*

На стенах картины с видом на город
На окнах решетки с видом на стену
Снаружи сторож убит забором
В палате доктор исходит пеной

В припадках сестры свежуют трупы
В перчатках психи линчуют книги
Диагноз смерти течет по трубам
В мозгах блуждают крутые сдвиги 

С петлей на шее верхом на стуле
Уборщик моет стекло от грязи
В порез на горле, плечо ссутулив,
Макает тряпку в немом экстазе

Погасло солнце над белым домом
Подохли чайки над синим морем
И кто-то буйный с тяжелым ломом

Излечит пыткой чужое горе (С.Б)

 Сало, или 120 ней содома.  — последний художественный фильм итальянского кинорежиссёра Пьера Паоло Пазолини, вышедший на экраны в 1975 году, т. е. уже после убийства постановщика. Фильм, созданный в стиле «чернухи» — жестокая драма о последних днях итальянского фашизма.

Республика Сало́ на севере Италии, последние дни итальянского фашизма. Фильм состоит из четырёх частей, названия которых основаны на произведении Данте Алигьери«Божественная комедия»: Преддверие ада (Antinferno), Круг маний (Girone della manie), Круг дерьма (Girone delle merda), Круг крови (Girone del sangue).

Фильм основан на игре. Правила которой очень просты. Молодых людей похищают, отбирают из них 9 юношей и 9 девушек. Продают, и отвозят на изолированную частную виллу. Игра основана на гомосексуальных отношениях, и извращениях всех видов. Там нет такой ереси как свобода и состродание. Где за гетеросексуальные отношения полагается лишение конечностей, за религиозные отправления — смерть.

Любой отказ, любое сопротивление карается жестоким наказанием.. 

Этот фильм. Наверно один из немногих что смог меня поразить. На некоторых моментах хотелось просто остановить плёнку, закрыть глаза. Но интерес всё таки сильнее. Я конечно люблю подобное. Секс, смерть.. Но, люблю, если это выполнено красиво. А не тупое и халатное поклонение  разврату. 

Из-за содержания, фильм был запрешён к паказу в некоторых странах. Но, хоть фильм и снят по мотивам книги Маркиза де Сада, книга всё же вне конкуренции. Для кинемотографии того времени они смогли достаточно передать суть её. Реалистичность насилия, сцены садизма. Казни. Истории проститук живущих на той вилле. Хоть это и максимально передано на плёнке, но кардинально отличается от того что писал Маркиз де Сад.

Хотя фильм и достаточно стоящий, но пересматривать его не хватит сил. Здесь показана крайняя степень жестокости. Получение сексуального удовольствия и возбужения, от самых изысканных и диких извращений. Так почему бы не насладиться этим по полной? за свою короткую, и столь бесполезную жизнь. 

Этот фильм можно смело называть классикой своего жанра.

зы: я право не умею писать рецензии или что либо подобное.. но почему то, захотелось написать. И я написал, не судите строго. 

 да да да. Я снова пишу о сети. Ну не знаю почему так, но нравится мне эта тема. ну не то что бы нравится. Но как то.. больная 0_0 

Иногда начинаешь чувствовать себя мазохистом. Причём маральным. хотя если исходить из предпочтений так не скажешь.. та и в последнее время я стал каким то кровожадным 0_о Сейчас читаю одну из любимейших книг, точнее перечитываю. поппи Брайт. Изысканный труп. Убийство может быть красивым. Нет, оно должно быть красивым. 

Это одна из немногих книг что действительно меня привлекают. Но пугает другое.. хотя это было и раньше, но не особо выражалось. Например если сидеть в кино, на какой нить мясорубке. Кровь, кишки.. трупы. Я часто непроизвольно облизывался, смотрел на это с действительно маньячным видом. Вокруг меня оббразовывалась всегда некая мёртвая зона. НО, это не из-за того, что мне это нравится. А только потому что фильм действительно был стоящим, прекрасные актёры. Не сморя на обилие крови, он всё равно был прекрасен. Так же и тут. Книга. Момент, когда в красках описывают как глав герой разделывает труп, упивается мягкостью и ароматами внутренностей своего "любовника". Получает от это истинное удовольствие. Но нужно работать быстро, и насладится процессом в полной мере не удаётся..  В общем я не буду пересказывать тут всё, а то и так сижу и как по-идиотски улыбаюсь перед монитором. Таки вот.. когда я это читаю, ненароком опять начинаю облизываться. В метро, на улице. Плевать. Люди в транспорте, заглядвая в книгу и прочитав хотя бы несколько строчек, отворачиваются или отсажываются, и смотрят на меня как на ненормального. В такие моменты книги, был бы я парнем или действительно тем за кого играю, Тэем. То у него наверно был бы верный стаяк и маньячная усмешка. 

Это действительно вечело. наблюдать, издиваться.. после этого ещё посмотреть на того человека, окинуть надменным, оценивающим взглядом. Облизнуть губы, мило, но слегка маньячно улыбнуться, и вернуться в чтиво. Но я что то отвлёкся. 

Таки мазохим. Если подумать, это мечта, нет рай для моральный мазохистов. Я когда то любил по сети, но тот кого я любил был не так далеко как может показаться. Сейчас опять, меня любят. Я пока не знаю, пока что наверно всё таки терплю только это чудо. Город, достаточно далёкий.. разница во времени. Всё по кравилам жанра. У неё разделение, реал, сеть. Потом оно пропало.Предложил встречаться.. не думая, что согласится.. Согласилась. В этот момент, крышка люка ведущего на свободу с грохотом закрылась. Она говорит, что хочет серьёзных отношений, а я даже этого не представляю. По сети. Как!? ну как!!!! либо я идиот, либо чего то недопонимаю. ПЕрвое мне нравится больше. Хотя есть и свои плюсы.. Что бы не имели мозг, учишься быть внимательным.. нежным. Делать хоть что то. если забываешь, хоть на дей. Выносится мозг 0_0 

Это даже забавно. НО это мазохизм. Ты сидишь перед монитором, смотришь в экран, просто пробегая глазами по напечатанным буквам. А что в них? в них тот человек которого ты знаешь. Ну или как ты думаешь, что знаешь. Да, ты пишешь, что обнял, поцеловал.. тепло. Конечно! и какой идиот в это поверит? не, ну может где то глубоко внутри, чему то маленькому и чёрному становится теплее. Но не на долго, потом оно опять замерзает и вспоминает о своём предназначиначении. начиная кусаться. Иногда действительно подумываешь выбыть этому мелкому зубы, что бы нежно обсасывал. 

Но всё же, по другую сторону монитора всё равно холодно. Плевать, что я люблю технику. Да я занимаюсь сексом с компьютером и сплю с кошкой! но всё равно. Она говорит, что приедет. ОБещает. Но зачем? что от этого измениться? Тепло на несколько дней? а зная свою и её натуру мы просто в первый же день посрёмся - -" Даже не сомневаюсь в этом. Но вот, когда ты сидишь, и убеждаешь себя в том, причём с упорством ненормального, что тебе тепло. Тепло, хорошо, тебя любят, вы будите вместе, плевать что ты из из этой деревни под названием Москва, а она из какого урюпинска-зажопинска. Плевать, вы будите любить друг друга не смотря на расстояния. Это начинает напоминать какой то третьисортный любовный роман времён СССР. Где секса не было! Таки тут так же.

Только вот концовка боюсь, счастливой не будет.

вот как всегда получается, вечно ждёшь, ждёш чего то, а потом это что то появляется, но оказывается не тем что нужно.

это как покупаешь клубничное мороженное, а оно оказывается лимонным например 0_о

вот так же и тут. меня продавец обманула на раздаче видимо и дала не то мороженное) а если серьёзно...
то состояние не внушает доверия.. сегодня был снег, хоть и не сильный, редкий, но всё таки снег.. рано в этом году.. когда мать разбудила утром с этой новостью, стало слегка не по себе.. страхи со временем не проходят.. обидно.

так же лож... почему люди лгут? потому что чего то бояться? или хотят посмеятся посмотрев на реакцию человека.. лгут потаму что сложно сказать правду и признаться что ты в чём то где то ошибся..
"если человек знает, что это лож, то ложью это не является" или как то так, не помню точную цитату.. если бы это было так и если бы от этого становилось легче. но как то не становится..

в прошлый раз, я собирал что такое слёзы,в этот раз, давайте пошарим по сети и посмотрим, что же такое.. хм..

любовь. последнее время, сколько я не встречаю людей, та и сама от части, часто говорят именно об этом чувстве.. так сейчас возьмём несколько понятий что же это такое..

*******

Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравится его рубашка, и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль. 7. лет.

*******

Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка. 6 лет.

*******

Любовь - это мучение, которое все ищут, а найдя теряют к ней постепенно интерес. А потом сломав её, начинают искать заново. Любовь к людям не может быть вечной. И, кажется, убивая своих героев (Ромео и Джульетту), Шекспир это понимал...

*******

Любовь - это, то что заставляет мир вертеться, людей - жить, птиц - петь, а влюблённых просто дышать.

********

Любовь - это необыкновенное и необъяснимое чувство, любовь обрушивается почти на всех людей в мире. Любовь захлестывает с головой, переполняет, рвется наружу. Любовь не поддается контролю разума. Любовь безгранична, как небо. Любовь ярка, как солнце. Любовь глубока, как океан. Любовь приходит и уходит, приносит блаженство и боль. Любовь оставляет ощущение, что с тобой произошло нечто незабываемое и необыкновенное.

********

Любовь-это чувство,при котором ощущаешь душевное спокойствие и благоговение,при котором сердце бьется как-то особенно,в такт с сердцем Любимого,когда ты постоянно хочешь быть с ним рядом и тебе больше ничего не нужно!

********

Любовь-это необъяснимое чувство,чувство с которым идя по улице большого города ты веришь ,что можешь случайно столкнуться с ''ним''... посмотреть в его глаза и все понять без слов...

********

Льбовь-это, когда засыпаешь и просыпаешься с мыслью о любимом человеке, с нетерпением ждёшь всоречи с ним, запоминаешь каждое сказанное им слово, ну и просто хочешь быть всегда рядом с ним......

*********

Любовь-это фигня без которой нету смысла жить.  (найдено совершенно случайно))))

*********

Любовь-это не объяснимое чувство притяжения,ласки!С этим чувством ты становишся счастливы и уверенным в себе,для тебе мир кажется вокруг красивым и не обычным!с этим чувством ты воплощаеш в себя только хорошие надежды,от безумие твориш не понятные вещи,на душе становится легко,а на серце просто музыка играет!!!!!Любите это просто прекрасно!

********

Любовь-это то, что заполняет твои пустоты сердца. Любовь как великая тайна твоих возможностей, которые раскрываются, когда ты находишь ее.

*******

это разные высказывания разных людей.. разного возраста и профессии.. а теперь же, что вы скажете. что такое любовь?

Вода, иногда она зеленоватая, иногда имеет красноватый оттенок, но она будет такой, как мы её запомним (с)

мне плавать что вы оно мне думаете, я о вас вообще не думаю (с)

Мы преспешники дьявола, любовь не для нас (с)

за последний месяц, колличество просмотренных мною фильмов, превышает колличество просмотров за прошлые несколько лет. Из фильмов смотрелось совершенно всё подряд, что под руку попадёться, но иногда лучше посомтреть на год издания. Все фильмы которые хоть как то зацепили или понравились, были сняты до 2000 года. После, хороших фильмов стало меньше..

"Большие надежды", "Коко Шанель", "Мулен Руж", "вечное сияние страсти", "практическая магия".. потом для себя составлю наверно даже список просмотренных фильмов.. то ли это сфера обучения так влияет, то ли ещё что, не знаю.. но факт остаётся фактом.. я хочу пока что пожить в мире созданном из фильмов.. Так наверно проще.

Разочаровалась в песке, оказалось всего лишь камушки.. но при этом всё равно до сих пор прихожу на пляж, на любимое дерево.. Ночью там красиво, правда прахладно.. та и снова пройтись пешком по тому маршруту, грустно, но приятно..

я не знаю зачем я это пигу, и вообще с какого так подпёрло. не знаю и знать не хочу.

моя жизнь, моя литчность, характер, всё, всё рушится прямо на глазах, я готов сразу с разгону послать прямым текстом кого то, хотя раньше, не мог даже сказать что человек мне просто не нравится. а что теперь? теперь чуть что, таки сразу на х*й. нервы нервы наверно? надеюсь..

бросил курить, доо. я герой, Тао умница, Тао умница *гладит себя по головке* ну и что что бросил. кого это волнует, ни кого, все говорили ругались лишь потому что нужно было просто что-то сказать. и всё, ни кому нет ни какого дела до этого, из серии, ты этого не видешь, значит этого тупо нет!

и вообще, с какого я Тао, всегда же был Йоном там, Гоку, Дженовой... самый первый ник..Тао Тао Тао Тао, назвал так один еловек когдато, таки привязалось. ксо.

таки теперь сорваться даже стыдно, не знаю, перед людьми, друзьями.. я начинаю наблюдать за Рин, и за их отношениями с делом, мне становится тупо жалко девочку. разве это нрормально? 0_о

опять плачу, как говорилось, наличие ума обратнопропорционально наличию счастья. наверно таки оно так и есть. даже обидно как то. плакать теперь выходить чаще чем улыбаться. смешно. причём слёзы совершенно без повода, до, "чего плачешь? -глазки промываю млять". ну да. бывает, ну да, случается. тем более со мной, конечно, я же такой несчастный блять цветочек. если я ниже вас, меньше и вообще девушка это значит что надо мной нужно трепетать!? я человек, не игрушка! я даже на вас так не смотрю.

мне насрать, да. любить меня год, пожалуйста, я не мешаю, но не нужно так навясчиво это проявлять. это достаёт. я готова послать всё к чертям, только не видеть некоторых рож что составляют мою жизнь. пытаешься добиться, пожалуйста. но знать нужно меру! определиться со своими желаниями!

как то всё накипело. решил выговориться, простите что сорвался. написал это скорее для себя, так что можно не думать.

не хватает тепла, хочу приехать к кому нить, зарыться в подушки, в одеяла, прижаться к человеку. и просто так полежать, в спокойствии, в тишене.. хочу к брату.. я действительно теперь понимаю как мне катастрофически его не хватает.. 

что такое слёзы?

если порыскать по разным ресурсам, то можно найти весьма занрятные определения, например.

Слеза (мн. — слёзы) — жидкость, вырабатываемая слёзной железой глаза млекопитающих. Прозрачная, слегка опалесцирует, имеет слабощелочную реакцию. Основную часть (до 99 %) составляет вода, остальное — неорганические вещества (хлорид натрия, карбонат натрия и магния, а также сернокислый и фосфорнокислый кальций). Бактерицидные свойства слезам даёт фермент лизоцим. В составе слёз также есть 0,1 % других белков.

не интересно, правда?

или, что пишут люди, самые обычные, не докторы наук, а дети, подростки.. поэты.

[Это то, что душит изнутри,это то, что порой не удаётся скрыть, то, чего мы боимся показать, это то, в чем выливается боль… Это боль, это радость, горе, счастье, разочарование, потери… Это ненависть, это любовь, встречи и разлуки, страх и безнадежност. В каждой из этих капелек есть своя жизнь…]

[Слёзы - это осколки души, когда она рабита. Плакать - это роскош, которую не можешь себе позволить. Очень редко, От осознания бессилия и невозможности что-либо изменить.]

если хоть на минуту забыть о прошлом. то жизнь становится весьма красочной штукой.

ну что ж, дневник я наверно не смогу бросить) постоянно возвращаюсь и перечитываю то, что тут строчил раньше. жаль удалил совсем старые записи, было бы сейчас интересно посмотреть и почитать)

ну что могу сказать, всех с прошедшими уже праздниками. с которыми я вас не поздравлял мори дорогие ПЧ.

 так же приветствую новеньких. простите, не могу определить ваши ники. но всё равно. добро пожалывать))

ну что ж, пойдём по обычной, уже откатанной схеме. У меня, у меня жизнь течёт по своей привычной калее, не уходя за каменные границы. Цчёба, фотосеты, прогулки.. учёба. иногла о себе конечно напоминает здоровье. но без этого наверно ни куда. Память пока не шалила, та и вроде всё налаживается. Врачи уже не ругаются на зеленоватый цвет лица. Я больше не жалуюсь на одиночество. Спасибо большое этому человеку.. он наверно всегда рядом когда плохо.. но даже если и далеко. всё равно, успокоить удаётся ему очень быстро.  А так, всё так же, очень соскучился по людям с Народа и вообще по этой системе, их как то не хватает в жизни, котя частью как таковой её они и не были. Снова стали мучить кошмары, врач говорит это нервное, мол сессия и всё такое.. но мне как то не верится, посмотрим когда сессия закончится, а уж тогда будем плясать о моём психическом состоянии. физическое от части в норме. вернулся на ДДР))) наконец то могу делать треки на А!! ДА! почти восстановил дыхалку и ноги) в общем в этом всё наверно отлично. так же с друзьями ходили неа ноч музеев) кто ещё ходил?) интересно же. дошли даже до церрители, не люблю я его картины но скульптуры просто боготворю, в них можно увидеть что то иное, не из этого мира, так же в некоторых мои страхи.. воспоминания..  ну что ж. не будем о печальном.

ну таки что, солнцы мои ненаглядные, мой отчёт так сказать наверно можно завершать, хочу узнать как вы все там. а с некоторыми и повидаться безумно охота.  так же наверно должен пожелать всем удачи. надеюсь у всех всё получится) и так же хочу поздравить с прошедшими днями тех кого не поздравлял)) каюсь каюсь))

ЗЫ: получилось какое то письмо семье узника Асвенсума XD.

Искренне ваш Фортуна *с низким поклоном персанажам, закрывает старую книгу*

Даже если и подарю себя, вопрос в том примешь ли и нужно ли это тебе..

Как говорися случайности не случайны, и может так оно и нужно было.. но Эти случайные знакомства и что потом выходит, сведут меня в могилу, а может и ещё куда.
Кгда жизнь становится как какая то книга о любви и романтике, начинаешь задумываться а правильно ли ты себя ведёшь, а что сказать, а нужно ли, и вообще, нахрена ты здесь в этой идилии если и без тебя вроде как хорошо. 0_о
Ну как то так. Так же не можешь ничего решить, ни в чём не уверен. Начинаешь думать что всё что происходит это либо чья та шутка, либо просто твоя ошибка. На дню твои решения меняются как погода осенью. Начинаешь состовлять пафосную речь, из состояния прости прощай и прочее. После просто её выбрасываешь нахрен и забывашь. Потом снова, ту же речь, но уже другую тему,и снова она летит в помойку. И так по кругу.

Со временем это надоедает. Я человек которому нужно тепло, душевное, нужно как воздух.. внимание, любовь, нежность.. не знаю,  без этого мне наверно проще умереть. Хотя нет, не проще, не хочу возвращатьсяпока что в эту темноту.. хоть это было и слишком давно.. но воспоминания остались... так что в ближайшее время умирать не собираюсь)

Снова начал курить. Хоть редко, но иногда случается, нервы, сессия, проблемы, и не только в личной но и вообще в жизни, разобраться, принять решение, просто нет времени. Та и желание.

Думаю бросить пошив, не могу я закончить этот косплей, если простят, верну ткань, если же нет, ну закончу платье Агито для испании и всё наверно, дальше по мелочам, и то когда уже совсем нервы сдатут, шитьё успокаивает))

Так же недавно была готовщина сметрти брата.. Я так и не смог снова доехать к нему... Киди так и не вернулась, говорит устроилась в другом городе.. может не вернёться, Ару до сих пор грызёт меня,мол я виноват в том что он погиб.. Я начинаю соглашаться, ведь если бы он не решил приехать, ничего бы не случилось..

что самое смешное,что и братом то он мне не был, просто то ли дальний родственник, то ли просто старый хороший друг, уже и не вспомню.. но с чего то пошло это всё, братик, сестёнка. Было весело, он заставлял меня улыбаться. Верить во что то большее, в конце концов жить и смотреть вперёд, вдаль, в высокое небо на далёкие звёзды..

наверно вот.. нужно было отписаться, выговориться хоть немного, стало легче.. можно пойти мучаться дальше..

вроде де бы обычный, обыденный день, но всего один момент,сделал его волшебным..

простая, даже детская радость, некая вера во что то,появилась лишь из-за того, что в метро, в самом поезде шёл снег)  даже не просто снег, а снегопад)

звучи, согласен, глупо, невозможно, но всё же, так забавно когда едёшь в метро,греешься, или оило сидишь и читаешь, и тут начинает сыпать холодный, мокрый снег с крыши вагона. Поезд всего лишь выехал на открытую станция в снегопад, и через окна, венттиляцию, попал в вагон. Почему то это вызвалотакую улыбку на лице, действительно детсткую радость, мимолётное счастье)

хотя.. когда я последний раз был счастлив, один момент, одно действие человека, и несколько слов, последний день МАФа, наверно тогда я впервые за несколько лет искренне улыбнулся) наверно должен сказать за это спасибо, но это не столь важно)

Я наверно опять начинаю любить снег, мне нравится как он блестит и переливается,крошечными осколками, опускается на кожу лица и рук, незамысловатые узоры на стёклах, даже одна снежинка начинает казаться огромным миром, манящим к себе... 

жизнь, это временная единица, ни кто не знает когда она закончится, и так же ни кто не знает точно, когда она может зародиться внов. В твоём сердце, душе. Всё что тебя окружает,может угаснуть в миг, пропасть. И мы не ценим этого, алишь начинаем ценить когда это, нечто дорогое пропадёт из нашей жизни.

Каждый день, каждый час, мы просто прожигаем, время, дарованное нам. Но это время мы тратим на то что бы подняться, подняться по ступеням, в высокий храм, на горе, где ожидает нас лишь одно, смерть.

Каждая ступень нашей жизни, знание которое мы получаем. Мы начинаем наш путь за долго до осознания того, чего мы хотим, что нам нужно, кто нам нужен. Пройдя определённый путь, мы это понимаем, обретаем нужные знания. Находим тех кто нужен и то что нужно. Но. не всегда так, парой, даже тогда, когда ответ рядом, буквально перед нами, мф его не замечаем, не понимаем, тчо это то что мы искали так долго. И что же, мы пропускаем, отпускаем, это что то или кого то дальше, в путь где нет нас, где нет тебя. Когда эта пара заканчивается,и это что то скрывается за тёмным холстом прошлого, мы лишь понимаем что упустили тот шанс, что нам был дарован. И кто знает, возможно, нам больше не повернёться такой случай, что бы найти и снова встретить.

Но, выдь свою судьбу, свои знакомства, поиски, встречи, мы управляем этим всем сами, и даже зная это, не можем до конца контроливать это всё, ведь это зависит не только от нас. каждый человек, каждое создание, имеет свою собственную дорогу, путь, выбранный им, и даже если вам и суждено встретиться, каждый из вас может отменить эжту встречу. и что же тогда, а тогда лишь продолжение пути, и ничего нового, ни ихзменений, ни понимания, ни осознания ошибки, лишь незнание о её существовании..

Судьба? а что это такое, если так подумать. Это всего лишь набор букв и звуков. Лишь то во что человек упорно пытается верить, и надеяться на неё,что всё произойдёт так как ему суждено. Жизни течёт своим чередом. и мы сами делаем её такой какой онаесть, судьбу мы пишем сами.  Мы сами делаем всё что нам нужно. стараемся, но не всегда у нас это выходит. по ольше части наши попытки тщетны и лишь грозят провалос. но человек всё равно надеется, на нечто светлое, и что бы все его треды, не были покрашены в цвет того холста, коим становится всё что мы делаем, и что остаёться без результата.

Мы можем просто забыть это, оставить, и начать всё за ново, но, это могут не все. Людям дорого их прошлое, оно составляет их жизнь, оно это то, порой только из-за чего и живут, некоторые люди, А некоторые, просто ориентируясь по тому что было,  пытаются построить настоящее и будущее,просто ищя замену потерянному. Но разве в этом есть смысл? прошлое, оно на то и прошлое, что бы его оставить и жить дальше, не ища замен, а ища нечто новое. строя новое. Но это сложнее, поэтому мы вибираем более простой путь... Мой путь, основан на памяти, тончее на большем её отсутствии, постояно искать то, что было но чего ты не помнишь, невозможно, хотя иногдаотголоски и напоминают тебе. но это лишь бесполезные огоньки среди беспросветной ночной темноты. ПОэтому проще начать всё заново,построить новый мир.

Если раньше, мой мир был закрыт, и слишком мал, составлял лишь несколько человек. Но когда один из них ушёл, стало слишком пусто и одиноко, и пришлось покинуть его, мир на столько дорогой, Если сначала это козалось ошибкой, ошибкой которую нельзя изменить, то потом, это стало единственно правильным решением, о котором жалеть не приходится, ну если только иногда..

Что то как то всё стало совсем серым, ежели раньше мою жизнь состовляли хоть и те же тона, но хоть с какими либо вкраплениями цвето, то что теперь. всё серо и однообразно. дом,работа, универ, дом, сон. ну иногда приписывается сюда пошив и готовка - -" в основном шарлотки,ибо маме нравится какое у меня выходит тесто *задумчиво* всё равно сейчас ничего кроме сладкого готовить нельзя, всё пересаливаю.. и мама за мной хвостом начинает ходить, с одним и тем же вопросом,издеваясь. "в кого влюбился? а я его знаю?"

эх, устал я, убейте, нет, лучше клонируйте,причём массово) тогда буду и везде успевать и везде находиться где меня хотят видеть ^^ ну а что, удобно же) 

а если чесно, то я просто пытаюсь разогнать тоску и всё остальное,грусть, надежду, печаль..

ну да, у меня снова привет доктор,в поликлинике уже с распростёртыми объятими встречают, та и фиг им *плюнув в лоб воображаемому врачу* не дождётесь что бы я к вам в клинику ложился!!! вот фиг вам!! *разговаривает скорее сам с собой, ежели с кем то*

и так, я снова с вами - -" выйдя из своей ссоры с , кхем, потенциальной проблемой, я так же хочу заметить и предупредить.

1.  НЕ ПРИСЫЛАЙТЕ МНЕ ПРИГЛАШЕНИЯ В ДРУЗЬЯ И СООБЩЕСТВА!! Я ВСЁ РАВНО ИХ НЕ ПРИМУ!!!! ЗАЕ**ЛИ!
*откашлявшись продолжил уже нормальным тоном*

так, 2. люди, человеки, я конечно всё понимаю, но если вы меня добовляете для галочки и ждёте моего ответа, то не ждите, всё равно не дождётеся. я читаю тех кого я знаю и кто интересно пишет. нравится мой бред, читайте пожалуста на здоровье, не нравится, таки нет, я вас не держу. за рейтенгом не гонюсь,так что колличество не принципиально.

3. я приветствую так же своих новых пч и наверно прощаюсь с некоторыми старыми) в общем воть. добро пожаловать,располагайтесь, заглядывайте, буду рад.

на этом я закончу этот весьма и весьма бессмысленный пост и пойду топтать ковёр и мять свои простыни! в общем до следущего поста или встречи. оясуми ^^

сидеть в глубокой ночи и что то писать.. получается мало что хорошего.. но что то выходит..

Бред. Вот сижу я тут.
Смотрю в окно и вижу..
Луну, на небе звёзды, и пишу
Сплошную ерунду, которую потом уж точно, лишь порву,
а может быть сожгу.
Хотя пишу я эти строки с ясной мылью, что смогу.
Я покажу кому то их. Но кому?
Так и не решив, и не найдя ответ,
на столь простой вопрос, я продолжаю тратить
зелёные чернила,
и думать о тебе, ещё не понимая
на сколько глупо это всё,
и что не стоит даже капли крови, ведь так всегда..
Всегда мечтаю я,
Мечты о чём то светлом,
как не бывает никогда..
Но вот закончился листок,
Чернила иссякают.
Сложу я этот бред, в бумажный самолёт,
И отпущу туда, куда мечтаю.
В ту даль что освещает мне луна сквозь тучи,
В ту бесконечную долину звёзд,
От коей по утру  следа не будет.

Вот так я начну свой пост и закончу одну старую историю..
Действительно..этот дневник начал потихоньку терять свой смысл.. и не только его, и непотаму что меня мало читают и не коментят) мне как то на это плевать, ибо пишу всё же ради себя.. хотя мне до сих интересно "кто вы, 100 с лишним ПЧ (с)"  Но это не суть..

как я уже говорил, хочу закончить одну историю, хотя даже не историю, а некий кусок, отривок из книги, под названием моя жизнь. Этот отрывок, длительностью уже почти в 1,5 года.. Даже не вериться что уже столько времени прошло,когда всё началось.. когда встретил я людей, когда начались бесонные ночи, вечные ожидания его прихода.. *улыбнувшись, отпивая остатки кофе, что остались ещё в чашке*. Люди, которых я помню,но всё же некоторых хочу забыть..

ну начну наверно стакой личности, весьма знаменитой среди "народа" и примеяательной)
Локи - если мне не изменяет память, бог обмана? есил я не прав, поправьте меня, мне можно забывать некоторые вещи) Это человек с которым я вечно мог спорить на тему дегродации общества и личности в целом, которому я доверял, и которые, по его словам доверял мне.. Но, всего лишь одна неточность, один момент, и он просто мне солгал, один говорил одно, другой говорил другое.. ну да ладно. Обидно? да, но это же не конец света, ну да,печально, даже чуть почему то противно) Ну и ладноэто же прошлое, и оно уже ушло, и я официально с ним прощаюсь..

Сир или Десир - я мало что о нём знаю, мало с ним знаком, но, человек с доброй душой. Он поддержал меня  трудную минуту, за что я ему безмерно благодарен. Мне нравилась его игра, манера речи.. но наше общение с ним наверно уже закончилось.. не знаю я ничего не этот счёт.. Номер аськи сменился.. хотя ладно.. посмотрим что будет дальше..

Лизергин - хм, а он мне даже нравился *рассмеявшись*. Но он любил другого человека, а тот относился, даже не знаю как выразиться.. ну не считал его за человека.. Лиз постоянно говорил что ему это надоело.. но ничего не было.. ничего не менялось.. это единственный человек которого я никогда не мог понять.. так же как и не смог понять его последнего поступка.. Но, он ог дать хороший совет когда нужно, хотя я и редко его видел..

Гельм - я тебя так и не знал, хотя по тому что говрили, и что происходило зарание недолюбливал. Ну, судя по всему зря. Но это уже не важно..

Я мало кого помню из людей что там встретил, но, самые яркие личности, собраны здесь. И самая яркая, наверно и самый когда-то дорогой для меня человек..

Лайто - как раз тот, с кого и началась эта история 1,5 года назад. я уже не помню первую встречу, но помню всё последущее.. что было и почему всё закончилось. я правда его любил *улыбнувшись*  Я знаю этого человека.. прекрасно знаю.. да, чесно сказать люблю до сих пор, но уже как брата или сестру.. я беспокоюсь за тебя.. и мне не нравится что ты чувствуешь себя виноватым...

на этих ловах, сказаных о людях,я хочу закрыть эту книгу,и начать новую.. Забыть этих людей.. просто оставить в прошлом всё произошедшее. и будь что будет..Единственный кто останеться.. Лайто, не хочу что бы тебе больше было плохо..

Да, организовывать что либо я не умею, та и не отрицаю это, но затеям некоторым это не помешает)

Началось всё с милой встречи у метро и моих криков что я критин и забыл спросить как я узнаю человека) но это номрально, встретились и пошли) Я впринципе знал как до него добраться,но оказалось, что сцука трамваи там теперь не ходят (а я только и знал как на ёнм доехать). в общем благодаря месным аборегенам мы узнали что туда ходит автобус) ну ладно, добрались, доехали, вышли, дошли, прошли ^^"

опустим подробности приезда, на территорию мы попали сквозь несчасную дырку, хотя скорее труды таких же идиотов как и мы, в заборе, просто отодвинутый,скорее отогнутый лист металла.

Впринципе внешний вид кинотеатра остался как и ранее,сразу и не скажешь что он и горел, вполне нормальная вывеска, облицовка.

[мини справка: Кинотеатр "Слава" пережил два пожара. первый пожар,был в 2001 году. После чего кинотеатр закрыли на рестоврацию. В феврале 2007 произошёл ещё один пожар. после чего кинотеатр закрыли, и пытались реставрировать. но после как видно забросили.]  впринципе это можно понять, по остаткам старательно развешенной строительной, рестоврационной даже сетки по стенам.

Попасть в сам кинотеатр можно через чёрный вход, перед собой, только раскрыв дверь, ты видишь тёмную лесницу, ведущую в подвал и в само здание. Лесница тянеться до крыши, в некоторых местах сохранилась арматура, на полу можно обнаружить мешки с песком, некогда служившие грузилами. По стенам, что огораживали лесницу лесницу от других помещений осталось одно название, лишь серые, тусклые, пустые стены, что нагоняют некую тоску. Поднявшись по ней, можно дойти спокойно до второго этажа, на крышу лучше не соваться, лесница идёт хоть и делезная, но перекрытия заметно подгорели и прогнили, поэтому лучше не рисковать. Но если пройти по второму этажу в первую дверь, можно наткнуться на некогда заставленный шкафами со всякой техникой. Далее, нашему взору открывается небольшая зала, оформленная в стиле Ампир.

стиль Ампир

Стены, покрытые ярко красной краской, на стенах, рунее, висели скорее картины и зеркала, в резных рамах, украшавшие это помещение. Позолоченные, так же резные бардюры, хотя бордюры скорее выполнены в стиле барокко, но это не суть важно. Отделанные некогда так же, ярко красной тканью, мягкие сиденья, некогда выстроившиеся в ровные ряды перед белым, натянутым экраном, на который из маленького окошка в противоположной стене, долетал свет поэктора. Сбоку, стоит лакированное, из тёмно-коричневого дерева пианино. Из которого доносилась чудесная музыка. Но сейчас от этого всего практически ничего не осталось, бардюр в некоторых местах оставил о себе лишь воспоминания, так же как и картины с зеркалами, сейчас о них напоминают лишь белые контуры на красных стенах. Экран, бледными лахмотьями свисает вниз, на полу везде раскидан строительный мусор и когда то, наверно, показываемые здесь фильмы, в виде плёнки. Мягкие седенья сломаны, и собраны в некую кучу посередине этого помещения. Выйдя из этой комнаты попадаешь в маленькую, где раньше как раз таки стоял проэктор. теперь же там стёкла, двери, просто мусор и опять же невообразимого размера куча пленки с цветными фильмами ^^ Где то сзади, хотя нет, даже сбоку находиться ещё несколько рядов помещений, гримёрка наверно и системная, вывод сделан из стоящего там пульта управления и кучи всякого, некогда работающего, хлама. 

Спустившись на первый этаж, попадаешь в большую, просторную залу, раньше тут были зеркальные стены, возможно, за барной, ещё частично сохранившейся стойкой, тоже зеркала, разбитые, исписаные графистами или просто хулиганами. Интересно, что тут было раньше? тут наверно моя фантазия даёт отгул, хотя, несложно представить бармена, в чёрной жилетке, разливающий посетителям виски. Большие люстры со "свечами", увенчивали потолок, отражая свет от стен, наверно там же были столики, между которыми бегали служащие. Но теперь там лишь просторное, пустое, тёмное помещение, лишь с железными каркасами величавых люстр. Барная стойка находиться прямо напротив главного входа, хоть он и закрыт железными плостами, но всё равно не утратил своей красоты. Наверно, от маленького помещения, прихожой, эту залу отделяли большие, возможно стеклянные, возможно деревянные двери..

Пройдя вдоль стойки, и выйдя и двери, попадаешь в ещё один зал. Открытое помещение, без перекрытий второго этаха, наверно там находились ложи или ещё что, Зала обрамлена неким так же открытым корридором, украшенным белыми колоннами, некогда отделявшими основнуя часть от этого корридорчика. Прямо напротив находиться сцена, перекрытия её ещё не перегнили и она находиться в полне рабочем состоянии. Когда то, совсем недавно, на ней играли люди, танцевали, возможно пели, посетители наблюдали за ними, слушали и наслаждались.. стены были украшены тёмными полотнами, и зеркалами в резных  белых рамах, тоже стиля барокко, сейчас остались только рамы, на стенах всё так же висят большие зеркала, отражающие в себе всё происходящее, и запоминая, но они не в силах всё это рассказать. Но теперь, эти зеркала разбиты, и сохранились только на половину.

Справа, находиться ещё одна дверь, за ней ещё одно просторное помещение, двойной пол, выложенный толстым стеклом и засыпанный пылью, пустые стены, отсутствие второго этаха, хотя может его и не было, и ведущая в некуда лестница, кроме мусора тут нет нчиего такого, что бы можно увидеть.. что тут было раньше, моя фантазия не в силах угодать, возможно клубная территория, может ещё что.. не знаю. Но, белые колонные, украшенные тканью и пластиковым вьюнком, всё так же благородно стоят на своих местах.

Там есть ещё и подвальные помещения, одно из которых зал ночного клуба, об этом нам говорит лишь лесница вниз, и встречающие, на её развлетвлении, пара больших зеркал. В этот раз мы не брали нужной техники, поэтому спуститься туда не удалось, угроза переломов не особо то и прельщала. Вторая лесница, что вела так же в подвал, но уже напротив прямо чёрного выхода, к сожалению завалена мусором и остатками дверей, поэтому туда проход закрыт..

На этой ноте я наверно закончу своё повествование. К сожалению свою пленку я ещё не проявил, и сделаю это наверно только на следущей недели, а пока скину несколько фото под кат с сайта) а пока, до следущих встреч и до моего больного полёта фантазии)

фото

*скачет по помещению от счастья*

ЮППИ!!! Я ПОСТУПИЛ!! ПРИЧЕМ везде куда подал документы - -"

но всё равно!! я поступил!!!!!!

ЮППи!!!

в общем я счастлив ^^