В колонках играет - тишина.....Настроение сейчас - что-то между....Ночь и тишина. Пустая комната с безумным бардаком, но уже всё равно и убирать нет ни сил, ни желания. За окном какие-то одинокие голоса, шорох обуви по асфальту, гулкий, ровный, тихий шум... Пусто. Везде пусто. Не смотря на обилие предметов, разбросаных по комнате, её можно сравнить с квартирой, с которой давно съехали, забрав всю мебель, ковры, содрав обои и сняв все фотографии и плакаты... словом, всё, что хоть чуть дышало прошлой жизнью. Остались лишь рваная, посеревшая от времени и пыли штора, лениво развивающаяся на ветру из распахнутого настежь старого грязного окна; голые серые стены, полы, потолки, скрипучая дверь... всё это как подтверждение тому, что жизнь конечна и быстротечна, а пустота вечна... и тишина... Звуки лишь иногда проникают погостить, лишь на несколько минут, дней, лет, десятилетий, несколько взбудоражив уютный покой тишины... но разве это сравнимо с вечностью и бессмертием пустоты?
Вот так и меня пустота не обошла стороной и так же посещают её моменты жизни, заставляющие искренне надеться и верить в смертность одиночества, но оно берёт своё и надежда с каждым разом всё больше уступает в борьбе с сомнением.
А в утешенье лишь слова. А что они могут, слова? Да сила слову дана огромная и власть. Но, то ли оно не пользуется в полную силу своей властью, то ли она не настолько сильна, спасти меня пока не удаётся... А что я хочу взамен слов? Ведь не знаю... Чего бы я хотела бы и чего бы я сама могла бы сделать, будучи на месте таких "спасателей"? А ведь не знаю... Наверно, в этом и вся беда. Я жду необычного, чудесного, чего-то сказочного, чтобы Солнце светило, не переставая, над моей головой, и дружило с звенящим ливнем и тяжёлыми, но добрыми тучами, и чтобы с ветром дружно кружило хороводы... чтобы улыбка не покидала любимых глаз... чтобы доброта, хотя бы в моём маленьком мирке, полевала дождём из милых полевых цветов... Но это всё настолько пространно и растяжимо... чего хочу... Знала бы чего конкретно, могла бы добиваться. А так... Долблюсь в закрытую дверь, не догадываясь поподбирать к ней ключа, и в таком случае я ее, возможно, открыла бы...
Ну хочу я вроде того, чтобы сейчас были рядом со мной мои друзья, при чём каждую минуту… Весёлые, и глаза которых улыбались бы и лучились добром, теплом и светом… Но это невозможно и точка… Сейчас ночь, расстоянье больше чем до соседней квартиры уже никто не преодолеет, даже я.
Как я не люблю эти часы вечера… долгие, одинокие, но которые жалко тратить на такой необходимый и недостающий сон… хочется отвлечься игрой на гитаре, чтением, рисунком или просто музыкой и какой-нибудь безделицей, которая просто бесполезно съедает время. А сон, точней несколько минут до него, когда уже погашен свет и лежишь в холодной постели, он только оставляет наедине с одиночеством и темнотой… Вот так безвольно и беззащитно и отдаюсь я во власть терзаниям и сомнениям, перемалыванию жизни, прошлой, будущей, а, главное, настоящей…
А ДАЛЬШЕ ЧТО????
