В колонках играет - что-то классическое в джазовой обработке...
Настроение сейчас - а какое оно может быть?

А в бошке сплошная пустота. Такая чёрная и такая пустая. Хм. редко так со мной бывает.
Крутится чё-то внутри, куча каких-то воспоминаний, надежд, обнаружение и осознание совершённых ошибок... И всё проносится с такой скоростью, что врубиться о чём бишь речь почти невозможно. А жаль. Вот и снится после этого такая же белеберда. Вообще все, с кем я  имела честь хоть каплю общаться, собрались в одном сне, при этом зная друг друга и находясь в абсолютно разных местах то одновременно, то поочерёдно... бред.

В Лабинске хоть что-то происходило... а тут... дурацкая Москва, только и слышно ругань, вонь от сигарет, возня в вогонах и толкотня везде. Все занятые и деловые. Смотрят искоса и презренно, даже если и, порой, с любовью. Я вроде как и не при чём. "пейзаж, как пейзаж. Не ясна лишь деталь: зачем здесь, собственно, я?"

В колонках играет - Небо и земля
Настроение сейчас - в ожидании. тоскливенько.

Приехала, фуф...  полные штаны радости и впечатлений. правда вид из окна, голая серая предзимняя улица, малёк омрачает состояние. а в целом... шикарно. Наверно, пытаться описать тут все свои эмоции и всё, что происходило со мной, и всё, что я ощущала за время моего отсуствия, а точней присуствия там, где меня теперь, хныг, нету, думаю бесполезно. Кому любопытно и интересно и не всё-равно - лично)))
А сейчас нахожусь в предвкушении и надежде скорой встречи с Катюшкой... надеюсь. ты найдёшь для меня, блудницы, пару минут своего драгоценного и загруженного времени.
А ехала я с желанием прям сразу и с разбега плюхнуться в руки моих родных друзей. Жаль - не вышло.... ну что ж,  подождём-с. Я приехала в совершенно другом состоянии, отвыкшая напрочь от московского бешенного ритма, так что... время адаптации к новому всегда неприятно, будем переживать как можно сдержанней и мужественней.

В данный момент пытаюсь загрузить хоть одну фотку из своих запасов за эти два с половиной месяца, чёт не выходит... а грустно будет, т к весьма симпатичные и многообъясняющие... хотя бы то, ради чего пришлось принести как жертву довольно долгую разлуку с незаменимыми для меня друзьями, было воистину прекрасным и необходимым.
 а где я была, может кто-то спросит меня?  кратко - это в целом дети, мелкие, проказливые, но искренние глаза, и слёзы, и смех; это самопожертвенные и близкие на редкость отношения со своей старшей сестрой; а так же это три счастливых дня на море (об этом подробней позже), это один незабываемый заезд в горы, в общем максимально близкое общение с природой, собственно то, о чём я так, на тот момент, безнадёжно мечтала весь год...

В колонках играет - в колонках ничего, в башке - Непомнящий
Настроение сейчас - просыпаюсь....

В ЗООПАРКЕ

 Если мы гуляли не в раю,

То в его не худшем филиале...

Божьи твари, двигаясь в строю,

Братьев меньших общества искали.

 

Правда не нашли, но так близки

Были к ним за ограждением вздорным...

Остальное: пиво, шашлыки –

Оказалось просто превосходным!

 

После покормили уток с рук,

Старой зебре почесали холку,

И щенячий рассмешил испуг

Криками разбуженного волка.

Кто-то рвался скрыться от жены

И потрогать рог у носорога...

Были ещё дикие слоны,

Но уже едва держали ноги...

 

Только двое замерли в тоске,
В суматохе встретившись весёлой –

Человек с бананом в кулаке

И горилла с банкой пепси-колы...

 

***

 Под августовским медленным дождём

Топчу невысыхающие лужи.

Я осенью внезапною контужен

И не способен думать ни о чём.

 
Меня ссадили, словно школяра

За злостное отсутствие билета

С подножки отъезжающего лета

На ржавый полустанок сентября...

 

***

 Не то пропащие изгои,

Не то великие творцы:

Мы -  поколение покоя,

Увы, отдавшего концы.

 
Но перед тем, как в Лету рухнем,

Себя не в силах изменить,

Мы всё же встретимся на кухне,

Как в прошлый век -

                     поговорить...

***

Меня не научили жить,

Мне этот мир довольно странен,

Как будто инопланетянин,

Я суть пытаюсь уловить

 

Происходящего вокруг,

Но отступаю в удивлении...

К чему всё это мельтешение

Теней, предметов, тел и рук?

 

Я, словно, вышел не на той

Не нужной, лишней остановке

И в незнакомой обстановке

Стою испуганный и злой...

 
***

 Что бы мы на свете не зажились,

А ушли, как водится, в zero,

С неба к нам услужливо спустились

Алкоголь и вечное перо.

 
Человек, поверьте мне, бессмертен,

Если он неграмотен и трезв,

Не порвут отчаянные черти

На куски его упругий нерв.

 
В голове пустой им неуютно

И в звенящей здравием груди

Не заставят сердце поминутно

Замирать в предчувствие беды.

 
Вот и льют нам полные стаканы,

Вот и учат речи и письму,

Ждут, когда задиристо и пьяно,

В первый раз мы спросим, - Почему?!

 
А рука уж комкает бумагу

И, дрожа, царапает стихи...

Очень скоро синего беднягу

На заре оплачут петухи...

 (папины...)

В колонках играет - отличная музыка!
Настроение сейчас - танцую…..))

Не знаю, зачем я это пишу. Просто рядом нет ни одного близкого мне человека. А в такие моменты нашей разнообразной жизни мы, как правило, стремимся обратится к тому, кто или что рядом и кому доверяешь! В данный момент этим кем-то оказался дневник.

 

На самом деле всё бред. И все мои мысли в башке тоже. Просто нечего делать. В компе играет шикарная музыка. Блин, ну я и начала танцевать! Ооо, как  я хотела бы научится танцевать!  Это здорово… когда фигово – особенно. Я так рвалась из деревни в Москву в надежде, что увижу наконец своих друзей, а они… ну Волчарики в лагере – это понятно. А Катюшка в деревне, хныг… как же их не хватает.  Нет, правда! ЖЕСТЬ, КАК НЕ ХВАТАЕТ!!!!!!!! Ну что за отличное настроение без друзей… а вот дня через два я скорей всего уеду аж до начала сентября… уууу… как я без них…

Ну вот…. Вроде всё сказала!)))

 

А вообще забавно, когда настроение метается из одной крайности в другую…

Одна малюсенькая мыслишка о том, что я не могу ни с кем им поделиться, всё перечёркивает чёрной чертой, а музыка, лето, осознание свободы и отдыха её стирает… и так вот они борятся… хм, забавно! Но не прикольно! Честно!... вот.  

В колонках играет - Jesus Christ
Настроение сейчас - окрылённое........

Нет, просто мне не совсем понятно. вчера ещё у меня были силы грузиться, а сегодня - уже нет. но нет потому, что их пока вытеснил небольшой, но достаточно яркий летний лучик света прямо в душу. А это иногда приятно, однако!

Да нет, ничего в принципе особенного, просто ночь... просто до рассвета... просто родные, тёплые,  понимающие глаза...  а скажите,  что ещё  надо?)  кому как, а мне вроде больше ничего... разве что не хватало крыши этажа так 27ого.... и всё..... но это хорошо, когда есть ещё чего хотеть, всё равно самое главное - рядом и уже смотрит своими печальными глазами...

вот странно, что собственно, и грузит меня малец.... со мной разговаривает человек, человек, который стооолько видел, столько ощутил, столько уже потерял... он мне рассказывает всё, я внимательно слушаю, понимаю, что мои какие-то мелочи, которые казались мне проблемами, просто даже стыдно о них при нём подумать... поэтому я в основном слушаю, как заворожённая, периодически не сдерживая эмоций и реакций, но что я могу дать в замен этому глубокому человеку? человеку, жившему рок-н-роллом почти в полной мере этого понятия... а по сути ничего... но он смотрит на меня с восхищением, говорит, что я замечательный человек, что со мной так интересно общаться, так тепло и хорошо, что сразу все проблемы практически улитучиваются или как минимум становятся на второй план.... но почему???? я не могу понять совершенно,  меня постоянно мучает вопрос в мозгах: "да что я делаю рядом с этим человеком? как я смею вообще что-то говорить....  что-то ему советовать.... я же ничего не знаю, ничего не видела в своей скудной жизни... единственное в моей жизни - это солнечный свет, пролитый на неё... ну и всё пожалуй. " я не понимаю, почему со мной достаточно охотно общаются такие глубокие люди, как мои друзья... я же совершенно ничего не значу. я ничего пока не добилась. меня усердно глушит накрахмаленной подушкой лень, неловкость, ненаходчивость... читать (то откуда большинство берут половину своего внутреннего мира) - я только-только начала, с людьми общаться - уж об этом я вообще молчу, для меня это просто недоступно, что ещё... в рисовании я больших успехов не добилась за 6 лет - к сожалению почему-то я этим не заболела. гитара - ну вот продвигается помаленьку - но... но не умею писать сама, а петь чужие песни.... на этом отлично учиться, но жить этим - не...
ну что ещё? английский - и его забросила..... в общем чувствую себя просто пустым местом.... жесть.....

Если ты хороший парень,
Не так уж глуп и не подлец,
Я очень рад.
И чтобы все об этом знали,
Ты твердишь про это с детства
Всем подряд.
И ты гордишься, вот потеха,
Тем, что ты не хуже всех,
Хороший парень,
И больше ничего.
Если ты хороший парень,
Никому не помогаешь,
Не беда.
Ведь ты ни в чем не виноват,
И никому ты не мешаешь
Никогда.
И ты не нужен никому,
И потому приятен всем.
Хороший парень,
И больше ничего.
И у тебя всё впереди,
И сердце доброе в груди,
Ты всем хорош, но вот беда,
Ты не поймешь, идут года.
Но где твой след за столько лет
Тебя на свете нет.
("Воскресенье")
Вот ощущаю что вроде этого....

Солнца луч мелькнул внезапно,
Как в грозовой дождливый день
На земле  оказываются пятна,
А это лишь сквозь тучи солнечная тень.
Так и жизнь полна капризов,
Вьётся лентой на ветру.
Так и мы глядим с карнизов
На незгладимую высоту.
На высоту небесной крыши,
На пестроту пустых  домов.
На людей, которые как мыши,
Крадутся бесшумно меж электрических столбов...

В колонках играет - Башлачов
Настроение сейчас - где-то в пространстве......

А может просто забил....

Встречать рассвет из окна с Непомнящим за одно ... почему всё так далеко? когда так необходима близость...
Глядя в глухую манящую темноту, и вдруг  заметить первые отблески на листьях.  Туман  окутал  стеклом и  отделил  навсегда всё  от меня,
вот и стало всё недосягаемо сознанию. Ну что за дурацкая привычка мелкие царапинки величать душевными ранами? нет,  всё просто.  Всё намного прозаичней. Просто нет того взгляда,  просто уже рассвет, а сон вышел его встречать на вокзал с поезда ночи.

Нет, это уже проза. Романтика уже далека. Может и впереди, и когда-нибудь пролетит по моему  небу  огромной  свободной птицей, а может давно уже позади,  свернулась  мягкой манящей кошкой у чужого окошка... а чуть  кто  протянет руку погладить, поманить, и уложить навсегда рядышком с душой, так она поведёт хвостом и гордо побредёт к другому дому,  с хитрой улыбкой...

В колонках играет - Адаптация
Настроение сейчас - отвратительное...... а почему? и лучший друг вот не звонит....

А я не стану злым, не надейтесь и не ждите!

Я не стану как вы: не начну ненавидеть.

Как ни старались бы вы, как ни били б своими кулачками,

Пусть даже в самый нерв.

Но и к ногам не паду я к вашим.

Останусь лишь я где-то в пространстве, где-то между.

Между презрением подлостью,

Между яростью и серой робостью, скучной слабостью.

Я не перестану любить и дышать ненаглядной, единственной жизнью.

Нет! Не той, что собой вы возомнили.

А своей, солнечной, настоящей.

Не той, где мерилом мудрости считают усталость

От душевных ран и от собственных ударов.

В пятнадцать лет от жизни устают,

Бросаясь в серый мрак ночных оконных рам.

Карнизы романтикам заменяют край

Пропасти беспощадных гор,

Под которой необъятные просторы воздуха

Или скомканный пейзаж в клочках квадратных улиц,

И пропитанные ядом лица…    

В колонках играет - А. Непомнящий...
Настроение сейчас - Одиноко

грустно, когда забывают... мне остался верен лишь мой новый знакомый всё тот же А. Непомнящий. Ха. и всё-таки грустно. вчера героически стерпела, как сказали, достаточно сложную операцию на зуб. просто его удалили, зуб, который ещё не прорезался даже. а мне просто взяли и разрезали десну и молотком выталкивали этот мой несчастный зуб... ну если б потерпеть и всё,тогда ладно. а то ведь всё надулось и дико болит, ни есть, ни глотать, ни говорить, ни улыбаться... но спасибо преданному Кетанову - обезболивающее, которое, надеюсь, на более менее приличный срок частично вернёт меня к жизни. так вот сейчас даже хватает сил сидеть в дневе и бегать по клавиатуре ожившими пальцами. но печалит лишь тот факт, что именно в эти моменты все дружно и умело кидают, хоть и не целенаправленно, а так, просто, случайно... ну чтож, кого-то винить - грех, правильно, наверно я такая же. может просто, когда хорошо, тогда кинутости просто не замечаешь. так что ничего особенного не происходит.

"И если вы спросите меня где здесь мораль,
Я направлю свой взгляд в туманную даль,
И скажу: "как мне не жаль,
Но я, ей-Богу, не знаю, где здесь мораль.
Но так мы жили, так и живём,
так и будем жить, пока не умрём.
И если мы живём вот так,
ЗНАЧИТ
ТАК
НАДО!!!"
(Майк Науменко)

Ребята, друзья, я по вам соскучилась!!!!!!



"...Я позвонил ей и сказал: люблю и жду.
За стеной шуршит весна, я больше не могу.
А из трубки голос тихий: тогда прощай,
Сотри из книжки номер мой и не вспоминай.

Я, обломавшись, позвонил другу домой.
А у друга голос тот-же, но совсем чужой.
Он извинился что забыл, как меня зовут,
Очень рад поговорить, но сейчас его ждут.

Я испугался и набрал номер Господа Бога.
Но хозяина, как понял я, не было дома.
Чей-то голос, видно ангел, мне объяснял,
Что Бог был очень занят и теперь устал..."
(А. Непомнящий)

В колонках играет - Непомнящий...
Настроение сейчас - на краю...

и вот в конце концов, достаточно неожиданным образом, я немного познакомилась с творчеством Непонящего... ну что ж, дорогие его почетатели, ваши ряды пополнились!

Правда тоски от него набираешься, хоть отбавляй, но в душу проникает только так... как игла, легко, но с острой болью... а главное, что под каждым словом практически можно подписаться... ну спасибо вам за знакомство!!!

В колонках играет - Moody Blues
Настроение сейчас - мммм.... положительное)

Шикарно... и бывает же так?
с утра с такой невыносимой, смертельной и тоскливой аппатией ехала на физику... бу... там чёт нифига не порешали толком.... ехала обратно, единственное, что радовало, это то, что увижу наконец родную мою Катюшку. и вот и с ней мы распрощались на остановке..... А, ещё! самое главное: Катюшка, всё-таки чудо моё любимое! подарила мне букет луговых цветов, ммммм..... обажаю, Господи, готова говорить и говорить спасибо!!!!! ну так вот, Катюшка пошла домой, а я осталась ждать трамвая, с, естевственно, Арбениной в ушах, и с изумительным ароматом. Я как всегда в своём репертуаре, с счастливыми глазами на закатных воздушных небесах..... присела на лавочку, и чувствую тычок в плечо, так, не сильный. поворачиваюсь - молодой человек, лет двадцати, замечательной, на лицо нефорской наружности) первое - это дал мне свой наушник - Адаптация! благо я уже была с ней знакома и уже успела проявить к ней симпатию и даже сходить на концерт. Адаптация - говорю я со счастливым лицом (уф, повезло))! ну то да сё, ты откуда, меня Лёша зовут, разреши проводить. оказалось выходить нам на одной и той же остановке)))) ни разу его не видела..... ну как насчёт пивка, гитара, лавочка? - а можно без пива? - ага, ну тогда за гитарой? (времени пол одинадцатого...) ну вот, знакомый райончик - мило) пятиэтажки родные... ну зашли мы в подъезд - он зашёл за гитарой, вышел, в рубашке и в шляпе, такой смешной) спустились на скамеечку и играли поочереди на гитаре) болтали о том о сём.... в общем мило) дома была около полпервого..... хм...забавно......)

1) Оставляешь комментарий к этой записи - я даю тебе букву.
2) Публикуешь это сообщение у себя в дневнике.
3) Там же пишешь 10 слов (это минимум), с неё начинающихся, так или иначе связанных с собственной жизнью или мироощущением.

Мне дали букву В...

В...

Вздох, первый, основополагающий жизнь...

Ветер уносит меня с собой в неведомые дали счастья
Вечность, она невозможна...
Вьюга в душе
Воля, порой её так не хватает
Ведьма живёт во мне тайно, и я иногда даю ей свободу действий!
Воскресенье умершего света сквозь тьму, я верю, оно возможно...
Возможность жить,дышать и любить есть всегда
Выход; даже если тебя съели, у тебя есть два выхода!
Вероятность исключительно мала
Возрождение культуры
Верность сомому себе - самое главное
Важность и серьёзность без причин смешна!
Вселенная - вечная тайна человечества, покоряющая сердца миллионов!
Всепоглощающий, пронизывающий крик души выложенный в музыку...
Влюблённость и любовь как сёстры-близнецы,их часто путают... но у них практически противоположные характеры!
Великолепие небес так часто упускают из внимания...
Величие гор манит и дурманит своей высотой
Великодушие никогда нестыдно
Внезапность порой выводит из равновесия
Васелёк - милое расстение... как и другие святые полевые цветы...
Вьюнок игриво обхватил стебель крапивы...
Вера не должна покидать душу, именно она её настоящий друг...
Врости мясом в любимого человека , а потом корчиться от невыносимой острой боли, когда тебя будут отдирать с кровью и мясом...
Воркуют огни двух свечь...
Вода дождевая, мерцающая на асфальте, заставляет заглядываться на отраженье грозового неба, измученных деревьев...
Воздух наполнен тобой...
Веселье, оно поверхостно, а внутри - тоска...
Вибрации мощного звука живой музыки проходят насквозь, до самого сердца
Вечер вновь окутывает одеялом одиночества
Вербное воскресенье наполняет духом радости и веры в жизнь
Все - это оскорбление
Всегда думай о тех кому ты нужен...
Вместе с тобой я преодолею любые преграды к счастью... а одна?
Вековое наследие
Велиончель - чарующие звуки!
Воробьи стали жертвой зрачка
Ворон чёрный принесёт мне удачу
Враньё прежде всего унижает достоинство лгуна...
Воображенье помогает подняться на ступень выше примитива
Восторг, его постоянно вызывает во мне любой кусочек живого и естевственного: ромашка, незабудки, роса на паутине, благородство Солнца, пожар на небесах...
Внутрь себя заглядывай чаще...
Вне общего мнения
Визг шин полёта души об асфальт реальности
Влага прохладной утренней росы... искупаться бы сейчас во влажной траве!
Визит солнечного луча по утрам
Восприятие крайне обострено, всё любопытно всё не просто так (Майк Науменко)
Впереди лишь свет зовущей звезды
Вгрезались песни - песни излома души,песни обомка души... (Д. Ревякин)
Всматриваться в узоры багровых туч - что может быть лучше?
Веки давно закрыты, в ожидании тепла от любимого дыхания
Вены вены, как мосты, встают на руках, В крови бьется тигром адреналин Ты помнишь, что это такое - быть молодым (Науменко)
Вопрос горит в твоих глазах
Встреча двух рук напоследоу у края крыши...
Воспоминанья гложат и не дают спокойного сна, усаживают на распахнутое настержь окно, устремляют взгляд в звёзды...
Вожделенье... мммм, красивое)
Власть никогда не могла добиться совершенства
Властности в ней было вмеру, и она подчёркивала её индивидуальность,естевственность и доброту
Вспышка счастья ослепила так сильно, что они и неуспели осознать его...
Вокруг бродят брезгливые лица, корчась от святой влаги дождя
Велосипед, шоссе, музыка и скорость...
Волна, окутанная лунным пледом, окатила с ного до головы, и стыдливо отошла назад...
Воодушевление
Влияние близких душ...
Вьётся змейкою чёрная ленточка... (ДК)
Ветрины, разбитые, ледяные, подчёркивали тосливость города
Восток - другой мир.... хотла бы я туда попасть хоть на мгновенье, в их культуру...
Воздушные ямы - забавное ощущение)
Воск, стикая со стройного стана свечи, так притягивает взгляд... как струи горной реки
Виток ещё одной жизни, ещё одного поколения... сделан.
Волокита ожидания нестерпима....
Всемирный совет - как обставить нам наш бред? (Янка Дягилева)
Висок ощутил лёгкое горячее осторожное прикосновение губ
Волнение охватывает и выводит из равновесия....

Выдох - это будет последнее слово - "верю"!

В колонках играет - Бичевская
Настроение сейчас - смотрю детский фотоальбом....(((

ну всё, как полагается... - сначала настроение, уносящее в неведанные дали Солнца. а сейчас? вот в случайном выборе выпала АBBA и вот меня пулей унесло в те прекрасные, милые времена - в детство... я естевственно полезла в свои закрама за фотографиями. Там меня не оставляет весёлая, жизнерадостная, наивная и искренняя улыбка... там нет ещё этой заботы, как я выду на фотографии... там полная искренность и беззаботность. и, к несчастью, я оказалась в этот момент одна дома, аж до следущего вечера(((( одиночество так и гложит. а так хотелось бы сейчас подойти к ним, к моим родным, обнять, просто так, тепло и нежно. посидеть и попить мило, тихо чаю... о чём-нибудь непринуждённо поболтать. а ведь когда это происходит, совершенно это не ценим, как то, что никуда не денется. а вот хвать - и нету, когда хочется. хорошо, что это не навсегда.
Но вот ещё одно НО. тоска и одиночество. и все друзья, все кто так необходим в трудную и весёлую минуту, того нет... все куда-то делись... как и не было. от этого ещё больней становится.... за окном тёмная, жестокая и тоскливая ночь. каждый день одно и тоже. как тиски всё сдавливает это осознание... ну вот, жаже сердце заболело.
И если раньше я писала днев как ища и в нём помощи, недеясь,что так станет легче. но нифига. легче не становится, только отвлекаешься малец на процесс печатанья. и всё. всё равно это никому не нужно. (ну вот я как эмо заговорила....)))

В колонках играет - Ночные Снайперы...... - Россия 37
Настроение сейчас - мммм)

http://www.snipers.net/media/rar/

НАРОД! ВСЕ СКИДЫВАЕМ МНЕ СЮДА ВСЕ СВОИ НОМЕРА АСИ! МОЯ СЛЕТЕЛА! БУДУ МЕНЯТЬ. (((((((((((((((((((((((((((((
ТАК ЧТО НЕ ПРОХОДИМ МИМО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Майк Науменко - квартирник
Настроение сейчас - брошенное

а может просто бред и каприз? ощущаю себя старой запылённой игрушкой, посаженную на самую видную полку, но которую постоянно оьходят стороной, не брезгливо, не намереннно, а просто мимо, иногда бросив ласковый взгляд и мимо...
да, наверно я чего-то не понимаю и не оцениваю по достоинству... наверно, действительно нет ничего лучше, чем сидеть на окне пьяной от сумасшедшего аромата мокрого асфальта и свежих мокрых листьев. сидеть и пытаться врубиться в смысл сказанных дождём слов. вежливо и непринуждённо на папино беспокойство, похожее на формальное, так же формально отвечать: "всё впорядке, просто устала от экзаменов!...." чмокнуть и снова вернуться к окну... к этой жестокой дыре в бетоне, которая дразнит, искушает свободой к полёту. но... но по жизни одно "НО"!... что вообще происходит? чувство, будто я скоро вопреки своим принципам и обычиям начну беситься, кричать, дерзить и ссориться со всеми вокруг... а зачем? ведь я так люблю своих близких, друзей...они ведь не заслуживают моей бредовой агрессии!
Но, Солнце, похоже ты перепутало и осветило мне не тут путь. Я привыкла, я ждала того, что ты осветшь путь в счастье, в любовь и неукротимую дружбу... а что я вижу перед собой? узенькую, но очень яркую тропинку... а куда? в одиночество или ожидание? похоже ожидание... но что бывает хуже ожидания? когда ждёшь, то стоишь на месте. мороз ли, жара на душе, а может поёт дождь но пару с разрушающим ветром, всё равно стошь, сидишь, лежишь, мечешься из угла в угол, но на месте....(

ШКОЛА КОНЧИЛАСЬ)))))))) Е-е-е-е-е))))) шикарно выпусконой! даже как-то все родными за одну ночь стали..... странно. и обидно...
Ха! забавно! все в пышных и дико неудобных платьях, с кислыми минами от голода и неудобства, а я счастливая и довольная)))))) мне даже сказали, что я там самая красивая! и так мило, в 6 утра меня папа забрал из этойшколы 0 последний раз!!!! и на улице такая лафаааа!!!! уже светлые, но ещё спящие улицы.... пустые... так милло прошлись с папой по этим сонным тратуарам, поболтали.... обсуили Стругацких...))) а потом спать! так странно ложиться спать когда уже совсем светло! забавно.... вот.

В колонках играет - Зоопарк)
Настроение сейчас - умммм, какой воздух!!!! Щас бы гулять и гулять!!!!

я оказалась снова на улице и решила покачаться на качелях... и пошёл дождик, сначала еле-еле а потом сильный стал) я как ненормальная качалась, матала руками и ногами, вертела бошкой и мокрыми волосами под ритм Земфире.... так здорово... какое же это чсастье - ДОЖДЬ! а потом посмотрела на верх и поняла, что качели расположены под деревом и на меня попадает лишь жалкая частичка того кайфа - спрыгнула с качель и побежала.... по траве.... танцевала... кружилась... смеялась.... эти волшебные струи окутали всю меня и не выпускали, держа нежностью и свежестью. потом дождь кончился и я как чумовая стала бегать, прыгать по лужам, брызгалась и снова смеялась...... я ощущала неимоверный приток счастья и сил. А прохожие проходили мимо моего счастья, брезгливо обходя лужи и корчась от жалющей их прохлады дождя. хм, смешные они)))))! ! !

А сейчас за окном околдовывающий воздух... эх, он за стеклом... и не выйти мне сейчас... я одна. и надо спать, что бы завтра не быть таким зомби, как сегодня, т к завтра заниматься этой ДОЛБАННОЙ МАТИМАТИКОЙ!!!!!! ААААА!!!! ЗА***ЛА ОНА МЕНЯ УЖЕ НА ПАРУ С ФИЗИКОЙ, ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! ((((((((((((((((

В колонках играет - Арбенина
Настроение сейчас - хочу спать))))

Иду... с занятий физикой с тётей-вундеркиндом... (огромное ей спасибо, а то завязла я по горло в этой замечательно науке....)

ну дело не в физике... как мне надоело уже этот груз на плечах... ещё целых два экзамена.... хныыыыг(((
ну да ладно, расскисать рано..... ААААУУУУУ!!!! Второе дыханье, ты когда уже откроешься?????

но вот по дороге от той школы (кстати, кто мне объяснит, зачем в школьном туалете душ, причём на каждом этаже??? там кто-нибудь живёт???) до метро....
иду мимо оврага... естевственного и поросшего травой - живой, простой, прекрасной, натуральной, с изредка пестреюцими цветами, чем-то напоминающими полевые, и ромашки.... ммммммм, ромашек много.... аа впереди дорога.... освещённая Солнцем так, будто сухой ровный и пустой асфальт вдруг стал зеркалом.
А вокруг оглянулась - дышать легко! простор - воздуха много!!! уууух! Господи, как я люблю эти места!

Знаете... когда мы идём в школу, обычно после началки уже, классный преподаватель часто становится хорошим другом в школьные годы... не у всех, конечно, но бывает. И не приходит другого определения для неё как - Вторая мама!
так вот, Бутово невольно стало для меня Вторым... эммм.... не знаю, чем вторым, но чем-то до слёз родным и близким....
там так свободно дышится.... там Солнце так ласково, там дороги так заманчивы.....




и вот это есть в Москве?! - Есть!!!





"Я люблю самолёты, люблю небо..."

В колонках играет - Калинов Мост - Увидеть себя в одном
Настроение сейчас - отличое, в травы...

Когда реки мне были сестры,
А ветер назвался братом, -
Я жестоко изранил душу
И в рассветах сошел с ума.
Наконечник стрелы монгола,
Что нашел я, копаясь в земле,
Упирался мне прямо в сердце
И царапал тугую грудь.
Капли крови стекали на землю,
Опускались в густую пыль
И в березовый час заката
Зеленели отблеском Солнца.
Я без жалости вырвал сердце;
Бросил красное пищей собакам,
А обломок стрелы кочевника
Кинул в рану, где гордое билось.
Боль стянул суровою ниткой
И ушел берегами рек,
Что любовно меня призывали
И пророчили светлой водой.
Это было в июле, в июле;
Солнцем дан сигнал к искупленью.
И в дымящий горящий мозг
Острой бритвой врезались песни -
Песни излома души,
Песни обломка стрелы.

Когда реки мне были сестры,
А ветер назвался братом, -
Потерялся гордыней летней,
Уши золотом проколол.

Кровью алой писал узоры
По щекам и груди упругой,
И крылатили вороны плачем
Над горячею головой.

Обманули дурные травы,
Увели без огляда грезить.
Засмотрелся гуляка в Солнце

И не вспомнил прикрыть глаза.

В мыльный июльский зой
Обезоружить сном,

Выцедить зель нутра.
В ночь холодеть виском,
Вешать ярлык - "изгой",
Ветками шаг устлать,

Выпорхнуть из силка через страхи,
Нить в куски порвать -
И увидеть себя в одном....
я так хотел быть светлым!
Пробирался тропой ночною
По камням и пескам сыпучим.
Наплясали шальные звезды
От беды отвести беду.

Был готов целовать всех разом;
Вдруг Луна пополам раскололась, -
От обиды терял сознанье,
И в бреду умолял спешить.

Видел стены с лицом великим,
По слогам нашептал молитвы,
Попрощался слезой в ладони, -
Провожали в путь голоса.

В степь колесом неслись,
Вслед распласталась рысь
Лапой задеть плечо.
Вымостить к сердцу гать,
Ропоту потакать, -
Плавят зрачки еще!

Вынести на плечах пепел к Югу,
Выбрать белый цвет, -
И увидеть себя в одном...

А вырваться так хочется…
Взглянуть на жалкий остаток зелени дерев, глаза закрыть и очутиться в неведении полном.
Политика, люди, страны…
Суета, накопленная веками.
Бетонная плита вместо небесной тучи давит сверху, не давая дышать.
А зачем? Зачем грубо впихивают внутрь, в самую глубь нежной плоти, придуманную правду, раздражая и разъедая слизистую оболочку пока достаточно крепких нервов…

Так жить бы где-нибудь в горах, голых стенах замка, но живых и хранящих память, в отличие от людей… в стенах, поросших мхом, живыми чувствами…

Встречать рассвет и провожать закат… слиться с молнией, дождём и грома музыкой.
Осточертел бесполезный шум города, беспомощный и безнадёжный.

К чему всё это? Почему? К чему эта проволока колючая вокруг шеи, в чём её смысл?

В колонках играет - гром! дождь!
Настроение сейчас - очищенная, лёгкая....

надо рисовать работы для зачёта...
да, я это понимаю и даже рисую...
но напротив меня окно, а там ночь. Гроза! ну разве рельно уткнуться носом в бумагу... когда случаются мощные разряды молний, когда небо пропевает мою любимую музыку раскатов грома!!! дождь окутал город... улицы очищались от пошлости, грязи, низости, скуки, суеты... и наполнились эмоциями взбудораженного неба... оооооо, а этот ветер, волновавший всё с большей и большей силой деревья и душу...!

ну разве здесь усидишь? да, но только на подоконнике распахнутого окна с фотоаппараотм в руке с нажатой наполовину кнопкой........

и вот что получилось:

Она любила качаться под дождём,
Глотая капли несбыточной мечты.
Так жизнь пройдёт, и мы пройдём
Друг друга мимо, я и ты.

И потекла её тушь с ресниц,
И соскрёб помаду дождь,
И лак размок на волосах…

Стала чиста и легка,
мысли в музыке грома тонули.
И донёсся для неё издалека
звук знакомый, с тех пор как обманули.

Скрипнул, стиснул раз последний,
и сгинул прочь и навсегда
покой, родной, тоскливый, не весенний.
И полна сил, боли, мощи на душу хлынула вода.

И та волна
Сбивала с ног,
Выбрасывала в окна,
Жалила иглой…
Но многих и с собой сносила,
В неведомые дали маня,
И водой ключевою поила.
Мелькает зарница прошедшего дня…
Всю ночь…


***
Оплошность жалкой мышки
Грозит скелетом мышеловки.
Картины, мысли и ухмылки,
Движения беспомощны, неловки.


Клетка чувств безжалостно сужается,
Одиночеством маня неоднократно.
Мрак снова на глаза опускается,
Ни грозы, ни ветра, ни Солнца. А лишь туманно...

Меж туч серых и немых блесни,
О луч заветный, долгожданный.
О Солнце, выйди из тени.
Подари ответ на вопрос не мною – жизнью – данный.

Погас огонь. Сверкнули искры.
И немое лепетанье трав
Успокоит мои все мысли,
Но встревожит душу. И, отдав
Себя во власть безудержному тлению
Горячих, искомых губ,
Я отрекусь от снов. Мгновению
Вручу я вечность бетонных, бессонных труб…


Руки, глаза и молчанье. Трепетное дрожание свечи.
Тишина и слышен воска плач.
Палец на губах – молю, ни слова не говори, молчи.
Но… Пришёл рассвет – безжалостный палач.

Сонное молчание дерев,
Дым с запахом неуклюжей ласки.
Призрак слезы прокатился холодом по спине.
Потухли тихой нежной царицы-тьмы краски.

На долго ли?..

В колонках играет - Аквариумммммммм...........
Настроение сейчас - достало....

зелёная тоска витает вдоль серых ледяных стен, обволакивает, сковывает руки,делая их чугунными,неподъёмными...

она шла по улице, хлюпая промокшими судьбами. из-под чёрного капюшона волос серел каменный пласт с напоминающими лицо чертами. она шла медленно, спровождаемая безжалостным, губительным равнодушием, губительным не для неё - для них.
её голые, манящие руки ощупывали воздух, будто что-то выискивая в темноте слепого. Глаза, не затуманенные равнодушием, но одарённые грешным умением летать, застревали на въедливом, стервозном её взгляде. Так шла она, а за ней как за гусыней, как на поводе, толпа. толпу не видят, её чувствуют... этот смрад их тел, пронзительный, бесконечный, нестихаемый, шум от их шагов, от которого как от звона в ушах, как от камня на шее, как от назойливой боли в животе, нельзя избавиться. Заманенные сказкой тоски эта толпа оказывается в точно рассчитанных тисках, кандалах, капканах и в итоге в клетке с колючей проволкой внутри.

Да! это же сказка! какая это свобода - аж смотреть из окошка клетки на льющийся дождь, на гулянье кровавых лучей. забыть неповторимый аромат полевых цветов... запереть в себе память о полёте в высь, о скорости птиц... Господи, и забыть всё это!!!! запереть!!! как же...

но под рукой лишь капли чёрного вина, сырые стены, кровь, просачиваемая через кирпичи подвала... и когда эта кровь заполнит всё воздушное пространство... кровь и слёзы безвыходности, внушённой безвыходности. лишь выбить один всего кирпич и стена рухнет... но... нам проще погибнуть в убеждении ненужности и отсуствиии путей, чем сделать шаг.

да... так жизнь истерически посмеялась над нами, весело показывая пальцем на каждого из нас. одновременно удивляясь, но всё же забаваясь нашей простынёй амёбы...

Какое же это невыразимое удовольствие - ПРОГУЛЯТЬ ЭТУ ШКОЛУ, которая уже в печёнкох сидит! ! !



Иду утром, полдевятого, понимаю, почти все в школе.... а я иду МИМО!!! жду трамвая и внимаю весеннему утру! Господи, как давно я проклинала школу за то, что необходимо идти в неё, не погулять просто этими прекрасными утрами)))
Эта простая, свежая, сочная зелень травы, деревьев... Ооо! А Солнце!!! Сколько мы упускаем, просиживая долгие нудные часы в школе... от этих часов мы уже просто не в силе что-либо получть. только пустые показные даже героические походы в ШКОЛУ!!!!...........

Плеер в рюкзаке и вокруг утренняя сонная тишина.....мммммм))) какой врздух! я за этоти часов 6, по обыкновению проживаемые в бетоне классов, прожила наверно неделю!!! Друзья! мои любимые! что бы я без вас????!!! а ничто.... спасибо Вам, родные)))

С П А С И Б О ! ! !

В колонках играет - музыка счастливого солнечного детства
Настроение сейчас - отчаяние.

Интерсно... это очередной возрастной каприз, или что?
Это до дикой боли острое восприятие внешней среды... Господи, я никогда так не чувствовала, так не замечала природу. Я радовалась всю жизнь распускающимся почкам.... но лишь самое первое время и лишь от подтверждения прихода весны... а сейчас... странно, взгляд просто прикован целыми днями к небу, к Солнцу, к новой траве, к простым первым цветам, к почкам и распускающимся листьям, свежим, сочным... дух захватывает почти всякое проявление высшего, неземного, вольного, мудрого и свободолюбивого неба. Прохожу банально мимо гордского газона с травой.. со свежей, весенней травой... подхожу ближе и закрываю глаза... Солнце ласково и игристо слепит лицо,греет мягким и нежным светом. и вот оказываешься уже далеко от пыльного асфальта прогматичного строгого города, вдали от холодных серых стен и голых тратуаров, от косых взглядов и мёртвой геометрии улиц. и стремительно мчишься, чтобы успеть за эти ничтожные секунды, к родным, простым, живым ароматам цветов, к приветливым покачиваниям колосков, к ласковому щекотанию травы. Бежишь, бежишь, бежишь.... дыханье в такт биению сердца... и вот на последнем выдохе бушующих внутри эмоций, ныряшь в нежнейшую пастель полей, купаешься... купаешься в любимой живой зелени, в руках у весёлого жизнедарующего Солнца. и.... сливаешься, всем своим существом сливаешься с природой. и дождь, как последний штрих в картине любви, очищения души от заросшей панцырем суеты. Смех, смех и слёзы счастья.... и кажется - так бы всю жизнь! нырнуть в тёплые мощные потоки лугового вольного ветра... музыка грома и света и ангельских капель...

но вот откроешь глаза и опьяненный минутным счастьем натыкаешься глазами на фары машин, на пыль бетона и железа, на мерный грохот людских шагов. на жалкий и усталый свет Солнца,светящего скорей не от великой радости, а от обязанности. и падаешь... но не в мягкие луга, а в пустоту гремящего и ленивого мёртвого города. окамениваешь. и понимаешьь, что уже никогда не ощутить ээтого счастья от абсолютного освобождения души от забот, груза безвыходности, запертости решётки...

Мысли просто прикованы, и в душу, сердце и в разум уже ничего почти не помещается... даже какие-либо знания просто как капли стекают со стекла, лишь ненадолго оставляя мокрые следы. Мозг просто не способен ничего воспринимать. Я просто замечательно понимаю, что моё будущее сейчас как никогда зависит от моей разумности и добросовестности, но... сердце этому всячески противится и забирает все силы. заставлять себя стало сложнее просто в миллионы раз. а что дальше? учиться,надо.. но всё моё надо ограничивается лишь тягостным ежедневным грузом....
Какая математика, если за окном, а то и дальше такой полёт души?...... что делать... и при этом радости совершенно никакой от осознования умения летать... оно так мешает...

***,,,притча о любви... ***

Давно... Очень давно был остров, на котором жили все Чувства и духовные ценности людей: Радость, Грусть, Познание и другие. Вместе с ними жила и Любовь.
Однажды Чувства заметили, что остров погружается в океан и скоро затонет. Все сели в свои корабли и покинули остров. Любовь не спешила и ждала до последней минуты. И только, когда она увидела, что на спасение острова нет надежды и он почти весь ушел под воду, она стала звать на помощь. Мимо проплыл раскошный корабль Богатства.
Любовь просила взять ее на корабль, но Богатство сказало, что на его корабле много драгоценностей, золота и серебра и для Любви места нет.
Любовь обратилась к Гордости, корабль которой проплывал мимо... Но в ответ Любовь услышала, что ее присутствие нарушит порядок и совершенство на корабле Гордости. С мольбой о помощи Любовь обратилась к Грусти.
«О, Любовь, - ответила Грусть,- мне так грустно, что я должна оставаться в одиночестве».
Мимо острова проплыла Радость, но она была так занята весельем, что даже не услышала мольбу Любви. Вдруг Любовь услышала голос:
«Иди сюда Любовь, я возьму тебя с собой».
Любовь увидела седого старца и она была так счастлива, что даже забыла спросить имя его. И когда они достигли Земли, Любовь осталась, а старец поплыл дальше. И только когда лодка старца скрылась, Любовьспохватилась.... ведь она даже не поблагодарила старца. Любовь обратилась к Познанию:
«Познание, скажи мне, кто спас меня?».
«Это было Время», - ответило Познание.
«Время?» - удивилась Любовь – Отчего Оно мне помогло?»
Познание ответило:
«Только Время понимает и знает, как важна в жизни Любовь».

Евтушенко Люди.

Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы, как истории планет.
У каждой всё особое, своё,
И нет планет, похожих на неё.

А если кто-то незаметно жил
И с этой незаметностью дружил,
Он интересен был среди людей
Самой неинтересностью своей.

У каждого свой тайный личный мир.
Есть в мире этом самый лучший миг.
Есть в мире этом самый страшный час.
Но это всё неведомо для нас.

И если умирает человек,
С ним умирает первый его снег,
И первый поцелуй, и первый бой…
Всё это уносит он с собой.

Да, остаются книги и мосты,
Машины и художников холсты;
Да, многому остаться суждено,
Но что-то ведь уходит всё равно.

Таков закон безжалостной игры.
Не люди умирают, а миры.
Людей мы помним грешных и земных…
А что мы знали, в сущности, о них?

Что знаем мы про братьев, про друзей?
Что знаем о единственной своей?
И про отца родного своего,
Мы, зная всё, не знаем ничего.

Уходят люди… Их не возвратить.
Их тайные миры не возродить.
И каждый раз мне хочется опять
Об этой невозвратности кричать…

просто удивительное стихотворение...

а сейчас немного папиных стихов...:

* * *
Страшна не Смерть, а ожиданье
Слепой и вязкой пустоты.
Где буду я?
В каком мерцании?
Наверняка не в том, где ты...
* * *
Игрою символов и знаков
Наш век смущает простаков.
В его начале жил Булгаков,
А в завершении - Булдаков...
Дар переходит в гнев Господень,
Как водка в кислый перегар,
И вот уж знает всяк: Бетховен
Был знаменитый сенбернар.
И ныне, строг и не распутен,
Утратив рост, сменив чело,
Сыграл обрезанный Распутин
Роль всенародного и.о



* * *
Рядом спит существо незнакомое,
Прилетев из далёких галактик,
Заявило оно: "Вот и дома я!
Ты мой, кстати, не видел халатик?"

В колонках играет - тишина.....
Настроение сейчас - что-то между....

Ночь и тишина. Пустая комната с безумным бардаком, но уже всё равно и убирать нет ни сил, ни желания. За окном какие-то одинокие голоса, шорох обуви по асфальту, гулкий, ровный, тихий шум... Пусто. Везде пусто. Не смотря на обилие предметов, разбросаных по комнате, её можно сравнить с квартирой, с которой давно съехали, забрав всю мебель, ковры, содрав обои и сняв все фотографии и плакаты... словом, всё, что хоть чуть дышало прошлой жизнью. Остались лишь рваная, посеревшая от времени и пыли штора, лениво развивающаяся на ветру из распахнутого настежь старого грязного окна; голые серые стены, полы, потолки, скрипучая дверь... всё это как подтверждение тому, что жизнь конечна и быстротечна, а пустота вечна... и тишина... Звуки лишь иногда проникают погостить, лишь на несколько минут, дней, лет, десятилетий, несколько взбудоражив уютный покой тишины... но разве это сравнимо с вечностью и бессмертием пустоты?

Вот так и меня пустота не обошла стороной и так же посещают её моменты жизни, заставляющие искренне надеться и верить в смертность одиночества, но оно берёт своё и надежда с каждым разом всё больше уступает в борьбе с сомнением.
А в утешенье лишь слова. А что они могут, слова? Да сила слову дана огромная и власть. Но, то ли оно не пользуется в полную силу своей властью, то ли она не настолько сильна, спасти меня пока не удаётся... А что я хочу взамен слов? Ведь не знаю... Чего бы я хотела бы и чего бы я сама могла бы сделать, будучи на месте таких "спасателей"? А ведь не знаю... Наверно, в этом и вся беда. Я жду необычного, чудесного, чего-то сказочного, чтобы Солнце светило, не переставая, над моей головой, и дружило с звенящим ливнем и тяжёлыми, но добрыми тучами, и чтобы с ветром дружно кружило хороводы... чтобы улыбка не покидала любимых глаз... чтобы доброта, хотя бы в моём маленьком мирке, полевала дождём из милых полевых цветов... Но это всё настолько пространно и растяжимо... чего хочу... Знала бы чего конкретно, могла бы добиваться. А так... Долблюсь в закрытую дверь, не догадываясь поподбирать к ней ключа, и в таком случае я ее, возможно, открыла бы...

Ну хочу я вроде того, чтобы сейчас были рядом со мной мои друзья, при чём каждую минуту… Весёлые, и глаза которых улыбались бы и лучились добром, теплом и светом… Но это невозможно и точка… Сейчас ночь, расстоянье больше чем до соседней квартиры уже никто не преодолеет, даже я.

Как я не люблю эти часы вечера… долгие, одинокие, но которые жалко тратить на такой необходимый и недостающий сон… хочется отвлечься игрой на гитаре, чтением, рисунком или просто музыкой и какой-нибудь безделицей, которая просто бесполезно съедает время. А сон, точней несколько минут до него, когда уже погашен свет и лежишь в холодной постели, он только оставляет наедине с одиночеством и темнотой… Вот так безвольно и беззащитно и отдаюсь я во власть терзаниям и сомнениям, перемалыванию жизни, прошлой, будущей, а, главное, настоящей…

А ДАЛЬШЕ ЧТО????

В колонках играет - Арбенина
Настроение сейчас - тугое.........

Что нужно переключить,какой ключик повернуть в жизни,чтоб она стала ярче,ну хоть чуть чуть.... интересней чтоли.......... теплей..... почему мне так холодно и одиночество так душит, почему????
уже не знаю что делать.... всё холодно....... одиноко..... просто бонально одиноко,даже с самыми близкими людьми,друзьями..........

В колонках играет - Калинов мост
Настроение сейчас - одиноко....

"Добро пожаловать в мир душ одиноких! - открывая дверь, сказал ангел мне с грустной улыбкой. - Здесь никогда не найдёшь ты покоя, радости, снов спокойных. Ни света, ни радуги, ни капли утренней росы... Лишь муки скитаний, исканий, ошибок и ударов в спину, случайных и другим незаметных, нежеланных. Добро пожаловать в мир, где вечный холод от струи ветерка по спине, надоедливый дождь и солнце любви лишь за решёткой реальности..."
Вот так начанался мой путь в сознательную жизнь... никак я не могу выйти из той двери... иногда я уже открываю её настержь, в меня бьёт радостный свет любимого Солнца, окутывает запах любимых полевых цветов, берёт нежно за руку лёгкий ветерк доверия, любви и понимания, и остаётся сделать последний шаг за порог и закрыть за собой дверь, за которой останется пустота и ненужность тоскливых ночей в море слёз одиночества, так и не вылитых наружу, а забитых глубоко в самый тёмный угол моей души.... так вот в этот последний момент, я чувствую, что прикосновение ветерка доверия и понимания ослабевает, и силу набирает колючая рука тоски, одиночества, страха, замкнутости, недоверия к себе..... эта рука тянет вниз по лестнице, обратно в тьму, пустоту... опять обдувает колючий ветер, опять, опять... почему? и так всю жизнь? кто ответит? никто... я сама... сама отвечу... да! всю жизнь, наверно всю жизнь... по-другому похоже и не бывает. в этом мире каждый одинок, но по-разному, а точней по-разному это чувствует...

устала от пронизывающего холода бетона, пыли, стекла и даже любимого кирпича... холод... весна, печёт Солнце, а холодно внутри. Так устала от этого чувства...
тепло лишь иногда и ненадолго навечает мою душу, но за горячими разговорами и ароматным чаем время летит мометально, и этот визит оказывается совсем незаметным...

В колонках играет - мой родной Зоопарк!
Настроение сейчас - просто одним словом ЗАШИБИСЬ!

Жизнь в такие моменты превращается в лёгкий ветерок... в радостную прогулку за руку с Солнцем. Когда на недолгое мгновение с души слетает весь груз ежедневной тоски, пошлости, скованности, забот, безразличия и равнодушия... как будто всю эту тень освещает, на миг освобождая от неё, солнечный луч, легко и нежно.

просто идёшь по улице, нвстречу теже надоевшие изнемождённые и скучные лица, но уже смотрищь сквозь них и видишь набухшие почки, и благодаря им, веррхушки деревьев и кустов подёрнулись лёгкой зеленцой... видишь кристальное чистое небо, как в противовес земле..... грязной, запылённой временем, но недостатки которой скрывает своим святым светом Солнце с небес!





А вот некоторые плоды Весны....))

В колонках играет - Игорь Тальков - "Чистые пруды"
Настроение сейчас - Настальгия

Полёт к прошлому....к моему родному солнечному детству....
"У каждого из нас на свете есть места,
куда приходим мы на миг объединиться.
Где память как строка почтового листа
нам сердце исцелит, когда оно томится..."

ну вот, свершилось чудо!!! я, спустя 8 лет, снова окунулась в омут своей родной первой квартиры.... моя мечта...
квартира находится на этапе разборки хлама, починки, очистки... приведения в более-менее приемлимый вид.
но с первыми шагами на родной, запылённый, старый деревянный пол голова идёт кругом, сердце будто разрывается между двумя мирами - настоящим и прошлым. провести рукой по старым выцветшим и пожелтевшим от бесщатного и незаметного времени обоям... запылйнным, опустевшим полкам, на которых остались вечными домовыми до боли знакомые и родные смешные статуэтки,древние книги, ооо, а эксклюзивные самозаписанные касеты в диком количестве, а виниловые пластинки...., а катушки, допотопные катушки)))... как мило.... каждый штрих комнат задевает душу.... так сядешь на стааааааарый диван, которому уже лет 30... чуть прикроешь глаза... иии....
вот уже Весна, пышущая свежей, сочной, зелёной листвой в распахнутое настержь окно....! поток тёплого ароматного воздуха мягко навещает дом, усаживаясь за стол с горячим чаем и тёплыми разговорами.... Солнце на руках качает душу, рвущуюся вперёд и захлёбывающуюся радостью, лёгкостью и счастьем!!! слышны совсем рядом смех, улыбки глаз, родные дружные спокойные весёлые голоса...

откроешь глаза.... и...

пыль времени... но сердце радует одно, не навсегда покину я квартиру эту вновь, а лишь на несколько дней, а потом месяцев..и! и снова сюда! снова жить бок о бок с этими родными стенами, шкавчиками,полками,столами, ходить по этому полу, сидеть на этих, Господи, до боли родных настержь распахнутых окнах, и внимать звукам любимой старой музыки....)))

"У каждого из нас на свете есть места,
что нам за далью лет всё ближе, всё дороже...
там дышится легко, там мира чистота
нас сделают на миг счастливей и моложе..."
(все строки из песни "Чистые пруды" И. Талькова)