Знаешь, как это замечательно, наблюдать за своей жизнью и понимать, что она катится к чертую... Знаешь, как это приятно делать себе еще больнее... Знаешь, мне уже все равно... Я никогда не думала о людях, я не знала значения слова ЛЮБОВЬ... Тебе меня искренне жаль? Ты еще смеешь говорить мне об искренности? как ты можешь... Неужели не видно, что мне не интересна чужая жизнь, неужели ты не заметил, что когда произносят твое имя, я не вздрагиваю... Ты думал, я тебя люблю? Ну как такая как я, может полюбить такого, как ты? "Невозможно"- думала я раньше, а сейчас с ужасом понимаю- невозможно любить так сильно... Неважно, ведь Я-СТЕРВА! Я все это время думала, что пользуюсь тобой, а на самом деле, ты пользовался мной... Вопреки тому, что я использую людей, как марионеток, у меня еще есть капля жалости. Я думаю, тебе просто повезло, просто ты заставил меня чувствовать... Радуйся, пока я не играю с тобой, но когда начну играть- беги! Иначе нельзя. Я всегда была самолюбивой, расчетливой тварью, пока не познакомилась с тобой. Я подбиралась к самому сердцу, доставала огромную связку ключей, потом подбирала нужный ключ и бесцеремонно входила и рушила то, что люди с таким трудом создавали. Я обманывала то, во что люди так хотели верить... Жизнь выбранной жертвы превращалась в ад. Я рушила все. Ты единственный человек, который дал мне крылья, а потом... бросил на землю. Даже не бросил, а швырнул! И кто... Какой-то несчастный, негламурный лох, который ходит в рваных джинсах и старой, потрепанной рубашке! Вам смешно? Мне тоже раньше было смешно, пока у меня не выросли крылья цвета ОБРЕЧЕННОСТИ. Теперь я стою и смотрю на руины, оставшиеся от сердец людей, которые меня любили, и для которых я стала палачом. Раньше я не понимала, как можно становиться на колени и равнодушно говорить: "Я знаю, то, что будет твоим следущим шагом, будет моим последним вздохом. Но я не боюсь, ты дала мне крылья, спасибо тебе за секунды счастья, которые ты мне подарила! За это можно все отдать!" А я, гадко усмехаясь, заносила руку над очередной жертвой...размах...грохот очередного разбитого сердца и равнодушный, полный презрения взгляд в сторону...все...А теперь я, добровольно опустилась не колени, прекрасно зная, что за этим последует... "Знаешь, а мне все равно, что будет потом"- проговорила я, чуть дыша. Но он только посмотрел в мои молящие глаза и, ничего не ответив,ушел прочь... Я побежала за ним, по осколкам сердец, разбитых мной, но осколки больно впивались мне в ноги, мешая бежать. А ты...а ты летел навстречу счастью, но почему-то постоянно оборачивался... Но, вопреки всему, я бежала, бежала до последнего вздоха, кричала, пыталась схватиться за воздух, а потом я я наступила на что-то до боли знакомое... Я посмотрела под ноги и поняла- я наступила на свое разбитое сердце! Теперь оно тоже разбито... Мне стаол дико больно и обидно. Я рухнула на эти осколки, и молила, молила о прощении. Почеу? Потому, что меня уже не было, не было с того дня, как я разбила на первое сердце. Этим я перерезала ниточку, которая связывала меня и счастье. А люди, не обращая на мои мольбы внимания, гордо шли дальше, только одна маленькая девочка подошла ко мне и сказала: "Ты сама все решила!Знаешь, мне так хотелось стать твоей дочкой,но ты сама сделала свой выбор." Я закричала, пытаясь схватить девочку за платье, но зачерпнула лишь воздух... До меня мучительно быстро дошла мысль:"Ведь это могла бы быть моя дочка. Моя и его..НАША..." Все рухнуло, как карточный домик. Я сама сожгла нашу сказку. Сама... А теперь я обречена,обречена на вечное страданье... Теперь я до конца жизни буду сидеть на краю пропасти и склеивать осколки разбитых сердец... Я в последний раз взглянула на небо и увидела тебя... Собрав всю волю в кулак, я крикнула:"Иди,у тебя еще вырастут крылья цвета обреченности..." Он посмотрел на меня, и я увидела кристально-чистую слезу, которая катилась по его щеке.Мои глаза загорелись яростным огнем:"Я тебя ненавижу,лети прочь!" Через мгновение я услышала треск разбитого сердца и глухой звук упавшего тела... "Лешка..."
Вы даже себе не представляете, как тяжело любить человека больше жизни и понимать, что с ним никогда и ничего не может быть. Слишком сложно...
Я очень общительная и доверчивая, но люди постоянно меня используют в корыстных целях,а я...А я их прощаю и зачем-то продолжаю верить. Я сама виновата,что многие люди меня ненавидят, я сама во всем виновата. Я предавала тех,кто меня любил,кто мне верил...А когда я изменилась, то нередко ощущаю на себе подозрительные взгляды, словно говорящие:"Такие стервы, как ты, не могут измениться. Тебе точно что- то нужно!" Ну почему людям в их светлые головы не приходит мысль, что даже у таких, как я, есть сердце, которому просто нужно теплоты...
