Исчезаю и возвращаюсь снова и снова.

Иногда так хочется удалить это всё, все эти записи, забыть вообше. Но не могу, все-таки это моменты моей жизни, это мои мысли, это всё моё.

У меня траур. В понедельник погиб мой друг, а второй лежит в реанимации без половины селезенки и с пробитым легким. Врач говорит, что он поправится, но какой ценой....

Они разбились на машине, въехали в дерево. Машина превратилась в гармошку, а Николай Манухин ..... в тело, в труп. А его молодая жена и 2-летний сын - В САМЫХ НЕСЧАСТНЫХ ЛЮДЕЙ. Я никогда не слышала таких криков, и воплей. Это страшно, это жутко. Когда хоронят молодых.......Всего 25 лет. Вся жизнь, все мечты - в пустую, все прахом.

Это так больно......

А мой любимый брат сейчас, уже как третий день служит в армии.......

Его забрали в среду, когда я еще не успела отойти от похорон, когда было трудно вообще на чем-то сосоредоточиться.

В военкомате я держалась- Ни слезинки, а вот когда мы прощались, и он обнял меня так крепко-,как никогда до этого,  я разревелась.

Я так скучаю, так непривычно, так одиноко.

Надо будет взять в руки, обязательно.....

Завтра....

С каждым месяцем все сложней и сложней.  Пишу с трудом сейчас. Стала редко тут бывать, просто нет времени. ЕГО ВООБЩЕ НЕ СУЩЕСТВУЕТ! Я не успеваю, просто ничего не успеваю. . . Ни жить, ни любить, ни быть любимой, ни радоваться, ни улыбаться в последнее время. Я живу на скорости. На постоянной скорости. Куда-то бегаю, с кем-то пересекаюсь, как-то общаюсь ,какие-то темы, замуты, события. . . НО не то! Не моя это жизнь! Чья-то другая, но не моя. Либо я стала другой, либо за меня сейчас кто-то другой живет. Надеюсь, временно. За последний месяц успела сделать то, о чем раньше думала с отвращением. . . Наркотическая волна добралась и до меня. Всякая херня, муть какая-то. . . Успела увидеть порезанные вены на руке у Вани. . . И почувствовать себя настоящей дрянью это было из-за  меня. Как мне больно. . . Пипец. . .

Как же я скучала! ! !

Постоянная нехватка времени ,учеба и работа сделали мою жизнь такой разнообразной и в тоже время такой непростой. В последние недели просто не было времени ни на что. На себя едва-едва хватало.

Я закрыла сессию всего с двумя четверками, остальные пятаки)) Рада)) Довольна)) Очень сдружились всей группой, несмотря на то, что заочники, а так классно было всем)) Сдавали все вместе, общались, праздновали окончание)) Совсем как на дневном)) Только жаль, что увидимся теперь не скоро)) Я уже скучаю по учебе, по лекциям, преподам и группе)) В меня успел влюбиться методист нашего факультета, а я успела влюбиться в своего одногруппника)) Ужас, да?))

На работе все ок, правда в июле планируется расширение нашей компании, будем переезжать в 3-этажный офис на Павелецкую.....страх перед неизвестностью и большой ответственностью.......

В личных отношениях полный сумбур, нет ничего конкретного. Вокруг много молодых людей, и много тех, кто хотели бы со мной быть, но я......всем отказываю. Не могу переступить через что-то внутри себя. Какой-то барьер, тупик. Я никому не доверяю, и никого не воспринимаю всерьез. Все время ищу какого-то подвоха, какого-то повода, чтобы отказать. Зачем? Не знаю. Из-за чего? Тоже не знаю. Я вообще себя не узнаю. Стала какая-то чужая для себя самой.  Часто нервничаю, часто злюсь. Усталость непонятная.

А вообще мне кажется пора сходить к психологу)))

Такой взрыв эмоций под вечер...Все, что накопилось за эти недели-вырывается наружу...Работа...Наконец-то! В мае учеба, сессия, а я полный ноль, ни хрена не делала еще, а заданий пи*дец много. Тьфу ты бля, что ж я тупила раньше?! А теперь мне явно не до учебы, весна...работа, друзья...Короче, чувствую, скоро буду рвать одно место, дабы мне его не порвали преподаватели. Сегодня, стояла около метро, курила, слушала музыку, вроде как обычно каждое утро, а тут вдруг, не понимаю с чего вообще, я внимательно начала разглядывать людей, проходящих мимо, и стоящих где-то рядом...Со мной такое редко бывает, мне обычно как-то все равно, люди и люди...По утрам я имею ввиду)) Не до кого короче)) А сегодня...всмотрелась в жизнь, так сказать...У всех такие разные эмоции, такие разные взгляды...поведение...мимика...стояла я вот так, с этой несчастной сигаретой, наушниками и тупо пялилась на прохожих...В результате много мыслей, в частности философских, размышления  о людях, жизни и смерти почему-то...Ну и опоздание на работу)))) Во, думаю, поразмышляла себе на благо))))

   Странный я все-таки человек! Каждый день ловлю себя на этой мысли. Размышляя о своей жизни часто понимаю, что она идет не так, как хотелось бы, и тем не менее я живу так....Да, конечно, пытаюсь что-то изменить, делаю какие-то шаги...Но...Пока что не очень удачно видимо. Идеальным парнем для меня всегда был следующий тип мужчин: любящий,чуткий, внимательный, заботливый, искренний, нежный, спокойный, надежный.......Можно конечно и продолжить список, но суть ясна.  Эдакий пай-мальчик. Всегда хотела быть с таким человеком. Искренне хотела, мечтала все свое детство и раннюю юность. Ну и в итоге что....Таким был Андрей....к которому практически все остыло теперь.... И что самое страшное, я стала замечать за собой  симпатию к полностью противоположным, описанному выше типу, мужчинам.  Нет, конечно же, я не в восторге от хамов, грубиянов и т.д. Нет. Меня привлекают взрывные, как бы бесбашенные личности....Хочется каких-то неожиданных поступков, экстрима чтоли....Хочется почувствовать какой-то риск....Новую волну, новую страсть. Пережить новые эмоции и ощущения, стать Другой вместе  с ним, Другим. Что это? Бред сходящей с ума меня или это действительно возможно........          

Когда-нибудь я сделаю то, на что сейчас не решаюсь. Когда-нибудь...Не будет страха, не будет преград! Я просто захочу и сделаю. И не будет так сложно, как сейчас...Исчезнет то, что сейчас мешает и не отпускает, ничего этого просто не останется...Опять же когда-нибудь...Утром я проснусь, возьму рюкзак, покидаю туда свои вещи и уеду. Куда-нибудь. Не важно даже куда. От всех и от всего. Новая жизнь...это шанс, новая попытка жить...Как сложно бывает получить этот шанс. Так трудно порой понять мир. Я буду ждать, буду мечтать...буду жить...

Я вернулась=) Очень соскучилась=) Спасибо отдельное тем, кто не забывал=) У меня все хорошо, потихонечку=) Праздники прошли на ура=) Весело,позитивно,с кучей эмоций и впечатлений на целый год вперед=) После НГ съездила в Середейск, прикольно,как и всегда провела время=) В инсте все тоже нормально, к маю нужно будет сделать задания по всем предметам,все-таки заочка оказалась тоже не легкой. Есть свои минусы, но и свои плюсы конечно. С Егором стало все сложней. Не успела я поверить в дружбу между мужчиной и женщиной ,как он влюбился в меня. Причем он реально старается растопить мой лёд, всё делает, чтобы мы были вместе. Какие-то сюрпризы, подарки, приятные мелочи...Мне не  легко. Пока я знала, что я ему друг, я могла доверять ему всё на 100%, могла раскрывать душу и говорить обо всём. А сейчас все уже не так. Он теперь для меня другой. Я уже не смогу ему откровенно что-то говорить, особенно то, что будет касаться личной жизни. Потому что буду знать, что причиняю боль  словами. Это натянутость в наших отношенях дает о себе знать...мы стали гораздо меньше общаться, редко гуляем вдвоем, если списываемся в аське, то теперь уже болтаем на общие темы. КАК ЖАЛЬ....Я ТАК К НЕМУ ПРИВЯЗАЛАСЬ И ТАК ПОЛЮБИЛА КАК ЧЕЛОВЕКА И ДРУГА....ЧТО ТЕПЕРЬ БУДЕТ ОЧЕНЬ ПЛОХО БЕЗ НЕГО...

Ура!!!!! В моей жизни появился еще один человек, который стал для меня очень дорог буквально за несколько дней! Это парень из моей школы, только годом раньше выпустился, но вот где странность-мы совершенно не общались раньше, даже не знаю, как так получилось сейчас, но это и не важно) Главное, что мы прекрасно нашли общий язык и бескорыстно дружим! Он так помогает мне во всем...это так здорово, когда есть на кого рассчитывать в любой ситуации, когда кто-то о тебе заботится! Он считает меня ангелом) Когда мы общаемся, все проблемы уходят, я забываю обо всем! Как же классно, что есть в мире такие люди!!!!!!

Такое ощущение, что вокруг меня рушится мир. Я практически каждую неделю теряю людей. Знакомых, друзей, брата...Как так может быть? Что происходит? И что дальше делать? Иногда мне страшно-хуже одиночества нет ничего.  Не могу никак понять, кто меняется:я или мир? Многие наверное ответят- конечно я...Я не их тех людей, которые не замечают своих недостатков и считают себя идеальными. Во мне достаточно самокритики, я не умею обманывать себя. И сейчас пытаясь во всем этом разобраться, я никак не могу понять,что я делаю не так, я вообще не могу найти причину. Так нельзя! Надо что-то делать с этим......................

Вчера отлично провела день) Гуляла с друзьями моего брата-панка) Какой же это веселый народ) Сид наконец-то записал мне Терпинкод)))))))))))))))))))) я такая счастливая) Потом пошли в кино на Каширке, "30 дней ночи", ничего так, прикольный фильмец) Брата я увидела когда уже уезжала, сбрил ирокез ,придурок), к армии заранее решил приготовиться...Думала, убью....Хочу, нет, просто мечтаю, чтобы случилось чудо, и в военкомате про него забыли! Я же умру без брата(((

Сколько можно ошибаться? сколько еще будет боли от этих ошибок? сколько людей я еще потеряю? Невозможно так жить. В нерешительности, в страхе, в боли. Благодаря Сиду я осознала до конца, что такое "жизнь" и как ее нужно прожить.  Осознала и то, что я не могу быть с Андреем. Больше не могу. Мы очень разные, и сплошное недопонимание друг друга стало душить. Нам  с каждым днем все труднее и труднее быть вместе. Его пассивность меня убивает, также как и его моя активность. Конец мечтам. Свадьба....Не укладывается в голове, как я могла так ошибаться? Неужели я реально совсем еще ребенок? Куда я влипла.....

Первый снег всегда вызывал у меня ощущения умиротворенности, спокойствия. Сегодняшний день  не стал исключением. Сначала удивление, потом радость, потом легкая злость(на улице, когда поняла, что вымокла насквозь). Вообще зиму не особо люблю, но как-то само по себе получается радоваться ей. Большие падающие снежинки, аккуратно укрывающие собой землю, успокаивают меня также, как вода, небо и песок. Зима несет с собой своеобразную романтику...метель за окном...тихая музыка...полумрак...немного вина...и мысли сразу распределяются по порядку, и уже все проще...По всему телу и душе лишь спокойствие....Обожаю это чувство.

Долго я здесь не писала...По многим причинам...Но приятно вернуться снова) За это время многое успело произойти...Мы  решили пожениться. Скорей всего летом. Брата в конце октября заберут в армию...Как я буду без него?( Ездила недавно на поселок. Видела Стаса...Опять его улыбка, беспечность...Поговорили 10 минут, и он уехал на своей красавице-ауди. Разочаровалась в очередной раз в дружбе. Только теперь уже навсегда. Не ожидала от Земы, что она способна кинуть меня дважды. Пыталась простить-не могу. Моя мягкость характера и моя способность прощать словно куда-то улетучились. Я больше не буду прощать. Я не умею. Столько раз меня кидали, предавали, но этот раз самый больный. С Салаватом тоже говорили...Он еще любит, видно по глазам, хоть и старался мне это не показывать. Но моя интуиция в последние дни не подводит. С учебой еще непонятно. Надеюсь, что все получится....с работой тоже самое....Я болтаюсь в какой-то неизвестности.

Боже!!!! Какое облегчение я сегодня испытала ,когда все-таки добилась от этой девушки в инете всей правды...Попросила у нее доказательств...И в итоге получаю письмо, где она пишет о каком-то Мише ,якобы моем парне. Я расхохоталась!!!! Сколько нерв можно потратить тупо из-за ревности, не убеждаясь до конца в поводе для нее! С сегодняшнего дня пообещала самой себе никогда в жизни больше не паниковать из-за того, в чем я не уверена и верить Андрюхе на 99%)))) Когда я рассказала ему эту историю ,думала он меня убьет)))) расстроился,что я поверила кому-то ,а не ему...Я хорошо поняла его, это действительно обидно...Но все наладилось и теперь мы самые счастливые)))) Берегите любовь и доверие...

Рано или поздно эта тема затрагивает всех. От нее никуда не уйти. Она почти как воздух, окружает людей со всех сторон, подстерегает в каждом неверном шаге, постоянно напоминает о своем присутствии через других людей, через друзей, забирая их с собой. После случая с Сашкой 30 июля, я так и не написала об этом...не было сил вспоминать, а сегодня прочитав пост на тему смерти,я поняла, что не могу все держать в себе. Он был не просто хорошим человеком, он был частью нас всех, родной и неотъемлемой частью нашего мира, наших жизней. Никогда не видела его грустным, подавленным...улыбка не сходила с его лица, даже когда он спал. Эту улыбку невозможно забыть...Открытая, добрая, беспечная чтоли...Сашка всегда приходил мне на помощь...Без него не обходилась ни одна гулянка...Что самое страшное в суициде, это то, что никогда не угадаешь что именно у человека на уме. Когда Сашка решил с собой покончить? За месяц до этого, за 2 месяца или за 1 день? Я уже никогда не узнаю этого. Так же как и не узнаю причину. Казалось, что ее даже и не было.Днем он болтал с нами, говорил, что будет спать весь вечер, устал.А в итоге...прибегает его двоюродный брат и говорит:" Семён повесился"......................................................нет смысла описывать все горе, все слезы, которые полились рекой в тот момент. Саша ушел, его уже нет, и никогда он не улыбнется уже, и не проводит меня, и не расскажет что-нибудь...и не поцелует свою Олю, и не женится, и не будет воспитывать своих детей...и...не будет ПРОСТО ЖИТЬ. На похороны я так и не смогла пойти. С детства не могу пересилить свой страх увидеть похороны. Когда я вижу как человека несут в гробу, как его опускают в землю, в меня что-то вселяется, я не контролирую себя...Через 3 дня я была на кладбище. Море цветов, портрет Сани, слегка улыбающегося, с грустными глазами...Кто-то сказал, что пока будет память о нем в сердцах его родных, его друзей, он будет жить,он останется частью всех нас. Я согласна. Он с нами до сих пор.

Что же я за человек такой????!!!!!!! Привыкла ценить что-то только тогда, когда я это теряю. А потом сижу и думаю, что же я наделала...Пипец...и не могу ответить на свой вопрос. В такие моменты мне искренне хочется себя убить, потому что нельзя делать столько ошибок, сколько делаю я. Я как баран, буду упираться, пока не добьюсь своего...спрашивается зачем???? Сегодня получилось так, что мне пришлось съездить в старый универ...увидев его снова, но только слегка изменившимся, мне почему-то опять захотелось стать частью этой студенческой жизни...захотелось опять сидеть на лекциях, париться на зачетах и экзаменах...захотелось снова ходить от метро и обратно с компанией вечно смеющихся одногруппников, праздновать дни Рождения вместе, отмечать наши сданные зачеты...Я поняла, как они мне все дороги, несмотря ни на что! Да, были моменты, что меня кто-то бесил, доставал, с кем-то не хотелось общаться, но всё плохое очень быстро забывается, и остается лишь хорошее. Грустно понимать всё это тогда, когда уже нет пути назад, когда всё это потеряно раз и навсегда, когда я уже не верну ничего...Наверное я сделала ошибку, о которой буду жалеть долго. А если точней, уже жалею. Я самая настоящая дура и идиотка!!!!! Ненавижу себя.

Вот и закончилось лето...теперь пришла осень, и она, как обычно, будет нагнетать тоску своими дождями и листопадом...Сейчас все будет по-другому...Ищу работу...пока безуспешно. То график тупой, то зарплата...Понимаю, что Андрея не буду видеть регулярно, а наоборот очень-очень редко...Грустно. Мне будет его не хватать каждый день. Чувствую одиночество.

Сегодня в очередной раз убедилась на себе, что разводы в семьях это ужасное зло. Мои родители развелись 2 с половиной года назад.По началу не скажу, чтобы я очень тосковала по папе. Да, в какие-то моменты мне его ОЧЕНЬ не хватало, но не всегда. Все-таки мама как-то ближе была, не знаю почему. А потом, позже пришло понимание того, что отца я очень люблю и что он мне очень нужен, но уже нельзя было ничего изменить. Они с мамой не ладили вообще, я еще удивляюсь как они 20 лет вместе прожили. Вот так и живем, раздельно ,созваниваться почему-то получается редко, видеться с ним еще реже...Сегодня наконец-то увиделись за 7 месяцев...Увидев отца, я чуть не упала...Так изменился, постарел...обнял меня раз 10 наверное...на глазах слезы...Боже, как же мне его жалко!!!!! я действительно его люблю!!!!! и мне жаль, что у них все так вышло с мамой....почему дети вынуждены страдать из-за своих родителей?почему,если  они не могут жить вместе, я вынуждена не видеть собственного отца по несколько месяцев в году? Почему, если я хочу с ним общаться, делиться всем каждый день, я не могу это делать? как же это больно...