Ностальгия... я не люблю это слово, не люблю те чувства, что приходят вместе с ним. Наверное, потому, что слишком много оплошностей допустила, слишком многое упустила и ничего с этим не сделала, не попыталась исправить. Это нормально, нормально для людей, если колличество вещей, о которых мы жалеем, которые приносят неприятные воспоминания на самом деле больше, чем счастливых воспоминаний... почему-то, эти хорошие мгновения стираются под неумолимым потоком времени, а плохие наоборот приобретают чёткость, ясность, разукрашиваются новыми красками... О чём это я... а, ну да. Раньше я честно пыталась сделать так, что бы настольгия приносила не сожаление, а наоборот вздох облегчения - было, ну и хорошо, что именно было и уже прошло... Теперь настраивать себя становится всё сложнее... я вообще человек не склонный к депрессиям и считаю их пустой тратой времени и сил...  В голову постоянно приходит только одна мысль "Ну и куда я двигаюсь... к чему иду?" То, что раньше казалось безумно важным, сейчас как-то потеряло свой блеск, былую яркость. Я не виню друзей ни в чём... я сама виновата в этом) точнее, все мы виновата... главное, что бы это нас хоть чему-то научило, и что бы в будущем мы больше не повторяли таких ошибок. "Мы тебя никуда не отпустим". Приятно, было слышать эти слова, даже зная, что они не настоящие и за ними ничего нет, это просто пафосные изречения, что бы сделать вид, будто они действительно что-то предпримут в случае чего. На самом деле отпустят, поначалу даже не заметят, не обратят внимания) И это нормально, я бы наверное тоже так сделала... "Я люблю тебя". Никогда не любила подобные слова, ни говорить ни слышать. Просто потому, что для меня это чувство всегда ассоциировалась с чем-то непостоянным, пусть пылким и эмоционально насыщенным, но временным. Вполне достаточно на неделю, на две, пропасть с глаз того человека, который говорил тебе это... Люди удивительные создания, настолько быстро приспосабливаются к чему-то новому или отсутствии чего-то... "Мы обязательно навестим". Впринципе, вполне достаточно было бы одного звонка, редко... я не из тех, кому нужно постоянное внимание и что бы кто-то был рядом, будь то друзья или другие близкие люди. Я просто не люблю громкие слова, пустые обещания, ненавижу пафос. Жаль конечно терять таких людей, но нам больше нечего делать вместе, в любом случае никто из нас один не останется) Просто выучен очередной жизненный урок...

Пысы: а меня сегодня пригласили в суши-бар, мне там безумно понравилось. Наелись, напились чая) поучила девочку пользоваться палочками. Нужно будет сводить туда Вику. Относительно дорого, но иногда можно, тем более, что там атмосфера потрясающая, и такой внимательный, улыбчивый персонал.

Пыпысы: я волнуюсь, отец уехал в Германию за машиной... ещё утром. До сих пор не звонил, а когда я попыталась дозвониться мобильник оказался отключон. Это немного смущает и раздражает... я конечно ничего плохого о своём отце сказать не могу, но плин... кредит-то мать типо брала и как бы официально ей выплачивать... всё, не думать об этом.                                                              

* слово на другом языке, так что не волнуйтесь за мою грамотность и адекватность, не перепутала и не очепяталась.

Утро пятницы, а в асе только 1 человек. Такого ооочень давно не было, вот что за беспредел, а. Что-то странное происходит, скоро апокалипсис... уже 11 часов, в Москве 12, а в Чехии 10! Интересно, там тоже сегодня выходные, или только мы одни такие, наконец-то счастливые и немного более удачливые, чем остальные)
А ещё... а ещё мне работу предложили... 500 лат в месяц, но вопрос в другом, справлюсь ли я. Мну конечно неплоха в английском, но переводить серьёзные тексты на русский язык... не знаю. В общем мне обещали прислать пробник, что бы я посмотрела, потяну я или лучше подождать ещё немного. Но хочется... одна зарплата и я смогу пойти на курсы нормальные, дорогие... будет значительно меньше споров и ругани с родителями. Мне не придётся вытрясать из них деньги на что-либо) Так называемая самостоятельность относительно близка) Только вот как всегда присутствует страх, что опять всё не сложиться, что снова будет неудача и очередной провал. Чем больше я думаю об этом, тем больнее мне кажется будет падение. А если вспомнить мою удачливость, то оно обязательно случиться...

Нет... мну так просто не сдаётся) я попробую, если не получится, то попробую ещё раз, а потом ещё... и ещё... пока наконец-то не выйграю) интересно, надолго ли у меня хватит терпения...

Потрясающе... мать сделала открытие) она мне неожиданно сказала, когда пришла с работы "Маша, да ты же заболела". У меня целую неделю температура... да я же не знала, что болею) и как она только догадалась, а?) внимательная моя)

Точнее, это даже не начало, просто отрывок, который будет дополняться, развиваться. Предупреждаю сразу же, он не обработан, так что ошибки и недочёты будут...

И снова ночь, и это чувство одиночества, разгорающееся у меня в груди, приносящее нестерпимую боль и муки. Почему оно настолько остро ощущается только в это время суток. Возможно, потому, что днём ритм жизни более силён и уносит меня с головой. Работа… кто бы мог подумать, что я стану настолько старательным и исполнительным работником. Моя сестра просто в шоке от моей работоспособности, и боится хвалить, что бы случайно не сглазить. Ей до сих пор снятся кошмары с тех времён, когда родители погибли и мы остались вдвоём, когда у меня начался переходный возраст и безрассудный мальчишка побывал на экскурсии практически во всех полицейских участках. Она постоянно вздрагивает, когда кто-то вскользь, случайно упоминает о том времени… а я до сих пор удивляюсь, почему же и она меня не оставила, с таким-то нелёгким характером.
Но всё прошло, я устроился на работу, и не то, что бы много зарабатываю, но достаточно для того, что бы ночью позволять себе кое какие вольности.
Наверное, в душе я всё ещё не могу освободиться от этого навязчивого желания освободиться. Но долг перед сестрой, перед обществом дал о себе знать, поэтому, только ночью… только тогда я расслабляю все ремни, отпираю замки, что бы потом, с наступлением нового дня затянуть ремни ещё сильнее, и добавить несколько новых замков.
Сестра называет меня мазохистом… я и правда, словно дразню себя этой мнимой и непродолжительной свободой, но на самом деле, мне так легче… это служит мне своего рода стимулом, позволяющим с новыми силами накинуться на очередную гору скучных бумаг, уходя с головой в работу. Просто что бы не думать о том, что было, о том, что могло бы быть и о том, что никогда не случиться…

Мой любимый клуб, слишком часто я бываю в этом месте, такое впечатление, что меня там уже знают все. Как ни странно, именно в этом месте я завис… обычно, каждая новая ночь означает новый клуб или любое другое место, новая спутница на ночь, чьего имени я даже не запомню, если вообще поинтересуюсь им… и так несколько раз в неделю. Но в последнее время я посещаю один и тот же клуб, и уже успел заработать себе сомнительную репутацию в нём. Они говорят, что я никому не отказываю, что если попросить, то я пересплю с кем угодно. Возможно, так и есть… да, скорее всего так и есть. Странно, пока я не услышал это от других людей, я не замечал за собой подобного. Постоянно находилось новое оправдание, объяснение, почему я иду с этой женщиной, отлично зная, что больше её не замечу.
Так было и сегодня. Кто-то настойчиво прижимался ко мне у барной стойки, что-то беспечно щебеча. Я уже не различаю лиц, они все расплылись, превратившись в одну серую массу, словно все одинаковые… я понимаю, что девушка, сидящая рядом со мной, и которую я столь нежно обнимаю за талию, чьи губы я уже успел попробовать, действительно симпатичная, но я не вижу различия… отличия…
Возможно, дело в обилии алкоголя и никотина, но размышления на эту тему лучше оставить до более подходящего времени. А пока что, сейчас, я тихо шепчу слова, которые повторяю достаточно часто, но с такой страстью, с таким придыханием, что девушки, расслабившиеся благодаря алкогольным порам, начинают верить в эти слова, воспринимают их немного не так, как следовало бы. Я чувствую лёгкую дрожь, как изящная ручка вцепилась в мою рубашку, словно боясь, что я исчезну, пропаду, растаю, как хрупкий сон под лучами солнца.
Я веду её к себе, никогда в таких случаях не пользуюсь гостиницами, у меня нет жены, детей, родителей, только сестра, мысли которой постоянно заняты новой семьёй.
Всё проходит по отработанному чуть ли не годами сценарию, вскоре, даже я сам начинаю верить в собственную игру, но отлично знаю, что скоро вся магия развеется, реальность снимет зыбкую вуаль, показывая своё лицо во всей красе. Но сейчас думать об этом просто нет смысла…
Громкая музыка… реки алкоголя… слабые наркотики… горячий секс…
У каждого своё понятие свободы и свой способ достичь её. Я знаю, что мои поступки осуждают, насмехаются над моей легкомысленностью, предупреждают о печальном конце из-за моего неосторожного образа жизни. Но мне всё равно… я теряю зрение, не только ночью, но и днём всё сливается, размывается, превращаясь в одно марево. Эти сумасшедшие ночи позволяют меня почувствовать себя во сне, или наоборот наяву. Это ли моя свобода, если да, то, как долго я ещё смогу продержаться в этом диком темпе…

продолжение следует...

Что-то я резко вспомнила, что у меня есть дневник, и что можно попробовать его вести. У меня не особо хорошо получается, судя по тому, как давно была сделана первая и последняя запись, но я могу попробовать исправиться... и почему бы, в таком случае, не выкладывать тут результат моей шизофрении. Простые размышления, рассказы, которые не претендуют на особую похвалу, да и на похвалу вообще. Просто шиза... маразм...