Точнее, это даже не начало, просто отрывок, который будет дополняться, развиваться. Предупреждаю сразу же, он не обработан, так что ошибки и недочёты будут...

И снова ночь, и это чувство одиночества, разгорающееся у меня в груди, приносящее нестерпимую боль и муки. Почему оно настолько остро ощущается только в это время суток. Возможно, потому, что днём ритм жизни более силён и уносит меня с головой. Работа… кто бы мог подумать, что я стану настолько старательным и исполнительным работником. Моя сестра просто в шоке от моей работоспособности, и боится хвалить, что бы случайно не сглазить. Ей до сих пор снятся кошмары с тех времён, когда родители погибли и мы остались вдвоём, когда у меня начался переходный возраст и безрассудный мальчишка побывал на экскурсии практически во всех полицейских участках. Она постоянно вздрагивает, когда кто-то вскользь, случайно упоминает о том времени… а я до сих пор удивляюсь, почему же и она меня не оставила, с таким-то нелёгким характером.
Но всё прошло, я устроился на работу, и не то, что бы много зарабатываю, но достаточно для того, что бы ночью позволять себе кое какие вольности.
Наверное, в душе я всё ещё не могу освободиться от этого навязчивого желания освободиться. Но долг перед сестрой, перед обществом дал о себе знать, поэтому, только ночью… только тогда я расслабляю все ремни, отпираю замки, что бы потом, с наступлением нового дня затянуть ремни ещё сильнее, и добавить несколько новых замков.
Сестра называет меня мазохистом… я и правда, словно дразню себя этой мнимой и непродолжительной свободой, но на самом деле, мне так легче… это служит мне своего рода стимулом, позволяющим с новыми силами накинуться на очередную гору скучных бумаг, уходя с головой в работу. Просто что бы не думать о том, что было, о том, что могло бы быть и о том, что никогда не случиться…

Мой любимый клуб, слишком часто я бываю в этом месте, такое впечатление, что меня там уже знают все. Как ни странно, именно в этом месте я завис… обычно, каждая новая ночь означает новый клуб или любое другое место, новая спутница на ночь, чьего имени я даже не запомню, если вообще поинтересуюсь им… и так несколько раз в неделю. Но в последнее время я посещаю один и тот же клуб, и уже успел заработать себе сомнительную репутацию в нём. Они говорят, что я никому не отказываю, что если попросить, то я пересплю с кем угодно. Возможно, так и есть… да, скорее всего так и есть. Странно, пока я не услышал это от других людей, я не замечал за собой подобного. Постоянно находилось новое оправдание, объяснение, почему я иду с этой женщиной, отлично зная, что больше её не замечу.
Так было и сегодня. Кто-то настойчиво прижимался ко мне у барной стойки, что-то беспечно щебеча. Я уже не различаю лиц, они все расплылись, превратившись в одну серую массу, словно все одинаковые… я понимаю, что девушка, сидящая рядом со мной, и которую я столь нежно обнимаю за талию, чьи губы я уже успел попробовать, действительно симпатичная, но я не вижу различия… отличия…
Возможно, дело в обилии алкоголя и никотина, но размышления на эту тему лучше оставить до более подходящего времени. А пока что, сейчас, я тихо шепчу слова, которые повторяю достаточно часто, но с такой страстью, с таким придыханием, что девушки, расслабившиеся благодаря алкогольным порам, начинают верить в эти слова, воспринимают их немного не так, как следовало бы. Я чувствую лёгкую дрожь, как изящная ручка вцепилась в мою рубашку, словно боясь, что я исчезну, пропаду, растаю, как хрупкий сон под лучами солнца.
Я веду её к себе, никогда в таких случаях не пользуюсь гостиницами, у меня нет жены, детей, родителей, только сестра, мысли которой постоянно заняты новой семьёй.
Всё проходит по отработанному чуть ли не годами сценарию, вскоре, даже я сам начинаю верить в собственную игру, но отлично знаю, что скоро вся магия развеется, реальность снимет зыбкую вуаль, показывая своё лицо во всей красе. Но сейчас думать об этом просто нет смысла…
Громкая музыка… реки алкоголя… слабые наркотики… горячий секс…
У каждого своё понятие свободы и свой способ достичь её. Я знаю, что мои поступки осуждают, насмехаются над моей легкомысленностью, предупреждают о печальном конце из-за моего неосторожного образа жизни. Но мне всё равно… я теряю зрение, не только ночью, но и днём всё сливается, размывается, превращаясь в одно марево. Эти сумасшедшие ночи позволяют меня почувствовать себя во сне, или наоборот наяву. Это ли моя свобода, если да, то, как долго я ещё смогу продержаться в этом диком темпе…

продолжение следует...