Урок ревности
Урок ревности (Материал из «Женского журнала» г.Киев)
«Мотылек не спрашивает у розы: лобызал ли кто тебя? И роза не спрашивает у мотылька: увивался ли ты у другой розы?» Так писал великий поэт Генрих Гейне, но в прозе жизни все иначе: и за «увивания», и за «лобзания» оба получат как минимум скандал, как максимум развод. А можно ли избежать крайностей? Как научиться не ревновать и жить в гармонии с собой и близкими – знает известный российский писатель и психолог Александр СВИЯШ.
Мой мармеладный, я – не твоя!
Ревность проявляется в самых разных формах – от молчаливого отчаяния до публичных обвинений. Одни, правда, говорят, что она подстегивает и освежает чувства, других же она приводит к депрессиям, болезням, парализует разум, забирает жизненную энергию. Скажите, Александр, что же такое ревность – преступление или наказание? Это чувство нужно для обретения опыта прожить и пережить, или же всячески стараться его избегать?
Часто ревность представляется нам глубоким, возвышенным, а главное, очень драматическим чувством, отражающим ранимость, тонкость нашей души и силу нашей любви. Некоторые даже считают, что ревность – это «лакмусовая бумага» любви, благодаря которой можно проверить есть чувства или нет. Вынуждены вас разочаровать: это ошибка. Ничего возвышенного, горького или сладкого в этом чувстве нет. Более того, никакого отношения к любви равность не имеет. Точнее имеет, но вовсе не такое, как мы привыкли считать. Ревности как таковой не существует. Просто люди придумали это слово, чтобы обозначить им «букет» из негативных эмоций, которые возникают в определенной ситуации. Ревность – это страх. Страх потерять то, что принадлежит вам «по праву». Это страх утраты приоритетного права на свою «собственность». Иногда мы боимся потерять не самого человека, а то, что он нам дает: привычный образ жизни, деньги, возможности, статус, комфорт. А любви-то, бывает, никакой уже нет: все маскируется под ревность. Ревность – это зависть. Предположим, вы ревнуете своего партнера к подруге. Вы завидуете той, которую считаете своей соперницей. Потому что ей достается то, что, как вы считаете, должно по праву принадлежать вам: его внимание, восхищение, влюбленные взгляды. Кроме того, почти наверняка вы завидуете ее привлекательности. Разве вам не знакомы такие мысли: «Она ярче меня, красивее, успешнее, моложе, сексуальнее, и он может уйти к ней». И даже если ваша соперница старше вас, ничем не красивее и даже не умнее, вы все равно завидуете ей, просто к этому добавляется еще и возмущение: «Ну, куда он смотрит?» Более того, вы можете завидовать и своему партнеру, которого ревнуете: он позволяет себе то, что для вас недопустимо. Ведь вы тоже могли бы пуститься «во все тяжкие»! Но нет, вы свято храните верность, любите только его, а он между тем проявляет легкомыслие и аморальность, наслаждается жизнью! Просто возмутительно! Ревность – это обида. Он обманул в лучших ожиданиях. Подлец. Как он мог? Не оценил вашей любви, предал, бросил одну на произвол судьбы! Игра «жертва негодяя» - излюбленное занятие многих женщин. В эту игру играют годами, подключая все возможные выразительные средства: слезы, депрессии, скандалы, молчание, скорбное выражение лица, угрозы самоубийства и т.д. Подключаются к этой игре и другие люди: дети, родители, соседи, друзья, коллеги. Сюжет, как правило, нехитрый (посмотрите любой сериал), а роли и одни и те же.
Молилась ли та на ночь, Дездемона?
Одни пинчерами следят за своими близкими, проверяя контакты, карманы, SMS-ки, запахи и звонки. Другие предпочитают, открывая шкаф, сначала постучать. Скажите, Александр, синдром Отелло вообще косит всех людей без исключения, или же поражает выборочно?
Наиболее ревнивы люди, идеализирующие верность и мораль. Чем выше моральный облик человека, тем сложнее ему принять тот факт, что такая верность, как он себе ее представляет (все должны быть кристально честными, говорить только правду, совершать исключительно благородные поступки, лучше – героические и т. д.), явление крайне редкое. Особенно если дело касается личной жизни: они себе даже представить не могут, как это – моя жена да с другим мужчиной флиртует, или муж за другой дамой ухаживает. Естественно, Жизни это очень не нравится. Ведь мы уже говорили, что Она дает возможности все попробовать, все пережить, всему научиться, но при этом знать: твоего ничего нет, все – своеобразная аренда, которую Жизнь любезно предоставляет людям. Соответственно, к тем, кто еще не усвоил уроки, Жизни приходится применять достаточно суровые методы воспитания, дабы разрушать избыточные идеализации. Вплоть до реальной измены супругов, их «некрасивого» поведения (битые тарелки, вырванные клочья волос, исцарапанные лица, посылание порчи и т.д.) до делания ручкой бай-бай.
То есть Вы хотите сказать, что, делая из мухи – слона (не все же застают благоверного в объятиях соперницы, большинство лишь предполагают, подозревают, чувствуют, в конце концов) мы подвергаемся опасности нарисованную в голове картинку превратить в настоящий кошмар?
Абсолютно правильно: ревностью, страхом потерять контроль над любимым, мы и притягиваем в свою жизнь проблему, по сути, провоцируем любимых на измену.
Логика здесь такова. Бывает, что женщина рассуждает так: «Он замучил меня своей ревностью. Хоть головой об стену бейся, все равно он мне не верит. Лучше уж я ему изменю, хоть узнаю, что это такое». Ревнивец стремится контролировать свою «половину», где, с кем и чем она занимается. Рисует в воображении то, чего и в помине нет, выходит из себя, ревность его распирает и выплескивается в виде немотивированной агрессии – сколько таких примеров можно привести! Понятно, что такой дурацкий контроль раздражает женщину и вызывает бунт. Для воспитания активных «контролеров» Жизнь обычно «парует» их с партнерами независимыми и свободолюбивыми. Или с патологическими «гуляками».
У мужчин, насколько я понимаю, мотивация ревности – чувство собственности: прижать лапой, схватить за загривок: мое, никому не трогать. Этому первородному инстинкту, Вы полагаете, приличный мужчина не должен позволить развиться в себе, усилием воли и сознания обязан зарубить ревность на корню?
Чаще всего мужской источник ревности кроется в элементарном страхе потерять любимую женщину. Такой сидром встречается у особей слабых, не уверенных в себе, в своих силах и возможностях. Речь идет о внутренней слабости, хотя внешне этот мужчина может быть очень сильным или успешным, тщательно скрывающим от окружающих свои страхи. Мужчины успешные реже испытывают приступы ревности. Но именно они болеют «собственничеством», их раздражает, приводит в бешенство любая попытка других представителей сильного пола посягнуть на якобы принадлежащее только им. Так вожак в стаде обезьян (кур, львов, оленей и прочих высокоорганизованных животных) сексуально удовлетворяет лучших самок и не терпит посягательств иных самцов, расценивает это как неуважение, непризнание своего авторитета, и вступает с ними в кровавую борьбу. Поэтому у мужчин с сильно проявленным инстинктом лидерства элементарная попытка другого мужчины даже просто с любопытством взглянуть на любимую, вызывает острое желание отстоять свои права на нее. Фактически это идеализация контроля окружающего мира, только проявленная не в форме страха, а в форме агрессивного навязывания окружающим своей модели поведения.
А что же руководит женщиной? Что ей делать с мнимыми и реальными соперницами?
У женщин в основе ревности также лежит страх потерять любимого человека, то есть недоверие к Жизни, к будущему, к партнеру. Откуда может возникнуть этот страх? Оснований для него множество. Это результат поколениями навязанного стереотипа: «Ты должна быть единственной для своего мужчины. Пока ты единственна, ты любима. Как только ты не единственна – ты нелюбима, ты унижена, ты не нужна». Многие женщины (пусть даже подсознательно) понимают любовь так: «Я тебя люблю, так что будь мне верен, это докажет мне, что ты тоже любишь меня». Поводом может быть личный опыт, когда женщине приходилось расставаться с любимым – кто через это не проходил? Еще один повод для страха – бесплатные советы окружающих людей, особенно близких, которые всегда могут посоветовать присматривать за любимым, ведь у них уже был плачевный опыт измен, и они искренне хотят уберечь вас от возможных проблем. Плюс информационное давление среды: в кинофильмах, книгах, анекдотах или просто на кухне часто «обсасывается» тема мужской неверности, измены, предательства. Понятно, что далеко не каждая женщина может примерить к себе чужие ситуации или отвергнуть их. Мешает инстинкт продолжения рода, который требует иметь защитника и кормильца (пусть даже потенциального) для ребенка (пусть тоже потенциального), и поэтому порождает желание любой ценой уберечь «собственность» от возможной потери. Все эти факторы мы обычно не осознаем, а они порождают страх перед неизвестным нам, пугающим будущим. И мы, естественно, начинаем бороться за свою завтрашнюю безопасность, то есть ревнуем. С точки зрения нашей методики страх перед будущим есть идеализация контроля окружающего мира. Если мы не доверяем будущему, то есть, испытываем страх перед возможным расставанием с любимым, женихом, мужем, то тем самым заказываем Жизни это самое расставание. И чем больше боимся, тем с большей вероятностью страхи реализуются.
Будем лечить или пусть живет?
Да, не зря говорят, что именно любимые люди чаще всего являются излюбленным объектом ненависти. Ревность, понятно, одна из форм проявления склонности человека контролировать свою и чужую жизнь. Но как же отделаться от нее, противной, перестать портить жизнь себе и окружающим?
Ну, если приступы ревности вас достали, и вы не в силах утихомирить вспышки гнева, можете обратиться к врачу-психотерапевту, он вам пропишет успокаивающее. Рекомендуют делать массажи, принимать аромаванны. Поможет – замечательно. Но ненадолго. Ревность надо осознать и воздействовать на нее дифференцированно. То есть наряду с вышеуказанными способами стоит заняться «чисткой» сознания, «искоренением» идеализаций. Рассмотрим несколько «диагнозов» и «способов лечения». Бывает так, что ревность, особенно когда она проявляется не в депрессивной, а в агрессивной форме, дает человеку своеобразное возбуждение. Испытав его раз-другой, человек стремится пережить острые ощущения еще, поэтому сознательно хочет избавиться от приступов, а бессознательно желает вернуться к ним вновь. К примеру, женщина постоянно контролирует мужа, ищет любые доказательства его неверности и приходит в восторг, когда находит волосинку на пиджаке или подслушивает разговор с участием «женского голоса», и потом уж дает волю своим эмоциям! Понятно, что таким дамам (и мужчинам, естественно, тоже) нужно научиться получать удовольствие в других сферах жизни, то есть просто найти себе занятие, в которое можно уйти с головой.
Мы говорили, что в основе ревности чаще всего лежит преувеличение (идеализация) своих возможностей контролировать поведение окружающих людей. Идеализации характеризуются типичными негативными мыслями, которые затем порождают соответствующие эмоции. Например, «Мир ненадежен. Я не знаю, будет ли мой любимый со мной завтра. Я боюсь, что он мне изменит (уйдет, бросит, разлюбит). Я должна удержать его любой ценой! Я не смогу жить без него! Я не могу удержать его!». Иногда они дополняются мыслями типа «Я недостойна его любви. Я слишком некрасива (стара, много вешу, неумна и т.д.) для него. Он обязательно меня бросит!», которые свидетельствуют еще и о наличии у вас идеализации своего несовершенства. Такие, или примерно такие мысли порождают страхи и вытекающие из них попытки удержать любимого (который чаще всего никуда и не собирался уходить!), необходимость контроля, выяснения отношений и, как следствие, потерю любви. Другой тип мыслей характерен для людей, проявляющих ревность в форме авторитарного контроля: «Как он смеет разговаривать (смотреть, звонить, общаться) с другой женщиной! Он не должен так делать! Он принадлежит только мне и никто не смеет посягать на него!». Ревнивица в итоге получает совсем противоположное тому, к чему стремится…
Чтобы перестать ревновать, нужно сделать так, чтобы подобные мысли перестали возникать в вашей голове. Это сложно, но возможно, если воспользоваться методом «позитивного самопрограммирования». Вы много-много раз повторяете про себя позитивные утверждения, противоположные по смыслу мыслям, порождающим ревность. Например, «Я доверяю Жизни и любимому человеку. Я знаю, что у меня все есть и будет замечательно. Я позволяю своему любимому сделать любой выбор, я даю ему полную свободу. Я знаю, что он уже выбрал меня, значит, я – самая лучшая для него! Я знаю, что моя улыбка и хорошее настроение являются лучшим способом быть для него всегда желанной, поэтому я всегда искренне улыбаюсь. Я доверяю Жизни! Жизнь прекрасна! Мое будущее светло и прекрасно!». Или «Каждый человек – это божественное создание, имеющее право на любой выбор. Я доверяю моему любимому! Я знаю, что он уже выбрал меня, то есть я – самая лучшая для него. Я знаю, что моя улыбка и хорошее настроение являются лучшим способом быть для него самой любимой, поэтому я всегда искренне улыбаюсь. Я доверяю Жизни! Я доверяю моему любимому! Наше будущее светло и прекрасно!».
Это нужно постоянно проговаривать про себя или даже петь фразы! Можно написать на листках бумаги и положить у себя на рабочем столе, в деловой блокнот, в кейс или сумку так, чтобы они как можно чаще попадались вам на глаза. Пройдет некоторое время (от недели до нескольких месяцев), и новые убеждения будут оказывать позитивное влияние на вашу жизнь. Ревность уйдет, и вместо нее у вас возникнет чувство тепла и глубокой благодарности к любимому человеку. А если прежние мысли порой все же будут возникать у вас в голове, не отчаивайтесь, спокойно вытесняйте их новыми, позитивными установками. Перепрограммирование своих негативных убеждений – очень полезная и конструктивная деятельность, дающая в итоге спокойное и благожелательное состояние духа.
Легко сказать, да трудно сделать! Как можно быть спокойной, если страшно? Ну, страшно представить себе, что завтра можно проснуться без любимого, будет холодно и сквозняк оттого, что место рядом – пустует…
Может помочь прием визуализации, то есть работы с мысленными образами. Для начала нужно представить себе, как выглядит ваш страх. То есть нужно придумать, как он мог бы выглядеть, если бы был живым существом. Он может быть похож на что-то неприятное – жабу, черного кабана, паука, грязный комок. Образ может быть более и благополучным – например, страх может принять образ испуганного старичка или старушки, опасающихся всего на свете. Затем нужно послать этому образу страха вашу любовь и благодарность за заботу о вас. Ведь страх имеет явно выраженное позитивное намерение – он заботится о том, чтобы у вас все хорошо было в будущем, чтобы ваш любимый не изменил вам (или не бросил вас). Вот за это вам нужно от души поблагодарить его, какой бы образ он ни имел. Пошлите ему из сердца мысленный поток золотистой энергии благодарности за заботу о вас. Мысленно поцелуйте его – если там есть что целовать, естественно. Возможно, что страх будет уворачиваться от ваших благодарностей и ласк, возражать против вашей легкомысленности, пугать вас грядущими бедами – ведь он совсем не привык к проявлениям ваших светлых чувств. Не обращайте на это внимания и благодарите его за всю его заботу о вашей безопасности в будущем. А затем представьте себе, какие эмоции наполнили бы вашу душу, если бы вы были твердо уверены, что в будущем у вас все будет более чем отлично, то есть позитивные намерения страха полностью реализуются. Что вы будете при этом ощущать? Спокойствие, уверенность, любовь. Теперь представьте, как выглядят эти позитивные чувства, какой образ они могут иметь? Представьте себе, что ваш страх под влиянием любви и благодарности трансформировался в спокойствие и уверенность. Каким он стал, как он теперь выглядит? Образ может быть любым, но светлым и позитивным, например, если страх имел вид кабана, периодически забрызгивающим вас изнутри эмоциональной грязью, то он превратился в хорошенькую розовенькую свинку с симпатичным пятачком. Свинка хрюкает и веселится, поскольку уверена, что в будущем у вас все будет хорошо. И она наполняет вас этой уверенностью и спокойствием. А чтобы вы не забыли о том, что теперь вы дружите только с хорошенькой свинкой, то сделайте себе какую-то «напоминалку» о ней. Например, повяжите на руку розовую нитку. Или носите с собой листик свежей капусты для нее. Или что-то еще, столь же неожиданное, что будет однозначно напоминать вам о твердом намерении испытывать только спокойствие и уверенность в будущем.
Не изменяй, ты говоришь, любя…
А что делать, если измена все-таки случилась – грянула нежданно, как июньский снег?!
Попробуйте тогда сменить стандарты, которые лежат в основе вашей ревности. Например, вы замужем, любите своего мужа и предполагаете, что и он любит вас и полностью вам предан. Ваш стандарт относительно мужа: муж – это мужчина, имеющий штамп о браке с вами в паспорте и принадлежащий полностью вам. И вдруг, в один прекрасный (или не очень) день вы застаете его в постели с другой женщиной. Или находите дома явные следы измены. Или ваши доброжелательные знакомые «стучат» вам на мужа и затем с удовольствием развлекаются, наблюдая, как корчитесь после этой информации. А вы бессознательно подыгрываете: «Выведу подлеца на чистую воду!» и организуете разоблачение изменщика. Понятно, что параллельно вы устраиваете ему скандалы, допросы с пристрастием, организуете его отлучение от своего тела и так далее. Если такой вариант развития событий вас устраивает и вам нравится разнообразить свою жизнь приступами ревности, то – вперед. Если нет, примите новый, соответствующий реальности стандарт, который говорит, что муж – это мужчина, который является вашей частной собственностью ровно настолько, насколько вы для него желанны и удовлетворяете его потребности по отношению к женскому полу. И все. Штамп в паспорте всего лишь дает вам право на первенство по удовлетворению потребностей мужа. Если вы им не воспользовались, то он имеет полное право воспользоваться услугами лиц женского пола, имеющими номер второй, третий и так далее. И вы не имеете оснований требовать от него изменить поведение. Сумеете принять такой стандарт – ревность и измену будет пережить легче. Вы не использовали свое право первенства, и все. У вас никто не отбирал его, оно осталось, и ничего не мешает вам им воспользоваться. Но не для скандалов и оскорблений, а для возможного возврата любимого человека. Эти же рассуждения относятся и к мужчинам. Частная собственность в нашей стране не распространяется на людей, поэтому штамп в паспорте не дает мужу никаких прав на жену. У него есть право первенства на ее тело и ее внимание, и не более. Если вы им не пользуетесь, ваши проблемы. Я понимаю, что такие стандарты могут вызвать сильное возмущение, поскольку противоречат принятым в нашем обществе нормам морали и нравственности, религиозным убеждениям, провоцируют неуверенность в завтрашнем дне и так далее. Но мы ведь не предлагаем принимать их сразу после брака, иначе и жениться не нужно было бы. Это лишь способ «лечения» после того, как измена случилась, и вы не знаете, как избавиться от этой напасти.
В Вашей методике Разумного пути есть интересный прием: скажем так, чем больше проблема, тем с большим чувством юмора нужно к ней относиться. Злополучная ревность подвергается «обработке» таким приемом?
Да, конечно. Представьте себе, что жизнь есть цирк, представление, в котором все мы играем роли клоунов. Кто-то обижается по одному и тому же поводу десятки лет – чем он не клоун, не умеющий делать выводов из очевидных фактов? Иной постоянно учит окружающих, как им жить, хотя у самого нет реальных достижений – чем он не паяц? Третий без устали сетует, как плохо ему жить, что он самый несчастный, и при этом ничего не делает для изменения этого положения – он тоже неплохо смотрится в цирке жизни. Ревнивцы занимают почетное место в клоунаде. Ведь именно они, чаще всего не имея никаких реальных на то оснований, испытывают приступы ревности и страха, раздражения или гнева. Именно они следят, подсматривают, подслушивают, устраивают беспочвенные разборки и публичные скандалы. Посмотрите, нет ли вас в этих дружных рядах? А если есть, какую роль вы играете в этом представлении? Склонные к «ревностным» депрессиям обычно носят колпаки с надписями: «Выведу на чистую воду», «Меня не проведешь!», «Жертва изменщика», «Сознавайся, где ты был!». Агрессивные клоуны с азартом играют роли: «Не сметь дышать без команды!», «Не морочь мозги своей любовью!», «Осторожно! Бабуин без намордника!», «Любовная террористка», «Отелло из Зачухрановки» и подобные. Если вы обнаружили, что один из таких колпаков очень ладненько пришелся к вашей голове – не огорчайтесь, посмейтесь над собой и над той ролью, которую вы играли долгое время! Потом мысленно снимите и повесьте колпак на вешалку. Выйдите (опять-таки, мысленно) с цирковой арены на зрительские трибуны, и посмотрите со стороны на то веселое представление, которое продолжают давать оставшиеся на арене клоуны, играя дурацкие роли ревнивцев. В результате вам станет смешно. А разве смех может вызвать страх или гнев?
Психологи считают, что у ревности тогда глаза велики, когда женщина себя не нашла – у нее нет ничего, кроме мужчины (во всяком случае, она может так думать). Если женщина себя любит, самодостаточна и счастлива независимо от обстоятельств, ее жизнь наполнена интересными делами и событиями, она не боится одиночества, то, соответственно, и менее ревнива. Так?
Надо помнить о том, что вы и ваш любимый человек – изначально две свободные личности, два свободные души, у каждой из которых свой путь, хотя какой-то отрезок времени они могут идти рядом. Поэтому никто не является вашей собственностью, и вы не являетесь ничьей собственностью. Ваш партнер – свободен, хотите вы этого, или нет. Вы тоже свободны, а те ограничения, которые вы на себя накладываете, - это ваш добровольный выбор. Когда захлестывает ревность, напоминайте себе о том, что у вас отношения со свободным человеком, который рядом с вами только потому, что ему хочется. Даже если он ваш муж. Воспринимайте его не как собственность, а как доброго гостя в вашей жизни. Вспомните о том, что вы женщина и вами могут интересоваться представители противоположного пола, а не только ваш партнер. Вы можете позволить себе свидание, флирт, но не назло партнеру, с последующим пересказом (типа: я тоже времени не теряю!), а для своего удовольствия! Порадуйтесь тому, что ваш партер нравится другим. Это значит, он живет активно и интересно! Ставьте себе громадные цели, найдите увлечения или хобби, в общем, то, чем бы вы занимались с удовольствием, иначе ваша самореализация так и закончится на ревности! Повышайте свою самооценку всеми известными вам способами. Начните любить себя. Чем больше человек себя любит, тем он ближе к состоянию безусловной любви, тем с большим уважением он относится к чувствам других людей. А безусловной божественной любви ревность не знакома. Попробуйте осознанно отказаться от контроля. Перестаньте устраивать допросы, следить, наблюдать, искать подтекст в словах и поступках. Отпустите своего любимого (в данном случае «отпустить» - не значит расстаться или бросить, отпустить нужно внутренне, в душе). Повторяйте про себя следующее утверждение: «Я – божественное создание. Я люблю себя и счастлив(а) независимо от обстоятельств. Я с удовольствием делюсь любовью и счастьем с другими. Я уважаю право моего (его, ее имя) на свободу, и я уважаю его чувства, его выбор. Я отпускаю его (ее) и позволяю делать то, что он(а) хочет. Я доверяю себе и Вселенной. В любой ситуации я радуюсь каждому мгновению своей жизни». И радость не пройдет мимо!
Елена КИРИЧЕНКО
