давно не появлялась что-то. очень давно. писать лень, да и почти не бываю в инетернете. шея так и не прошла еще полностью. теперь не болит - просто тупо не поворачивается голова. почти постоянно.... сказали в марте или апреле снова в больничку на дневной - для профилактики... ничёёёёё.... прорвемся. вчера с Женькой поприкалывались в асе))) я псиииииииииих))))) в итоге Алёнка на нас обиделась и перестала общаться в асе... а потом совсем ушла, когда я попыталась извиниться... каза... что-то писать что-то вообще лень... пойду лучше постельку заправлю и с собачкоц прогуляюсь что ли

Позавчера все-таки поговорила с К. Даже стало как-то легче. Вчера весь день ощущала жеоание поболтать ещё. Можно было бы конечно попробывать позвонить. Но.. что-то остановило. Может оно и к лучшему? Вчера приехал папа. Вы не поверите, до четвертого часа ночи мы... Играли в кости и карты. Было так приятно. Как раньше. Раньше мы часто так сидели. А потом перестали. И вот, впервые за много лет, всё повторилось. Только в меньшем количества. В этот раз мы играли втроём - мама, папа и я. Сеестра не захотела. Ну и что ж.. Её право...
Шея так и не проходит почти. Вчера сходила в больницу. Врач пожалела, что неврапатолог не отправила мменя на снимок. Ку да деваться. Может ещё успеют. Сказали прийдти на приём в пятницу.
Говорят, что я уже должна была как-то привыкнуть чтоли.. Или просто псмириться. А я не хочу. Пусть ужё проходит скорее, а то если я перестану обраать внимания на всё это, мама опять будет ругаться и станет потом только хуже от ее слов. Обычно так и получается, как говорит мама. А в таком случае она скажет "ещё хуже будет ведь". Просто уже знаю свою маму. Пойду пить таблетки и лягу ещё, может посплю даже..

Вчера кое-как написала один текст... Второй так и не смогла. Пытаясь разбудить фантазию посмотрела два фильма. Один впервые - другой мой любимый...Только вот озвучка совсем не понравилась - первый диск с этим фильмом пришлось выкинуть, а это скопировали диск соседей. В итоге потом я нашла песенки из него, которые мне оч нравятся. И нашла фильм с той озвучкой, с которой он был на моем диске. Такая довольная. Спать легла в 4 часа, и то, меня уже отправили из аси в постельку, даже разрешив сдать только 12 текстов. Что ж. Я не сделала даже половины. Сейчас правая рука кое-как почему-то движется. Больно ей двигать.
Ещё, не обижайтесь что не комментирую вас. Просто я отключила все оповещения на почту кроме своего дневника. Я вообще появляюсь тут реже. По возможности буду заходить к вам и оставлять что-нибудь. Пойду схожу в душ, может пройдёт головная боль. Шея почти не болит. Только теперь временами ужасно, иногда даже до слёз, болит ямочка на затылке. Вчера долго не могла даже ложиться, как лягу - так больно. Завтра иду на приём. Папа так и не приехал вчера. Заехал в Краснокамск к родным. Даже маленько обидно - вот как он соскучился по нам. Но он выходит в отпуск и дома будет 3 месяца. Съездит, наверное, ещё в деревню как обычно. Деньги они с сестрой уже придумали на что тратить. Надо будет забрать у них сразу тысячи полторы. На всякий случай так.
Сижу щас дома одна. Но это даже радует. Тишина, никто не ругается, не кричит и не пристает. Только кот скачет и соседи время от времени стучат молотком. Состояние у меня почему-то хреновое. Нос не дышит почти, в горле временами такая боль, как-будто из него вытягивают что-то колючее. Когда ж всё это кончится... Я так устала от всего. Уже настроение даже не приходит на долго в норму. Чуть что так сразу падает. Странно что я кому-то ещё нужна такая. Но это меня очень радует и я очень благодарна за это всем, кто со мной. Мне намного лучше становится, когда Он рядом. Я почти обо всём забываю и настроение становится хорошим. А потом всё сначала...
Ладно, всё. Пошла освежать голову. Надеюсь, будет лучше.

Как-то вот так всё надоело. Надоело сидеть дома, надоел интернет, надоел телик, надоела эта духота, надоел этот дневник. Самое главное, надоела боль в шее. Сегодня опять только хуже. Думаю, что если так будет продолжаться, меня всё же отправят на рентген. Мама уже подозревает, что я что-то сделала со своей шеей. Потянула, резко повернулась или ещё что. Перестала пить таблетки, которые снимали боль - их нельзя пить больше пяти дней. Настроения нет. Хочется кушать. Завтра приедет папа. Если приедет. Может останется в гостях, если не будет билетов с Перми. Или желания. Странно, но я так хочу чтобы он приехал. Пусть даже на все эти 3 месяца. Соскучилась. Да и скучно. А с ним веселее, особенно первые дни, пока он рассказывает о днях, проведенных на вахте. Если честно, мне даже без разницы в каком состоянии он приедет (в смысле трезвый или же наоборот). Просто хочу чтобы приехал. Ещё очень хочу завтрашний день, потому что ко мне придёт Он. Я надеюсь, что придёт. Настроение сегодня так себе. Окончательно довёл этот рыжий... Орешек, млин... Чтоб тя белка съела. Наговорил всякой фигни, извинился и... и удалился из списка. Дурак... Ну и хрен с тобой. Думала, сегодня придёт Алёна. Надеялась на это. Было бы веселее. А так даже слёзы временами накатываются от того, что всё это никак не может кончиться. Хочу чтобы всё было хорошо, чтобы прошла боль, хочу в школу!!! И ещё очень хочу погулять. Хочу погулять с собачкой. Хочу длинный-длинный поводок для неё, чтобы не нужно было её отпускать, но она могла бегать. Хочу бегать вместе с ней по полю, по снегу, по сугробам, проваливаясь поколено в снег, а потом упасть и лежать в снегу.
Наверное, на время оставлю свой дневник. Так надоело.
Пишу тексты, для половины осталось еще 2. А у меня не проверили еще те 11. Если что-то будет нужно исправить - я не успею. Чем думают, непонятно... Закрадывается сомнение. Такое чувство, что мне это нужно одной. Что я зря сижу ночами, стараюсь. Вчера вот пока писала два текста, легла спать только около 4 утра. Эх... Хочется надеяться, что это нужно не мне одной, что это нужно этому человеку, этому сайту. Что я наконец-то закончу всё это писать и получу желаемое...
Устала... Настроения нет... Сегодня даже не хочется сидеть в интернете. Сейчас пойду пить кефир, посмотрю убойную лигу и лягу спать. А так хочется сейчас придти на кухню, отрезать себе кусок батона, полить его майонезом и кетчупом, бросить кружок вареной колбасы и сыра, покрыть еще одним куском батона и с наслаждением съесть, запивая горячим чаем. С сахаром. Хочу чай с сахаром, хотя обычно пью без. Просто хочу. А сейчас пойду пить свой ненавистный кефир, уже лишь от запаха которого начинает иногда тошнить. А куда деваться?

Надоело по вечерам одно и тоже - кефир, заедаемый яблоком. В этот раз взяла яблоко, пропустила большую часть через чеснокодавилку, залила кефиром... Подумала-подумала... ВЗяла киви.... почти всё киви при помощи тёрки пустила в этот же стакан. Получилось ничё так, только совсем не сладко. Придётся пить так.
А ещё мне сегодня сказали ограничить себя в хлебном и сладком... Ну что ж. Это даже лучше. Думаю, это будет поводом, чтобы мама не уговаривала меня съесть ещё одну конфетку - сладкое тоже надо... Сказали больше кушать мяса... Носить специальный воротник - чтобы мышцы шеи могли расслабиться и шея наконец-то перестала болеть. Только воротника такого у нас пока нет. Так и хожу просто с шарфом - чтобы не мерзла. Смотрится смешно. Шорты, топ и шарф))) Ладно, пошла я допивать свои плоды моего психизма)
Забыла сказать - сегодня стерелизовали собачку. Мне её так жалко. Наркоз почему-то почти не подействовал. Она не спала - но у неё дергались лапки. Сказали - слишком возбудимая нерваня система, поэтому так. Теперь ей неделю нужно ходить в повязке и через неделю снимать швы. Мне её так жалко.
Хочется сходить погулять с ней в лес. Дать ей волю побегать. И самой побегать вместе с ней, а потом просто упасть в снег. Но нельзя. Шея никак не проходит.
Всё. теперь точно пошла допивать свой психизм, и пытаться растолкать фантазию. Тексты ждут меня, а вот понедельник меня не станет ждать.

Взялась за одну работу. Какую - пока не говорю. Говорят, получается пока не плохо. Мама предупреждает, что могут обмануть. Сама понимаю, всякое бывает. Но даже отрицательный опыт - тоже опыт. А всякий опыт - уже хорошо.
Сегодня посмотрели один из моих любимых фильмов детства "Деннис мучитель". Классный фильм. Посмеялись полежали. Настроение поднялось. Не только от просмотра фильма. В основном даже наоборот, поднялось оно из-за времяпровождения с Ним. А фильм так, до кучи.
Как-то я уже писала про Блог салона моды Игоря Пронина , так вот там есть один хороший пост о том как не испортить одеждой идеальную фигуру. Пост очень полезен для обладателей такой фигуры. Советую почитать.

Часто слышу слова, что наши не умеют делать хороших фильмов.
Сейчас просмотрела фильм "Аврора" про девочку, которая находилась совсем рядом с АЭС во время аварии. Зацепило. Даже очень. Концовка фильма дает возможность догадаться, что она не выжила... Фильм очень грустный, но хороший. Несколько раз чуть не прослезилась.
Как это страшно... А сколько там было людей в ту ночь на этой станции. И скольких не стало... Всё ещё под впечатлением, написать что-то большее сейчас не смогу. Да и физическое состояние что-то не очень хорошее, надо идти ложиться спать. Утром идти на приём. Спокойной ночи. Пусть вас обойдёт то, что коснулось этой девочки. Пусть у вас всё будет хорошо. Пусть у всех всё будет хорошо...

У меня новый читатель.

Renesmay, добро пожаловать, надеюсь, тебе тут понравится. =) Я рада видеть тебя в своем днвенике

Сижу снова за ноутбуком, пыталась выучить стихотворение по немецкому, чет не получается оно. Шея вроде проходит по-тихоньку, только лежать сложно. И двигаться тоже. Поэтому просто тупо сижу и перебираю пальцами кнопки.
Сижу сейчас, никого не трогаю. одна в комнате, не считая животных. И тут падает игрушка с шкафа у стола, где стоит ноутбук... Бррр, стало не по себе. Ещё собака все смотрит куда-то на потолок, как-будто за кем-то наблюдая.... Брррр.... Может показаться глупым, но мне от этого становится не по себе. Я вообще трусишка. Дома могу оставаться одна только пока светло на улице. Темноты боюсь, часто засыпаю с включенным светом. Но самое смешное - темнота меня пугает не везде. У кого-то я могу спокойно передвигаться в темноте, боясь только запнуться обо что-то и разбудить тех, кто спит. А дома темноты боюсь и всё. По ночам даже в ванну беру с собой кота или собаку. Не знаю зачем, но так спокойнее. Я даже фильмы ужасов смотрю половину с закрытыми глазами и уперевшись лицом в того, с кем смотрю. Обычно это Он. Хотя мне и 17 лет, в душе я всё равно ребенок, желающий счастья, радости, чудес и с непокинувшими меня страхами.. Хотя этим летом многие страхи меня покинули, как мне казалось. Я могла одна в темноте передвигаться по улице. Даже очень хотела сходить ночью на кладбище, не знаю зачем, но хотела. Но это уже, конечно, не одна, но со мной никто не пошёл. Так что я так и не побывала там. Я помню раньше, идя после бани из гостей от кого-то, проходя мимо дома, где уже никто не живёт или где кто-то недавно умер, всегда боялась непонятно чего. А нынче мы гуляя, сидели на лавочке у дома, где никто не живёт, чьи хозяева умерли не так давно. Наверное, большая часть некоторых гуляний даже и прошла у этого дома или на лавочке, или на бревнах в переулке у этого же дома, или даже просто стоя в переулке. Зато близко к дому. В случае чего.... Там же люди-то наглые)))) Часть страхов прошла, но часть всё же осталась. Кажется, большая часть. Но и она со временем пройдёт. Ещё меня начинает колотить от страха, когда дома нет родителей, а мы сидим ночью в комнате и вдруг резко начинает лаять собака, бегая из коридора в другую комнату и обратно. Даже выходить из комнаты не хочется. Просто заползаю куда-то рядом с кем-то, а если есть возможность - под одеяло. Всё это наверное так смешно. Но не мне... Я маленькая трусишка....

Ураааа, Барон в себя приходит. Даже пробежался чуть-чуть. Ходит по квартире, правда лапки еще маленько волочаться, но уже совсем чуть-чуть. Всё равно, мне его жалко.
На медосмотр меня сегодня не отпустила участковая врач. Сказала даже на прием не приходить раньше четверга и сидеть дома. И ещё сказали много не лежать. Вот поэтому я сижу. Роюсь в интернете, общаюсь в асе. Нашла еще один интересный блог и оригинальным названием Блог салона моды Игоря Пронина. Нашла там конкурс, думаю поучаствовать что ли. Только там нужно руками двигать для того, чтобы нарисовать что-то, а это сейчас у меня не особо хорошо получается...

Нашла ещё одно учбеное заведение, куда можно попробывать поступить. Всё на тот же факультет информатики. Итак, у меня накопилось 4 варианта для поступления на одно тоже. Вот только надо как-то сдать физику, нужен репетитор. Курсы в ИжГТУ в нашем, мне сказали не помогут, потому что там сидишь и просто тупо решаешь задачки. Что делать? Буду пытаться сама учить её, полистаю, почитаю справочник школьника, возьму учебники физики.
Нашла новость, оказывается, Mail.ru снимает кино . Такие богатые, что ли)))">

После вчерашнего сна всё же задумалась. За несколько лет я столько расстеряла людей, которые были со мной. В первую очередь я потеряла Свету, но так уж получилось и тут уж ничего не изменишь, как ты не желай вернуть всё назад. Не вернуть тот вечер, не отговорить ее от этой поездки. С этим я смирилась, тем более, что из моей жизни она ушла только физически. Хотя мне очень не хватает иногда ее голоса, самой её, тут ничего не изменить, это уже точно.
После выпускного из 9го класса я перестала общаться почти со всем классом. Почему так произошло - я не могу объяснить. Да и они сами не могут объяснить мне. Более или менее я общаюсь с тремя девчонками, но только на основе школы, так сказать. Не уичились бы сейчас в одном классе, они бы, наверное, и не общались тоже. Изредка, общаюсь с Сережей О. Но тоже редко. Он вроде даже не изменил ко мне своих более или менее дружеских отношений, всегда интересуется как я, что нового, как в любви и в учебе и пр. Так же изредка заходит Сашка. Получается, что из 17 человек, отношения ко мне не изменили лишь двое. Саша и Серёжа. С остальными стало туго после ссоры с Виталей. Тоже были хорошие отношения... Дружеские... Но пришлось прерывать из-за того, что с одной из сторон ( а сторона это точно не моя) отношения стали более, как это сказать... Наглые. И слова, прямосказанные о том, что мне это не нравится, разорвали сразу всё, что было. Даже в отношениях с другими. Он общается почти со всеми парнями из класса. Вот уж не знаю, что там он такого сказал, но после этого все они начали косо на меня смотреть при встрече, не здароваться и даже иногда посылать меня при общении в сети. Приятного ноль, когда тебя посылают и уж тем более, когда тебе угрожают, что твоего молодого человека ждёт больничная кровать. Так что, всё пришлось обрывать. Итого, 18 нас было в 9"Г", минус я, то есть 17. И лишь двое.. ДВО-Е, никак не изменились в отношении ко мне. А я со всеми была в хороши отношениях, мы все были дружным классом. То есть разом 15 человек минус из моей жизни. Идем далее... В конце 8го класса я начала общаться с девушкой одной. Всё было хорошо в первое время. Когда мне нужно было, чтобы кто-то был рядом, она всегда была готова придти, пусть время даже было 8 или 9 утра. Общались... А потом как-то она изменилась так... Что-то рассказываешь, чем-то делишься - ответ "ну и че ты опять заморачиваешься, че опять мозги е*ешь"... Был еще один случай, который очень меня задел. Мало-помалу отношения начали напрягаться. В итоге потом, когда вроде все наладилось, на мои мысли мне сказали "разбюерись со своей жизнью, потом лезь в чужую", а я просто хотела предупредить... Ну я и не полезла. Раз так надо. Только слова, о том. что я не желаю им счастья, опять же-таки задели. Еще кто-то говорил "разберись"... В общем минус еще один человек. Уже 16. Ещё у меня класса со второго была подруга. Точнее, я так думала.Я всегда была готова выслушать, посоветовать что-то. Даже если мы ссорились, и она звонила и сразу начинала мне рассказывать о своих проблемах, я слушала, помогала, советовала. А как-то несколько раз мне тоже было плохо, мне нужно было поговорить с кем-то... Я набирала знакомый номер и слышала "Ой Люб, знаешь, мне надо идти, мы договорились с девчонкой гулять идти" или "Люба, я порядок навожу, мне некогда". Было так обидно. Я даже с родителями ругалась, чтобы выслышать и помочь хоть как-то, а тебе такое... Потом с ней же весной мы поругались, и она сказала мне какая я плохая, какая бесчеловечная, умею только причинять боль, хотя сама не чувствую ее. Даже сказала, что понимает трех девчонок, с которыми у нас были очень сложные отношения, не смотря на то, какие они с*уки. Прямо так и сказала. Было обидно. Потом, правда, сама предложила мир, но обида мне не давала согласиться с этим предложением. Потом я сама пыталась сделать первый шаг, но меня хватило лишь на один телефонный разговор, а потом слова Алёны про общение с ней снова вызвали кучу чувств, которые снова всё оборвали. За Алёну я готова перегрызть горло... Да и К. сама начала снова всё... Сама написала кучу "ласковых" про мою сестрёнку и потом ещё прелагала снова мир. Ну как так можно? А потом снова слова "Ну и всё... Уходи из моей жизни. Пошла на х*й... Убирайся. Я думала, ты моя подруга, а ты камень, ты просто бесчувственный камень. Я не хочу тебя знать!!"... Минус один. Итого минус 17 человек, за какие-то два года. Это ещё только те, с которыми я хорошо была знакома. Ещё я общалась с Настей, Аней, Катей, Юлей, Женей, Димой и т.д. Они тоже теперь даже не здароваются со мной почти. Бывает, Дима здаровается.
Но я очень рада, что в моей жизни остались самые главные, самые близкие для меня люди. Это моя семья, мой молодочй человек и Алёнка.
В последнее время бывает так грустно, когда как-то что-то где-то пересекается с К. или её семьей. Бывает, хочется вернуть всё снова. Ведь все-таки 9 или даже 10 лет общения... Но всё это, наверное, просто привычка. Каков смысл? Чтобы снова слышать упрёки, слёзы и слова "мне некогда, давай потом" и через пару минут видеть ее под своими окнами, гуляющую и смеющуюся? Но при этом на мои слова "Извини, мы сейчас идем с родителями. давай я тебе перезвню как придем или зайду по пути домой.." слышать "конечно, чё... как всегда... некогда... давай... иди. иди, не надо мне ничего... как тебе что надо - так ищи время как хочешь, а как мне..."... Всё это меня и останавливает от попыток помириться. Мама мне говорит попробывать. Только каков смысл? Стоит ли??? Думаю, нет. Всех, кого я перечислила выше в списке выбывших, теперь нет в моей жизни. Нет и нет. Пусть не будет. Это как жизнь с нового листа. Точнее, не нового, а почищенного местами. Всех тех, кто был и есть со мной, я оставила, а тех, кого нет стерла. Только следы все равно остались. Сколько не стирай, следы будут. Или будут дыры. Вот и у меня остались следы. Особенно неудачно стерлись К. и В. От них больше всего следов... Со временем, они исчезнут.... Или Я просто перенесу тех, кто мне нужен на новый лист, а этот выкину. Нет, сожгу, а пепел пущу по миру...

Шея так и не прошла, стала только хуже. Но ничего. Сегодня большую часть провожу в отдыхающем состоянии, так что, к вечеру (ну крайний срок- к утру) всё пройдёт. И не надо мне тут говорить, что мне помирать уже только. С каждым случается. Если бы я могла сидеть и без боли поворачивать шею хотя бы вместе с остальным телом, я бы сидела в школе!!! Ждём вот врача, но как обычно, к нам, похоже, в последнюю очередь. Сегодня еще идти на медосмотр. Замотаю шею шарфом, одену свитер с теплым длинным воротником и медленно, не спеша пойду.
Сегодня с утра приходила ветеринар... Кастрировали котов. Нашего и соседского. Сейчас Бароша лежит на моей кровати, такое душеразирающее зрелище, скажу я вам. Лапки холодные, глаза полтуокрыты, и если бы не его дыхание, можно было бы подумать, что это лежит маленькое, бездыхательное тельце кота. Кот теперь не совсем кот. Это наверное, страшно даже для кота, бегать, прыгать, не понимать почему тебя не кормят с вечера. А потом приходит какая-то тетенька, тебя кладут на стол в и твоб попу что-то впивается, отчего постепенно начинают отниматься задние лапки, а потом и вовсе засыпаешь.Приходишь в себя через пару часов, злой тетеньки нет. Но и нет части тебя... Ты не понимаешь что к чему, и никто не сможет тебе объяснить почему с тобой так жестоко обошлись. Честно сказать, до того, как с ним это сделали, я не задумывалась. А сейчас посмотрев на его глаза, на которых, кажется, виднеются слёзки и в которых столько грусти, но в тоже время пустоты... Мне стало так жалко его. Но это, я надеюсь, к лучшему. Ведь всё в нашей жизни к лучшему....

Или не совсем в ней дело, потому что что-то такое чувствовалось еще при пробуждении... И при походе хза покупкой тоже чувствовалась какая-то ненормальная головная боль. оказалось - 37,3. Ещё горло болит, думала лечить мороженным, но вспомнила - не ем после шести.... А завтра уже будет поздно лечить таким путем. Может просто напиться чего-то холодного сейчас? Ээээх. Ну да ладно, прорвемся. С утра всё будет замечательно. И нос дышать будет, и горло будет хорошо ощущать себя в моменты глотания и шея легко оторвется от подушки и будет давать вертеть головой.
Заметила, что при том, когда на утро я чувствую себя плохо (болит голова и слабость), то ночью мне снятся кошмары, обычно чья-то смерть. Сегодня видела аж двух покойников. Одну женщину и одного мужчину. Женщину помню даже лежащей на боку с серо-синим лицом.... Такой ужас, брр... А еще во сне мы спасали девушек, которые парни привели в больницу мужикам, чтобы последние дали им (парням этим) пива... Что-то с армией по-моему связано было. Типа они в армии. Даже почему-то упомянулось слово "Афган"... А потом один из молодых людей сам думал над своим поступком и мы вместе думали как помочь девушкам. Сходили подглядели. Бедные девушки, как их там только не....... не это самое. Во всех позах, и связанных, и жруг с другом заставляли, а на их глазах выступали слёзы. А потом во сне после всего этого, после двух покойников, этих девушек (все части кстати были разделены тем, что я просыпалась) я устроила истерику когда отец у кого-то из моих подруг будучи психологом и из-за позднего времени отказался поговорить со мной, сказав что его рабочее время вышло. В итоге я пошла к девчонке, с которой не общаюсь уже с мая месяца, позвонила в домофон, и мне открыли двери, не спросив даже кто там. (кстати вот эта часть тоже была отедлена моим временно пробужденным состоянием). Я зашла в подъезд, но дойти до нее я не решилась. Я просто села между 2 и 3 этажом, уперлась на стенку и заплакала. А потом вышла она. И как ни в чем не бывало, как будто и не было этой ссоры, начала успокаивать меня и говорить, как рада что я пришла.... А что снилось дальше я не помню. Может я поснулась. Хотя, припоминается что я еще ходила по улице поздним временем, искала Алёнку... Потом забрела в какой-то подъезд... Такая дурость в общем...........

Ещё один замечательный вечер. Правда сначала он был не совсем хорошим. Но вот его окончание (не самим его окончанием, конечно) подняло мне настроение и вызвало столько нежности и всего положительного. Завтра в школу. Если честно, неохото вставать так рано. А потом еще в три часа идти на мед.осмотр. Точнее в 3 часа быть там уже. Это еще часа 2 будет потрачено. эээх... Не люблю я понедельники...

Кстати, я сама очень люблю рассматривать и сохранять различные аватарки. Вот нашла вот сайт с хорошими аватарами, как обычно, мое внимание по большей части привлекли готические аватары . Позже, если дойдут руки, добавлю себе парочку в список своих. Много не пишу, пошла дальше изучать список, предложенный на сайте. Надеюсь, кому-то, это тоже пригодится и кто-то выберет себе что-то по душе.

Наконец-то сегодня я выспалась. Еще сходили с мамой в магазин, купили мне новую зимнюю обувь, а то прошлогодние сапоги я домучила=) Проходя мимо ЗАГСа увидели толпу народу и жениха с невестой. Таким красивым это всё кажется со стороны. Начали разговаривать с мамой на эту тему. И всё-таки, после того, как я в августе побывала на свадьбе(впервые вообще) своей двоюродной сестры, я уже не хочу кучу народу на свадьбе. Просто сходить росписаться и потом в семейном кругу (Он да я, и родители обоих) посидеть где-то и тихо отметить. Какая свадьба без пьянки? А в пьяном состоянии каждый ведет себя по-разному. Поэтому, зная большинство своих родных мужчин, я уверена, что если устроить свадьбу с кучей гостей, всё будет испорчено. А я хочу чтобы в этот день всё было замечательно. Но до этого дня еще далеко. Для начала, как минимум, мне надо выучиться. Папа как-то мне сказал "Всё, Любка, начинаем копить деньги на твою свадьбу"... Лучше уж на квартиру начали. А мы бы потом продолжили. И было бы нам где жить. А на сэкономленные с свадьбы деньги можно съездить куда-то отдохнуть потом. Почему бы и нет? Хорошо же. Не отдыхать ведь дома в четырёх стенах... А сейчас пока еще, наверное, рано думать о свадьбе. Сейчас моя задача - учеба, хорошо сдать экзамены, поступить и выучиться. Найти работу и уже можно будет задуматься над этим вопросом. Хотя, мне тут вчера напомнили. Мы как-то нагадали, что я выйду замуж в 17 лет. То есть в этом году. В июле уже будет 18. Вот уж нет уж. Так рано не хочу. Да и вообще, сначала, мне кажется, нужно попробывать жить вместе. А то вдруг потом окажется, Он любит везде порядок, а ты никогда не успеваешь прибрать за собой колготки, кофты и лифчики. Или наоборот, ты не можешь жить в бардаке, а он всегда оставляет все свои носки у дивана, не убирает и уж тем более не моет посуду, не вытирает со стола крошки и оставляет в кастрюле прошлонедельный бульон от пельменей (ну ведь раньше же ты не жила с ним и ему было нечего есть кроме пельменей)... Может ты любишь тратить деньги на еду, вкусно покушать, а он предпочитает покупать только то, что необходимо, а не то, что хочется. Или наоборот, он ест колбасу, разрезанную вдоль палки, положеную на батон так же разрезанный вдоль, посыпая и поливая это сыром, зеленью, маойнезом и кетчупом в щедрых количествах, при этом поедая дорогущие конфеты и запивая все это большой кружкой самого дорогого чая (хотя он считает, что все чаи на один вкус) и после обеда выкидывает всё то, что недоел в мусорное ведро, и всё это в то время, когда ты привыкла съедать на завтрак скромный бутеброд, запивая его растворивым кофе без сахара и молока, на обед съедать обычный суп и на ужин что-то простенькое и всё для того, чтобы были деньги в тот момент, когда они действительно нужны, а не как он, в первые дни съедать все сразу, выкидывая остатки и потом в дни, когда должны были перевести зарплату, но не перевели, он идет к соседям занимать кучу денег... Вообще, может быть не мало причин, по которым два человека могут не сойтись в совместной жизни. Поэтому надо узнать друг друга как можно раньше до свадьбы, чтобы потом не было проблем в объяснениях родным и друзьям почему ты бегаешь, оформляя развод...
Что-то я увеклась на эту тему. Но вроде высказала всё свое мнение об этом. А теперь надо идти спать. Всем спокойной ночи, кто читает это вечером.

достали все постоянно давить на больное... "когда будут свои дети узнаешь....", "а как свои дети"... ну какие дети в 17 лет... да и потом их у меня нее ожидается по ходу дела. Не спрашивайте о причинах, нет, ТАМ всё нормально. На это другие причины. О которых говорить я не хочу. Могу назвать только одну - моя раздражительность. Я псих. Я животных-то гоняю когда они ползают рядом со мной и чего-то просят. А что будет с ребенком, который будет постоянно первое время кричать, просить чего-то? Вообще не люблю эту тему... А в последнее время все об этом и говорят мне.... Ну какая кому разница................ Может и будет у меня ребенок. Не родной. Но я не уверенна. тут тоже свои причины, о которых тоже не хочу говорить. НЕНАВИЖУ эти разговоры!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Конец учебной недели.. Но это не значит, что в выходные я буду отдыхать. В выходные уроки и самостоятельная подготовка к экзаменам... Надо же учиться... Куда деваться??? Сегодня на переменке успела выучить стих Ахматовой и даже сдала его после уроков. На 5. Что-то она силишком щедро ставит мне 5ки. Или просто не слушает? Прерыдыдущее стих-е я рассказала запинаясь и путая строчки, а она все равно поставила 5. Может просто чтобы отстала? сейчас уже стихи кончились, надо читать Фадеева, Бабеля и Пастернака. Бабеля и Фадеева постараюсь прочесть за выходные. Еще все же доучить стихи Есенина и стих-е по немецкому ко вторнику выучить. Столько всего. Но, как это ни странно, оно меня не пугает. Так резко всё это... Может после разговоров о предстоящих экзаменах или может просто поняла уже, что без учебы никуда.
Мне так понравилось сегодня на улице пока шла с консультации по информатике, на которой решали тест. Сложновато, но если вдуматься, решить можно. Ладно, пойду делать уроки и читать литературу в обязательном порядке....

Сходили с мамой за заказами. Теперь у меня есть пена для ванн, в субботу надеюсь её исспытать. Ещё мне снова дали каталог. Уже даже нашла кое-что интересующее меня. Что нашла, писать не буду. Причину тоже не объясняю.
Сейчас буду делать уроки, надо разобрать по главам поэму "Реквием" Ахматовой и прочитать 2 или 3 параграфа по истории. Вот история для меня самое сложное, я ее очень трудно запоминаю. Поэтому приходится читать в слух и иногда даже не по одному разу.

Наверное, не раз все слышали о Ванге и даже читали предсказания ванги. Если честно я им не верю, толкьо если малой части, говорят, Ванга вообще не делала глобальных предсказаний... Так что как-то вот так вот...

Люблю читать стихи. Особенно я люблю читать стихи о любви. Вообще, мне нравятся многие, на люБые темы. Раньше даже переписывала особоенно понравившийся стихи в одну тетрадочку и заучивала даже. Если тут есть еще любители, то вот для вас стихи известных поэтов, и в том числе стихотворения Блока.