Все каникулы в пустую.. Опять не сдала историю. Но уже причина не во мне... Препод заболела.. Зато завтра будет принимать.. Странная болезнь.. Сегодня болею - завтра приду... Ппц.. Хочу домой...

В голове осела бредовая идея. Признаться о которой стыдно даже самой себе. Бред. Сумашествие.

Сижу, читаю всякие рецепты по уходу за лицом и телом. Столько всего интересного и доступного. Прочитала что можно умываться с овсяными хлопьями. Интересно, действительно помогает? Хочется быть красивой и ухоженной. надолго ли меня хватит?

В колонках играет - Мельница - Рапунцель
Иногда, когда с кем-то общаешься долгое время, ты даже не замечаешь как меняется человек. Вот и я вроде не замечала изменений в своем молодом человеке. А недавно мне сказали "Ты как с ним общаешься? Он же постоянно тебя воспитывает, постоянно что-то запрещает" еще и прочитала старые страницы дневника, скрытые от всех.
Действительно. Столько было запретов. Это было нельзя, то нельзя.
Гулять в такое время не ходи. Пиво не пей, это тоже не пей. Не кури. С ними не ходи. Так не одевайся. Не красься.
Как-то так незаметно всё это само собой прошло, уже не слышу фраз "не красься", "не пей". Всё равно ведь, если я захочу, я буду это делать, даже если ты об этом и не будешь знать. Если я этого тебе даже не скажу. Ты сам говорил, что пока человек не захочет остановиться, он будет это делать вновь и вновь.
Я человек. Я личность. Я делаю то, что считаю нужным, если это касается только меня и моего тела. Захотела - накрасилась. Захотела - накрасила ногти. Захотела - отрастила их, захотела - обрезала. Захотела - постриглась. Захочу, еще и покрашу волосы. Говорите что хотите. Волосы мои.
Начиная с 13 лет постоянно слышала слова от папы "Покрасишь волосы дома - не выйдешь пока не отрастут свои. Покрасишь где-то - не пущу домой до тех же пор". Так и не покрасила. Как-то уже давно сказала, что хочу вторую дырку в ухе. Столько слов услышала о себе. Сейчас понимаю, если даже услышу это, но буду хотеть - я сделаю это. И говорите вы что хотите. Мама, папа, Лёша. Я же не собираюсь делать прямо так кардинально меняться. Я и так нравлюсь себе. Пусть не вся. Но всегда хочется что-то новое, что-то в себе изменить.
Хватит. Я не ребёнок. В конце-то концов, мне даже есть 18 лет. Я уже сама отвечаю за свои поступки. Слышать постоянную фразу "если ты сделаешь это, я тебя тогда..." я не собираюсь. Точнее слушаться её. Своя жизнь. Пусть ещё на содержании родителей. Отучусь четыре года, найду работу...

Что-то странные мысли меня посещают в последнее время. Уж больно самостоятельной кажусь себе...

Когда уже закрою эту сессию... Никак не получается сделать типовой расчет по матану. Не могу запомнить историю. В четверг пересдача истории.

Сегодня позвонила девчонка из группы и как обычно начала разговор с тупой фразы "Люба, привет, это Юля. Узнала? Мне поговорить с тобой надо, мне надо тебе кое-что сказать. В общем, я перевелась в 11 группу, и я хочу попросить тебя, когда учеба начнется, чтобы ты передала это всем преподавателям".
Последние дни такое ощущение, что я прямо справочная ходячая. Передай это, скажи мне, дай мне номер телефона того человека. Прямо бесит уже. Мне бы самой кто сказал что и как.

Дико нервничаю. Всё бесит. Вчера ещё ругались с мамой. Вечером приехала в Ижевск, пыталась сделать типовик. Так ничего и не смогла. В итоге легла спать и чуть не заревела.

Пора учиться контролировать свои эмоции. Скоро опять начну срываться на всех. Очень не хочу, но часто такое происходит само собой.

... хочу.

Вообще загуляла. Три дня дома почти не появлялась. Зато было весело. Правда ужасно хочется спать и ужасно не хочется идти на пересдачу экзамена по истории, который я вчера провалила. Сегодня приехала домой. Был самой счастливой. Он был рядом. Люблю, временами до безумия.

Болею...

Ну что ж, дружно поздравляем меня, я не сдала инфу.
Послезавтра на пересдачу.

Весь день просидела у одногруппницы, классная девушка оказывается. Думаю, что мы с ней подружимся.
После экза пошли в магазин втроем, как дикие студенты взяли по бутылочке и по бичпакету, продавщица на нас смотрела как на идиотов, но было весело.

Классно всё-таки когда есть люди, с которыми приятно общаться, и которые общаются с тобой. Классно.

Завтра экзамен по инфе. Сижу, пытаюсь сделать лабу. Что-то никак не получается, а ее завтра надо сдавать. Завтра неспавшей пойду на экзамен. Главное сдать хотя бы на 4. После экзамена еще надо будет в больничку и насчет работы съездить. С февраля, если получится, выйду на работу. Хоть какие-то деньги, да и то...

Лежу, ползаю в Интернете, вместо того, чтобы готовиться к завтрашнему экзамену. Прочитала анекдот... Ппавдивый такой.

В нашей стране есть три проблемы: дураки, дороги и дураки, указывающие дорогу.

С дорогами у нас действительно проблемы. Раньше часто ходила на каблуках, пусть и на небольших. Проклинала всех тех, кто делает такие непрочные дороги, которые так быстро "разбиваются". Недавно узнала, что качество дороги зависит от качества щебня, используемого для дорог. Ну неужели он у нас такой плохой, что дороги такие ужасные? Просто лень им нормальный искать или просто нормально сделать. Есть же ведь нормальный щебень и гравий. Наслышана о том, что они продают нерудные материалы хорошего качества..

И когда наши дороги станут лучше??

Столько чувств и эмоций..
Пробило на написание кучи постов...
Сижу, плачу... Тяжело.. Даже тошнит и тяжело дышать.. Так больно. Меня так мучает совесть. У меня уже синяки под глазами. Я не могу спать ночами. Что мне делать? Каждую ночь я вижу кошмары, связанные с нашей семьей.

Ненавижу... Ненавижу эту водку, ненавижу афган.. Ненавижу деньги... Ненавижу свое болезненное детство со всеми воспоминаниями, которых в последнее время все больше всплывает. Свалила.. оставив Её одну... Тварь.. Не знаю что делать.. Плачу.. Тупо плачу, хотя это не помогает.

Я хочу нормально спать. Хочу сдать все экзамены, но со вчерашнего дня не могу сосредоточиться... Мне то холодно, то жарко, то ужасно душно... То всё сразу и в куче.

Деньги... Какие-то сраные бумажки и кусочки металла... Сколько жизней они сгубили? Сколько ещё из-за них погибнет невиноватых людей? Ненавижу... Ненавижу тех, для кого деньги важнее всех и вся. важнее родных... Ненавижу тех, кому дороже какая-то гребаная бутылка с прозрачной вонючей жидкостью, которая их самих же и медленно убивает. Уж лучше бы не медленно, в таких случаях..

Ненавижу... Не-на-ви-жу!!! НЕНАВИЖУ!!!

Мать вашу, чтобы вас, тех кто придумал употреблять это вовнутрь, тех кто дал такую ценность этим бумажкам, которые не пойдут даже в качестве туалетной бумаги... Чтоб вас всю вашу жизнь(пусть даже после смерти) черти *бали во все дырки всем, чем только можно..

почитала свои старые, закрытые посты, которым почти три года... Такие глупые... Местами такие счастливые. О Нём, о Нас... О том как встречались и проводили время, как обижалась на него. Из-за всяких пустяков. Взрослею... еще бы... приоритеты и мышление 15 летней и 18 летней девушки сильно отличаются.
Перечитала часть.. Даже как-то грустно стало... Ностальгия...

А такая глупая... Чуть что, кричала - не хочу жить - утоплюсь.. Тупо, фу...
Хотя даже в том году еще была попытка... Но после этого отравления довольно сильно изменилась. Да и жизнь отдельно от семьи и в другом городе, всё-таки меняет человека. Становишься ответственней и кричать "ааА, я неудачница, пойду убьюсь" крайне гллупо. Даже смешно и противно... Бее, какая я была гадостная. Но так интересно вспомнить прошлое....

А настроение, можно сказать, не лучше.
Сегодня приехала сестра. Устроили её жить к моей одногруппнице. Так странно. До этого общались с этой девушкой (Раниёй) мало. Сейчас всё больше и больше. Она мне нравится всё больше. Как человек, естественно.
Чувствую себя неважно. Кашляю, замучилась уже.
Милый... Лёшенька.. Хочу к тебе безумно. Очень не хватает твоего плеча.
Почти что плачу..

Мда... А настроение к вечеру что-то пропало.. И вот сейчас уже почти утро, а его так и нет... Не спится... Грустно. мысли такие грустные посещают...

Семья... Чувствую, что мы всё дальше друг от друга становимся. Взрослеем. Но ведь это не повод начинать проявлять меньше интереса к членам семьи. Может, у меня неправильные представления какие-то... Не знаю. Может я слишком наивная и верю в сказки...
Так хочется, чтобы все эти серьезные изменения, что произошли в нашей жизни за последние полтора года, остались в прошлом, ушли в небытие, канули в неизвестном направление... Рушится... Всё рушится... А может так и происходит взросление детей? Болезненно... Хоть мне исполнилось 18, хоть я и живу в другом городе, хоть и учусь тут... Мне всё равно хочется внимания, теплоты и ласки. Ведь они для меня всегда будут родителями. А мама всегда будет мамой, чтобы ни произошло. Всегда буду её любить. А с отцом как-то уже отдельная история...
Грустно.. Снятся страшные сны по этому поводу. Перестала спать ночами. Экзамены, болезнь, отношения в семье... Стрессы... Тяжело...

А ведь еще и Он далеко... Любимый... Скучаю безумно. Ещё неделя....

Сессия... Первая моя сессия..
Вчера сдала первый экзамен на тройку. Радости моей не было предела..
В моем случае тройка это вообще просто замечательно, если учесть, что я даже почти не готовилась и лекции по этому предмету посещала крайне редко. Осталось три экзамена...
Кое-как получила все зачёты, чтобы быть допущенной к сессии. Один зачёт даже еле уговорила поставить авансом.. Теперь так просто от нее не отвязаться... учить, учить и сдавать.

Больше всего понравилось получать зачёт по ПЯВУ.. Проще всего оказалось, хотя боялась чуть ли не больше всего. Обошлось набором текста для какой-то там компании. Даже лабы все с косяками моими принял. Прикольный такой дядечка.... не то, что его жена...

Кстати.. Студентам.. Есть для вас полезная страничка, на которой можно просто заказать дипломные работы, вместо того чтобы самим тратить свои клетки мозга... Не всем же это дано, и не у всех есть желание и время.

не знаю как, я решила написать... Просто, наверное, наболело...

Поступила учиться в универ в Ижевске, уже сменила место жительства... Набрала кучу не аттестаций... Не сдала ни одной лабы, не сдала типовик... Приехала домой, настроение никакое... Вроде столько всего накопилось, а писать нечего..

Вчера сообщили, что умерла одна знакомая мне девушка... знала её плохо, общалась в жизни 3 раза, общалась еще в асе... А эти слова вчера просто ударили по голове... Вроде человека почти и не знаешь, а на душе стало так плохо... Даже слёзы на глаза выступили... Не помню, что обычно говорят, чего обычно желают... Сегодня вообще проблемы с памятью, пока ехала домой, даже не смогла вспомнить лето толком... Вспомнила только свадьбу подруги, поездку на шашлыки и частично свой день рождения... Весь день хожу под валерьянкой, тупая по самое не могу... А насчёт пожеланий... Честно не помню... Но хочу чтобы ей там было хорошо. Ведь всё, что делается - к лучшему, к лучшему для кого-то, надеюсь в этом случае для неё...

Всё... слов снова нет, всё снова спуталось, снова всё ступилось... Так противно где-то там...внутри... Как-то и тяжело, и пусто... Не знаю отчего... Просто плохо...

Привет всем, кто меня ещё читает.
Решила снова заняться своим дневником, посмотрим, что из этого выйдет.
Снова лежу в больничке на дневном. Сегодня ходила на ФГС. Ужас, как это неприятно. Горло все ещё болит... Ничего, прорвемся.
Завтра у мамы день рождения. Нужной суммы я так и не накопила. Ну меньше, тоже хорошо. Главное, хоть что-то.
Думала тут учавствовать в конкурсе одном, но как-то никак не соберусь набрать нужный материал.
Кстати, о конкурсах и подобном=) Форум города Уфа объявил конкурс Майская акция! Время твоих побед! . Участовать могут все желающие посетители. Победитель занявший первое место получает приз 9.000 рублей, второе место - 6.000 рублей и третье - 3.000 руб.
Если кто хочет, вперед, желаю вам удачи и победы =)))

Весна идёт полным ходом. Точнее течёт. Ручьями по асфальту и ручья из кроссовок. на улице тепло, хорошо. Вот только настроение у меня что-то не очень. Постоянные болезни, постоянные нервы. Я уже даже во снах психую и ухожу с уроков, а потом меня в в снах же ненавязчиво так отправляют к психологу... Господи, когда это кончится... Ночами спать не могу. Постоянно почти тошнит, кружится голова. Зря... Зря... Нет, вы не подумайте. Я не беременна... С чего бы вдруг? Уже столько времени нет возможности, а так хочется... Ничё не хочу писать... Хочу только одного. Быть с Ним рядом....

Так приятно увидеть любимого человека после длительной разлуки. Ну не совсем, чтобы разлуки, но долго не виделись. Очень долго. Это придало такой эффект сегодняшней встрече, что у меня от счастья даже голова закружилась. Весь день такая счастливая. Я так рада. Так рада этой встрече. Этим прикосновениям, Его голосу, Его губам, Его рукам... Это всё просто неописуемо.
Не раз слышала от людей слова про наши отношения "Что-то у вас всё не как у людей". Да, ну и что? Мне нравится! Тем более, у Ангелов не может быть всё по-людски. А Он - Ангел, как и я... Пусть не светлые, но Ангелы. Меня не волнуют ничьи слова в наш адрес. Не трогайте нашу Любовь! Я люблю и я счастлива!!! Счас-тли-ва!!!! И желаю счастья и вам. И любви! Ведь Любовь - это самое волшебное чувство, что есть в мире. Это - счастье! Любите и будьте счастливы. И радуйтесь за тех, кто любит.
Я стокнулась с знакомой ситуацией. Девушка, моя подруга, влюилась в молодого человека и теперь она почти постоянно только с ним, в его компании. Со мной гулять перестала. А мне даже не обидно. Я помню себя. Я рада за неё. Я понимаю её, я сама так же всё время проводила только с Ним. А меня все не поняли и оставили. Ну и не надо. Как говорят, хорошее не сломается, а плохое не жалко. Главное, Он остался со мной. Он хороший. Он лучший. Он Любимый! Люблю. Любите и вы. И не обижайтесь на своих друзей за то, что они проводят время не с вами, а со своими любимым - порадуйтесь за них - им будет приятно. Знаю по себе...

Спасибо, спасибо большое, бОльший кусочек моего сердца, моей души и моей жизни!

Что-то так давно не появлялась, не писала... половина народу меня уже удалили из списка друзей. Ну это и не важно...
Моя жизнь в последнее время как-то идёт не так... Не так как раньше...
За последние три недели произошло столько всего...
Меня обещали выгнать из школы, если я не сдам все свои задания - выходило 5 неаттестаций. И я сидела и делала всё это. Как-то даже не спала всю ночь.
Мы сделали ремонт в ванной...
Я наделала кучу глупостей... два раза даже отравилась.. Правда, о том, что это так, знают не многие... Не знают родители и врачи. Им знать незачем... Пусть дальше думают, что это обострение гастродаудонита (или как оно правильно зовётся??).
Я успела в очередной раз заболеть. Теперь уже кашель, боль в горле, насморк и температура 37 с небольшим... Гадость....
Я успела вновь помириться с Ксюшей. Даже купить ей подарок на 8 марта, но подарить его я не успела - его съели кот с собакой, сволочи...
Я успела оформиться в центр реабилитации, но еще ни разу не сходить - заболела...
Я успела начать снова играть в рагнарок...
Я успела еще кучу всего... Даже избавиться от одной вредной привычки, которую успела приобрести за это же время... Фу, гадость...
Самое главное я не успела.. Я только один раз увидела Его... и то, только минут 7 виделись... Вот это самое такое, что меня расстраивает... Чувствую себя наркоманкой, или курильщиком... Которым срочно надо достать своё "счастье", но они никак не могут... Меня уже просто трясёт от этого и нервы на пределе...

Нет сил даже нажимать кнопочки клавиатуры... Некоторые просто не прожимаются, приходится исправлять... Нервы... Нервы... Нервы... Вся моя жизнь - испорченные нервы.... И одна сплошная болезнь... Уже так надоело, что ничего не хочется... Временами даже жить...

поздравляю всех с прошедшим днем Валентина. Любите и будьте любимы! Ведь любовь - это, наверное, самое дорогое, что есть у человека. Я провела этот этот день хорошо. Точнее вечер. А днём был ремонт и плохое настроение. Зато вечер мне очень понравился. Это был наш третий день Валентина, и в тоже время первый. Два первых мы не провели вместе по причине болезни. Так хорошо, когда рядом идёт Любимый и Любящий человек... Это просто нельзя передать словами. Вчера мы не видились, Он работал в день. А я уже успела соскучиться.
Вчера ходили гуляли с Алёнкой. Прошлись по льду на Каме... Так страшно... Идёшь, смотришь по сторонам, а там где трещины, где след от человеческой ноги, наполненный водой... А возращаться было поздно и мы шли дальше. Вышли где-то в стороне рэба, пошли домой по улицам города... Встретили моего первого мальчика. Почему-то так смешно стало...
Ладно, убежала в школу