Как много я тебе писала. Без надежды, без капельки надежды о том, что ты это прочтешь. Но я все равно писала. Я все равно пишу. Даже сейчас. Странное ощущение, что ты все-таки пробежишься по моим строчкам, которые даже возможно и не уложаться в твоей душе, но ты увидешь мой почерк, увидишь мой склад письма. Все таки всегда есть надежда... Которая, как говорят, умирает последней... Но это не в нашем случае...

Сколько раз я думала о том, что тот год был незабываемый... Сколько раз я вспоминала все те мучения и все те слезы, но радовалась им. Я любила. Я страдала... Но мне было хорошо. Мне было хорошо осозновать, что мои мечты не воплотятся... Мне было хорошо осознавать, что ты никогда ничего не поймешь..

Мы с тобой абсолютно разные люди...

А когда то давно я находила столько всего общего!

Я надеялась, что и ты будешь это находить... Но сейчас, уже отрезвев от любовного бреда, я смотрю на все с другой стороны.

Но ты.. Ты для меня навсегда так и так останешься незабываемым. Да, время стирает из наших воспоминаний прикосновения, запахи, очертания людей... Но оно никогда не заберет из моих мыслей твой взгляд, твои темно-карие глаза.

Но каждый проходящий день потихонечку забирает от меня тебя... Ты все дальше и дальше от меня, с каждым днем все труднее увидеть тебя во сне, с каждым днем все реже я могу вспомнить тебя. И от этого совсем не легче.

Я задаю себе вопрос, а было ли это настоящее чувство? Или это была просто страсть или сила притяжения, я может небольшая экзотика в нашу серую скучную жизнь? Но сколько бы не было вариантов, мы все равно не узнаем правды, ведь чувства проверяются временами, а у нас, его нет, да и не было никогда.

Я была заколдована тобой, твоей улыбкой, твоими глазами, голосом, словами, поступками, непредсказуемостью и твоим благородством, но когда чары спали, а сердце забилось ровнее, я начала сомневаться, а была ли это любовь?

Ты делал меня счастливой просто улыбкой, взглядом, жестом и мне не нужны были слова, я и так все понимала. Мне хотелось просто любоваться тобой, чтоб ты был все время рядом. Но я понимала, что этого никогда не будет.

Я плакала. Ты не знал.

Тебе было плохо, я узнавала это слишком поздно.

Но так и так. Знал бы ты о том, что я плачу, или знала бы я о том, что тебе больно, мы бы не смогли друг другу помочь. Нет, мы могли бы. Могли бы даже без слов и без поступков. Просто взглянув друг на друга и обняв. Но просто этого не произошло бы никогда. Просто слишком много завистливых глаз. Слишком много людей, которые не поняли бы нас.

Знаешь, а я верю в то, что ты бы смог через них перешагнуть. Я верю в то, что мы могли бы вместе выжить в этом мире лжи и лицемерия. Я верю в то, что ты бы мог меня понять. Один лишь ты. И я бы тебя тоже поняла. Точно-точно.

Вот если бы только судьба пошла к нам навстречу... Если бы только ещё одна единственная встреча с тобой... Всё бы изменилось. Я верю. Я знаю.

Совсем недавно прочитала рассказ, в котором автор относил свою любовь к тому или иному цвету. Сначала, пребывая ещё в своих мыслях и своих соображениях сразу после прочтения, я удивилась и восхитилась тому, как человек может показать свою любовь. Наверное, я бы никогда бы не додумалась до такого. Ассоциировать свою любовь с какими то цветами.

Но, немного поразмыслив и принимая разные точки зрения, я поняла, что это действительно необычайно: ведь в своих мыслях, где-то в себе, я именно цветами и описывала свои чувства. Когда-тоговорила себе "Это так необычайно легко, воздушно... светло-сине..." или "Как же с ним весело, радужно, так оранжево и желто.." Конечно так не говориться. Эти "светло-сине" и "жёлто"... Это неправельные слова... Поэтом наверно и не описываю людям своих чувств такими словами. Мы пишем о том, что чувствуем какими то другими чувствами, рефлексами или движениями.

Но, все-таки наверное у многих любовь к тому или иному человеку ассоциируется с каким-либо цветом... Да и вообще, вся наша жизнь, которая проходит в разных красках, в разных оттенках, меняющаяся из-за настроения, погоды и времени, соединяет в себе все невзгоды и все радости в одно целое - цвет ассоциаций.

Наверное всё-таки, любовь у многих ассоциируется с красным цветом. Это можно объяснить: ну, конечно, красный - это цвет страсти и огня. Что само собой у многих относится к чувствам любви. Но и вообще, так и принято с давних пор: в детстве девочки рисуют на полях тетрадки сердечки... раскрашивают их красным карандашом. Приянто у мальчиков дарить девушкам на первые свидания карсные розы. Романтический ужин?... Не обойтись без красного вина. Всё это объединяет любовь и цвет. В данном случае красный. Приянто так. Принято называть любовь так, так как у многих людей любовь ассоциируется с яркими эмоциями, с какими-то несдерживаемыми слёзами или смехом... Всё это, конечно ассоциируется именно с красными оттенками.

Но это так принято...

А на что интересно похожа моя любовь?...

Долго думая я всё же поняла, что моя любовь к Нему не имеет определённого цвета... Это скорей наверное сочетание: черно-голубая любовь.

Чёрный...

Черный означает не то чтобы что то тёмное и страшное. Когда думаю о нём, становится так комфортно и тепло, представляется что-то такое родное и простое. Так же как и черный цвет.

Часто, бывает так, что сижу ночью и смотрю в окно. Становится грустно и чтобы не заплакать, занимаю себя чем нибудь. Пойду, сделаю себе кофе. А потом сяду опять у окна и смотрю куда-то далеко-далеко. Куда-то в ту ночную темень. Хочется через пространство, через растояния, через множество домов и людей, увидеть его... Возможно так же сидящего сейчас около окна и смотрящего на ночную улицу... И опять же: черная ночь, черный кофе, и он, такой черный-черный, но божественный как ангел...

Голубой...

Голубой конечно ассоциируется с небом, с ангелами, с крыльями.

Не знаю как описать ещё... Просто это что то такое воздушное и легкое... Нежное и родное.

Как и он... Как и чувства, которые я чувствую к нему...

А вы бы могли написать свои чувства к какому либо человеку цветом? (возможно это будет ваша девушка/парень, а возможно и близкие люди: мать/отец...)

Её взгляд снова и снова касался его фотографии.

Как же надоела вся эта игра самой с собой, как же противно от своих же мыслей… Как же она устала от своей этой «странной» любви!

 Но ей так жилось легче. Она всегда была не такой как все. Всегда больший акцент делала на внутренний мир человека. Она могла узнать человека по одному лишь взгляду, за 2-5 секунд. А все вокруг удивлялись её странностям. Казалось, что по жизни она не идёт, а летит. Всё удавалось с успехом. Всё было легко. Всё, чтобы она ни делала, получалось самым красивым, самым аккуратным, самым лучшим… Многие в ней замечали колдунью и боялись с ней разговаривать, многие считали её посланником с небес и безоговорочно шли всегда за ней… Но она не смотрела на людей как на близких друзей и подруг. Она знала, что многие отношения построены на лжи и корысти. Она хотела убежать от всего этого, но не хватало сил… А может быть и некуда было бежать…

Только здесь, в тихой комнате с любимой фотографией в руке она могла погрузиться в свой мир. В мир, где в городе, таком же одиноком, как и она, она ходит по придуманным аллеям и снова и снова встречает его. Снова они берутся за руки и греют друг друга своим теплом. Теперь она вновь не одна в этом холодном городе. Мир приукрашается его улыбкой. Город будто оживает… Но это в её придуманном мире.

Она провела двумя пальцами по фотографии по его губам и ей захотелось заплакать. Опять она вспоминает как хотела прижаться к его плечу когда он был так рядом. Так рядом, что можно было протянуть руку и попросить о помощи, протянуть руку и попросить немного тепла, попросить немного поддержки… Любви, нежности… Немного правды. А может и лжи… Ведь ложь иногда облегчает нашу жизнь.

Положив фотографию на пол она обняла колени и заплакала. И не было совсем стыдно за свои слёзы. Да, слёзы – это слабость, но как говориться, можно их простить себе. Но ей не нужны были оправдания. Главное чтобы не проснулись родители и не испортили эту спокойную тишину. Она сейчас так далеко от всех, от всех лживых и фальшивых людей, но и далеко от него. *Того совсем незнакомого ей человека, но такого родного, близкого… Любимого.*

А позже она опять сотрёт слёзы со своего лица, положит фотографию в ящик и уже завтра будет снова улыбаться друзьям. Пусть она будет жить в мире иллюзий. Пусть. Пусть хоть что-то радует её. И не надо её осуждать. Пусть она будет улыбаться неискренне, фальшиво. Так, как принято в мире людей.  Пусть она будет каждый вечер сидеть на полу с его фотографией и вновь плакать. Пусть. Ведь никому нет дела. Пусть так всё и будет.

А где-то там, далеко-далеко, он видит её в своём сне. Но этот сон – это уже его мир. Мир того, о ком часто думает она. Мир того, кто часто думает о ней… *Такой совершенно незнакомой, но такой родной, близкой… Любимой.*

А за что любят?

Как понять, что перед тобой и есть настоящая любовь?

Как понять, что "Вот! Вот она, моя вторая половинка"?

Как различить её из столького количества людей?

...Любовь сейчас почти ничего не стоит...

Мы кидемся на первого встречного и кричим о том, как же мы его любим.

Эти главные три слова "Я тебя люблю" мы бросам как обычное "Как дела?"

Обидно друзья...

Были в одном стихотворении, которое сильно запало мне в душу, слова:

"Слова... Не спешим ли мы с ними где-то?

Как просто "люблю", например, сказать...

Всего лишь секунда нужна на это.

Но целая жизнь, чтоб его оправдать..."

Ведь мы так зачастую и не понимаем этого...

Мы "влюбляемся", понимаем, что "это не моё", растаёмся, опять "влюбляемся" и опять расстаёмся... Да, я ничего в принципе не имею против: ведь люди часто ошибаются. И для того, чтобы найти "ту самую, вторую половинку", надо ИСКАТЬ. А это значит не сидеть сложив руки, а пытаться что то делать, находить, терять...

Но не слишком ли много "находим и теряем"?!

Меня раздражает когда я слышу как люди гордятся: "А, Миша - то? Да, я с ним тоже встречалась. Ну такой, ничегошный... Правда скучный..."

Или то, что люди женились и разводились по несколько десятков раз...

Чем тут хвастаться? Скажите пожалуйста глупой несмышленой девчоке..

Может я что-то не понимаю в этой жизни?...

_______________________________________________________________________

Сколько можно уже мечтать?... Вроде вышла из этого возраста... А всё ещё сижу и мечтаю... Самой уже смешно становится.

Мечтать... Хотя да.. Только это мне и остаётся...

Ведь никогда...

Никогда...

........Не буду дальше продолжать. Это уже стало банальностью.

Как представлю, что возможно когда-то всё-таки опять при виде кого-то в груди предательски застучит сердце с бешеной скоростью, запотеют ладони, станет жарко от одного лишь взгляда, захочется опять часами сидеть и просто смотреть друг на друга... Просто разговаривать друг с другом глазами. Не так как привыкли другие... Они не знают, что влюблённые умеют говорить без слов... Нет. Они знают только интимную близость и все эти другие дикие инстинкты... Инстинкты зверей.

Нет. За чем я это говорю?!

Нет!

Никогда... Никак.. Никого..

Я знаю, что не смогу любить как тебя... Никого.

Ты ближе всех, солнце, ты самый родной, ты самый-самый, ты самый любимый. Навсегда.

Но ведь...

Как всегда это "но"... Как же оно портит мою жизнь... В каждом счастливом моменте всё равно проскальзывает это "но"...

Но ведь наверно так и должно всё быть: ты и я... Два совсем разные океана. Таких похожих, таких чистых, таких близких... Но таких далёких... Между нами суша. Большие расстояния, киллометры дорог, десятки городов...

_______________________________________________________________________

А без тебя всё в мире теряет свои краски... Стены давят на меня... Глаза давно потускнели, так как не видели красок жизни. А их нету. Просто нету. Так как нет тебя.

И вырваться никак. Это чувство поглатило меня. Как черная дыра, как Бермудский треугольник... Я никак не могу забыть тебя. Прости.

Мышцы устали содрагаться от холода...

Сердце почти не бьется....

Одна в центре огромного города...

Всё ещё верю, что он вернётся....

Спасибо за то, что научил меня плакать: теперь я узнала на вкус слёзы.

Когда идёшь по дороге и не хочешь ни о чём думать, ты понимаешь, что это невозможно, что все мысли занимает ОН; ты понимаешь на сколько ты хочешь быть рядом с НИМ… Рядом с тем, ради кого живёшь... С тем, ради кого ты сейчас идёшь по этой дороге, ради кого ты дышишь этим воздухом, ради кого глотаешь эти слёзы. Слёзы, которые наконец дают понять насколько слепы люди, бегущие по этой же дороге. Куда они спешат? За чем? Тебе так нужна поддержка! Тебе так нужно кому то рассказать о НЁМ. О ВАС. Но им всё равно. Они бегут куда то по своим делам и даже не смотрят на тебя.

А ты всё так же и бежишь вникуда. Ты всё так же глотаешь эти слёзы, которые точно маленькие частички твоего горя, точно капельки твоего океана. Они ни чем не помогут, они не оправдают Его. Они не сделают вас ближе. Но почему то их нельзя остановить. Они почему то уже теряют свой вкус.

Спасибо за то, что научил видеть жизнь такой, какая она есть: теперь я вижу какая она жестокая.

Мы никогда не будем вместе. Она (жизнь) нас даже и не спросит. А я знаю, что мы бы любили искренней всех, что мы бы были самыми счастливыми людьми, что мы бы не смогли ни на минуту расстаться… Ведь столько лет мы были вдали друг от друга…

Спасибо за то, что научил меня ценить близких мне людей: я теперь понимаю, как они важны в моей жизни.

Как и ты. Только они тут, они рядом. А ты там. Ты далеко.

Спасибо за то, что научил меня не обращать внимание на людей, которым всё равно на мои чувства: я стала теперь сильнее.

Смотрев на тебя, восхищалась твоей силой воли. Восхищалась тем, что ты смог пройти сквозь все препятствия, которые тебе ставила эта жестокая жизнь. Тем, что ты выжил в самые тяжёлые моменты и прошёл мимо всех тех людей, которые бросали тебе в спину гнусные слова.

Спасибо за то, что научил любить… Просто спасибо.

Спасибо и за то, что убиваешь меня: хорошо, что именно ТЫ убиваешь меня.

Отсидев последнюю пару в институте Она вышла из душного заведения. На улице было прохладней, но солнце заставляло жмурится. Сказывался приход долгожданной весны. Теплый ветер и нежное солнце...

Кто то подбежал к ней сзади и взял за талию: "Привет, моё солнышко!"

Она улыбнулась и повернувшись поцеловала молодого человека.

Он всегда подъезжал за ней после института.

"Не правда ли великолепный день, сударыня?" - с улыбкой сказал Он спукаясь на одну ступеньку ниже и подставляя Ей свою руку как опору.

"Хватит играть, ... Ты когда-нибудь выходишь из своих ролей?" - засмеялась Она кокетливо пробегая ниже ещё на несколько ступенек игнорируя руки любимого.

Добежав до машины Она открыла дверь с водительской стороны и запрыгнула в машину.

В этот момент подбежал и Он: "Хочешь поводить? Хм... ..., сейчас слишком много машин... Давай вечером?"

Она надулась и скрестила руки на животе.

"Малыш, ну не обижайся! Ну ты же должна понимать, что я о тебе забочусь!" - Он сел в машину на пассажирское место.

"Ну.... Ну немножечко..." - Она посмотрела на Него и похлопала длинными ресницами. Она знала, что он не устоит перед этим действием.

"Хорошо.. Только с моей поддержкой!"

Она запрыгала как маленькая на кресле и завела машину.

Он сел ближе к любимой и обнял её, взяв за руки.

Они проезжали мимо домов и аллей... Проезжали мимо людей, любующихся красивой парой. Они не обращали ни на кого внимания. А за чем обращать внимания на кого либо, если сердце плачет только по одному человеку...

Казалось, что Она вовсе и не хотела поводить, а хотела как можно дольше быть в ЕГО обьятиях. Ведь так мало времени они могут проводить вместе. Так мало когда они могут не скрываться от  злых глаз...

Отсидев последнюю пару в институте Она вышла из душного заведения. На улице было прохладней, но солнце заставляло жмурится. Сказывался приход долгожданной весны. Теплый ветер и нежное солнце...

Она пошла по своей привычной дороге к остановке. На сердце было светло, но грустно. Подъехал троллейбус, она зашла и села у окна.

"Всё должно быть не так..." - думала студентка смотрев на дома и аллеи, проносящиеся мимо.

Но всё было так. Изо дня в день... Ничего изменить было нельзя. Сколько бы она не мечтала, сколько бы не представляла ЕГО рядом с собой.

А ведь говорят, что если сильно чего то хочется, то это сбудется... Не правда ли глупо?

Изо дня в день, из года в год мы обманываем себя и других. За чем?

Я обманываю уже год из часа в час себя... Почти никто не знает, что я до сих пор его люблю. Все думают, забыла. Но мне кажется такое не забывается.

Всё напоминает о нём. И домашняя обстановка и улица.

Вечерние огни машин, прямой оранжевый цвет на дорогу с фонарей... И мчащиеся куда то машины. Так же и он куда то мчится. Всю свою жизнь. То есть не жизнь...

Проехали...

Остановился бы на минутку... Тогда, когда я стою на остановке и жду свой автобус. Просто почувствовать его дыхание - вот самая большая радость. Просто почувствовать дыхание.

Пусть не сбылись все мечты. Пусть.

Помню казалось, что мы дышим в один такт. Что сердце бьется в одном ритме...

Теперь все как то по-другому. Может все кончилось? Может надоело плакать? Может теперь все поменется?

Нет. Это не правильно...

А ночью, дома, каждый вечер, жду, что он придет. Сижу у окна и все так же смотрю на огни фонарей. Когда то они делали мне очень больно... Теперь же почему то нет. Хм.. Странно...

Может по-настоящему время лечит?

Но нет... Все равно оставшись одна в команте, понимаю, что оно лишь заглаживает ноющие раны и оставляет только боль, без внешних признаков.

...По мере того, как проходит наша жизнь.. Дым и любовь... Два наркотика... Два неживых существа, но без которых человек не может жить, если хотя бы раз поробывал их на вкус... Кому то легче, кому то трудней отказаться от того или иного... Ей - видимо трудно.

Зачем она здесь вообще? Зачем всё так же как и раньше смотрит на это солнце? Только уже по-другому: другим взглядом. Зачем она всё ещё ходит по этим дорогам? Так же, как и раньше, но только другими ногами...

Зачем это всё, если она уже узнала вкус своей жизни? Этот вкус потери, вкус разочарования и смерти. Знаете какой это вкус? Что-то похоже на вкус земли, пропитанной кровью.

Только теперь, когда все отвернулись, она понимате, что по-настоящему никогда её никто не понимал, и что никогда, совсем никогда она никому не была нужна. Ведь если бы это было не так, они бы её не оставили бы в этом мире... В холодном мире жестокости.

Ей можно спаститсь только в снах. В этих воображаемых мечтах, где она все такая же веселая и счастливая. но это всё иллюзии... Ведь когда она снова просыпается, он опять попадает в настоящий мир, никем не придуманный и реальный... Она видит эту тьму, тьму, которая так крепко вцепилась в наши души и не хочет от туда уходить. Тьма, которая вечно сопровождает нас. ТЬМА, которая строит стены вокруг нас самих же. Она отражается в наших глазах лицемерием к окружающим нас людям.

Она идет дальше по дороге. Всё так же куря сигарету. Так же медленно вдыхая ядовитый дым в легкие, так же медленно покидая этот проклятый мир в своих мыслях.

А вокруг она слышит голоса прохожих, которые совсем редко встречаются ей по дороге. Они бегут по своим делам, и совсем не замечают её. Они не замечают слёз на её глазах. Да даже если бы и заметили, она точно знает, что никто не спросил бы её о её проблеме. Они думают только о себе. Наш мир стал черствым и холодным. Мы не видим проблемы других людей, но кричим на каждом углу о своих горестях.

А ей не нужно ничего. Ей нужно только найти ТОТ ЕДИНСТВЕННЫЙ ОГОНЁК, который не погаснет никогда и никогда не оставит её больше одинокой. Она верит в НЕГО. Она верит, что ОН сотрет её слезы... Уже навсегда... И безвозвратно.

Ночь без сна... Медленно текут минуты... Она всегда одна. И в эту ночь тоже. Ей хочется больше не чувствовать боль, не переживать из-за потерь, ей хочется забыться, уйти, затеряться.. Куда-то спрятаться от этого мира. Можно спрятаться от света: зайти в тьму. Можно укрыться от одиночества, можно скрыться от страха, жизни, людей... но нельзя уйти от боли. Вот и её она поглащает изнутри. Боль... Душевная. Самая страшная, самая хитрая, самая бесстрашная...

Она сидит на подоконнике своей комнаты. Смотрит в окно, куда-то вдаль. Что она думает? О чём мечтает? Никто никогда не узнает. Она одна такая. Такая чистая, светлая, спокойная и самостоятельная.. Но никогда её никто не узнает по-настоящему. Не узнает, что она испытала в своей жизни. Никто не узнает почему у такой отзывчивой и милой девушки, такой серьезный взгляд и такие поразительно взрослые глаза. Никто и не представит никогда, какой она стала теперь... Она знает что такое предательство, что такое ложь, что такое смерть и что такое любовь не понаслышке. Она смотрит вдаль... Куда то туда, где гуляла совсем ещё недавно и совсем не задумывалась о будещем...  Да и зачем? Мы часто портим себе жизнь, когда задумываемся о будущем. За чем думать о нём? оно и само к нам придет. Нужно жить настоящим.

По щеке вдруг пробежала слеза... Такая теплая-теплая по холодной-холодной щеке. Слеза, скатилась до подбородка и осталась висеть на нём маленькой капелькой. В этой капельке весь её мир: такой красивый, такой единственный... но такой хрупкий и такой соленый. Она смахнула рукой слезу, слезла с подоконника, быстро оделась и вышла на улицу.

В воздухе безошибочно узнавалась весна. Ещё никогда солнце не было таким ласковым и теплым. Никогда ветер не был таким приятным. Никогда не было так мало прохожих на улице города в это время.

Она достала зажигалку и зажгла сигарету. Тонкие пальцы, пухлые губы на красивом лице соприкосаются с сигаретой. Возможно тысячи парней хотели докоснуться так же до её рук и губ... Но ей не нужно никого. Она уже привыкла быть одна. Ей так легче.

Она вдохнула дым сигареты и выдохнув, разглядывала его. Сигарета похожа на нашу жизнь. Так же быстро рождается, потом с таким большим азартом разжигается всё больше и больше, а потом так же быстро и гаснет. Когда кончается пепел: когда кончаются мысли.

А дым, дым - это наша любовь. Такая же светлая и воздушная, но такая же дурманящая и серая. И мы так же вдыхаем её, а потом выдыхаем. Делаем следующую затяжку и снова выдыхаем... По мере того, как проходит наша жизнь.

А помнишь, как я писала на тетрадных лестках в клетку наши с тобой имена?

А помнишь, как специально нагревала дыханием окно и рисовала на запотевшем кружечке сердечко?

А помнишь, как на снегу вытоптывала твоё имя?

А помнишь, как вдруг заплакала, когда смотрела на какую-то звезду на небе?

А помнишь, как благодарила тебя, когда в ту Новогоднюю ночь ты мне подарил снег?

А помнишь, как целую ночь напролет смотрела куда-то в небо и пыталась там найти нас с тобой?

А помнишь, как посвятила тебе все стихи и все песни, которые сама и написала?

А помнишь...

А знал ли ты про всё это?...

 

Иногда мне кажется, что ты - плод моего воображения... Просто из-за того, что я люблю тебя больше чем всё, что есть на свете! Иногда хочется сказать больше жизни, но почему-то все-таки не могу... (Это наверное во мне играет мой эгоизм...) Разве бывают такие люди?! Ты идеален... Ты... Ты и есть та самая "половинка", о которой я так много слышала в детстве... Ты и есть та "моя самая большая любовь".

Только вот ты не узнаешь об этом. Я тебе не расскажу... Да ты и не спросишь... Уже никогда...

Помню, как я мечтала о том, что я проснусь как-нибудь холодным зимним утром, повернусь на бок, и увижу тебя... Ты спишь. Такой милый... Вечно бы смотрела вот так вот на тебя... А потом бы погладила тебя по волосам, поправила бы отлеженные волосы и поцеловав тихонечко в щеку, чтоб не разбудить, сказала бы шепотом как я тебя люблю! Что люблю тебя больше всех на свете, что ты тот, с которым мне так хорошо, что я не замечаю боль и разочарование, которое бывает в моей жизни, когда я нахожусь рядом с тобой... А ты бы вдруг улыбнулся и сказал бы: "Я тоже тебя сильно люблю!". Я бы тоже улыбнулась, но стала бы тебя тихонечко бить по плечу: "Так не честно! Ты притворялся!". Мы бы смеялись и обнимались бы... Потом, ты взял бы меня за руку: "Почему у тебя такая холодная рука? Тебе холодно?" И недождавшись ответа, укутал бы меня одеялом, ещё не остывшим после твоего тела... И мы бы так лежали бы... Вечность... Обнявшись и чуточку улыбаясь друг другу, глядя в глаза...

Твои глаза... В них вся вселенная... В них вся моя радость, в них весь мой мир, в них и наша встреча... Будущая встреча... Я всегда когда смотрю в них, вижу нашу встречу...

А твоя улыбка... Твоя улыбка заставляет и меня улыбаться... Твоя улыбка, она как солнце, когда темно, она как прохладный ветерок, когда слишком жарко, она как дождь в сухую погоду, она как луна на темном небе: она мне нужна! Всегда... Вечно...

Ещё, помню, как зимой я стояла на улице и думала о тебе. Почему то посмотрела на свою руку... Вспомнила, как мечтала о том, что ты когда нибудь подаришь ей своё тепло... И вдруг на руку легла самая красивая снежинка, из всех, которых я видела в своей жизни... Самая белая, самая кристальная, самая красивая... Она быстро растаяла и я поняла, что она чем -то похожа на нашу жизнь... Она чем-то похожа на тебя...

"А мне бы быть ветром и за твоим голосом лететь...

 А мне бы быть морем и на твой берег смотреть...."

Не знаю за чем и почему, но сегодня решила восстановить этот дневник. Все записи, сделанные мной во время "командировки" были стерты мною. Я решила, что все же как ни как в тот момент я не хотела показывать это на всеуслышенье.
Теперь я готова. Готова к критике или одобрению. Готова опять писать. Творить. Вдохновлять.
Решив восстановить этот днев, я решила, что нужно заново дать ему жизнь. Раньше, ведя дневники, я, даже сама не замечая, гналась за чем либо: пусть то были симпатии или звездочки или ПЧ. Сейчас же я решила не гнаться ни за чем. Вам нравится - комментируйте. Вам не нравится - удаляйте из списка друзей. Симпатии, антипатии - мне все равно. Конечно приятно, если кому-либо что-то понравится! Но навязывать себя - это глупо. Понимаю теперь тлько все это. Надеюсь на взаимопонимание) Ваша Черная___кошечка)

это проверка связи)))

тыкай сюда)))

В колонках играет - Стася "Буду любить"
Настроение сейчас - плохое

Сегодня мне предложили кое-что такое, с помощью чего бы я могла бы хотя бы повидаться с ним... А я отказалась) я такая дура... блин.... я так хочу его увидеть... Я не могу больше... и мне (именно данный момент) все равно о том, что я не сдержала своё обещание перед самой собой как можно меньше думать о нем и больше не хотеть с ним встретится... БЛЯ!!! Как все тупо!!! Я ненавижу уже и себя в том же числе... что со мной делает это чувство?! угнетает и унижает... И больше ничего... ни какого счастья по-настоящему оно не приносит... как же плохо...
так вот.. Сегодня мне предложили быть к нему ближе.. (конечно не в такой форме, да и вообще может никто и не подозревает, что этим я стану к нему ближе...) но я отказалась... я осознанно и трезво отказалась, хотя и знаю, что может делаю себе этим и хуже... потом у что смотреть сейчас на него тогда, когда он меня не видит - мне больно.. но вобщем то где аргументы, что когда я буду так близка к нему мне не будет ещё больней... Мало ли что... Я сейчас его почти не знаю... Просто потому что я не хочу ничего о нем знать.... каждый факт и каждый слух до сих пор делает очень и очень мне больно... Быть может у него вообще есть уже девушка?! И тогда что будет со мной, если бы я согласилась на те условия... блин... самое плохое-это то, что я не знаю что будет дальше... Ведь может се было бы тогда хорошо, быть может мы вообще были бы вместе тогда бы... А я сегодня взяла и все перечеркнула.. Ну и пусть... Пусть будет так, как и должно быть, как сложится сама по себе судьба. Ведь если мы все-таки должны быть вместе - то тогда она нас сведет... Независимо в какой ситуации мы не были бы и в каком положении.

- Как жаль, что мы не умеем летать...

-Почему?! Научись и взлетишь!

-Не получится...

-Почему?!

-Потому что у нас нет крыльев..

-А почему у нас нет крыльев?

-Потому что мы их не достойны...

Да, я не брюнетка... Но я подвожу глаза черным... Я не ношу балахоны, хотя и люблю проводить время на кладбищах...

Мне наскучивает одиночество... Потому что его было слишком много...

Я люблю Жизнь такой какая она есть, хоть она и ставит часто мне подножки...

Да, я люблю дождь... Да, я могу часами смотреть на огонь...

Но я такая какая я есть... Я буду говорить то, что считаю нужным... Даже если это будет глупым...

Я знаю что у меня много друзей... Но я не считаю их друзьями... Они любят меня и уважают... Но никогда не ждут и не дождутся...

Меня некому держать... Да мне и некуда идти...

Да, я могу смотреть в глаза и врать... Да, я жестока...

Я могу остановится на половине пути, если цель, к которой я шла потеряет смысл...

Да, я буду гадать на ромашках... Да, я буду в ночь с четверга на пятницу видеть вещие сны... Но я такая и есть и меня не изменить...

Я буду ждать чуда, зная, что сказок не существует...

Да, я не буду верить в любовь и в то же время смотреть с надеждой в глаза...

Да, я буду говорить, что все хорошо и я счастлива, когда на глазах появляются слезы...

Я буду гулять по крышам не боясь упасть...

Да, я немного сумасшедшая, но меня уже не вылечить...

Я буду слепо верить и надеяться, зная что все мои надежды бессмысленны...

Да, я буду смотреть на него и чувствовать его взгляд на себе, но зная, что мы никогда не будем вместе...

Да, я смогу сказать «нет», когда сердце будет кричать «да»...

Я не люблю лицемерие и предательство, но очень хорошо знаю их...

Я буду писать искренне, даже если захочется соврать...

Я буду делать вид, что не услышала, когда за спиной прокричат обидное слово...

Я буду идти вперед... всегда... везде...

Я буду казаться смешной и странной...

Я буду казаться нелепой и глупой...

Но никто не узнает, что творится у меня в душе... никогда... никто...

Я буду искать, находить и снова терять, но я буду идти вперед...

И меня не изменить... Я такая как есть!

Жизнь! Принимай меня такой!..

А если и не примешь, то,  чтож, придется бороться... И я выйграю этот бой! Я обещаю!

P.S. Эт не признаки истерики) У меня сейчас в общем все хорошо, так что это просто крик души) люблю вас)

А знаете... Я решила отстоять... И мне по фигу что думают другие, какое у них мнение. Я знаю, что в душе я сильная. Просто надо быть капельку осторожней и чуточку терпимее. Большое спасибо и вам за то, что вы поддерживаете меня. Может быть именно вы меня и поддолкнули дальше все отстаивать. Не сдаваться как слабому беспомощному человеку, а отстоять, ведь жизнь каждому ставит подножки, у каждого есть переломные моменты в жизни... Все, то есть многие, большинство дальше идут, не оглядываясь на прошлое и не уделяя многим мелочам внимания. А я очень эмоциональна что ли... Я тяжело переношу потери и разочарования, сама же понямая, что так мне будет сложно в жизни, что я ещё ребенок, и сколько мне ещё предстоит испытать... Что если такое меня приводит в дипрессию и я чуть ли не хочу уже лишится жизни, то что же будет потом?! Надо переделывать себя. Раньше думала, что люди изменяться, поймут, что мне больно, что многим таким же как и я больно, а теперь понимаю, что себя нужно переделать... Знаю что будет тяжело, знаю что могу сейчас совершать какие то промахи и ошибки, но так и так это должно было произойти, иначе я не смогу жить в этом мире... Я слишком слаба для него. Так что я решила изменится... Может сначала ничего не будет получаться, может опять буду не выдерживать, но я должна! Должна идти вперед. Я верю в себя. Я смогу!

В колонках играет - Lafee Halt Mich
Настроение сейчас - супер)

Давно сюда не писала... из-за того, что просто захотела сделать перерыв в своей жизни на ЛиРу... Как я уже говорила, у меня есть ещё и другой дневник, так вот и в него я тож не писала. сначала просто были мысли зачем мне всё это? а потом решила, что может все таки так я делаю себе и легче... ведь все же когда говорю о своей проблеме, меня понимают и советуют. В реальной жизни это мало когда происходит... да и мало в реале я вообще с кем нибудь советуюсь. как тоже ранее бло написано, все считают меня супер веселой и вечно жизнерадостной... нет... у меня тоже есть проблемы, я тоже бывает, что плачу, меня много что растраивает... просто не люблю это всё делать на показ... почему то с самого детства мне легче уединиться и поплакать на едине с самой собой...
несколько лет вела свой ежедневник, и всё равно не могла рассказать в нем о том, что думаю, почему то всегда боялась, что кто то прочитает, хотя родители у меня честные и никогда бы и не прочитали, а сестры или брата у меня нет. так что вобщем то бояться нечего было... но все равно не всё писала туда... моя первая выкуренная сигарета, первая пьяная прогулка со школьными друзьями, все эти дэ рэ, которе мы в тайне от родителей праздновали в парке на скамеечке, под предлогом, что сидим у Маши(Кати, Лены, Пети) дома и пьем чай с тортиком, первый прогуленный школьный день, первое свидание, первый поцелуй - все это хранится лишь краткими записями в конце ежедневника, чтобы никто не понял... =)
Так глупо и так смешно))) а родители может так и незнают, что дочка выросла... хотя что там выросла... всего то 15 лет... но все равно много чего повидала... может они все ещё думают, что я гуляю с мальчиками, они дарят чупа-чупсы и мы держась за ручку, дрожа от волнения идем по аллее)))
может быть))) представляю себя в роли родителей) ой, ужас!!! когда я пойму, что моя дочь кого то полюбила, что через несколько лет уже может уехать в другую квартиру, расположенную в совершенно другом конце города... или то, что мой сын скоро придет с армии и уже скоро я стану бабушкой?! ААААА!!! Боже мой!!! нет, уж пусть мои родители пока что думают, что я не целовалась ещё))) чем такое перенести)))
опять меня понесло))) но эта тема мне нравится))) это так странно) совсем недавно мы были малютками) и сидели веселясь в песочнице... нам ничего не надо было от жизни. главное, чтобы мама не сказала, что сейчас уже уходим домой))) и чтобы раз уж сказала, купила по дороге леденец или игрушку) это было реально совсем недавно... а уже скоро сами такими же мамами и папами будем... так быстро...
ну ладн, не буду об этом больше думать))) а то уже себя бабушкой даже прописала))) все, ещё вся жизнь впереди и надо радоваться каждой секундой!!!

А я все так и думаю о НЁМ... И как бы это не было глупо, я даже скатилась по учебе... всегда училась на "хорошо" теперь же у меня шесть троек в триместре... и это не шутки... незнаю как взять себя в руки и не думать ни о НЁМ, ни о НАС... я не могу ни на чем нормально сконцентрироваться... всегда как будто в облаках, в эйфории...
Я полюбила так, как никогда, так, как никогда не снимут кино и как не напишут в романах... я полюбила всем сердцем, по-настоящему и без фальши и лжи... Но все равно эта любовь останется без ответа... и куда уйдут эти чувства? куда испарятся?!
Конечно понимаю. что никто меня не поймет, я сама иногда не понимаю себя...
В этом нельзя винить ЕГО... ОН вовсе ни в чем не виноват... Конечно можно винить во всем себя... разрыдаться, убежать, огородить себя ото всех, тем самым наказав, но разве это так? разве в этом виновата я?!
Просто вокруг все напоминает о НЁМ... все... абсолютно все... очень тяжело... а ведь недавно я опять могла спокойно дышать... почему всё пришло опять? почему мне не дает это покоя? почему я должна мучится? за что? почему мы не будем вместе?
много вопросов накопилось за эти , почти 5 месяцев... но я никогда не услышу на них ответа... потому что ответ можешь сказать только ты... а мы никогда не будем вдвоем...

Хочешь конфетку?

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась Девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Доброта.
Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует

начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте

оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало

светать.

Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил

забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже

голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких

роз, только весенние цветы...праздник же весенний.

Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень

красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы

действительно красивы.

- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я

почувствовал, какой ледяной ветер.

- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала

тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.

Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда

представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.

Напротив меня стоял старик.

Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то

привлекло.

Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было

бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.

Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до

зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,

был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто

отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и

она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого

человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не

смотря ни на что.

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в

такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были

заклеены кусочками газеты.

Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило,

но она стоял на ветру и ждал.

Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.

Я начал замерзать, а продавщицы все не было.

Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед

не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И

еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего

положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.

Дед робким шагом двинулся к ней.

Я то же подошел к ней.

Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.

- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от

холода губами спросил дед.

- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а

то.... прорычала продавщица на деда.

- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....

сколько она стоит?- тихо спросил дед.

Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли

слезы...

- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -

рыкнула продавщица.

- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же

тихо сказал дед.

- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала

продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.

Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки

по рублю.

- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три

рубля,- как-то очень тихо спросил дед.

Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли

в глазах мужчины.

Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.

- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже

прогорлопанила продавщица.

Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...

- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико

захохотала эта дура.

В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по

середине.

Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не

желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку

деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.

- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь

сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.



Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то

побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как

мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.

- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,

что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.

- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица

- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?

- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.

Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.

Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.

- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я

Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал

головой и плакал, просто молча плакал...

У меня у самого слезы стояли в глазах.

Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою

поломанную ветку.

- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.

Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.

По дороге я потянул деда в гастроном.

Я купил торт, и бутылку красного вина.

И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.

- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не

сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не

гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,

поздравляй.

У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него

задрожали губы.

Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.



Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и

вытирая глаза сделал шаг к выходу.

- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без

подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...

Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

Не можешь знать, где я сегодня,
И, что я делала вчера.
Я, может, чем-то недовольна,
Быть может, в чём-то солгала.
Не можешь знать ты, что мне снилось,
С какой проснулась я мечтой.
Не видишь, как я изменилась,
Как стала для себя чужой.
И письма я не получаю,
Не слышу в трубке голос твой.
Безумно по тебе скучая,
Я издеваюсь над собой.
К чему надеждой себя тешить,
Зачем томить себя мечтой?
Нам расстоянье не приблизить,
И мне не быть, увы, с тобой.
И не узнаешь, что мне снилось,
С какой проснулась я мечтой.
Лишь в сердце что-то изменилось
Как жаль, что мне не быть с тобой...

В колонках играет - Stim Axel 2 солнца
Настроение сейчас - романтичное

Люблю стихи... Люблю их писать и люблю читать чужие стихи. У меня есть большая-большая тетрадка со стихами. там 50/50 мои и чужие стихи. Есть и знаменитых авторов, есть и моих друзей, а есть из интернета. когда подруги или друзья берут тетрадку, и спрашивают, это я написала тот или иной стих, я не говорю, что я, хотя знаю, что это мой стих... Я думаю стихи - это очень... как сказать то.... лично, интимно... вот, и поэтому сюда тоже выложу стихи... только не говорю, что написала я, а что нет. Если кто то увидет своё стихотворение, то простите, что его скопировала, и спасибо за хорошее творчество)))

Опять подойду к окну
И лбом подопру отраженье -
Ночь гладит дождя струну
И ждёт от него вдохновенья.
А ты где-то там, далеко...
Ты снова по миру летаешь,
А, может, тебе нелегко?
А, может, грустишь и скучаешь?..
А, может, с другою опять
Ты жжёшь непроглядные ночи?!
И думаешь, может, как знать,
Что сердце покоя не хочет:
А, может, мечтаешь о ней...
О той, что, не зная сомненья,
Тебя ищет в звуке дождей
Вдвоём со своим отраженьем...

В колонках играет - Tractor Bowling Умирать
Настроение сейчас - плохое....

Этот вопрос я задаю себе наверное каждый день... Я ЕГО люблю, а он меня не знает... Я незнаю что мне делать... По НЕМУ страдают много и очень много девчонок... И ОН это прекрасно знает... Но не пользуется этим. ОН не такой как все. ОН знает чего ОН хочет, я вижу, что почему то ОН в последнее время изменился... Это произошло как раз за эти 4 месяца, за которые я ЕГО так хорошо узнала... ОН улыбается с такой же искренностью как и раньше, но я все равно вижу в ЕГО глазах грусть... Я хочу ЕМУ помочь, но не смогу. Помню раньше я так же улыбалась сквозь слезы... Хотя почему раньше? И сейчас происходит так же... Ни кто не знает что у меня в душе... Все привыкли видеть меня всегда веселой и доброй... Я всегда была такая для всех... ко мне приходили, просили совета, просили помощи или хотя бы просто чтобы я выслушала, потому что хочется рассказать другому. И шли ко мне. Но я ведь тоже всегда была к этому положительна, всегда приходила и прихожу на помощь, всегда выслушаю... Просто обидно, что никто никогда не выслушает меня... Не потому что все такие занятые или плохие, просто я никогда никому не доверюсь... Наверное кроме своего любимого человека. Я не люблю рассказывать о моих переживаниях, о моих проблемах и слезах. Хотя за последние 4 месяца их слишком много... я не могу все это держать в себе... Наверное поэтому и завела дневник... Хотя глупо... Но я думаю мне так лучше... Пусть многие не поймут, пусть многие осмеют... Мне все равно... Это мои эмоции... Мне очень тяжело... Хотя знаю, что все эти страдания напрасны, ведь мы никогда не будем вместе... Я это знаю точно... Но все равно почему то в глубине души есть какие то надежды... Даже смешно становится от этого... какая же я глупая...

В колонках играет - Психея Он не придет
Настроение сейчас - СПАТЬ!!!

""Мы говорим:"Спасибо тебе за то,что ты есть", когда не можем сказать:"Я люблю тебя."
Мы говорим:"Мне незачем больше жить",когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
Мы говорим:"Здесь холодно",когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
Мы говорим:"Мне от тебя больше ничего не надо", когда не можем получишь то,что хотим.
Мы говорим:"Я не поднимал(а) трубку,потому что была занят(а)",когда нам стыдно признаться в том,что слышать этот голос больше не доставляет нам радости.
Мы говорим:"Я никому не нужен(нужна)", когда мы в действительности не нужны одному-единственном¬у человеку.
Мы говорим:"Я справлюсь", когда стесняемся попросить о помощи.
Мы говорим:"Ты хороший друг",когда забываем добавить"...но тебе не стать для меня кем-то большим".
Мы говорим:"Это - не главное", когда знаем,что у нас нет иного выбора,как примириться.
Мы говорим:"Я доверяю тебе", когда боимся,что мы стали игрушкой.
Мы говорим:"Навсегда",¬когда нам не хочется смотреть на часы.
Мы говорим:"Я был(а) рядом", когда не можем найти себе оправданье.""

хм... по-моему есть о чем задуматься...