Я человек- эмоция. Во мне множество переживаний, триумфов, радости и так далее. Последнее время я снова стала морально загонять себя в угол. Для каждой жизненной ситуации у меня есть свой человек. Попробую объяснить. Вот допустим, я купила некую вещь, которую давно хотела купить- это радость. Естественно мне хочется поделиться с кем нибудь этой радостью. Я, скорей всего, пойду к подруге и поделюсь с ней этой эмоцией, и буду уверена, что она меня поймет, похвалит, поддержит, не важно. Но она будет именно тем человеком, с которым я захочу поделиться этой новостью. Я не расскажу об этом папе или кому то еще, потому что эти люди не поймут моих эмоций, не будут со мной на одной волне. Так же и наоборот, будут у меня какие нибудь неудачи, допустим я не нашла общий язык со своей бабушкой, и соответсвенно я буду делиться этими эмоциями с папой, не с подругой. Это и есть то чувство, когда для каждой эмоции у меня свой человек.
Но есть одна эмоция, которая не подходит ни одному человеку. Эта эмоция связана с трагедией, которая произошла пол года назад с моим братом. Снова нахлынули мысли, я стала часто плакать по вечерам, хотя до этого просто старалась гнать негатив из головы, больше улыбаться, отвлекаться и так далее. Просто потому что не кому высказаться, точнее высказаться есть кому, но этот или эти люди не дадут мне то душевное успокоение. И когда я уже не смогла держать это все, не смогла дальше улыбаться, переключаться и так далее, я просто начала плакать. Плотина рухнула под напором воды и теперь ее не остановить. И тогда я, возможно, сделала ошибку. Я выплеснула все свои эмоции человеку, который не потянул их. Он выслушал, услышал, попытался успокоить, но это все не то. И мне очень страшно от мысли, что я так и не встречу этого человека в своей жизни. Хотя, я ясно представляю себе в голове, что это должен быть за человек. В первую очередь-это должен быть мой парень. И если он сможет сочетать в себе все, и лучшего друга, любовника, мужа, парня, отца, защитника, то это он. Но пока увы и ах.
Я позиционирую себя, как сильный человек. И многие действительно считают меня морально очень сильным человеком. Я редко хандрю, всегда с открытой душой выслушиваю все переживания близких и друзей, и пытаюсь помочь, дать совет и так далее. Мне не безразличны их проблемы. И я не встречала еще в жизни человека, проблему которого я не смогла бы понять. Не всегда могу дать совет, но суть вся в понимании. Если ты ловишь одну волну с человеком, впускаешь в себя его переживания и проблему, то это получается, как спасение утопающего. Человек пошел на дно, и чтобы тебе его спасти, для начала надо так же опуститься на дно, и оттуда уже его тащить наверх. Но нету того, кто бы вытащил меня с этого дна. И, возможно, понадеявшись на то, что тот человек, которому я выплеснула свои эмоции, вытащит меня, я совершила ошибку. Вместо спасения себя, я затянула человека к себе на дно. Выбила его из равновесия и на него упал груз его собственных, чуть позабытых, переживаний. Это эффект марлевой повязки, о котором рассказывал Эрих Мария Ремарк
"А время - оно не лечит. Оно не заштопывает раны, оно просто закрывает их сверху марлевой повязкой новых впечатлений, новых ощущений, жизненного опыта... И иногда, зацепившись за что-то, эта повязка слетает, и свежий воздух попадает в рану, даря ей новую боль... и новую жизнь... Время - плохой доктор... Заставляет забыть о боли старых ран, нанося все новые и новые... Так и ползем по жизни, как ее израненные солдаты... И с каждым годом на душе все растет и растет количество плохо наложенных повязок..."
И вместо того, чтобы попытаться вылечить вновь открывшуюся рану, я содрала чужую повязку.