Из-за прошлых ошибок, из-за прошлого я переживаю сейчас. Вместе - все отлично, нет никаких плохих мыслей. Как он уезжает или уходит на работу, чаще второе меня коробит больше, я начинаю себе накручивать всякий бред, тупые мысли. Я уверена в нем, я не уверена в своих личных соображениях, мне тяжело дается та мысль, что он вообще общается с другими девушками. Я настолько сильно боюсь потерять этого человека, что эта мысль глушит полность и не даёт спокойно наслаждаться тем, что есть. Я не могу больше спать нормально, потому что мне постоянно снится,что он уходит от меня к другой, а я просыпаюсь в слезах. Раньше для меня страшный сон - это были какие то страшные картинки, персонажи, типа бешеных пауков и так далее, убийства и все такое, а сейчас для меня страшный сон - это когда он в очередной раз от меня отказывается, я просыпаюсь в слезах и видя, что он спит рядом, прижимаюсь еще сильней, и не проснувшись до конца шепчу, чтобы он не уходил.

Никогда не было такого, и мне страшно до жути, когда он едет домой на ночь, я засыпаю и плачу, я не могу объяснить почему. Ну уехал домой и что, а мне на душе все равно тяжко, я сжимаю падушку и тихо плачу. Вроде не живем вместе, а столько ночей вместе проведенных  не дают полностью осознать, что у него есть свой дом, для меня уже сформировалось некое понятие, что его дом это мой дом, и я уже живу с мыслью, что он живет со мной, что тут все общее, кровать, ванна, кухня, что все вдвоем, все вместе. 

И может у меня не так много опыта скажем в отношениях, но такие отношения у меня впервые, которые приносят одновременно боль и счастье, и в принципе, в какой то степени меня это устраивает, есть страх, но что поделать, я вся такая, скептически ко всему отношусь, для меня за каждым углом должен ждать подвох. 

И пускай за малый срок - 4 месяца я вынесла больше, чем из отнешний за 2.5 года. Я поняла что есть вещи на котоорые поначалу просто надо закрывать глаза, на моменты когда идет притирка. Что навязываться лучше не стоит. И что если он не написал на ночь Люблю - трамвай куплю, то это не значит, что всё - это конец всему. Я на очень могие вещи стала спокойно реагировать. Я наконец - то смогла позволить себе быть ребенком, радоваться всему по детски, делать глупости, капризничать иногда. Потому что я чувствую себязащищенной, не потому, что он такой высокий и может меня всю одной рукой обхватить, потому что Настя низкорослая, а потому, что у него душа большая и огромное доброе сердце, которое всегда меня защитит.

Я горжусь им, потому, что он многое терпит. Потому что он не показывает своей слабости. И даже если есть что-то, чего он боится или не умеет, то он никогда этого не покажет, он сделает и переступит через страх, чтобы я улыбалась, чтобы все было хорошо. Он не умеет врать, я всегда насквозь вижу, когда он врет, а когда говорит правду.

Наверно уже муторно читать, потому что я в каждом посте пишу о нём, а у меня больше нету тем для раздумий, потому что все время в моих мыслях живет он.