В колонках играет - Richard Wagner - Carmina Burana
« Мой сон.
Что такое сон? Просто пережитки дня или же полёт души? Сны приходят всегда неожиданно. Они могут повторяться, могут быть в разных красках, без звука. Не всегда мы понимаем смысл приснившегося. Нам могут видеться, как совершенно обыденные, так и фантастические явления.
Я посвящаю это письмо моему самому прекрасному сну. Ничего более прекрасного я не видела и не чувствовала в своей жизни. Мой сон был живым. Он посещал меня каждую ночь и дарил мне волнующие мгновения, рассказывал занимательные истории и поучал, как следовать по жизненному пути. Сон стал моим лучшим другом. Только ему я могла рассказать о самых сокровенных мечтах и желаниях. Мы беседовали все ночи напролёт, но он покидал меня с первыми предрассветными лучами. Я радовалась ночи и с томлением ждала её наступления. Я долго не признавалась, что моей единственной любовью был сон. Пыталась обманывать себя. Иногда мне казалось, что со мной происходит что-то невероятное, думала о душевной болезни. Но в один день моя жизнь кардинально изменилась. Одной самой обычной ночью я лежала в кровати и готовилась к очередной сказке. Сонный дурман пьянящими волнами заполнял мои глаза, уши, желудок, всё моё существо. Мне снился багровый лес, птицы, свежий лёгкий ветерок, обдувающий моё лицо и развевающий волосы по спине, и синее озеро. По водной глади плавали утки и бурые кленовые листья, шелестели деревья. В ушах звучала музыка, плакала скрипка, стонала арфа. Я чувствовала Его присутствие, и от этого мне было спокойно. Я чувствовала, как Он гладит мои плечи, перебирает мои локоны. Тепло и лёгкая эйфория разливаются по всему телу. И мы говорим. Я рассказывала, как я ответила в школе по литературе и, что получила высшую оценку в музыкальной школе на экзамене. Я поделилась, что после уроков ко мне подошёл сверстник из параллельного класса и предложил встретиться на выходных. Я не скрывала от Него, что чувствую к тому парню симпатию. Но не больше! Он не сможет никогда подарить мне то, что дарит мне Он. До прихода моих снов. Моя жизнь постепенно зарастала грязью. В моей голове царил упадок и разложение. Я уже бывала в объятиях мужчины, даже двух. Мир вокруг меня казался мне страшнее любого кошмара. Я не пыталась вырваться, ибо мне казалось это не возможным. Но мои сны разубедили меня в этом! Он спас меня! Вырвал из этой липкой жижи и помог отмыться, смыть нечистоты. А главное, я очистилась духовно. Передо мной раскрылись все грани возможного, и даже больше. Я стала жить. Я поняла, что такое дышать полной грудью и верить в светлое будущее. Мир раскрыл передо мной свои дружественные объятия. Я отдалась своим снам, поверила в мечту. Днём я совершенствовала себя, свой разум. За это ночью сон благодарил меня. То, что я чувствовала во сне, никто и никогда не сможет почувствовать в реальности. Это нереально. Но так оно и есть! Ночь за ночью я проводила в ПОКОЕ. Как хорошо это чувствовать! Ничего ненужно, можно только лежать на зелёной траве, наблюдая за пушистыми облаками, и говорить с Ним. Ни разу я не видела то существо, которое так близко сердцу. Да и это неважно. Мне неважно как оно выглядит, я только знаю, что оно есть у меня, оно меня греет, оно меня любит, мне с ним интересно, ради него я живу. Для меня смысл жизни – это мой сон. Только он и никто другой. Ни один мужчина не доставит мне столько удовольствия, ни одна женщина не сможет настолько понять меня. Да я люблю его! И ничто не разрушит эту любовь. После смерти я приду к Нему, и мы будем вместе бесконечно долго. Но пока я не могу умереть, не имею на это права. Я должна узнать столько, сколько доступно ему, чтобы нам не наскучило вместе. Он будет дарить мне тепло и покой. А я буду каждый раз рассказывать ему свои истории. Я буду сочинять сказки. Я буду рисовать его портреты. Петь колыбельные.
… Но всё это лишь глупые мечты. Я продалась. Отдала свою душу Дьяволу. За это он приходит ко мне каждую ночь. Каждое утро я просыпаюсь от собственных стонов, испытывая оргазм, содрогающий моё тело. Мне казалось, что моя душа никому не нужна, ни чёрту, ни богу. Оказалось - нет. Она нужна Дьяволу. Он наделил меня этим даром. И я буду ему верна, пока он не отпустит мою душу в Ад. О, мой властитель! Я люблю тебя! Я кричу от восторга каждый раз, когда ты во сне раздираешь кожу на моей спине, вырываешь мои волосы, терзаешь мою плоть зазубренным лезвием ножа. Меня опьяняет вонь из слюнявых пастей твоих бесов, ласкающих моё тело. Хозяин, я преклоняюсь перед твоей властью! Я принадлежу только тебе. Я буду глотать стекло и камни, лишь бы тебе и дальше нравилось издеваться надо мной. Я пойду на любую низость и грязь, только прикажи! Я сделаю всё, чтобы быть с тобой…»
- И сколько было таких писем? – мрачно спросил человек в тёмно-коричневом костюме и очках в тонкой оправе, сжимающий в руке письмо, написанное аккуратным чуть угловатым почерком.
- Очень много. Сотни, может тысячи, - отвлечённо отвечал доктор в белом халате, отмечая что-то в документах. – Очередная сумасшедшая покончила с собой. Что вас может интересовать в этом деле?
- Бедная девочка, - вздохнул человек, положив письмо на стол. – Наверное, у неё была действительно тяжёлая жизнь.
- Уж получше, чем у нас с вами, профессор, - произнёс доктор, не отрываясь от бумаг. – Тело увезли вчера днём. Умерла во сне.
- Неудивительно! Она наверно мечтала об этом, - заметил человек, доставая из-за пазухи трубку и медленно закуривая. Доктор не ответил, продолжая сосредоточенно свою работу.
- Сколько она наблюдалась у психиатра? – спросил мужчина в костюме, нарушая тишину.
- С шестнадцати лет.
Мужчина покачал головой. Доктор, наконец, оторвался от бумаг и посмотрел на собеседника, курившего трубку.
- Знаете, профессор, - сказал он, - я всегда говорил, что если поведение человека резко изменяется, то его надо сразу ставить на учёт к нам. Эта девушка из весьма избалованной и глупой девицы, за полгода стала знаменитостью. Я разговаривал с ней на одной дискуссии в медицинском университете, в который он внезапно поступила. Она за шесть месяцев выучила четыре языка и прочитала половину городской библиотеки. Как-то я спросил её, как она всё это успевает. В шутку я предположил, что она, должно быть, не спит и не ест. Девушка рассмеялась мне в лицо и с фанатичным видом заявила, что обладает такими способностями, которые мне и не снились. Уже тогда я понял, что это какое-то помешательство. Ну а после, обнаружились эти письма. Обеспокоенные родители хотели ей помочь и поместили к нам в больницу. Увы, мы не смогли ей помочь.
- Простите, что перебиваю. Сколько же лет этой девушке? – прервал доктора мужчина.
- Исполнилось тридцать три.
- Возраст Христа… - задумчиво произнёс мужчина и как бы в шутку заметил: – Мда… Неужели Бог не мог перетерпеть такой связи с Дьяволом?
- Бог с вами! – воскликнул доктор. – Не шутите такими вещами!
«… P.S. Жизнь – дорога разложения, ведущая нас к гибели. Но я истинно верю, что путём Дьявола проложена дорога в Ад. Не хочется больше продолжения такой жизни. А ведь Ад это всего лишь очередной сон. А я люблю сны. Ведь самое главное, что в них я вижу Его! И мне больше ничего ненужно. Он зовёт к себе и хочет чтобы моя душа растворилась в нём. Наконец я обрету то, чего желала столько лет. Вот моё вознаграждение. О, мой спаситель, ты указал мне путь истинный. Мои сны подарили мне незабываемые моменты при жизни. И я не жалею ни о чём. Ни о своей любви, ни о моём безумии. Вечно живая… вечно твоя… »
Со мной происходит что-то ужасное. Не только со мной. Со всеми. Я снова потерялась, в очередной раз я свернула не в тот закоулок лабиринта и ещё дальше отдалилась от цели. Осознание безысходности приходит в одиночестве, в безделье.
"Не плачь, ладони не лабзай,
Царя и Богя не зови,
А просто тихо умирай -
рабом своей слепой любвию..."
Да... любовь - слепа. Слепа на столько, как я даже не могла вообразить когда-либо. Меня ослепили. Я потеряла зрение, точнее, я закрыла глаза. И мне нравится этот садизм надо мной. Ведь я люблю, а что может быть прекраснее любви???!!! Мне кажется, что все мои попытки тщетны. Попытки приблизить к себе своего бога. За последние несколько месяцев меня устраивает всё, что он пошлёт мне откуда-то серху, со своей вышины. И я люблю его... люблю его безумно. Но к чему это приводит?! К чему?! Объясните!!! Я устала получать сухие и безчувственные посылки. Молнии в мой адрес меня не убивают, а только усиливают мою боль.
Сегодня весь день в голове крутилась мысль, почему я родилась не парнем. Ох уж насколько бы у меня было меньше проблем..! Но природа распорядилась по-другому. И тем не менее она ещё и создала преграду, которая разделяет мужчину и женщину. Зачем? Непонятно... Почему мужчины не умеют любить? Хотя бы из чувства благодарности, что полюбили их.
Женщина продаётся в рабство мужчине добровольно. Мужчина же воспринимает это как обременяющую обязанность. Скажите мне, да кому я что должна, если меня не ценят?! Не понимаю! И меня это бесит.
Почему нельзя жить в равновесии со своей любовью? Неужели мои требования слишком высоки? Да, где же ты, чёрт возьми, ответ!
Почему моя гордость встаёт наперекор чувствам? Разве любовь не окрыляет? Но мой предмет любви не выглядит счастливым.... Даже не знаю, знает ли он, что такое счастье. Сегодня спрошу... Почему я чувствую прилив абсолютного счастья, когда вижу его. Смена с красного на зелёный цвета значка аси уже пробуждает во мне чувство лёгкой эйфории. Хочется быть с ним, быть рядом, помогать ему.
Но он отпихивает меня... вырывается из объятий. Закрывается. Ставит стену. Давит и дшит меня непониманием, убивает безразличием. А я ведь верю каждому его слову... Может быть зря. Но моя любовь настолько закрыла мне глаза и уши, что я как беспомощный слепой котёнок, жмусь к его тёплым ногам.
Хочется орать во всю глотку, что люблю его. Я люблю тебя.... люблю...
Не такой он человек, чтобы подробно рассказывать о себе... Он нокогда не напишет и не позвонит по пустякам. И не полезет со своими проблемами. Он обидчив, как ребёнок. В его поведении есть и детство и старость. Он скрытен. Не показывает свою страсть. Даже холоден. Уязвим. Закомплексован.
А я... а что я? Да только благодаря его любви я поднялась из грязи! Я полюбила себя именно так, как хотела. Я стала сильнее.
Но единственным моим уязвимым местом осталось сердце, которое я год назад похоронила под нагробием с надписью: "Собственность Олега Лебедева".
Некоторые вещи я никогда и никому не смогу рассказать. Может быть я вспомню о них в старости... Уверена, там мне всё будет казаться светом.
Со мной происходит что-то ужасное.... Нельзя же настолько ослепнуть?! Я не могу себя контролировать. От этого я стала раздражительной и капризной. Но одновременно, разве я не заслуживаю хоть части моего чувства? Я, наверно, просто сумасшедшая... Вот и весь ответ...
"Не бойся милый, это всего лишь чувства,
Неуправляемая сила восторга и грусти.
И ощущения сладостно невыносимы.
Так всегда происходит с тем, кто любит сильно..."
"... Нежность и жестокость мои,
Совсем бесконтрольны..."
Моё сердце только в его руках... Надеюсь, он не раздавит его. Я слишком слаба, чтобы начать снова видеть. Да и не на что смотреть. Да и не нужно оно... А дневник лишь и существует для того, чтобы плакаться ему, т.к. больше некому.
