-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Тёмная_Клер

 -Интересы

bdsm арт-хаус архитектура мировое искусство до 2 в. н. э. мрачная музыка трагедии ф. ницше человек как вид.

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.02.2007
Записей: 144
Комментариев: 154
Написано: 416




А моря до краёв наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни,
Вечность - это, наверно, так долго.
Мне бы только мой крошечный вклад внести,
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шёлка. (с)Fleur


Жизнь?

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 23:25 + в цитатник
23405783_3bf218069007 (685x441, 684Kb)
Ну круто... конец 2008 года выдаётся ярким. Я впервые нажралась, обкурилась, познакомилась с сортиром... кул))) Ну да хз кто с этим. Я была в Пскове. Оч понравилось! Обожаю я поездки. Весело это и интересно. А завтра НГ. Я его провожу вдали от дома с Олегом...ммм... что может быть лучше?))) Правда, родители расстроились. Онии остаются вдвоём. Обидно((( Я чувствую себя предательницей. Но, в конце концов НГ не ток для них, а для всех.... А я что? Не забуду прошлый новый год... это был Ад...
Рубрики:  Основной дневник

Мои 16 лет)))

Понедельник, 15 Декабря 2008 г. 16:25 + в цитатник
 (604x453, 51Kb)
Никогда не думала, что доживу до них. Дожила... Начало мне определённо понравилось, интересно, что будет в будущем))) (Ничего хорошего, сопьёшься ты Клер...^^)

В общем, всё было просто МЕГА круто! Спасибо огромное всем моим друзьям, моему Любимому, родителям и ещё раз друзьям!

После такого начинаешь жалеть, что день рождения всего лишь раз в году... Как бы ещё повеселее утроить НГ!!! ???
Рубрики:  Основной дневник

Любовь...

Среда, 05 Ноября 2008 г. 23:22 + в цитатник
В колонках играет - Das Ich - Cabaret
 (338x480, 28Kb)
Настроение сейчас - состояние счастья

Как же я люблю. Как же я влюблена! И кажется я уже готова на всё.
Это какое-то сумасшествие...

Одиночество...

Четверг, 30 Октября 2008 г. 01:25 + в цитатник
В колонках играет - Сумеречная депрессия - Чего не хватает?
Настроение сейчас - дерьмовое...

Одиноки в толпе, одиноки вдвоём,
Мы друг друга не слыша, друг другу поём.
Я одинок, ты одинок нам не сделать шаг на встречу друг к другу,
Каждый из нас, танцует вальс с собственной тенью по кругу по кругу. (с) Otto Dix

Оно меня преследует - одиночество. Я осталась одна, без друзей, без единомышленников, родичи не понимают, одноклассники тоже неособо... Задолбало... как я хочу всё это изменить... Почему я так слаба? Почему меня добивает эта грёбаная депрессия?! Отчего у меня такой дерьмовый характер?
У меня есть Олег, у меня есть любовь... Блииин... если бы не он, мне было бы ещё хуже. Только недавно я поняла стремление людей жить вместе. Мне без него плохо, я так хочу жить с ним, видеть его каждый день, чувствовать, целовать... Чёрт...
Это какой-то подростковый максимализм и мой тупизм. По предварительным итогам у меня опять всего четыре 4. За что? Я ничего не делаю, ничего не знаю...
Мне не хватает счастья. Почему? У меня есть ВСЁ!!! Бля...
Хочу сказать: "Мир?" Получается: "Бля!!!"(с) Люмен

 (452x640, 54Kb)
Рубрики:  Основной дневник

Прожитые выходные и начало каникул.

Вторник, 28 Октября 2008 г. 20:50 + в цитатник
В колонках играет - Декабрь - Дышим!
 (604x453, 50Kb)
Настроение сейчас - всё хорошо...

В пятницу вечером я уехала в славный город Петербург с классом. Скажу сразу - я в воссторге! Очень не хватало моей сестрицы Тани))) Эх, жалко сейчас её очень редко вижу... Петербург мне очень понравился. Его центр очень красив. Что больше всего нравится, что он действительно исторический. Там нет высотных домов, кажется будто в другой эпохе оказываешься. Было весело! Спала правда очень мало, пила тоже мало, свернула себе шею на дискотеке я, да ещё и простудилась... Ну да ладно, я не могла по-другому. Я столько нового узнала об одноклассниках. Эх... как я хочу в Петербург самой, без экскурсии, хотя бы на 3 дня!!! Блииин...
Пьяный Козлов - это нечто))) Ваще... ток он мог сломать унитаз и вытащить из бачка чьи-то мужские трусы. А Вика такая девчонка классная! Петухов Димо оказывается тоже наш человек. А в общем, я осталась обо всех такого же мнения... Иногда мне даже скучно становится от того, что я знаю наперёд какой человек и что он из себя представляет.

В понедельник утром я вернулась. Откуда в метро в 6 часов утра народ?!о_О Даже не МОЕЙ станции я людей видела!
Теперь я активно лечусь. Сегодня гуляла с Олегом, оч рада, что его увидела. Столько времени не видела...эх...
Рубрики:  Основной дневник

Бог не любит меня...

Пятница, 17 Октября 2008 г. 22:37 + в цитатник
В колонках играет - Unreal - Сверхмашина
 (500x700, 126Kb)
Настроение сейчас - хм... самой интересно... какое же оно?

"Чьи-то надежды, чьи-то тревоги.
Мы безразличны чёрту и Богу..."(с)Otto Dox

Как нельзя лучше отражает мысли в моей голове. Столько надежд... теперь столь тревог... А им всё-равно, всем всё равно.
Знаю, глупо... Да, я всё также не верю ни в Бога, ни в Дьявола. Но сейчас отчего-то только и хочется твердить "Бог не любит меня". Он многое забирает, уже забрал... Сегодня вообще крайне нехороший день.

Так вот, о чём я... Съездила я на курсы. Блядство! Мало того, что у группы в которую меня записали занятия по пятницам и субботам, так первые занятия выпадают как раз на то время, когда я буду в Питере. Блядство... Так ещё под вечер мой солнц расстроился, из-за того, что я не смогу с ним погулять. Но я давно обещала с Олей встретиться, надо её проблемы обсудить... А вообще, мне снова не нравится моя жизнь. Мне не нравится это однообразие. Я люблю только себя... ну и ещё Олега. Себя больше...

И ещё, даже неудобно, но... секса хочу) Сама не знаю чего хочу, но блин хочу ведь. Хочу прикосновения не своих рук, хочу страсти... Короче, как обычно, "перевозбуждена и ОСОБО ОПАСНА".
Рубрики:  Основной дневник

Великий притворщик

Пятница, 03 Октября 2008 г. 22:17 + в цитатник
 (332x480, 27Kb)
Испокон веков цыганские таборы колесили по странам Средиземноморья. А после они дошли и до стран Северной Европы. В просвещённой Европе деньги сами сыпались в карманы владельцев цирков «Уродов». Один из таких таборов уже пересёк границу Франции и остановился в маленьком малоизвестном городке.
Здесь готовилось единственное выступление для этого города. Быстро натянули шатёр грязно-красного цвета, а больше-то ничего и не нужно для выступления. Народу столпилось немало. Для жителей этого городка каждый приезд каких-либо актёров уже был праздником. Люди мялись у стенок шатра. Цена за выступление была столь невелика, что в шатре собрались даже довольно бедные люди. Вокруг площадки, где должны были выступать актёры, кругами ходили два суровых цыгана в ярких рубахах, держащих в руках кнут. Выступление началось.
На площадку попеременно выходили актёры. С каждым их выступлением по шатру расходился ропот. Выходили то карлики с собачками, то жонглёры без ног, даже был акробат без глаз (там, где должны были быть глаза, у него был гладкий лоб). Все выступления сопровождались грубой музыкой, исполняемой карликом, играющим на дудке, лысым толстяком, гремящим тарелками, и цыганкой ростом под потолок, трясущей в руках бубны. И вот выступление подходило к концу, оставался последний номер.
В центр поставили большую деревянную коробку. Загромыхала музыка. Один из «надзирателей» подошёл к коробке и с силой пнул её. Она покачнулась и упала на бок с громким треском, из неё тут же выкатился мальчишка-клоун. Он был невысокого роста, очень худой. На нем было белое трико с чёрно-голубыми узорами, а на голове был голубой конус с белым помпоном. Лицо его было накрашено на манер пантомима. Ровно стриженые волосы длиной до середины подбородка были совершенно седыми. Клоун встал, нелепо поклонился окружающим и как бы случайно споткнулся при этом. Люди тут же разразились смехом, глядя, как он снова поднимается. Затем грустный клоун вернулся к коробке и вынул из неё шкатулку, открыл её, и оттуда раздалась мелодичная музыка. А дальше клоун стал танцевать неуклюже и оттого так смешно. Один из цыган с кнутом громко спросил:
- Грустный Алессандро, и где же твоя подруга?
Клоун хлопнул себя по лбу и покачал головой. Цыган нарочито сердито ткнул его хлыстом в живот и приказал:
- Так приведи её!
Клоун унёсся прочь из шатра, споткнувшись пару раз по пути. И через несколько секунд в шатре появилась девушка. Она была одета полностью в белую одежду: в кружевные штанишки до колен и распашонку с бантом на вороте. Она была, как тростинка, её ручки и ножки были как палочки. За ней шёл тот же грустный клоун. И он по сравнению с ней казался просто толстяком. Девочка была гимнасткой. Она изгибалась, как тонкая ниточка, и вертелась, как юла. Её движения были легки и грациозны. А клоун нелепо корчился у выхода на полу, показывая этим, что ему оставалось только мечтать о такой грациозности. Потом он встал рядом с гимнасткой, стоящей на руках, закинув ноги за голову, и попытался скопировать её движения. Но естественно упал. По шатру снова разнёсся хохот. Клоун пытался снова и снова, но всё время падал, а прекрасная гимнастка выделывала балетные па, стоя на мысках. Люди, напряжённо наблюдавшие за представлением, давились от хохота, глядя, как мальчишка-клоун падает, расшибаясь в кровь. Похоже, клоуна взяло отчаяние, он отошёл в сторонку и сел на пол, раскинув ноги. Его ноги, обтянутые белой тканью, были покрыты сплошь ссадинами. А гимнастка закончила своё выступление. Девушка подошла к клоуну и протянула ему руку. Он неуклюже взял её за запястье и поднялся. Всюду раздавались восхищённые отзывы о выступлении гимнастки и гогот над клоуном.
Мальчишка- клоун посмотрел устало на гимнастку, до сих пор сжимая её тончайшее запястье костлявой ладонью. Затем он окинул взглядом толпу людей. Они указывали на него грязными ногтями и держались за живот, разрываемые смехом. Клоун и гимнастка поклонились и вышли из круга. Представление было окончено. Актёры переодевались и снимали грим прямо на улице у повозок, умываясь мутной водой из местного колодца.

На следующее утро начали разбирать шатёр. Как обычно перед отправлением всюду слышалось ржание лошадей, бегали люди, суетились животные. Множество городских жителей собралось вокруг табора. Все хотели в последний раз взглянуть на диковинных людей.
- Эй! Иди сюда! – раздался грубый крик цыгана-«надзирателя». Похоже, он никогда не расставался с кнутом. Мальчишка-клоун повернул к нему голову. Теперь он был без грима, в простой одежде, подобной той, которую носили рыбаки. Его седые волосы особенно выделялись на серо-зелёном фоне окружающей среды. Такая ранняя седина всем бросалась в глаза, а ведь ему не было и четырнадцати лет. Он стоял в повозке и принимал мешки с овсом. Толстяк, который на представлении гремел тарелками, тоже обернулся на окрик. Мальчишка быстро выпрыгнул из повозки и пошлёпал босиком к цыгану.
- Лезь наверх, разожми крюк, - сказал ему чернобородый цыган, указывая на шатёр. Мальчишка кивнул и быстро пошёл к лестнице. Забравшись под самые своды шатра, он разжал крюк, сцеплявший покров со столбом. Затем слез с лестницы. Все его движения были легки и проворны, не было и следа неуклюжести, так отлично изображаемой на представлении.
Наконец все сборы были закончены, и табор двинулся дальше. Народ столпился на выезде из города. Повозки медленно затряслись друг за другом. В последней повозке ехал мальчишка клоун и гимнастка. Они сидели друг напротив друга на мешках с овсом для лошадей. Вдруг парень покачнулся и кувырком свалился на пыльную дорогу. Толпа людей в воротах дружно заржала. Повозки резко остановились от крика гимнастки. Два цыгана «надзирателя» спрыгнули с лошадей и подбежали к парню, подхватили его и погрузили в повозку. Табор двинулся дальше. Люди у ворот стали расходиться.
- Это надо же так! – держась за живот и даваясь хохотом, восклицал дородный купец в коричневом парчовом костюме. – Бряц! И с повозки упасть! Нет, ну надо же так!
- Да, великий притворщик! – восклицал его собеседник, мужчина средних лет, более цивильного вида.

А мальчишка клоун не притворялся, он просто умер.

Игра теней. Или лабиринт собственных мыслей.

Пятница, 03 Октября 2008 г. 22:15 + в цитатник
 (534x699, 68Kb)
Наконец произошёл переворот. Именно в этот день мир стал другим, новым светлым и чистым. Однажды на небе, среди серых туч появилось второе солнце, огромное и особенно яркое. По сравнению с этим новым солнцем старое казалось крошечной звёздочкой в пучине черного, казалось бы, бесконечного неба. В мгновение все тени покинули этот мир, цвета стали меркнуть до тех пор, пока всё не стало белоснежным. Мир, в котором перестали существовать тени погиб. И погибли все, кто обитал внутри него. Он превратился в белоснежную пустыню, наполненную только светом.
А тени бежали в другие миры. Они смеялись и танцевали там, где соблюдалось Равновесие. Боги, сотворившие как этот, так и множество других миров, всё так же сидели на своих светлых тронах, мирно вели беседу и хмурились, наблюдая за бедами человеческими. И не было им дела до судьбы очередного погибшего мира.
Люди – любимцы богов никак не могли стать совершенством. Но одному богу наскучил такой ход событий, он примерил на себя человеческий облик и спустился на землю в новейшем, самом развитом мире. Здесь всё выглядело идеальным, люди обладали невиданными способностями, жили, соблюдая гармонию с природой, и не страдали страшными заболеваниями. Жизнь здесь казалась беззаботной и радостной, только законы здесь были особенно суровыми, а жизнь человеческая не ставилась ни во что. Но что для бога жизнь, если он бессмертен?

С одного величавого города началось его странствие по миру людей.
Бог смотрел на деревья, любовался цветами, внимательно смотрел на проходящих мимо людей. Бог осмотрелся, его окружал огромный город с домами из серого камня, чьи конусообразные крыши уходили высоко в небо, задевая белые облака. Каждую такую башню окружал зелёный сад. Нигде не было никаких ограждений и бордюров.
Он шёл вперёд, его пешее странствие охватило более двадцати стран, он переплыл шесть морей и один океан. И путешествовал Бог по земле. Он общался с людьми, вёл свой журнал, любил и восхищался миром, помогал бедным, поучал и вразумлял мошенников, наказывал убийц.
Был тёплый летний вечер, весь день стояла удушливая жара, теперь же лишь приятный ласковый ветер напоминал о летнем зное. В высокой траве стрекотали кузнечики. Красивый стройный светловолосый юноша валялся на траве, заложив руки под голову. Это и был тот Бог. За многие годы жизни среди людей, он так привык к земной жизни, что вовсе не собирался возвращаться в мир богов.
Высокая трава всколыхнулась и рядом с парнем опустилась на траву девушка в бело-голубом платье. Она не была красива, у неё были грубые черты лица, большой нос. Фигура у неё была угловатой, не выделяющейся женскими формами.
- Артур, почему ты не хочешь своего дома? Ты странствуешь по миру, мотаешься по странам. У тебя нет богатства, но у тебя есть слава добродетели, - спросила девушка, ложась рядом с Богом на траву. Парень посмотрел на неё, внимательно вглядываясь в её узкие глаза цвета ночного неба, а затем ответил:
- Ты умная, должна понимать, что мой дом это весь мир. Леса, моря, горы это всё большие комнаты моей квартиры.
- Опять ты говоришь странные вещи, - улыбнувшись, произнесла девушка.
- Даааа… - протянул парень и глубоко вздохнул. Девушка, положив свои ладони на его грудь, смотрела на него и улыбалась детской непринуждённой улыбкой. Парень смотрел то на звёзды, сияющие над её головой, то на её счастливые глаза. И для него она была прекрасна, несмотря на кривоватые зубы и не столь пышные волосы, заплетенные в две тонкие косички. Он провёл пальцем по её переносице и произнёс:
- Дороги в этом мире всегда приводят в их начало. Это интересно. Мне интересно обойти этот круг так, чтобы не оставалось пробелов между линиями.
Девушка засмеялась и прервала его размышления в слух:
- Артур, я ничего не поняла из того, что ты только что сказал. Да, путешествия это здорово, но к чему это?
- К тому, что сейчас над твоей головой пролетит падающая звезда и это знак того, что мой путь продолжается, - ответил Бог. Девушка в миг погрустнела и отстранилась от него. Но на её лице отразилось глубокое понимание.
- Я же говорю, все дороги приводят к своему началу. Мы встретимся, обещаю, - сказал бог, поднимаясь с травы. Он выпрямился во весь рост и окинул взглядом лесную поляну. Сверчки и кузнечики всё так же продолжали трещать в высокой траве. Колокольчики, медленно увядая, синели среди ромашек. Девушка тоже поднялась и отряхнулась. Затем она быстро чмокнула в губы парня, развернулась и, не спеша, пошла в сторону леса, за которым виднелись башни высоких домов из жёлтого камня.
А Бог пошёл на встречу новым приключениям. В отличие от людей он не зависел от еды или погодных условий, его тело было совершенным и универсальным. А ещё, он был бессмертен.

Впереди виднелись белоснежные шапки гор, вьюга разрывалась от злого плача. Белоснежный снег залеплял глаза и ноздри. Бог, проваливаясь в снег по колено, шагал вперед, как ни в чём не бывало. Вдруг округу огласил грозный хор голодной стаи волков. Юноша остановился и пристально посмотрел в сторону гор. Что-то нехорошее творилось там. Казалось, будто тени оплели вершины гор. Даже снег был каким-то подозрительно серым. Юноша нахмурил брови, передёрнул плечами, стряхивая снег, и пошёл дальше.
Когда вьюга, наконец, устала от своего безумства и утихла, прояснилось. Только горы так и остались укутаны какой-то неведомой тенью. Бог, не боясь обвала или схода лавины, полез вверх, на гору. Ещё издалека он заметил в центре горы огромную пещеру, зияющую овальной дырой в теле каменного великана в снежной шапке. Именно оттуда выползали тени. Подъём на гору был очень тяжёлым и занял много времени. Но что для Бога время? Ему не требовались верёвки или кирки, чтобы разрубать лёд. Пальцы его не чувствовали холода, а под ногу всегда подворачивалась удобная глыба.
И снова поднялась вьюга, злясь на весь мир, она пыталась сорвать Бога со скалы. Но он был сильнее. На самом деле он прекрасно чувствовал холод и усталость, боль в мышцах и голод. Просто он контролировал свои ощущения, он мог это делать, научился, живя среди людей. А мир оказался жесток и агрессивен, даже не смотря на все свои совершенства. Во всех мирах у людей был один недостаток, толкающий их на насилие и вечную злобу – это эгоизм.
И вот Бог стоял у входа в пещеру, по колено утонув в снегу. Чёрная дыра в скале отпугивала, хотелось поскорее отвести глаза. Совсем не хотелось видеть перед собой бездну, наполненную тенью. Бог сжал руки в кулак и сделал первый шаг на встречу бесконечности. Тень мягко объяла его. Ещё один шаг, затем ещё и Бога охватило безразличие. Страх ушёл, даже наоборот появилось желание идти вперёд. И Бог шёл. Шёл очень долго. И чем дальше он заходил, тем больше он отдалялся от мира людей. Пустота звала в себя, в свои недра.

Вдруг яркая вспышка ослепила Бога, со всех сторон покатился оглушительный звук звона бьющихся стёкол.

- Хочешь славы?
- Нет.
- Хочешь искренней любви?
- Нет.
- Хочешь счастья?
- Нет.
- Так чего же ты хочешь?
- Ничего.
- Чего ты хочешь?
- Я желаю благоразумия богам и внимательности людям.
- Ты хочешь благоразумия?
- Нет.
- Ты хочешь благоразумия…
- Нет! Я ничего не хочу! Я ничего не хочу для себя. Мне ничего не нужно, у меня всё есть.
- Тени предлагают тебе свою власть.
- Мне это ненужно. Вы ложные образы богов. Вы всего лишь тени людских душ.
- Мы произошли от божественного света. Что ты хочешь?
И в ответ теням снова было только молчание. Бог ничего не хотел ради себя, у него было всё. А тени танцевали вокруг него и смеялись, просили и умоляли, пытали и ублажали. И это могло продолжаться до тех пор, пока другие Боги не забрали тени и не заперли их в Царстве Теней.

- А прошло очень много лет. Все женщины, которых помнит твоё тело, давно умерли, умерли их дети. Хочешь обратно?
- Нет. Раз у них были дети, и они умерли, значить этот мир всё ещё существует.
- Я не сообщила тебе правду. Их дети живы, они стали полубогами. Они практически бессмертны. И сейчас они убивают своих детей, чтобы самим править миром.
- Значит, так должно быть.
- Мы развращаем их души.
- У меня нет ответа. Это ваша сущность.
- Хочешь изгнать нас?
- Нет.
- А во имя их блага?
- Нет света без тени. Этот мир погибнет без вас.
- Хочешь, мы обратим его в тень?
- Нет. Зачем мне очередная бесконечность?
- Хочешь посмотреть на этот мир?
- Нет. Вы сами мне его покажете, если захотите.
- Захотим…
И Бог увидел совершенный мир людей. В нём осталось всего несколько сотен людей. Зато все жили спокойно. Все лица были знакомы. Мир был прекрасен. Без миллиардов людей он принял свой истинный вид. Только люди жили разрозненно… они общались между собой на языке мыслей. И Бог понял – людей не стало, они сами стали Богами. Думая, что он помогает людям, он создал новый мир, дав начало новым жизням в женском чреве. Мир людей рухнул. Воцарился мир Богов. А они по любому станут людьми… Ведь всё возвращается на круги свои.
И Бог забылся, предавшись теням. Осознание содеянного им задушило его. И он потерял рассудок в бесконечном лабиринте охватившего его страха...
Рубрики:  Моя проза

Я его люблю...

Пятница, 03 Октября 2008 г. 21:07 + в цитатник
 (600x458, 57Kb)
Настроение сейчас - мне плохо... мне больно.

"Скажи, что я её люблю! Без неё, вся жизнь равна нулю!" (с)Сплин

Я его люблю... люблю... Ё-маё, а ведь люблю! Почему? За что? Да вот так, я к нему привыкла, он умный, он очень интересный, он милый, он потрясающе красив, но он... ранимый. Да уж... мне нужен парень не такой, мне нужен сильный, тот кто сможет терпеть... Но я люблою ОЛЕГА! Бля...
Ненавижу выносить грязь на ружу, но... хочется...

west (22:10:04 2/10/2008)
Почему стыдно то?:)
400261406 (22:10:50 2/10/2008)
ну... потом увидишь)
west (22:11:19 2/10/2008)
Хм... Заинтриговала:)
400261406 (22:11:47 2/10/2008)
да не, сильно не пугайся) Там всё прилично... но... блин, позёрство такое)
west (22:12:47 2/10/2008)
Ну ... Если прилично то не интересно ;-) :)
400261406 (22:13:31 2/10/2008)
а... ок) В следующий раз выложу порно со своим участием...
west (22:15:14 2/10/2008)
Какое ? Жесткое?:)
400261406 (22:15:50 2/10/2008)
Особо))) А то всё остальное не интересно...
west (22:16:45 2/10/2008)
Ну поробуй...
400261406 (22:17:45 2/10/2008)
Присоединиться не хошь?)
400261406 (22:18:51 2/10/2008)
хотя... нафиг ты мне))) Я уж как-нить... ну не сама))) добровольцы будут...
west (22:18:58 2/10/2008)
Очень хочу, но кто ж даст то?
west (22:19:13 2/10/2008)
Шикарно...
400261406 (22:19:20 2/10/2008)
А то)))
400261406 (22:20:35 2/10/2008)
Милый, ну ты там ток не нервничай так
west (22:22:12 2/10/2008)
Я не нервничаю.
400261406 (22:22:34 2/10/2008)
зато я нервничаю...
west (22:23:59 2/10/2008)
Поздравляю.

Так всё и началось... ну кто меня за... пальцы тянул?! Я ведь не хотела писать про "нафиг". Зачем написала... зачем! Я себя ненавижу...ненавижу...

Нет, я себя слишком люблю... слишком... ой мама, мне больно.
Рубрики:  Основной дневник

Отписка

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 22:16 + в цитатник
В колонках играет - Сектор Газа - Хорошо в Деревне летом
 (480x640, 150Kb)
Настроение сейчас - всё хорошо...

Надо бы отметиться чтоль, что я ещё жива, думаю (мдя? сомневаюсь...) и то что я ещё ваще здесь. Так вот, у меня всё хорошо, я бы сказала просто замечательно. В учёбу втягиваюсь с трудом. С историей почему-то у меня не заладилось совсем. С алгеброй проблемы большие, с геометрией, с английским... Ну в общем, нормально. Я обожаю Олега, у меня хорошее настроение и я это понимаю просто как 2*2. Вот ща болею немного. Через день приходится травить свой организм белым порошком (эт я так лекарство называю^^) Сегодня просто в школе задыхалась, мысли были только о "Кислороду мне! и носовой платок..."
В новой школе я подружилась уже с одной девчонкой и несколькими парнями. Не знаю... но в этом классе даже есть несколько очень интересных людей. Хотя я, конечно, вряд ли найду здесь друзей. У меня на такие вещи нюх. За первые три дня я сразу определила с кем я буду общаться, а с кем нет. И пока мои ожидания точь-в-точь оправдываются. Я знаю это... У меня нюх на людей. Радует одно, в этом классе ко мне испытывают равнодушие. Это прекрасно, могла быть ненависть.
Рубрики:  Основной дневник

Ну что сказать, жизнь хороша, если пьёшь не много и никуда не торопишься.

Суббота, 06 Сентября 2008 г. 22:01 + в цитатник
 (511x699, 58Kb)
Настроение сейчас - всё хорошо...

Ну что сказать, жизнь хороша, если пьёшь не много и никуда не торопишься. Сегодня ездила в Лобню на днюху Ромы, друга Олега. Ну что ж, посиделки в лесу, с мангалом, тонной бухла и закуси... в общем, классно. Ну я как обычно из общества анонимных алкаголиков, почти не пила. Олег глядя на меня тоже. Ну Рома с девчонками... ну имениннику всё можно. Как нестранно, но моя маман отнеслась совершенно спокойно к таким гуляньям. Я была приятно удивлена этим, по-началу даж думала вовсе не говорить. Завтра скорее всего поедем гулять по Москве.
А теперь о проблемах. Конечно, бред и глупость, но меня опять достают родичи! Им что дачи мало?! Я ж не переживу повторения... они прям так все Олега хотят... Жуть) Ну да лан, пусть хотят, мож как-нить на обед приведу. А может и нет...
Рубрики:  Основной дневник

1 сентября 2008 года

Понедельник, 01 Сентября 2008 г. 21:42 + в цитатник
В колонках играет - тишина...
 (424x480, 18Kb)
Настроение сейчас - всё хорошо...

Что ж, этот день я пожалуй не забуду ещё очень долго. Не то чтобы произошло что-то грандиозное или яркое... Просто я пошла в новую школу, впервые за 10 лет со мной нет моей названной сестры Тани. Я встретилась с бывшими одноклассницами после школы. Все так довольны! Две мои подруги пошли в инст. Всё хорошо...
Странно, но мне впервые сосед по парте предложил донести сумку с учебниками))) Он жутко страшный и мелкий, но ведь приятно. Хоть я, конечно, отказалась от помощи))) Одно не оч обрадовало. В 1098 нефоров совсем не видно. Заметила максимум человек 5. Что ж за жизнь? Классная руководительница мне оч понравилась. Сразу видно, что тётка классная) Она меня лично по школе поводила. Блин, впервые за лет 8 хочу в школу. Так интересно...
Рубрики:  Основной дневник

Всё-таки всё паршиво... 2

Пятница, 22 Августа 2008 г. 23:42 + в цитатник
В колонках играет - Биопсихоз - Так просто...
 (320x480, 28Kb)
Настроение сейчас - депрессивное, безжизненное

Чёрт... Вчера был такой классный день. До этого день был - кошмар. А ещё ранее было классно. Чёрно-белые дни... И каким же должен был быть сегодняшний день? Правильно - дерьмовым! Ну, так и было...
За сегодняшний день я просмотрела 3 фильма. 2 плохих и один оч классный и это был "Фонтан". Попало конечно... мне и так херово, так ещё и этот фильм. Гениально... Я даже была почти готова заплакать, но естественно себе такого не позволила, аки сильные - не плачут (по крайней мере не над фильмом). На сегодняшний день у меня депра полная... И ещё... чёрт, не могу написать. А так хочется как-то написать, что же происходит. Нет... не могу.
Рубрики:  Основной дневник

18 августа, я дома.

Понедельник, 18 Августа 2008 г. 14:29 + в цитатник
В колонках играет - Сектор Газа - Восставший из Ада
 (425x699, 42Kb)
Перечитала посты за 8 августа... УЖАС! Счастье делает людей тупыми. О хз кто, я всё-таки растеряла последние мозги. Лето закончилось. НАКОНЕЦ-то! Хочу в школу, зря конечно, но я очень-очень надеюсь начать жизнь заново. Ещё я надеюсь, что в 1098 мне будет не так ужасно, как в 297. Ненавижу школу за то, что в ней очень много тупых(как я) людей, да и ваще за то, что там много людей. Если бы в моей голове было бы больше знаний, вот, правда, добровольно бы сдалась в какую-нить гимназию с жуткими дисциплинами и строгим порядком. Я ненавижу шум, не люблю болтать всякую херь. Я хочу вернуть себе свои мозги... как я хочу их вернуть себе.

Отчёт о лете 2008.
УЖАСНОЕ ГРЁБАНОЕ ЛЕТО!!! Я люблю дачу, но с друзьями. В этом году все умные люди остались в городе. Погоды не было. В общем, было 3 тёплых недели, месяц дождей и холода, всё остальное время была какая-то хрень. Хотя начало лета было потрясающим. Неделя с Таней пролетела, как день и было весело. Несколько встреч с Олегом тоже трудно забыть. Спасибо им, что подарили мне такие добрые воспоминания! Я благодарна. Последний месяц на даче прошёл жутко скучно и нудно. Никого не было, я сидела неделями на участке с бабаней. Даже на пруд 3 раза ездила с НЕЙ. В итоге она меня достала ТАК, что я её видеть не могу. О Тьма, я буду всегда жить одна. Я не могу притягивать людей, потому что они для меня не интересны. Люди соответственно не тянуться ко мне, потому что я для них тёмный дремучий лес. Всё, с дачей покончено. Следующим летом буду там сидеть, только тогда, когда там кто-нибудь будет.

Обещаю (конечно, не сдержу это обещание), что больше не буду писать тупые восторженные посты в этом дневе.

Всю последнюю неделю вводила бабаню в транс. Сейчас я понимаю, что зря. Ей меня никогда не понять, как и всем остальным впрочем тоже. Я хочу свободы! Хочу жить так, чтобы никто не задавал лишних вопросов, вроде: "Чего ты сегодня так рано встала? Когда вернёшься домой? Где была? Как Олег? Тебе нравится это? Хочешь такое? Ты неблагодарная и не уважаешь меня! За что?" Это всё неправильно, умом я это понимаю, а вот ничего сделать с собой не могу. Я хочу бвть одной, но боюсь этого. Наверно я слишком привязана к людям, воспитавшим меня. Иногда я так хочу, чтобы маман или бабаня прочитала этот днев. Но они этого никогда не сделают... А сказать им я не могу. Почему? Потому что у меня слишком тупой мозг, видящий во всём подставу и последующее наказание.
Мне будет трудно жить. А ещё... я взволнована событиями, происходящими в мире. Мне страшно - будет война. Россия победит, но останусь ли жива я и все, кто мне пока ещё дорог? Я боюсь смерти. Странно, не должна. Но я до чёртиков её боюсь! Я не верю в Рай или Ад. Знаю только, что для меня там не будет ничего. Страшно, жить страшно. Умирать ещё страшнее.
Нет-нет, у меня ща нет и намёка не депрессняк. Просто вот пропёрло что-то.
Рубрики:  Основной дневник
Глубокие думы

Комплимент...

Пятница, 08 Августа 2008 г. 22:55 + в цитатник
В колонках играет - AKADO - Oxymoron #2
 (368x600, 148Kb)
А! Забыла! Мне Олег такой комплимент сделал... Впервые в жизни мне такое говорили: "Ты такая холодная и тёмная, как бутылка пива, только что купленная в магазине". Ржала долго.
Рубрики:  Основной дневник

Ё-маё! КАКАЯ жизнь...

Пятница, 08 Августа 2008 г. 21:32 + в цитатник
 (380x500, 35Kb)
Настроение сейчас - всё кул!

Я, конечно, пишу на радостях. Но всё же. Я поняла оч классную вещь! Я впервые с Олегом целовалась у ЗАГСа! Кто бы знал... Это на Воробьёвых горах. Там оч красиво. Сегодня ж самый свадебный день - 8.08.2008. Мы сначала сидели на бортике, там никого не было. Снова возник вопрос: "Интересно, а что это за здание?" А потом начали ездить... Замечательно! Вот и узнали))) До сего дня меня постоянно мучили какие-то сомнения. Ну зачем мне Олег? Пьёт периодически, сейчас вот ещё снова закурил, скромный до ужаса. И вот он распустил волосы... (Ах да! Он ещё и почти блондин!)И он распустил волосы... О да... Ну блин, страсть у меня к длинноволосым парням! Просто страсть! Какой он красивый!!! Чёрт... Ему, конечно, и с хвостиком очень идёт, но с распущенными просто... АААААААА. Я его))) И ниипёт, что он из Лобни, что пьёт иногда, курит, да и наплевать, что в наших отношениях в основном я решаю, что делать!!! А вообще, мне за себя стыдно. Я сегодня просто такое невменяемое блондинкО! Пока гуляли, ржала весь день, несла ТАКУЮ чушь, в метро оттоптала ноги двум тёткам, а на выходе одну девку чуть не сбила,(ни она, ни я друг друга не заметили). Боже мой, у него появился повод задуматься нах я ему... А ну и пусть!
А вообще день просто сумасшедший. Я встала в 7, т.к. мне надо было ко врачу. Повезло, уже в 8.50 я была у дома. Делать мне было нечего, потому что с Олегом я договорилась на 14 часов. И я начала борьбу с пылью. Вымыла все розетки, выключатели, картинные рамы и пропылесосила ковёр в большой комнате и коридоре. Потом оделась в офис стаил))) И фоткалась на телефон, качество неахти... но главное процесс! В общем день просто замечательный! Я счастлива!
Рубрики:  Основной дневник

"Ты говоришь я демон?! Так и есть!!!"

Четверг, 07 Августа 2008 г. 21:04 + в цитатник
Я Вас вижу на картине Михаила Врубеля
Вы - Демон! Гордый и прекрасный падший ангел. Ваша сумрачная и дикая красота поражает воображение и отлично сочетается с фантастическим пейзажем. Окружающих Вы сводите с ума... и в результате остаётесь в гордом одиночестве, поскольку их, как и Вашего художника, просто запирают в психушку. :)image
Пройти тест
Рубрики:  Основной дневник

Это лето...

Пятница, 18 Июля 2008 г. 21:38 + в цитатник
 (525x700, 110Kb)
Настроение сейчас - Атас!

"Лето - жара, мечты, любви страданья, веселье, радость, сладость, гадость, порывы ветра, грозы, слёзы, романтик сдох возле берёзы, смех, песни у костра без толку, а может ревность в тихомолку..."
Вот просто строчки выпали в голове. И что самое интересное - ни одно из этих выражений не относится к лету, по крайней мере к моему. "И скучно, и грустно, и некому морду набить..."
Кажется, это лето будет одним из тех, ещё 3-ёх лет, которые были просто загублены. Ни друзей, ни нормальной погоды... Ё-маё, я неудачница. И ко мне снова возвращаются депресняки. Нет, я пока ещё "скопление позитиФФФчика", но думаю, скоро это пройдёт. По вечерам меня терзают уже разные тёмные мысли. В начале лета у меня был пристум мазохизма, я себе руку резала (не вены) - прикольно. Хотя что мне жаловаться? За последнюю неделю сбылись аж 2 мечты идиотки: 1) я шла под ТАКОЙ грозой и вымокла насквозь, молния влетела в провода на рассстоянии 10м от моей головы и я это видела; 2) На стене (не В контакте, а на обычной, бетонной) мне написали послание: "Света я *сердечко* тебя". Хоть я его в живую не видела(ток на фотке), аки оно на стене в городе Лобня, но всё равно оч приятно. И вообще! Олег приезжал ко мне на дачу. Ночь, он, я, дождь... О, ХЗ кто! как это здорово!
Единственное, что меня реально достало - это родичи. Они относятся ко мне, как к 5-ти летней. 11 часов и я должна быть дома; поехать на пруд с подругой так только со скандалом, мол,"ток со взрослыми!" Ага! Конечно... аж 2 раза!; еду в Москву тоже со скандалом "Ты едешь с ноутом! А вдруг отберут! Как же так!"... В итоге: я еду на пруд всё равно и приезжаю целая и невредимая, и еду домой, и ДОЕЗЖАЮ ЦЕЛАЯ И НЕВРЕДИМАЯ. А ещё меня бесит то, что они лезут в мою личную жизнь. Постоянные вопросы: "Ты с Олегом когда встретишься? А он ещё к нам на дачу приедет? Как он там? Так ты с ним когда встретишься? Ты в чём пойдёшь с ним встречаться?" ЗАЕБАЛИ!!! И ещё раз ЗАЕБАЛИ!!! А я им даже не могу правду рассказать, что он из Лобни! Это меня бесит, мне больно врать, мне надоело врать. Мне приходится им постоянно ВРАТЬ. Всё... устала... Глупо всё это, но я им так боюсь правду рассказать. А всё ради чего?! Ради них... чтобы они не боялись, где я и с кем я. Блять! Мне надоело, что они за меня боятся.
Фуух... выговорилась)))
А теперь о сегодня. Меня пропёрло на труд) Мало того, у меня идея фикс сшить корсет, так меня ещё готовить потянуло. Я сделала такое гг))) В общем так: мешаешь в кастрюле шоколад и масло, растапливаешь, пихаешь туда мюсли, мешаешь, вытаскиваешь, выкладываешь на салфеточку. ГГ!!! Но я вышла из этой ситуации. Я эти какашки обрезала, сделала квадратики и обсыпала сахарной пудрой. Пудру делала вручную, вся кухня в сахаре. А сейчас я буду печь слоёные пирожки. Я уже как день в цивилизации. 2 месяца без нета это жестоко)) Хотя в ящике писем совсем немного, всего 70 с лишком. На моём форуме простой без меня, друзей по сети у меня сейчас немного. У меня ваще друзей немного. Как я завидую тем у кого много друзей! Ну или хотя бы есть просто кампания. Особо это стало мне ясно на озере. На электричку идут такими группами, весёлые, красивые и бухие))) А мне даже нажраться не с кем!!! Что за жизнь...?
Рубрики:  Основной дневник

Это конец? Всё?! Да неужели...

Вторник, 17 Июня 2008 г. 12:01 + в цитатник
В колонках играет - Fleur - Для того, кто умел верить
 (700x525, 104Kb)
Настроение сейчас - И горько и счастлива

Ну вот, я забрала документы из школы. Теперь сегодня, после двух, надо в другую школу. Вчера был выпускной. Об этом поподробнее...Мне поравилось! Даже не смотря на то, что мы с Танюхой смотались первыми до десерта. В кафе мне было честно противно. Во-первых такая забегаловка; во-вторых такое чувство будто собрались люди совершенно незнакомые друг с другом; а в третьих все такие зажатые - жуть. Мы с Танюхой, такие 2 готессы, блин, на празднике жизни))) Отжигали там в кафе под музыку. Вах...))) Никто правда не поддрержал. Потом правда пытались, но тут уже мы выдохлись. А то попробуйте столько пробеситься! А потом мы с Таней гуляли по ВВЦ. Как на нас люди косились! Все такие обычные, а мы будто с маскарада сбежали. Один парень на нас засмотрелся и грохнулся с велика. Это было ТАК ржачно!!! Домой я еле дошла. Ноги от туфель оч болели. Но было круто!)))
Ах, да, у меня просто шикарный аттестат. С одной 4. Я мозг! Не ожидала, честно. А теперь ещё раньше... о выдаче аттестата. Была прям церемония...А так ппц полный! Все наши девки на вручение пришли в платьях, а мы (Таня, я, Саша и ещё пара девчонок) как обычно. Хотя нет! Я в белой блузке))) А уже в кафе нас ток 7 девчонок были в платьях. Что меня просто поразило - это хамство и эгоизм наших девушек. Я вчера весь день выпытывала, кто как придёт... И все типа хз. А тут приходишь: на тебе. И главное после вручения спрашиваешь, а они начинают ток мозги ебать. Вот это даже разозлило. А по-человечески типа нельзя... И ваще, всё, я больше не учусь с ними. Какая радость! Уж не знаю, что будет в другой школе, но в этой мне было плохо. Единственные о ком наверно буду скучать эт учителя. Они на самом то деле нормальные. С нашими придурками я бы тоже ненормальной стала... Хотя...Я уже стала!!! А сегодня забирала документы... Выходя из школы встретила Валерию Васильевну. Поговорила с ней и мне так горько стало. Вот её я уважаю. Хорошая бабулька. Попросила меня придти в следующем году, она мне какую-то книжку отдать хочет. От себя, как подарок. Меня так тронуло... Эх... Я шла домой, сжимая в руках личное дело с мед. картой и мне казалось, что ещё чуть-чуть и у меня из глаз слёзы брызнут. Я идиотка... Будет прикол, если я ещё на выпускном в 11-ом рыдать буду! Это ж ваще ппц будет полный!
Я счастлива, но мне и горько одновременно. Круг моих друзей сузился в оч много раз. Правда я снова помирилась с Вадиком. Ну лан, теперь у меня на даче хотя бы 2 друга. Да уж, впервые в жизни у меня есть фактор, останавливающий меня от уезда на дачу. Олег... как же он без меня! И я без него... Сначала мне казалось, что это лето будет классным, как прошлое. Ан нет... теперь я думаю это будет жопа.
Рубрики:  Основной дневник

Я в кой-то веке реально счастлива!!! Уииии!!!

Понедельник, 09 Июня 2008 г. 12:30 + в цитатник
 (600x600, 3086Kb)
Настроение сейчас - счастлива

У меня есть всё: любимый человек, непустая голова на плечах и куча свободного времени! Уже скоро у меня электричка и я еду с подругой ко мне на дачу до 15 числа. Круто!
Рубрики:  Основной дневник


Поиск сообщений в Тёмная_Клер
Страницы: 7 6 5 [4] 3 2 1 Календарь