-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Тёмная_Клер

 -Интересы

bdsm арт-хаус архитектура мировое искусство до 2 в. н. э. мрачная музыка трагедии ф. ницше человек как вид.

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.02.2007
Записей: 144
Комментариев: 154
Написано: 416




А моря до краёв наполнялись по каплям,
И срослись по песчинкам камни,
Вечность - это, наверно, так долго.
Мне бы только мой крошечный вклад внести,
За короткую жизнь сплести
Хотя бы ниточку шёлка. (с)Fleur


Вот так вот...

Среда, 02 Сентября 2009 г. 18:06 + в цитатник
 (604x297, 18Kb)
Стараешься для человека, стараешься... Любишь его безумно и незаслуженно. Почему боль всегда причиняют люди, которых любишь? Ты думаешь о человеке, хочешь быть всегда рядом, хочешь помогать ему, заботиться о нём, делать как лучше, обеспечивать ему уют, дарить тепло, можешь умереть ради него. Всё делаешь. Всё терпишь. Всё прощаешь. Оправдываешь его. При этом понимая, что зря, что не стоит оно таких затрат. Но ведь это то человек, которого ты любишь по-настоящему. Ждёшь взаимности, ответных действий. А об тебя вытирают ноги. Ты смотришь ему в рот, запоминаешь каждый жест. А он не может тебе даже сообщение нормально написать. А он не способен даже красиво попросить прощения! И это так обидно. И от этого ты кричишь, бьёшься в истерике, грубишь другим людям, выплёскиваешь на них свою злость, ярость и боль. Настоящую боль. А он... этот человек, даже не понимает, насколько он опустил и унизил того, кто этого точно не заслуживает. И он, утопая в своём тщеславии и эгоизме, начинает даже злиться на того, чьей любовью так смело завладел.
А я... я лью слёзы на клавиатуру, кричу в голос, надеюсь, что может быть он хотя бы позвонит и успокоит. А о тебя начинают ещё сильнее вытирать ноги. И это так противно. Не хочется рассказывать об этом никому. И одновременно, хочется кричать на весь мир.
Я проклинаю себя за свою наивность и глупость. И ведь действительно, я готова простить ему всё. Я падаю так низко, что мне становится противно. Мне противно видеть себя в зеркале. Я позволяю себя унижать. Я слабая... В такие моменты признаёшься в этом и понимаешь. Вчера ты был богом, сегодня ты - раб. Сначала ты ощущуешь себя всесильным, кажется, что любое море тебе по колено. Но твои руки связывает другой бог и начинает хлестать тебя по лицу. А ты чувствуешь наслаждение от боли и упиваешься им. Ты начинаешь любить своего мучителя. И кажется, что это нормально. Ты забываешь, что ты такой же точно бог. Но восстать и связать руки любимому ты не в силах из-за отсутствия собственной воли.

Ах... как я летела домой, думала что вот - я его увижу! Включаешь комп, он появляется в сети. Видишь, что с компа. Не понимаешь сначала ничего, думаешь вдруг что случилось. Потом понимаешь, что не случилось ничего. Ничего не понимаешь... Ждёшь, ждёшь и ждёшь. А потом становится ясно, что про тебя просто забыли, перепутали, твои слова пропстили мимо глаз. Обида и злость. На себя и любимого. Горечь и слёзы. И ты бьёшь кулаком в стену, чтобы перестать реветь и кричать. Но эмоции зашкаливают.

Нет, милый, давай теперь ты попробуешь исправить свой косяк самостоятельно. А я посмотрю. Мы достаточное время вместе и ты должен что-то знать обо мне. И на этот раз позаботиться обо мне без моих наставлений!

Русская рулетка. Сыграем?

Среда, 26 Августа 2009 г. 13:30 + в цитатник
В колонках играет - Скверный Анекдот - нежить
 (537x698, 82Kb)
Настроение сейчас - бредовое

Как=то всё закрутилось, завертелось.

"Какой то хороший... Какой то странный .... Какой то удивительный случай."

Кто бы мог подумать, что непонимание достигнет такой степени. Я не понимаю ,что происходит. Да, я согласна, была стагнация. Но кто же знал, что это плохо? Теперь я вижу последствия. И я готова к прогрессу. "Северный Флот, только вперёд!" Я не позволю умереть себе дважды...
Рубрики:  Основной дневник

Развязка.

Воскресенье, 16 Августа 2009 г. 21:49 + в цитатник
В колонках играет - Lick My Scars - Дай Мне Покой
 (604x406, 64Kb)
Настроение сейчас - задумчивое

Ну вот я вернулась с южных просторов нашей родины. Мдя... Нет, я, конечно, убежала от московских морозов, но и там, как мы приехали через день начала портиться погода. Весь отпуск было +23. И конечно же в день нашего отлёта там началось потепление! Вот б... Ну ладно, я это пережила. В принципе было даже чуть менее скучно, чем ожидалось. Я и в аквапарке была, и на лошадках каталась и на лодочке в море сплавала. Всё время страшно скучала по мужу. Да и здоровье подвело, как никогда. На 2-ой день я отравилась и благополучно ночевала вобнимку с фарфоровым другом, а на 3-ий я начала заболевать. До сих пор с насморком и хриплым горлом. Уже конец лета. Ад близится... он наступает. Уже первые жёлтые листочки появились на деревьях. Погода отвратительная. Зато выходные после приезда я провела замечательно вобнимку с мужем)))
Рубрики:  Основной дневник

Ха-ха...

Четверг, 30 Июля 2009 г. 21:12 + в цитатник
В колонках играет - ничего
 (549x699, 65Kb)
Настроение сейчас - аццтой

Кажется, этот днев проклят. Стоит мне отписаться, как происходит какая-то гадость. Даже мой муж не хочет меня видеть... Заебись...
Рубрики:  Основной дневник

Немножко повседневности 2

Четверг, 30 Июля 2009 г. 13:43 + в цитатник
В колонках играет - Машины шумят за окном
 (392x500, 49Kb)
Настроение сейчас - Никакое

Хех... Всё так низменно и неизменно. Жизнь размеренно и лениво продолжает свой ход. Наблюдая за судьбами людей я убеждаюсь, что человек редко делает то, чего он действительно хочет. Даже странно. Казалось бы, что стоит собрать волю в кулак и устроить всё так, как хочется. И ведь на самом деле это не так сложно, как есть на самом деле. Мы сами усложняем себе жизнь. Иногда хочется чтобы жизнь была похожа на робота, который неизменно выполняет все поставленные задачи. И чтобы если уже задал задачу, то она будет выполнена. Но увы...у жизни другая программа, работающая на основе . За всё нужно нужно платить. За добро злом. За правду ложью. За блаженство болью. За жизнь смертью... Как-то не позитивно и страшно звучит. Но на самом деле это нормально. Человек - это ничтожная частичка нашего мира, наделённая ограниченным разумом. Он слишком мал и ничтожен чтобы что-то понять. Да ему и ненужно понимать. Зачем? Жизнь дала ему биологический смысл и срок. Человек мал в течении первых 15 лет и уже стар на протяжении 45. Срок 30 лет. Вот такая вот математика.
Моя жизнь прекрасно течёт по программе даже летом. В принципе ничего особенного не происходит. Я впадаю в панику перед предстоящим годом. Это страшно... Скоро предстоит поездка на южные просторы нашей родины. Страшно не хочу оставлять любимого на эти две недели. Но я сама согласилась... А как приеду уже и лето почти прошло. И будет 1 сентября. Страшно. Хочу в класс не с цифиркой 11, а 1. Терзает смутное предчувствие, что я упустила уже всё что можно. И знаний в моей голове 0. И к инсту я так толком и не готова... Предстоит серьёзный разговор с родителями. Моё обучение им обойдётся примерно в 100к. Это много. И я боюсь, как я потом буду с ними расплачиваться.
Рубрики:  Основной дневник
Глубокие думы

Боль...

Понедельник, 06 Июля 2009 г. 02:03 + в цитатник
В колонках играет - Биопсихоз - Так просто
 (600x419, 34Kb)
Настроение сейчас - никакое

Тянущая, разрываяющая меня изнутри, выворачивающая кишки, заставляющая трястись руки. Телом раскачиваясь и сидя на стуле, я тупо смотрю в экран. Писать не остаётся сил. Хочется к любимому. Кажется, что он может помочь, хотя это не так. Хочется проклинать природу за то, что я родилась женщиной. Как же больно... Я не пью таблетки, потому что надеюсь, что это скоро пройдёт. А оно пройдёт. Через сутки боль уже исчезнет. Так ни разу не было... Приступ был с утра и начался второй раз недавно. Он сводит меня с ума, путает мысли... Хочется тёплого чая и лечь спать. Но ОНА привязывает к стулу, заставляет не снимать наушники. И иногда чуть отпускает. Она издевается надо мной. Она отпускает буквально на 30 секунд, разливая по телу спокойное тепло. И снова. Больно...
Рубрики:  Основной дневник
Глубокие думы

Немножко повседневности

Четверг, 02 Июля 2009 г. 23:11 + в цитатник
В колонках играет - тишина
 (373x480, 28Kb)
Настроение сейчас - хреновое...

Что ж, два предыдущих дня были хорошие. Два последующих дня... (хотя прошёл всего один) хреновых. Куда ж мне деть свою социальность? Я не могу без общения с живыми людьми... НЕ МОГУ! За предыдущие 2 дня я встретилась с Олей, побывала в её инсте, была рядом с любимым. Сегодня... я досмотрела сезон аниме "Пожиратель Душ", ходила с родителями в кино на " Ледниковый период" (ппц, мать потащила), днём даже ходила в парк, чтоб почитать книжку. Единственный положительный момент дня - я попала под проливной ливень. Шла по дороге мокрая, но счастливая. По пути встретила какое-то чудо-юдо азиатской национальности, а одетого как кибер-гот или ещё чёт такое... Сошлись во мнении, что погода нынче чудная)) По вечерам ощущение, что я ща сдохну. Но нифига... ЩАЗ РАСПЛАЧУСЬ Я ЧоРТоВо ЭМо! >_< В голову постоянно залетают какие-то умные фразы, особенно по вечерам, жаль, что сказать некому. В общем, жизнь продолжается...
Рубрики:  Основной дневник

Каникулы. Начало. Лето.

Вторник, 16 Июня 2009 г. 22:56 + в цитатник
В колонках играет - SnakeSkin - Eterna
 (373x495, 612Kb)
Настроение сейчас - ништяк

Всё-таки лето после 10 класса - это такая халява ^_^ Ничего не надо. Все чего-то учат, сдают, поступают, волнуются, а у меня ништяк всё. Вот провожу очень много времени с мужем. В крови бурлит любовь и радость. Решила забить на всё. Депрессняки накатывают только от разлуки с любимым, ну и иногда от общения с матерью. Ох уж, разные мы люди... совсем разные. Никогда не поймём друг друга. А я добра хочу, добра сердечного, искреннего и всеисцеляющего. Хочу сказки. Да... наивная... знаю. Не знаю, что делать с друзьями. Их осталось совсем мало. Но, повторюсь, сейчася не думаю об этом. Не хочу парить мозг. И ещё... Муза отзовись! У тебя 2,5 месяца осталось чтобы родить что-нибудь гениальное!

Со временем...

Пятница, 22 Мая 2009 г. 22:37 + в цитатник
В колонках играет - телевизор орёт чего-то...
 (318x480, 42Kb)
Настроение сейчас - хм... самой интересно... какое же оно?

Ещё 2 дня и + 1 запись. Зачастила... Дождь пошёл. Сегодня я просто отлично погуляла с Таней. Мы психи))) Дома разгром, кухню сменили... Со мной что-то... Сегодня у подъезда с Олегом стояла, так я его довела. Идиотка... ебанутая) Ппц... Вот сегодня именно я к нему лезла...Бред.
Учёба окончена! Славься... я великая и лучезарная) Неделя практики... это бред. Какая нах практика?! Вопрос, что я буду делать завтра?
Рубрики:  Основной дневник

Я вам пишу...

Вторник, 19 Мая 2009 г. 22:36 + в цитатник
В колонках играет - Наутилус Помпилиус - Крылья
 (474x480, 52Kb)
Настроение сейчас - хреновое

Хочу и пишу, о чём сама не знаю. В конце концов, если дневник - это единственное, чему можно излить душу, так почему бы это не сделать. Конец года, сказать что я устала - всёравно, что не сказать ничего. Я смертельно устала. Я жду не дождусь, когда закончится эта рутина. Я ничего не делаю, но это тупое время препровождение в школе меня бесит. Мне нечего делать - бесит. Нечем заниматься, всё чем могла бы никому ненужно, а я не могу всё делать только ради себя. Какая бы я замечательная не была.... Я поправилась, на моём животе ненавистны складки жира. Рррр...скоро месячные кажись, опять всё лицо в прыщах. Аррр... Хочу Олега, постоянно хочу, не могу его видеть и не хотеть. Я, наверно, озабоченная. Люди, которые меня окружают, по большей мере пусты, недружелюбны, странны и чертовски одиноки, замкнуты в своём мире. Я по-прежнему нахожусь в золотой клетке дома и перемещаюсь по виртуальной реальности. Ничего не осталось... Мой форум загнулся. Кажется, я уже не умераю, а разлагаюсь. Моя смерть завершилась. Пафосно звучит. Не правда ли? Забавно... Снова хочется нажраться, да не с кем. Олег сегодня напомнил про армию... Ударил по больному месту называется. Молодец... Решила, что если уйдёт втечение недели найду себе девушку. Да... бред, не правда ли?) Даже несмешно уже. Я серьёзно. Так что милые девушки, если вдруг тоже нужна будет подружка обращайтесь через год!!!
Рубрики:  Основной дневник

Жизнь моя, жинь... мля...

Воскресенье, 17 Мая 2009 г. 18:40 + в цитатник
 (325x480, 31Kb) Настроение сейчас - неопределённость

Что-то мне всё надоело... Учёба практически окончена, чем я буду заниматься на каникулах, ума не приложу. На работу мож пойти... никогда нигде не работала, может пора начинать? Люблю Олега, солнце моё. Жизнь моя не изменилась практически никак - это печально. Тут ездили на экскурсию и других школ ребят видели. Стока неформалов... везёт ведь. У нас из класса хожу я да Саня из "Б". За два дня просмотрела 22 серии анимэ "Тёмный дворецкий". Я монстр... По-прежнему хожу в инст, вот тут пропустила черчение из-за экскурсии, неоч хорошо +1 долг. 

Скорее бы бабаня на дачу уехала. Господи...н начальник скорее включи воду! И она уедет... Как меня достала моя родня! Рррр... Я злюсь, они это замечают и абсолютно не понимают причин. А я не принимаю их. Но надо терпеть... пойти против не могу, они меня выростили и ваще на своей шее тянуть им меня ещё оч много лет. 

Заберите меня отсюда... я устала.  Я устала ждать, надеяться, не верить, бояться. Хочу любви, тепла, романтики, вдохновления и понимания.


Рубрики:  Основной дневник

Я не буду плакать. Мне не больно.

Суббота, 25 Апреля 2009 г. 00:51 + в цитатник
 (562x698, 56Kb)
А кому сейчас легко? "Улыбайся и молчи..." Всё прекрасно! Но я не буду раздвигать коленки на площади! Ррррр... затрахала бы до смерти. А главное, за что?! Чего я то не так сделала? Не моя вина, что друзья все бесквартирные, а у меня бабаня дома круглые сутки безвыездно.
Всё бесподобно! Всё превосходно. Я люблю тебя, мой садист!

Четые капли героина,
И десять пачек никотина,
Алкоголя 8 литров,
Опиум для милых снов.
И не успел ты улететь,
Когда тебя настигла смерть (с) by Dark Claire
Рубрики:  Основной дневник

Одиночество снова приходит в мою душу...

Воскресенье, 05 Апреля 2009 г. 00:00 + в цитатник
 (335x335, 204Kb)
Да заебало! Я НЕНАВИЖУ этот мир. Я сижу и реву уже битый час, жалуюсь всем, кто для меня хоть что-то значит. И получается, что эти кто-то один лох из Торжка, Денис (одноклассник, с которым я в принципе не особо так и общаюсь, оч странный чел) и Олег. Безумно люблю его. Я ему очень благодарна, но не может он понять, чего я хочу...

3 нити с миром это слишком мало, чтобы удержать меня в нём.... И снова даже нажраться не с кем.

Я ненавижу этот мир.
Рубрики:  Основной дневник

Каникулы. Конец.

Воскресенье, 29 Марта 2009 г. 16:23 + в цитатник
В колонках играет - телевизор орёт чего-то...
 (476x698, 104Kb)
Настроение сейчас - хреновое

Оч средненько. В Минске было хорошо, а главное в этот раз всё культурно.
Понедельник. Отсыпалась после поездки.
Вторник. Весна с утра. Фоткалась. Курсы.
Среда. Кажется ко мне приезжал Олег. Зря... я думала его отговорить, но не захотела. И он разболелся.
Четверг. Хреново... Кажется я в порыве кинулась в Лобню.
Пятница. Хороший день, я бы даже сказала лучший за каникулы. С утра гуляла с Олей по выху. Она инст прогуливала) Потом курсы. Я получила второй зачёт без минуса.
Суббота. Ад. И скучно и грустно и некому морду набить.
Воскресенье. Я ненавижу этот мир...
Рубрики:  Основной дневник

Каникулы. Начало.

Пятница, 20 Марта 2009 г. 17:21 + в цитатник
 (379x545, 30Kb)
Настроение сейчас - жду... час остался)

Уря! Каникулы. Ну... под конец я нахватала по всем предметам тройки. После каникул поселюсь в школу и буду их исправлять. Сегодня я еду в Минск. Ееее... очень интересно, что там будет. Мой класс меня уже задолбал с вопросами... Бля. А так всё прекрасно, отосплюсь. Но всё-таки я оч рада, что еду. Мать в шоке) Она никак не может понять, почему я так люблю поездки. А для меня это такая возможность на 3 ночи покинуть этот грёбанй дом, который я стала ненавидеть. Тут бабаня спросила, чол, что же меня так тянет и чего мне дома не сидится. И она добавила: "Неужели тебя что-то не устраивает?" Я прямо и ответила, что да, не устраивает, добавив, что они просто слишком много делают. Бабаня не поняла и сказала одно: "Страшно как-то"... И чего страшного? Как 18 мне исполнится, всё равно куда, но я уеду от них, по-любому...
Рубрики:  Основной дневник

Тропинка через светлый-светлый лес.

Понедельник, 09 Марта 2009 г. 23:31 + в цитатник
 (442x699, 120Kb)
Ярко светило солнце. На небе не было видно ни облачка. В синеве неуловимо носились и кричали ласточки. Всё пылало летом. Мухи роились над серым болотом, которое отпугивало путешественников недоброй репутацией и мрачными видами. Каждое лето его жёлто-зелёные испарения расползались вокруг на огромные расстояния. А в самых гиблых местах его семья упырей, собравшись вместе, решала трудный семейный вопрос.
- Ну, кто пойдёт к бабушке в этот раз? – спросила толстая упыриха, сверкнув чуть раскосыми глазами, её шея была сплошь покрыта бородавками.
- Не я! Я ходил в прошлый раз, - тут же отозвался упырь, замотанный в чёрный благородный плащ. Подобные и прочие отговорки, доходившие порой до абсолютного абсурда, посыпались со всех сторон.
- А тогда кто пойдёт?! – взвизгнула та же, по всей видимости, главенствующая, упыриха, уперев кулаки в бока. Поднявшийся гам тут же стих и воцарилась воистину мертвенная тишина.
- Ну, невозможно же постоянно Красную Шапочку посылать! – громко начала наставление упыриха. – Наш род ей и так уже замком на Мёртвом холму пожертвовал.
Один из упырей громко фыркнул. Его жена, упырица, разодетая как на маскарад в синее атласное платье, злобно уставилась на говорившую упыриху и прищёлкнула зубами. И тут вперёд выдвинулась сгорбленная старуха, смотревшая, впрочем, не по годам нагло на всех остальных. Её руки сжимали за плечи девушку, совсем молоденькую на вид, в зелёном простеньком ситцевом платьице.
- Аннушка пойдёт. Бабушка давно хотела посмотреть на неё, - проскрежетала старуха. Упыри переглянулись, по рядам прокатилась волна шёпота. Девушка оторвала взгляд от земли и посмотрела на сородичей. У неё были небесно голубые глаза, казавшиеся сверкающими бриллиантами, среди этой мрачной серо-зелёной обстановки.
Упыриха расплылась в довольной улыбке, показав ряд острых зубов. У старших вампиров у всех были заострены не только клыки, а вообще все зубы.
- Аннушка, бабушка очень будет рада тебя видеть! – воскликнула она, схватив девушку за тонкое запястье так, что на её белоснежной коже проступили красные следы.

Пока упыриха рассыпалась перед девой в комплиментах и пожеланиях, между рядов прокатилась тележка, в которую каждый упырь клал гостинец для бабушки. И совсем вскоре за стройной спиной Аннушки со скрипом звякнула калитка, и раздался скрежет запираемого засова.
- Бедняжка, - вздохнула толстая упыриха, провожая взглядом Аннушку.
- Сама виновата, красивой родилась, - безразлично проскрежетала старуха, пожав сухими плечами в шерстяном платке.

А Аннушка уверенно шла по тропинке, ведущей через светлый-светлый лес к бабушке. На её плечах громоздился рюкзак, позвякивающий каким-то железом вперемешку со стеклом. Пейзаж открывался перед её светлыми очами прямо-таки самый распрекрасный: ярко светило солнце, обливая стволы белых берёз золотом и отбрасывая на изумрудную траву сверкающие блики; пели птицы; где-то стучал дятел; белки щёлкали семена и носились в высокой траве. Аннушка смотрела вокруг и улыбалась своей светлой улыбкой. И лишь чуть более заострённые клыки выдавали в ней вампирское происхождение. Девушка остановилась в лучах солнца и одним лёгким движением руки развязала серебряную ленту, стягивающую полудлинную чёрную косу. На плечи её упали крупные вьющиеся сияющие кудри. Аннушка вздохнула и пошла дальше по тропинке.
Лента из её волос, упав на землю, превратилась в чёрную гадюку и шустро юркнула в траву.
Совсем вскоре Аннушка стояла уже у крыльца дома бабушки. Домик полностью соответствовал окружающему его пейзажу. Красная двускатная крыша из черепицы, резные белые наличники на окнах и крыльце придавали дому по истину сказочный вид домика доброй феи. Девушка пару раз дёрнула за ленточку у двери, изнутри дома раздался мелодичный звон колокольчика. Тут же светлая сосновая дверь открылась перед ней сама собой. Девушка вошла внутрь. В коридоре дома пахло розами и корицей.
- Иди сюда, Аннушка! – раздался голос изнутри дома. Аннушка, поправила рюкзак и пошла на голос. Вскоре она оказалась в роскошной спальне. Здесь же раскрывалась вся сущность хозяйки. Комната была роскошна до неприличия и полностью не соответствовала облику всего дома. Больше всего места здесь занимала кровать с резными спинками из тёмно-красного дерева. С потолка на неё свисал чёрный полог. Сейчас он был откинут, и на кровати, на шёлковых бардовых простынях, лежала, перевернувшись на живот, бабушка. Надо сказать, бабушка выглядела не просто хорошо, а очень хорошо. Она выглядела как молодая, безумно красивая женщина с хищным взглядом. Её каштановые волосы были подняты в сложную причёску, а голову украшала диадема, сверкающая, безусловно, бриллиантами. Аннушка смотрела на бабушку с выражением выполненного долга. Её лицо просто светилось светом. Бабушка же сверлила её глазами змеи, распространяя вокруг себя атмосферу порочности.
- Что ты мне принесла, милая? – первой нарушила тишину бабушка. Аннушка, будто опомнившись, сбросила с плеч рюкзак, который упал на паркет с оглушительным грохотом и звоном. Паркет издал жалобный треск.
- Извините! – воскликнула Аннушка, бросаясь к рассыпавшемуся мешку. Из него вывалилось множество украшений, каких-то подсвечников, тряпок, даже чья-то туфля. Бабушка залилась оглушительно-громким звонким смехом, забрав голову. Шёлковое одеяло съехало с её плеч, обнажив грудь. Аннушка повернула голову и посмотрела на неё. Бабушка только перестала сотрясаться от хохота и посмотрела на девушку. Зрачки её сузились по-кошачьи, и от этого взгляд был воистину ужасающий.
- Подойди ко мне, Аннушка, - проворковала бабушка и поманила девушку к себе пальцем. Аннушка почувствовала, что невольно делает шаг вперёд. Зрачки её расширились, лицо бабушки тут же оказалось перед её носом. Между их лицами оказалось расстояние в 1 сантиметр. Тело бабушки источало аромат пряностей.
- Красивее тебя, я никого не встречала доныне, - томно произнесла она, перебирая руками чёрные кудри Аннушки. До этого девушка смотрела на неё с величайшим испугом, губы её временами вздрагивали, а по плечам прокатывалась волна трепета. Мгновенно выражение лица её изменилось. Резкое, почти неуловимое, движение руки отбросило бабушку на мягкие подушки. Из её груди торчала рукоять серебряного кинжала. По бархатистой коже живота побежала алая стрйка крови. Диадема упала с её головы и со звоном покатилась по полу, закатившись под кровать. В глазах застыло выражение полного удивлении и недоумения.
- И не встретишь больше, бабушка, - злобно произнесла Аннушка. На её платьице застыли две капли крови.
Рубрики:  Моя проза

Ломка...

Понедельник, 23 Февраля 2009 г. 00:13 + в цитатник
 (332x480, 30Kb)
В голове полная хуйня. В теле ломка... Хочется только одного. Бессонные ночи. Оно желание. Нет... я не наркоманка. Просто я ужасно хочу секса. Нет, не секса. Олега. Бля... как это ужасно. И ведь не в нас проблема, а в условиях! Кто-нибудь, одолжите квартиру на пару часов...
Рубрики:  Основной дневник

Вот блин...

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 23:25 + в цитатник
 (365x480, 36Kb)
Почему, когда всё становится хорошо, потом всё становится плохо? 2 месяца я живу без музы... Она кажись, точно сдохла. Пить надо было меньше.... Мороз ещё нагрянул. И опять... ПОЧЕМУ ВСЁ ПОВТОРЯЕТСЯ?! Опять у меня ничего не происходит... Напряг сплошной, я жутко устала. Надо что-то делать... Но как? Если люди вокруг ничего не хотят?
И ещё... я наверно всё-таки расистка... Ехала сегодня в метро, сижу и понимаю, как меня ЗАЕБАЛИ эти косоглазые плоские рожи! Вечно грязные и тарабанящие на своём языке.

_________
Ну и объясните... при чём тут эта красивая картинка рядом с этим текстом?)))
Рубрики:  Основной дневник

... счастье?...

Пятница, 02 Января 2009 г. 21:32 + в цитатник
 (320x480, 22Kb)
400261406 (20:43:16 2/01/2009)
Солнц, чем бы мне заняться?)))

west (20:44:13 2/01/2009)
щас ещё 10 минут и я найду занятие.

west (21:05:13 2/01/2009)
всё)

400261406 (21:07:17 2/01/2009)
ммм?)

400261406 (21:07:23 2/01/2009)
Ну я вся во внимании)))

west (21:07:30 2/01/2009)
смотри свою стену))
"Зай я вот тут подумал....
Я люблю просыпаться с тобой, у тебя нежные руки,ты - не предсказуемая, ты добрая, ты - мой котёнок, ты очень хорошая, ты загадочная, ты необыкновенная, ты самая красивая, ты весёлая, ты нежная, ты ласковая, ты приветливая, я хочу с тобой встречать Новый Год, хочу ездить с тобой на дачу, хочу что бы ты всегда была со мной, ты внимательная, ты не похожа на других, ты удивляешь меня, я хочу что бы ты родила мне детей, мне нравиться говорить с тобой обо всём, ты такая замечательная, мы гуляем в двоём, я люблю смотреть на тебя, я счастлив с тобой, мои мысли только о тебе, хочу обнять тебя, ты терпелива, люблю держать тебя на руках, ты соблазнительна, я скучаю по тебе, я радуюсь твоим успехам, ты сексуальна, ты волшебница, я хочу подарить тебе весь мир, я тебя люблю, ты обворожительна, ты самая - самая, ты сводишь меня с ума, хочу валять с тобой на диване, ты любишь тоже что и я, ты моя единственная, мы счастливы друг с другом, мы с тобой одно целое, ты нежно смотриш на меня, я беспокоюсь о тебе, мы понимаем друг друга, нам хорошо в месте, я люблю целовать тебя, когда ты рядом я могу всё! мне грустно без тебя, я люблю когда ты улыбаешься, ты моя радость, ты отзывчивая, ты обворижительна, твои волосы как шёлк, ты не предсказуема, я хочу сделать тебя счастливой, ты женственная, я хочу быть с тобой, ты моя радость, ты сногшибательна, ты талантлива, ты прелесть, ты умница, ты самая лучшая, у тебя удивительные глаза, ты великолепна, ты потрясающия, ты чудесная, мне нравиться твоя фигурка, ты очень трогательна, ты моё солнышко, ты бесподобна, ты совершенство, ты очень привлекательная, ты божественна, я хочу что бы ты была моей, ты обольстительна, ты очень мила, ты снишся мне, ты чувствительна, ты гормонична, с тобой мне уютно, ты романтична,ты лучша из лучших из лучших, ты приносиш мне удачу, Я ТЕБЯ ОЧЕНЬ ЛЮ...."

... счастье?...
Не знаю как, откуда (хотя догадываюсь, конечно, от души, а средства это уже не главное), но... даже слов не хватает, чтобы передать всё, что я почувствовала. Называйте меня наивной, дурой, малолеткой, но я СОВЕРШЕННО СЧАСТЛИВА!!! Разрыдалась, как последняя блондинка, всятушь по лицу растеклась. Теперь вот слёзы высохли на клавиатуре белёсыми кругами... я улыбаюсь... мне... да мне хз как! Внутри (где-то на уровне желудка) всё свело или... не знаю , что оно там делает, но... оно чувствует))) Буквально несколько минут назад я перечитывала свой дневник, очередной раз впадала в осадок. Я прочитала запись за 31 декабря прошлого года... я помню этот Новый Год! И... О, хз кто! Это бред... это ТАКОЙ бред, что представить просто невозможно. Но я не хочу чтобы он заканчивался. Мне наплевать, на все возможные вариации... Я знаю только одно... для меня есть только ОН! Я люблю его больше себя, больше друзей, больше родителей, больше жизни. За что? Да хотя бы за то, что он меня понимает, что он старается сделать всё, чтобы я была счастлива. Ё-маё, я ща опять разревусь. Я благодарна тому дню, когда написала ему первый раз! (Хотя, если честно, понятия не имею что это был за день) Всё... я опять разревелась. Я не хочу больше ни о чём думать!!! Я люблю его, я его люблю... Всё, точка. Но эмоции... они так и исходят из меня. Я дура тупая! Я не могу выразить это всё в красивых фразах. Я не могу ничего более сказать, чем "я просто люблю его больше всех". Он - это лучшее, что случилось в моей жизни. В моей... довольно-таки бессмысленной жизни. Так... а где же точка? Не... я так могу до бесконечности.

ТЕПЕРЬ ТОЧНО ТОЧКА! Нет... ПЛЮС БЕСКОНЕЧНОСТЬ!!!!
Рубрики:  Основной дневник

Вот оно счастье...

Четверг, 01 Января 2009 г. 22:44 + в цитатник
 (400x480, 37Kb)
Настроение сейчас - светлая грусть

Вот и прошёл светлый (теперь уже) праздник Новый Год... Эх... Это были 2 отличных дня, которые я провела с любимым человеком. Забавно... я провела этот праздник не дома, не со своей семьёй. В час вышли гулять с Лёшей и ещё там одним парнем. Пили шампань на остановке. Романтика блин))) В 4 пришли домой, легли спать. Мне спать совсем не хотелось и я Олегу до 6 не давала покоя. О хз кто, и как я его не изнасиловала?))) Утро... 8.30 и мы проснулись) Волшебные часы...
Вечер... я дома. Он уехал к себе. О, чёрт, я живу им... Почему у меня так снесло крышу? Никогда не думала, что будет ТАК. Что ОН станет для меня дороже родителей и меня самой. И нафиг я в 16 так влюбилась? Надо было бы в 18 и уже жила бы у него... А сейчас... никак нельзя. Что самое обидное, даже нельзя, чтобы время от времени оставаться вот так на ночь. Глупость какая-то... И ещё... хочу лето. Летом хотя бы тепло и когда скитаешься по городу не холодно. А ещё у меня бабаня на даче будет.... ммм...))) 10-ый месяц идёт, как я с ним... а там и скоро год исполнится))) А так я знаю его год... По сравнению с моей жизнью, это много.... Что за бред я несу? Крышу сносит...
Рубрики:  Основной дневник


Поиск сообщений в Тёмная_Клер
Страницы: 7 6 [5] 4 3 2 1 Календарь