я пытаюсь справится с обрушившимся небом, я никак не слобочек, но тут такие перестрелки....... (с)
хочется не видеть всех этих разом обрушившихся на меня штук, потому что как выбираться в гармонию вместе с ними вообще совершенно неясно...
слишком нервное состояние...
а, Ошо, оказывается, говорит, что у нас нет никакой бессмертной души)))
такое вообще теперь впечатление, как будто я просто заболела и надо просто болеть...
но!
во-первых, я помню, что я это сама создала.
а во-вторых, это еще глубже уводит туда... а туда не надо...
Здесь я уже ничего не контролирую.
вообще попасть в такое состояние даже странно.))
той, части меня, которая все равно спокойна при всем этом ни капельки не придуманном раздрае, кажется куда больше чем раньше. И все хорошее, что бывает как прежде есть. Просто здесь оно почти не имеет значения.
Я знаю, что важно сохранять Волшебство не смотря ни на что - вот секрет продолжения Жизни.
а еще мне бы очень хотелось глубоко-глубоко и честно посмотреть в Себя. такой шанс.
даже страшно словами здесь называть всех тех демонов, что со мною затусовались (может быть и дело все как раз в том, чтобы не называть их демонами для начала).
ну, хоть немножко... (ох как оно крутит... но это для меня. давай.)
очень печалит собственная полиэтиленная неспособность быть чистой, открытой и искренней. Осознание ее добавляет скорее отвержения себя, ненависти к себе и чувства вины, а еще - понимание, что пробиться через нее я не пробьюсь - ресурсов совсем недостаточно. Но, раз так, значит так. ( о, оказывается, уже само написание слов действует несколько исцеляюще.)
А еще мне давно очень кажется,
что я чего-то очень простое не понимаю. А чего-то совсем непростое, так тут уж тем более... и от этого типа все портится, чего-то ничего неполучается и вообще, в связи с этим фактом я ощущаю такую глубочайшую растерянность, что и не знаю вообще...
а также не только растерянность и не только всвязи с этим фактом,
а еще боль, чувство вины, ненависть (по сути к самой себе, но если, что могу и на кого-нибудь другого направить - собственно так со всеми чувствами могу направить куда угодно....), обиду, злость, грусть, печаль, тоску...
дааааааа.... в общем мне стало понятно, что это весьма себе бессмысленный трешняк затронувший все уровни и пласты моего бытия. (от маленького ребенка нуждающегося в поддержке, до сверхкосмической сущности которая вообще...)
Мне не совсем ясно как, зачем и почему (нахрена, главное) я сюда залезла, какую пользу можно извлечь из этого состояния
и самое главное, КАК МНЕ ОТСЮДА ВЫЛЕЗАТЬ? (хм... Сережа бы, наверное, предложил фенозепамчик;))) и я бы не отказалась. ага))
Думаю, что я дурак.
в стопятсотмиллионный раз за этот приод.
ой, как мне все это надоело.
опять думаю, что я дурак.
слишком много чувств и эмоций на каждый квадратный миллиметр, и здесь я не ведаю разницы между отказом от них, проработкой и подавлением...
