вот смотрю на своего парня и думаю: фигура, рост, лицо, глаза очень красивые, и блин у него такая задница!..
-... чего ж тебе еще надо, собака?...
...I just want real love...
ну и ладно, пусть так и будет. как говорится: что не делается - все к лучшему

всртечаюсь с другим парнем. он просто супер, но вот очень напрягает то что чувств нет. я не знаю, что делать. хочется чувств, а их нет, но расставаться из-за этого было бы глупо. мне этот парень нравится, и от меня он порсто в восторге. очень боюсь того что это начнет меня напрягать. пока этого нет, я стою на распутье...

сегодня видела их вместе. нормально. просто я о другом парне думаю. не хотела влюбляться, но так мне лучше будет. я переключусь. и вроде переключаюсь. если начинаю забывать, то это очень хорошо. это то что мне нужно

ну что ж... он начинает мне нравиться. сейчас думаю о нем. а тот звонил мне сегодня. так, по делу. ну за одно и как дела друг у друга поинтересовались. так нормально поговорили, поржали и т д. курить пока не тянет. эт хорошо. не берусь пока это говорить, но может проходит? ой, надеюсь. стока нервов вымотал.
а парень, который за мной ухаживает, нравится мне. я так рада

Я покуриваю. Не прошло просто это еще. Тяжеловато. Вчера мне друг сказал что видел их вместе. Я особо не отреагировала, но когда осталась одна, чуть не разрыдалась вдрызг. Пока не отпускает. Я буду стараться.
За мной ухажиет парень и у нас вроде все хорошо, мне он нравится. Но не сравнить с ним... Может, потому что должно пройти время?...

ну что ж... пытаюсь. сегодня вот получается. вот в данный момент у меня зла ни на кого нет, всем желаю счастья. я, конечно, знаю что это не всегда так будет, но уже довольна что хотя бы у меня получилось так подумать. до этого не удавалось. так что маленький, малюсенький прогресс есть, чему я очень рада

Да... Вчера он заходил в гости. Вел себя как последняя скотина, обсирал меня (вроде как в шутку), вы...бывался как последний идиот. Почему я его впустила? У меня сидел мой вроде как мой молодой человек, который блин лучший его друг. И поэтому эта сволочь пришла к нему, а не ко мне. Я не стала возражать потому, что мой вроде как молодой человек не знает, что со мной было из-за этого урода, и что у меня были к нему какие-то чувства. И когда все ушли, я рыдала. Сразу все вспомнилось, даже на следующий день настроение испортилось. Ужас. Да, я просто должна положить на них большой и толстый... Тогда мне будет хорошо, а вот им как раз плохо. А не наоборот, как сейчас. Знаю, я должна от души пожелать им счастья, и сама стать счастливой. И тогда мне будет на них плевать... Но пока не могу. Буду работать над собой, пытаться, я думаю, у меня получится. Не сразу конечно

Наонец-то наинаю улыбаться, радоваться жизни. Работа-друзья. Даже молодой человек наклевывается. У меня к нему сумашедших чувсв нет, но он мне нравится. Может так и лучше. Хоть начинаю этого урода забывать. Пытаюсь постоянно думать какое он дерьмо, и какая я замечательная. Да и грустить сейчас, признаться, времени нет. Чему я очень рада. Ну блин, правда, сколько можно?..

Новая работа. ниче вроде. пытаюсь что-то сделать, как-то отвлечься

очень скучаю. вчера мне снилось что я опять на работе. общаюсь там со всеми. это приснилось потому, что в сетке он мне вчера написал. спросил как дела, т д. а когда прошались сказал: будь на связи. "хорошо",- ответила я и подумала: да хрен я теперь в сетку выйду. и мне приснилась работа, а так же приснилось, что он мне позвонил и сказал: я хочу тебя увидеть. и что-то еще... а я подумала: ну наконец-то... и проснулась...
а днем, позвонив по объявлениям и не найдя ничего, я расстроилась. опять вспомнила работу, поняла что скучаю по своей обшарпанной администраторской стойке, дурацким ручкам, половина которых не пишет, идиотскому телефону, который, когда бы он не звонил, всегда звонит не вовремя. по девкам, с которыми я все время пью чай и сплетничаю вместо того чтобы работать. я понимаю, что отказалась от всего этого ради себя, у меня не было выбора. и назад дороги нет. если ее нет, то может быть, у меня есть какой-нибудь шанс... я буду надеяться

да, я там была как член семьи. шефиня и девки плакали когда узнали что я ухожу. но я думала о себе. я не могла остаться. иначе я сошла бы с ума. мне становилось морально все хуже и хуже. я не могла с собой справиться, единственным выходом было бы уйти. я каждый днеь видела их вместе, как они целуются, обнимаются у меня на глазах. они могли вести себя по-другому, но не стали. типа не будем мы ради нее себя ограничивать. они знали оба, что причиняют мне сильную боль этим. и им было все равно. на работе их всех за это ненавидят. и никто не хочет смириться с тем, что я ушла. все зовут меня обратно, говорят не обращать внимания на всяких сук. но я не могу, пыталась, не получается. я была очень сильно морально вымотана, и сейчас дома в тишине и покое пытаюсь прийти в себя. мне легче от того что я их не вижу, и не знаю ничего о них. не знаю, что дальше будет, главное будет прийти в себя

Подруги мои... каждый день интересуются в аське: как ты, как дела?... родные мои, спасибо вам, что вы есть на свете! очень меня поддерживают, молодцы. столько нытья мне кажется трудно выдержать. а эти ниче, терпят. очень рада что они у меня есть. я чувствую себя вроде ничего, но как вечер, хандра блин... слезы и корвалол - спутники моей жизни. непохоже на меня, знаю... да еще фильм такой посмотрела... драма. не то, что мне надо щас смотреть. посмотрю про любовь, мелодраму. блин, я так ною, как будто у меня в жизни что-то ужасное случилось. это просто мне плохо, любовь, он тяжелая для сердца, нет ее хуже. если не считать этого, у меня все хорошо. но , к сожалению, это то что не дает мне смеяться от души, радоваться радостям жизни, жить на все сто. тот пунктик, что мне мешает. лучше бы его не было

да я из нее и не выходила. слезы, слезы... каждый день. все из-за него. он в открытую с ней встречается, все время проводит с ней. блин, я сижу на корвалоле. помогает немного. а когда я узнала что он ее любит, у меня случилась истерика, я не могла вздохнуть. а потом выкурила подряд 19 сигарет... я знаю, что пора с этим завязывать, я же себя извожу, но не могу. может, позже получится

Ненадолго, говорите? он расстается со своей девушкой ради нее, говорит, она супер замечательная. а я в минусе. я не вижу выход из этой ситуации, мне очень плохо. очень тяжело видеть их каждый день вместе, честно, не знаю что делать

Звенела ранняя весна И ты почти любил меня А я не смела на тебя взглянуть Ты понял все и все узнал И в первый раз поцеловал И оставалось нам всего чуть-чуть Чуть-чуть не считается Тебя не касается Что стало теперь со мной А жизнь продолжается Чуть-чуть не считается Теперь мы с тобой друзья Чуть-чуть не влюбилась я Чуть-чуть не считается Все это было или нет Не важен в общем-то ответ Ведь прошлого нам больше не вернуть Не горе это, не беда Но просто грустно иногда Что не хватает нам любви чуть-чуть Чуть-чуть не считается Тебя не касается Что стало теперь со мной А жизнь продолжается Чуть-чуть не считается Теперь мы с тобой друзья Чуть-чуть не влюбилась я Чуть-чуть не считается Чуть-чуть Чуть-чуть Чуть-чуть Чуть-чуть не считается Тебя не касается Что стало теперь со мной А жизнь продолжается Чуть-чуть не считается Теперь мы с тобой друзья Чуть-чуть не влюбилась я Чуть-чуть не считается Чуть-чуть не считается Тебя не касается Что стало теперь со мной А жизнь продолжается Чуть-чуть не считается Теперь мы с тобой друзья Чуть-чуть не влюбилась я Чуть-чуть не считается Чуть-чуть не считается

Да, давно не писала. че у меня значит случилось... мой друг, дружба к которому переросла в нечто большее в последнее время сильно изменился. я очень из-за этого переживала, но сильнее всего из-за того что он даже забил на свою девушку ради нашей общей знакомой. он занимается с ней сексом, звонит, проводит с ней все свободное время, хотя раньше проводил его со мной. его девушка?.. она ничего не знает. в общем он очень хорошо устроился. но представьте каково мне, ведь у меня были к нему чувства. очень переживала, слезы в подушку. теперь вот заставляю себя не думать о нем, в его присутствии вести себя спокойно. хотя меня прямо передергивает, когда я вижу как она на него вешается. все мои подруги говорят, что у него это ненадолго, он наиграется и бросит. и мне он признавался, что это несерьезно. а я ничего не знаю, каша в голове. посмотрим, как будет дальше...

Рассказываю... Я ушла в отпуск. Нет, он прошел просто отлично. Аква-парк, дельфинарий, нудистский пляж, луна-парк, различные кафе с видом на море и т д. Это все было просто супер, но рассказать я хочу не об этом.
Итак, уйдя в отпуск, я продолжала гоняться о своем друге, но море, другая обстановка и цветы-ухожеры сделали свое дело. я отдохнула, и мои мучения притупились. я уже почти не гоняюсь, да к тому же, пообщавшись с другим другом, к которому у меня все остыло, поняла, что остыло вроде не все. это мне тоже помогло. не знаю даже, что дальше будет...

Да, может быть... Да я почти уверена в этом... Сказать, что происходит?... Блин, я даже не решаюсь. Себе-то еле-еле в этом призналась...Уф-ф-ф... Итак...
Тот друг, который занят, начинает мне нравится... ничего не могу с собой поделать... я... начинаю постоянно думать о нем мне его не хватает... но он занят, и говорит, что любит ТОЛЬКО ОДНУ ДЕВУШКУ... не меня, как все догадались... да, он уделяет мне какие-то знаки внимания, мы хорошие друзья, правда он в последнее время не звонит по вечерам, не заходит в гости...
Я не знаю, че такое происходит, но жутко гоняюсь по этому поводу...
Как-то все тупо у меня в личной жизни...

Положи на плечи руки - ты почувствуешь там крылья. Посмотрю в глаза разлуке, стану звездной пылью...

Попытаюсь рассказать в кратце, че у меня в последнее время было:
самая главная новость - это, конечно, мой интернет-друг (с которым я давно хотела встретиться). он в общем на меня забил совсем. перестал со мной общаться. я, конечно, могу снова начать с ним общение, но не стану: он меня уже достал. хотел бы, встретился. вот
че там дальше?... мой другой друг (который занят) сначала очень сильно со мной вдруг сдружился. я даже начала думать, а не имеет ли он на меня виды?... и вдруг резко перестал звонить, заходить в гости и т д. причем ни с того ни с сего. до этого он мне даже немного надоедал, а теперь мне его не хватает...
я с этим заставила себя смириться, он ведь все равно занят
так, дальше... мой еще один друг (про него в дневнике, по-поему, не рассказывалось...) так вот, это мой друг, которого я давно знаю, он мне давно нравится, причем у него симпатия ко мне тоже была. но он постоянно с кем-то встречался, постоянно был занят. а теперь он абсолютно свободен, и с радостью распростер для меня свои объятия. а у меня... все к нему остыло... видимо, я слижком долго ждала его...
ну, и так, по мелочи... ко мне на работе приклеился один тип, и с тех пор никак не может отклеиться))) достал))) фу, такой страшный)))
Во, накатала! думала, короче будет. в общем, несмотря на то, что в личной жизни у меня не пойми что, я стараюсь держать хвост пистолетом... и нос по ветру!