удивительно. да, сама в это не верю. я пила пиво с тем самым и бывшим. сама в шоке. бывший недолго просидел, и поспешно ушел. а по дороге домой написал мне смс. в ней было написано, что он боялся смотреть мне в глаза, ему было за все стыдно. и что я супер. это мне понравилось больше всего. мне стало легче от того, что он не забыл меня. как в песне: и пусть молчит, что все же помнит. этого я и ждала. в первую очередь этого. что я собираюсь делать?.. ничего. теперь ничего. ждать, когда он опять объявится? нет, я боюсь этого. просто когда я поняла, что не безразлична ему, я нашла успокоение. даже самооценка повысилась. а когда я осталась наедине с тем самым, он приставал ко мне. он меня очень хотел. чуть в любви не признался))) а до этого в любви мне признался наш общий друг)))
итак, итог: от меня без ума минимум три парня))) самооценка выше эйфелевой башни)))
наконец в моих записях появились позитивные нотки))) я так этого ждала)))

Я из памяти стираю дождями по стеклу
Я буду ластиком
Фантастика
Убегаю, улетаю
А он прозрачным стал
Я с чистого листа хочу листать
А нас просто не было всё как во сне было
До поры

Припев:
Только зачем
Просто молчи
Сердце, о ком ты плачешь и кричишь
Ведь он тебя не приручил
Совсем не приручил
Просто сотри
Пароли, ключи
И никому о нем не говори
Сотри его из Memory
Сотри его из Memory
Сотри

Я из памяти стираю
Я обнулю его
И больше никого после него
Понимаю, забываю
И это просто так
Он там где пустота
Совсем растаял
А нас просто не было
Всё как во сне было до поры

Припев:
Только зачем
Просто молчи
Сердце, о ком ты плачешь и кричишь
Ведь он тебя не приручил
Совсем не приручил
Просто сотри
Пароли, ключи
И никому о нем не говори
Сотри его из Memory
Сотри его из Memory
Сотри

все... я знала... не хотела верить... и до конца, к сожалению, не верю. я пила пиво с нашим общим с бывшим другом. оказывается он, то есть друг, все еще любит меня... но не это главное. во всяком случае для меня. я пила с ним пиво чтобы узнать про бывшего. наконец то узнала... то чего боялась. боялась я правды, все надеялась что ошибаюсь. он обо мне даже не вспоминает. хочет жить один. и девок к себе каких то водил, но этому я не удивилась. что мне да них.. да, действительно надо выбросить его из головы. мне с ним ничего не светит. да, из текста, конечно можно понять и то что друг мог мне приврать о бывшем. но я полагаюсь на его благородство.
зачем он мне?... сволочь он... а я скучаю, думаю о нем... дура... ладно, надеюсь меня все таки отпустит
из всего нашего разговора я поняла что на хрен не нужна ему...
что ж, будь по твоему. тебе ничего не надо обо мне знать. на хрен вас всех
вещи?... зачем они мне теперь?... друг предложил мне забрать их сам и передать мне... но я знаю, что выкину их как только получу. представлю что отдала вещи в армию спасения...
так, надо сбиться с этого... буду пытаться...
буду...

слушали 0 копий [+ в свой плеер]

сотри

может, я, конечно и сбилась с этой мысли. о нем. ну немного. но помню все равно, конечно. от него ни слуху ни духу. тот самый, который когда то мне нравился, пригласил меня на день рождения. там будет мой бывший. конечно я не пойду, делать мне там нечего. пока я одна, и не стремлюсь ни с кем познакомиться. боюсь, что опять придется переживать. наверно надо отойти немного...

да, изменений никаких. наверняка он меня не помнит уже. правда я его помню к сожалению. жаль что он так и не вернул мне мои вещи. скотина он последняя. так со мной обошелся. если раньше у меня была надежда, что он опомнится, вернется. то теперь я не надеюсь. мне правда хочется чтобы он пожалел что меня бросил. но сомневаюсь что такое будет. а в личной жизни у меня никак. никого, даже ни с кем не флиртую(((

он все продолжал меня игнорировать, но раньше хоть что-нибудь да отвечал. а перед днем валентина я решила забрать в очередной раз вещи. не хотелось слышать его поганый голос, я написала ему смс. и он ничего не ответил. меня это все достало, и я, мысленно послав его на хуй, удалила его ото всюду. хватит. если я его не забыла, что, конечно, надеюсь, скоро произойдет, то во всяком случае я его ненавижу. заставляю себя не думать о нем. он абсолютная скотина, недостойная моего внимания. он сволочь. пусть он или жалеет, что не со мной, или не жалеет. теперь мне должно быть все равно. надеюсь скоро перестану заморачиваться

кажется у меня сносит крышу. я как дура начинаю по нему убиваться. мне плохо без него! помогите! что же это делается, где справедливость?.. только вот не знаю, нужна ли я ему. надо постоянно себе говорить: он по мне не убивается, а я себя извожу. может поможет...

тяжело принять но это так. никуда не деться. он нужен мне несмотря на то как со мной обошелся. и все-таки я думаю он не такой плохой на самом деле. не настолько плохой насколько видят его мои подружки. хотя может это чувства во мне сейчас говорят. но я очень по нему скучаю. мне его очень не хватает. интересно, что он обо мне думает?..

больше не звонил. правда я вчера не удержалась и написала ему в аське. спросила: как ты? на что он ответил: плохо. я спросила: а что так?. он ничего не ответил. не знаю, почему он не хочет со мной общаться. ну что ж. решила его не трогать. не хочет и не хочет. тяжело мне правда...

все. пропал. четвертый день от него ни слуху ни духу. это вообще как называется?! это он вернуться захотел? в последний раз я заговорила с ним о наших отношениях: мне захотелось знать, зачем я ему вообще? и почему он перестал звонить, ну и относиться стал с пофигизмом. его это взбесило, он сказал что перезвонит. и так и не перезвонил. отказался разговаривать наотрез. я сама конечно тоже не звоню. зачем?.. мне кажется он не захочет меня слышать. у него остались кое какие мои вещи. ну это я потом может заберу. честно говоря не могу предположить ничего, что дальше будет. мне почему то кажется, что он вообще не объявится. кто знает...

да, вернулся. с тем, с которым я занималась сексом, я рассталась. не из-за бывшего. ради себя. с ним бы у меня все равно ничего не получилось. ну в общем сейчас я общаюсь с бывшим. долго рассказывать, но он меня уговорил встречаться снова. странно, но он не похож на раскаявшегося человека. он все равно относится ко мне как то холодно... как будто само собой разумеется, что я вернулась... я не знаю, что думать, сломала всю голову. не могу понять его отношение ко мне. наверно я с ним поговорю об этом. может, он уже жалеет что со мной снова?... зачем же тогда возвращался?... не знаю... мне от этого больно. время покажет. одно знаю: страдать мне уже надоело

мы с ним видимся иногда. занимаемся сексом и все. не то что я от него ожидала. сначала он горел желанием побыть со мной, а теперь... тока секс. да и это наверно ненадолго. с тем другим другом тоже виделись. а бывший мне писал, хотел встретиться пива попить. наверно ему было скучно, поэтому и предложил. я конечно отказалась. нервы себе еще переводить. поэтому щас я считаю себя свободной, постоянно говорю себе что мне это нравится. немного действует.не думаю о том что будет дальше, неохота

ну короче судя по всему все хуже чем я думала. мы переписывались в аське. потом он вышел даже не попрощавшись. раньше он этого не делал. ужасно... занялся сексом и бросил... я всегда бежала от этого. не знаю как удается моим подружкам удерживать парней. кто то даже замуж вышел. не знаю, у меня наверно нет таланта нравиться людям подолгу... не умею я этого. скорей всего теперь одна буду. не знаю, не отпадет ли желание с кем либо знакомиться. ужасно... неужели я ему и правда не понравилась?... что мне думать?...

с бывшим все. правда он пару раз объявлялся, чем мучил мне мозг. говорил что не понимает, почему мы не можем быть друзьями. я ему ответила. ну и он опять пропал.а этим парнем мы встретились. занимались сексом. вроде все отлично. но потом он даже не проводил меня. не везет мне с мужиками. не знаю почему он так поступил... наверно с ним ниче не получится. не знаю

с тем парнем я встретилась. ну в общем понравилась ему, мы даже встречаться решили. он боится брака как огня. мне брак и не нужен, просто напрягает. секса у нас пока не было. просто потому что негде. и вообще не знаю, получится ли что серьезное из всего этого. ну хотя бы отношения серьезные. странно что он не зовет встретиться... не знаю. правда в асе торчит все время. это может что нибудь значить?... я ему все еще нравлюсь?... наверно я запугана тем, что от меня все сбегают, и я уже как будто жду этого от следующего. боюсь привязываться, все в напряге. как будто каждый день готовлюсь к тому что очередной бойфренд растворится в воздухе...

с ним все. наверно точно. все, он уже не объявляется, не звонит, не пишет. если бы не парень, с к-м я переписывалась по вечерам, мне было бы намного хуже. но ,к сожалению, этот парень не хочет со мной ничего серьезного. говорит очень копается в людях. не понимаю, почему я ему не подхожу. предложил тока секс. не знаю. откажусь. зачем мне это?.. да и переписка с ним у меня временно тает. надеюсь я ошибаюсь. короче не знаю, че там дальше будет. даже предположить не могу

сегодня я порвала с ним. написала ему в контакте все о чем пыталась сказать долгое время. он ничего не ответил, лишь сменил аватарку на картинку с надписью "вынос мозга"... не могу, слезы, слезы... а ведь есть счастливые люди, которые щас улыбаются... жаль, что я так не могу...

...о чем бы написать?... нет, в личной жизни без изменений. он так и не появляется. редко. редко звонит, заходит еще реже. хочу с ним вообще порвать. тяжело, а надо. познакомилась еще с парнем в сети. он славный, у меня вроде как симпатия к нему. и, если честно, если бы не он, мне бы щас было бы намного тяжелее. что бы я делала в свои теперь уже регулярные одинокие вечера?.. конечно бы лила слезы, поглощала коньяк, или успокоительное. вот за что ему и спасибо. в общем это моя ложка меда в бочке дегтя. дегтя ли?... вечерами я общаюсь с ним в асе, но правда встретиться немного побаиваюсь. может, потому что боюсь того что он мне не очень понравится при встрече. может, боюсь перемен в своей жизни. может, боюсь потерять старую привязанность. в общем пока ничего предпринимать не буду, может само как нибудь все решится

я пытаюсь не гоняться. конечно же не получается. то есть получается, но не всегда. с переменным успехом. я пытаюсь не думать о том как это больно. а когда думаю, просто загибаюсь. он теперь редко появляется, звонит редко. я уже не жду его звонков, пытаюсь забить это чувство, как поется в песне: сдавлю кричащее горло... если бы кто нибудь только знал, как трудно мне это дается... я делаю так от безысходности. ЗА ЧТО ты, сволочь, заставляешь меня так страдать?!...

сколько мне еще страдать?... ему что, нравится издеваться надо мной?... он и бросить до конца не может, и все вернуть не может... я уже долгое время в подвешенном состоянии. слезы, слезы... и главное, никак это не кончится... сколько можно?... я на грани нервного срыва. надоело.

окончательно мы так и не расстались. так все и идет как было. видимся с ним, когда ему это охота. ни мычит, ни телится... я переживаю очень сильно. и изменить ничего не могу. а последнее время у меня как ступор. все время вспоминаю, все время думаю... и мне от этого плохо... кто же мне подскажет как убить любовь?..

наверно расстались окончательно... сегодня разговаривали на эту тему... потому что меня бесила неопределенность, я и затеяла этот разговор. после этого не звонил, не писал...тяжело... такое чувство, что я что-то сделала не так... может я не права была... но зачем мне себя мучить, если я не могу поцеловать его когда захочу, сказать как люблю его, как скучаю... это пытка...
он сказал: типа кто знает, может отношения между нами все-таки будут... может отвязаться хотел... не знаю... больно...