перестал звонить, писать... наверное забыл. никто не представляет как мне сейчас плохо... у меня просто мозги разлагаются... может, бабу себе там нашел?... и шифруется от меня. на сайте появлялся, но ничего не написал. я написала ему, спросила куда он пропал. но толку наверно не будет... я надеялась, что если он уедет, то будет скучать там по мне... наверно зря... он наверно наоборот стал меня забывать... ну скажите, так разве можно с живым человеком?... у меня же чувства есть!... я не железная... спасите меня пожалуйста, мне плохо! помогите мне хоть чем-нибудь!...

он иногда звонит. в контакте пишет. пишет что хочет меня. а я так мечтаю, чтобы он хоть раз сказал: скучаю. как же я мечтаю об этом! силы свыше, ну сделайте что-нибудь! неужели он не поймет, что я его самый близкий человек, и ему будет без меня плохо?... неужели он больше меня не любит?... я так люблю его, зачем он так со мной?... за что?...

Он уехал в Волгоград. на неделю. а потом я на неделю еду в отпуск. получается две недели не увидимся. никогда мы так надолго не расставались. конечно, это может и на пользу пойдет. да просто все в том, что сейчас видела фотки того лоха с его шваброй. нет, не ревность во мне. обида. они такие оба сволочи. но они вместе...

сегодня опять у меня ночевал. и днем я к нему приходила. так странно. когда он меня обнимает, у меня ощущение что мне больше ничего не надо. что же будет дальше?...

что было?.. звонил, писал, оставался на ночь. ну как же он не понимает, что мне ТАК БОЛЬНО ОТ ЭТОГО?!... вот и сегодня тоже. ушел с утра. больше не звонил, не писал... вся извелась, честно... мне очень плохо... вот так и живу от встречи к встрече... не в силах чего либо изменить... со стороны остается меня только пожалеть... бедная девочка...
не верю в то что все будет хорошо...

после этого разговора на следующий день он писал мне смс, звонил. как дела интересовался. я не понимала что он от меня хочет. и до сих пор не могу его понять. он остался на ночь, все было просто отлично. на следующую ночь тоже хотели увидеться, но у нас не получилось, зато днем увиделись. странно, я живу от встречи к встрече. мы не только занимаемся сексом, мы общаемся. все как будто как раньше. но только вот не вместе мы. это все странно и непонятно, и к чему приведет, я не могу даже предположить. но я поняла одно: ни я не смогу его послать до конца, ни он меня. поэтому пока все так...

мы виделись. проговорили всю ночь. потом занялись сексом. все было просто отлично. но к утру все это растаяло, как будто этого и не было...я не могла поверить... думала, ну наконец-то все наладиться. нет... сегодня я серьезно поговорила с ним. спросила напрямую: что ты хочешь от наших отношений?... и что он ответил?! что я ему родной и близкий человек, которого он не хочет потерять. но хочет быть один.
значит он не боится меня потерять, получается?... я не стала продолжать этот разговор, и он тоже... не знаю, как будет дальше, но че-то не верится в то, что когда-нибудь все будет хорошо...

Я дарила любовь и прощала обиды
В сердце прятала боль в ожидании чуда

Ты опять приходил, ты врывался как птица
Заставляя любить и бояться проститься

Я прощала тебя как бывало не раз
Возвращалась к тебе в омут ласковых глаз
Ты опять уходил, оставляя взамен
Замок розовых грёз из разрушенных стен

Я дарила тепло, забывала про всё
Отдала всё что есть, просто ты не заметил

Я прощала тебя как бывало не раз
Возвращалась к тебе в омут ласковых глаз
Ты опять уходил, оставляя взамен
Замок розовых грёз из разрушенных стен

Я дарила любовь
В сердце прятала боль

Я прощала тебя как бывало не раз
Возвращалась к тебе в омут ласковых глаз
Ты опять уходил, оставляя взамен
Замок розовых грёз из разрушенных стен

что ж... радоваться нечему...наверно он меня действительно не любит... ему плевать на меня как будто... неужели он и правда все общение скоро сведет на нет, потому что ему это в тягость?... хоть бы я ошибалась... я так хочу быть с ним... за что?... неужели я не заслужила счастья?.. я же люблю его, почему все так несправедливо?... люблю..........

мы ведь с ним еще пересекались. встретились у общего друга. и в результате провели вместе ночь. правда под утро он ушел. но когда мы в перерыве секса выходили курить, он сказал: ты заметила что в плане секса у нас намного лучше стало?.. я заметила. не знаю что это изменит. не знаю че делать дальше. на сайтах знакомств больше сидеть не буду, передумала. там есть пара человечков, с которыми я бы встретилась. но к большему я поняла что не готова. может время должно пройти. пока так

зарегилась на нескольких сайтах знакомств. приятные люди уже появились. но если честно, никто мне не нужен, верните мне только его!я люблю его... мне никто не нужен... а ему так лучше... пипец... выхода не вижу пока...

не хватает его. плохо без него, как будто радость мою куда-то дели... спрятали...

опять у него была. на этот раз ненадолго заходила. сексом, конечно, занимались. но опять же. может ли это что нибудь значить?.. или ему просто нужен от меня только секс?... но он же со мной разговаривал, рассказывал мне как дела у него... время покажет, это точно...

очень плохое настроение. мне очень плохо. короче, приходил тот самый. он конечно узнал что мы с моим расстались. и сказал мне: "а что ты хотела?" типа того губу я раскатала. вот уж кто теперь будет упиваться ядом... ему просто счастье, что мы расстались. прям его мечта сбылась. вот что бесит: я так мечтала чтобы он расстался со своей шваброй. а что в результате?.. они вместе, и меня мой бросил... несправедливо... я опять получила по мозгам... за что мне это?... вот так...

сегодня мы с ним виделись. точнее занимались сексом. странно, все как будто как раньше. что это значит?... и зачем все это?... не знаю. не знаю, что об этом думать. ну и ладно, ничего не буду предпринимать. и постараюсь не думать. просто постараюсь

тяжело...не думала, что буду так сильно переживать... от меня как будто кусок оторвали... одна теперь... никак не могу смириться... я только начала радоваться жизни... помогите кто-нибудь... силы свыше, услышьте меня!...
он обещал, что не отдаст меня никому... а теперь: иди на все четыре... может, он еще передумает?... тяжело...

я все скучала по нему, все бесилась, что он ушел к швабре своей. не могла успокоиться. теперь все. мне плевать на них. мне они не нужны.
мой парень меня бросил. а я люблю его и хочу чтоб он вернулся. и не нужен мне больше никто. мне без него очень плохо. может, он еще вернется?...

фигню щас рассказывать буду. сегодня он мне приснился. скажу то, что гоняться уже практически перестала, не вспоминаю эту историю. ну приснился, короче... во сне мы целовались . ну ладно, мало ли че приснится, подумала я. и тут он зашел ко мне на работу. его уже давно не было. болтаем с ним и вдруг он говорит: мне тебя так не хватает... возможно он говорил что ему не хватает меня как друга, но это не так важно. какая у меня была реакция? а никакой... все проходит. да, может еще и не прошло до конца, но это все в прошлом, и вспоминать чувства я не хочу. себе дороже, как говорится не знаю, че там дальше будет. но мне, если честно, не так уже интересно

знаю... знаю, что это все в прошлом. знаю, что он мне не нужен... что мне было бы с ним хуже... сегодня увдела ее новые фото... он назвал их моя любовь... там есть они вместе... у меня на глаза навернулись слезы... да знаю я все... сволочи они... гоняться не надо... знаю... слезы навернулись... просто так... сами по себе... не знаю, почему... никому не скажу... и ты, дневник, никому не говори
p.s. почему меня как будто что-то держит там?... почему не отпускает?...

понимаю, много времени прошло... давно это было... но ведь было же... поэтому я сейчас сижу и гоняюсь, увидев их на аватарке в обнимку... почему он его сменил?... теперь каждый раз, когда я захожу к себе на страничку, вижу и расстраиваюсь, вспоминая эту историю... я ведь уже забила на все это, что-то у меня к нему прошло... но что-то и осталось. осталась обида. обида на то что он поступил со мной так. посмотрела ее фотки... да... блин, что же у него такой плохой вкус, что ли...
не знаю, че мне со всем этим делать... надеюсь, эта лабудень скоро закончится... а то тянется как сопли... противно даже...
но я знаю одно: я - лучше