SPIRINEYA, здесь немного другое... не было ни обид, ни ещё каких-то вещей... просто в ответ на мою любовь была чёрствость, равнодушие и бешеный эгоизм прикрытыя якобы любовью (своеобразной такой). Я тысячу раз "давал любви дорогу", но просто нечему было двигаться вперёд - само чувство было только у меня и, не находя поддержки, оно просто загнулось. Да и оно не было таким уж настоящим, я думаю, т.к. изначально его не было и я просто решил его взростить и сделал это. Но, как я уже говорил, всё уместно и всё к лучшему - сейчас я рад, что всё было именно так, это меня сильно изменило. :о)
Нордмар, после этого ты начнёшь плевать в меня и кидать камнями, НО... сходство есть и для меня оно очевидно. Может это только для меня, может я ваще чего-то не понимаю, НО, всё же. Итак сходство в том, что вы все, имея очень неплохие условия в жизни и обстановку (мирное время, хорошие добрые родственники, неплохое место в обществе и т.д.), имеете ЯРКО выраженные уроки, в которых можно сказать "страдаете". Урок моей матери - недовольство работой и "любовь к болезням" - она постоянно недовольна работой, тем не менее не может сделать шаг, чтобы что-то изменить. И она очень любит свои болезни - именно любит - и видно, что она мучается фактически от собственного неверного восприятия их. Урок отца - стремление убежать от текущей насыщенной жизни к более спокойной (а так никогда не получится) и излишняя помощь другим в ущерб себе. А твой урок - испытание познанием или типа того - т.е. просто видно, что, погрузившись во всё ЭТО, ты начал вытаскивать на поверхность намерения, желания, стремления, поиски себя и т.д. и т.п., желая ВОЗЫМЕТЬ РЕЗУЛЬТАТ (который имхо никогда не будет достигнут) - и, видя как это всё зачастую не хочет реализовываться, ты начинаешь пересматривать свои взгляды - это и есть твой урок! Сейчас дело стало немного лучше, хотя твои усиленные движения в сторону "уехать" отсюда безусловно самая яркая часть текущего отрезка урока. А раньше, к примеру, было очевидно, что твой урок в том нереализующемся четырёхлетнем намерении о сам знаешь чём. И под действием этого, в то время, ты то терял веру, то погружался во мрак, то возносился опять вверх - и вот это вот кидание туда-сюда, попытки понять всё это - это был тогдашний урок.
Т.е. смотри, например: урок моей мамашки в том, чтобы ПОНЯТЬ, что работа на самом деле не так уж важна и что в прнципе она вообще не должна оказывать какого-либо влияния на её жизнь. И пока она не поймёт этого, а просто будет хотеть избавиться от работы или от проблем, они будут у неё, т.к. они имеют над ней власть - в них есть СМЫСЛ. А пропадут они только тогда, когда они перестанут как-либо влиять на неё - тогда в них просто отпадёт смысл и надобность. Так же и у тебя (имхо) - пока вопросы "реализовать себя" и "найти ту единственную (или родственную) душу" властны над тобой, т.е. пока они управляют тобой (а фактически это так и есть, хотя ты можешь это отрицать), то они будут, т.к. есть СМЫСЛ в том, чтобы они были. И ты можешь мыркаться всю жизнь в поисках и самореализации и в поисках родственной души (кстати вспомни, что тебе говорили - что ты будешь то туда, то сюда тыкаться и вспомни ЧТО у тебя будет с женщинами!). Другими словами, пока эти желания у тебя как никак потребностные, они БУДУТ управлять тобой и не пропадут до тех пор, пока смысл в них не отпадёт. Т.е. когда ты перестанешь хотеть самореализоваться (когда это перестанет иметь для тебя всякое значение) и когда перестанешь желать родственную душу.
Думаю у меня не очень точно получилось словами выразить суть, но, если постараться понять меня, то наверное это можно сделать.
Кстати, свой "человеческий" урок я тоже ясно вижу - это выбор - я всегда имею кучу вариантов и моя ноша - это делать определённый выбор. В конкретике текущего момента - это выбор насчёт быть/не_быть с женой.
P.S. Если что не так написал, извиняй, чё-то с утреца сложно мысли правильно выражать, мог и накуралесить.