Вниманию охотниц за симпами!
в связи с повальным увлечением собиранием значков, предлагаю несколько способов честно (!) заработать кучу симпатий, а не клянчить их "меняюсь, 10000% ответ, (помогите, у меня еще сиськи не выросли, а хочется симпатий!) "
1 - примерно раз в неделю вывешивать свои фото топлесс. Желательно свое. Даже если похвалиться в общем-то нечем. Главное, уверенность в себе. Сиськи есть далеко не у всех, а смелости нет почти ни у кого. Посмотрите сколько мужиков публикуют фото не своих сисек, а ПЧ и симпатий у них полно, еще больше посещаемость.
2 - участвовать в конкурсах "мисс-лиру".
3 - помнить и приветствовать своих ПЧ индивидуально, «Приветствую тебя, моя новая ПЧ «ДиАреЯ», располагайся, будь как дома».
4 - в чужих дневниках писать не меньше (как ни парадоксально), чем в своих. Обязательно давать советы, можно совсем тупые, но действенные.
5 - в обязательном порядке ходить на лирушные тусовки и выкладывать свои фото "я и нагваль", "я и валез" и т.п. Желательно сфотографироваться со всеми онлайновыми активистами.
6 - занести себя в ПЧ в самых популярных дневниках и отмечаться в комментах по каждому посту чем-нибудь оригинальным (не похожим на другие посты). Иногда для этого достаточно даже одной повторяющейся фразы. Лучше, если она будет не своя, а какая-нибудь цитата великого.
7 - плевать на своих постоянных читателей, которые по каким-либо причинам не нравятся. Делать это можно со словами "пошли нахуй, завистники, нищеброды" - им это нравится. Остальным тоже.
8 - засунуть себе.. в другой дневник все свои цветочки, котят, кровавые картинки, слезы по поводу сессии, расставания соседом по подъезду и т.п если так уж хочется об этом писать - это давно никому не интересно. Лучше сфотографируйтесь у чужого "Porshe" или внутри лимузина (договориться давно не проблема).
9 - Хотите написать все-таки про соседа - напишите лучше, что он оригинальной сексуальной ориентации или что-нибудь подобное, (Маньяк, художник, дизайнер, выдающийся фотограф, на крайняк - владелец большого холдинга, Газпром или еще чего- взгляните в желтую прессу!), главное дать понять, что он тебя интересует только, как интеллектуал, учитель, но не как спутник жизни.
10 – Придумать себе оригинальное занятие. Например, изучение пуштунского языка, которого явно никто не знает, зато все будут восхищаться. Не забывайте вставлять в дневник распространенные фразы на английском. Это покажет уровень образования. Фразы можно найти, например, в чужих дневниках и блогах.
11 - обязательно показать, что ты - человек независимый! Сопли по поводу того, что поругал папа, а мама наказала за то, что от тебя пахло сигаретами и тебе похер - тоже никому не нужны. Про предков, деньги, которые ты получаешь от них и все, связанное с ними, лучше опустить. Так будет у тебя загадка, откуда ты такая взялась. Пусть все думают и гадают - откуда у тебя деньги, а не о том, какая ты смелая и второй раз подряд забила на урок физкультуры.
12 – Про неудачи надо писать с достоинством. Если тебя обидел какой-то одноклассник/однокурсник и дико хочется написать про это – придется напрячься, продумать целый сценарий и выложить это так, как будто ты пишешь про начало войны. Главное не переусердствовать с негативом, пиши так, чтобы ни у кого даже сомнения не возникало, что победа уже за тобой.
Если данных советов недостаточно для достижения цели – случай тяжелый и требует госпитализации. Пишите, будем разбираться вместе.
