Мы можем быть теми, кем нас хотят видеть.

Мы можем быть собой.

Нам выбирать.

А сегодня уже весна..
Это необычно.

Время убежало и оставило меня в недоумении.
Я догоню его на следующем круге. Я уверена.
А пока руки в стороны, ноги в стороны...
Я должна снова начать светиться, иначе сгорю навсегда.

Когда это случилось, я купила книгу.
В ней множество рассказов.
Я начала ее читать...
Но, кажется, надо начинать сначала.

Когда я ее закончу, тогда раны и затянутся.

А еще я хочу заново начать изучать города.

Все будет хорошо.
Я знаю.

Уже 6,5 часов болтаю по скайпу.
После такого времени, кажется, что человек действительно сидит рядом с тобой.

Все будет хорошо.
Отец сегодня приехал домой, ... я месяц его не видела! И его вызвали на работу.
Все как всегда в нашем мире.
Иногда хочется остановить мгновение.
Иногда хочется повернуть время вспять.
Иногда хочется послать все нахрен, потому что ничто уже не поможет.

Мы сильные.
Мы сможем.

Я не конструктор, чтобы собираться каждый раз, когда меня ломают.

Так что мне нужно время, чтобы понять, что из себя построить на этот раз.

Отчасти это сравнимо с тем, как из слова АПОЖ построить СЧАСТЬЕ.

Уже почти февраль.
Через месяц весна.
А я осознала, что еще к ней не готова...

Я не хочу, чтобы она наступала, потому что если я не успею излечиться к ней, мне придется ждать следующей зимы. Печальная перспектива.

Прошлое еще держит. Ловит меня каждую секунду.
Как провинившегося щенка тычет мордой в мелочи.

Отец мне больше не пишет.

"Давай улыбаться, давай не сдаваться.
Доброе утро наступит, я знаю. "

"Восемь секунд летит от земли до солнца мечта,
Будет красиво, смотрите наверх, занимайте места.
Это не снег, это пепел идёт, это дым уплывает на юг,
Вечно живые молча курят в раю."

Не знаю, что делать.
Просто не знаю.

Какая же я уродина...
Ненавижу себя...

Точнее я то сама себя люблю...
но другим я не нравлюсь.
не могу отделаться от этого впечатления.

бррр...

Верхом на звезде. Вцепившись в лучи.
С луной на поводке... В ночи.

Я и не думала, что будет так больно. Я же взрослая, правильно? Я все понимаю. Такое бывает. Такое сейчас везде.
Строчка в биографии, прочитав которую, все сразу проникаются сочувствием к герою повествования.

Верхом на звезде. Несусь на встречу ветрам,
К несбывшейся мечте. И снам...

Я не могу теперь слушать "Наше радио". Не могу слушать ДДТ. Потому что это было что-то такое...
"Наше с ним".
Уникальное. Даже, когда я наслаждалась мелодией в наушниках. Он все равно был рядом.
Папа был тем, кто приходит домой по вечерам. Желает спокойной ночи.
Говорит, что надо послать нафиг учебу и веселиться. Или же спрашивает, сделала ли я домашку.
Он был тем, кто предлагает чай. Или пиво.
Пельмени. Креветки. Бежит в соседний магазин за тортиком. Вафельным.

О, жизнь, ты прекрасна,
О, жизнь, ты прекрасна вполне.
Бываешь немного опасна. О-е.

Все счастья именно в тех мелочах.
Знаете, это было словно вчера. 29 ноября 18 20... кафе Шоколадница. Тверская. Рядом с Маяковской.
Кстати, я больше его не видела. Уже почти два месяца получается.
Это было вчера.

Возьми мое сердце. Храни, вспоминай обо мне,
Поверь мне, что все не напрасно.

Правильно мама сказала. Точно.
Мы с ней плачем не из-за того, что "он ушел".
А из-за того, что тот идеал семьи, который у меня был, развалился.
Идеальная семья. Идеальная семья. Идеальная семья.
Нет. Это не что-то ругательное. Это то самое, жизненно-правильное.
Ссоры, конфликты... Это обязательно должно быть.

Верхом на звезде. Над лесом, рекой,
Потерян навсегда. Покой...

Поездки на дачу. "Наше радио" в динамиках.
Папа стучит по рулю. Мама подпевает. Я подпеваю. А бабушка улыбается.
Солнце. Лето. Все замечательно. Дача. Наша дача. Каждый выходные. Ветер из приоткрытых окон.
НАша машина. Наша общая машина. Сейчас даже тот ненавистный запах бензина с автозаправок стал таким желанным.
Бордовая. Тойота Пикник. Как папа ей гордится.
О боже....

Верхом на звезде. Mi torno diabolo esta.
Билет в один конец — Весна...

Моя весна еще не скоро наступит. И я не могу видеть отца. Я не могу слышать его голос. я не могу отвечать на его смски.
Потому что Папа смс-ки не пишет.
Он всегда дома и с ним можно поговорить.
Хочу все назад. Господи, хочу все назад...

Первый новый год без отца...
И никто не знал, что говорить, как тост.

Не представляю.
Каково ему будет через год другой получать СМС о том, что я выхожу замуж.
А еще через год узнать, что он станет дедушкой.
По СМС.
По этой чертовой смс.

Возьми мое сердце,
Храни, вспоминай обо мне,
Поверь мне, что все не напрасно.
Верь мне…


Верхом на звезде. Mi torno diabolo esta. Билет в один конец — Весна Верхом на звезде. Mi torno diabolo esta. Билет в один конец — Весна

я всю боль его выстрадаю.
и все слезы за него выплачу...
я голос за него сорву
в крике горестно безнадежном

я колени о пол разобью
и губы искусаю до крови
о стены головой буду биться
и молить о пощаде всевышнего

за него одного. за него.
потому что другого не должно
потому что сама его выбрала
все что он задолжал, собою выплачу

я всю боль его заново выстрадаю.
и ошибки его я восполню
новой кровью и новыми силами
я безмолвно ему завещала
себя всю. я себя обязала
отдавать и дарить без возврата
я готова и значит так надо

только он ничего знать не должен.
должно быть ему легко и привычно.
для него все должно быть правильно.
для него все должно быть обычно.

Слишком тихо в доме - родители больше не разговаривают. Спят на разных кроватях. Не спрашивают друг друга ни о чем.
Я ору , а меня никто не слышит!!!

"- Как дела?
- Да тут родители поссорились. 150 номеров по матану , 150 билетов , 3 контрольных и куча программ, которые надо написать. Парень, который нравился, ударил поддых.
- А. Понятно.
- М.. Ты как?
- Представляешь, я с Максом помирилась! Такая счастливая!"

Учеба разваливается.. я не выдержу... просто не выдержу...

Мне и так до слез больно...
А тот, на кого я надеялась. Думала, моей стеной станет, он просто отвернулся.
Взял, и отвернулся.
Я так с 16 лет не влюблялась!
Настолько сильно и обнадеживающе!
Мне пришлось разрушить надежды друга. И мне очень больно, хотя я сказала правду.

Я знаю, что у меня нет на личную жизнь времени. Но я была бы счастлива одним осознанием того, что он там где-то есть. И что он точно мой. И что я могу к нему ворваться и быть счастливой хоть немного.

А родители спят на разных кроватях.
И я под расстрелом.
Учеба душит, преламывает кости.. и следит, чтобы оставалась жива.

"Бабушка: - Ты, главное, не расстраивайся. Ты ведь не будешь?
- Нет, конечно, что ты. Значит, не мой парень."

Нет, бабушка, прости, что наврала.

Почему? Почему все в один день? Ну зачем.

Разваливается семья, разваливается учеба, разваливается жизнь и рушатся надежды.

Друзей.Нет

- Ты загадала желание?
- Да.
- Какое?
- Ничего конкретного.
- Ну скажи! Ты загадала меня?
- Я загадала, чтобы мамочка, бабушка и папа здоровы были.
- Аааа...
- Я почему-то почувствовала, что надо загадать именно это.


Мне немножко страшно.
Все будет хорошо.

Предположим, что изначально я держалась всеми.... 10-ю пальцами.
После первого разговора осталось 8.

А сегодня стало 7.

да. верно. мне сегодня 18. но не об этом сейчас





у меня такое чувство, что я держусь кончиками пальцев за обрыв.
Еще чуть-чуть и я сорвусь.
И, главное, я хочу этого.
Но безумно боюсь, что ...

Да все как всегда.
И вы, верно поняли.
Бабочки в животе, улыбки, взгляды, слезы от переполняющих эмоций.

Надо же...
Он такой же, как я.
Надо же...
Он такой милый.
Надо же...

И даже не верится.

Ох, как же страшно.
А вдруг все пойдет как всегда...
и снова без ответа.
И снова больно.
И нафиг учебу.

Неповторимая сладость.

Неожиданно всплывает в памяти... ведь только сегодня мне жаловалась подруга, что она не может влюбиться.
И тут я. Словно ей назло... Срываюсь ногами вниз..

Я знаю... Еще несколько разговоров и пальцы один за одним разомкнуться.
И, главное, чтобы поймал.
И, главное, чтобы не дал разбиться.

Я всегда мучалась.
У меня всегда было с кем сравнивать.
Всегда был кто-то, кого любила больше... Может ли так статься, что неожиданно появился равный.

Впрочем, не забудем про эмоции.
Слишком важный день, чтобы не быть ранимой.
Я каждой клеткой тела чувствую колебания настроения вокруг себя.
Либо слишком холодно, либо слишком жарко...
Середины нет.

Слова поражают... не знаешь, радоваться ли или...

а черт с ним.

сегодня мой день.
и даже есть вино.
и в этот раз оно реальное...
не чай.
в этот раз и розы на столе.

секунда за секундой день кончается
наверно, это взрослость начинается,
что каждый вздох аж кожей ощущается...
а может, вправду, просто день кончается.

Ты думаешь, слезы — не больно?
Ты думаешь, кровь — не страшно?
Ты думаешь, руки не сводит
И колени не дрожат в мандражке?

ты думаешь, в будущем — счастье?
И 'завтра', конечно же, лучше?
Ты думаешь, что раз мы пьем,
В горле не становится суше?

Ты считаешь, что жизнь — война?
Ты думаешь, мы солдаты?
За кого мы воюем тогда?
В дуэлях кто коменданты?

Слепой часовщик расстроит
Ощущение Нашего времени
На пару веков назад
Отведет твое поколение.

Ты боишься, мы опоздали?
На что? На раздачу мозгов?
Мы всего лишь себя потеряли
В бесконечности битых дорог.

Ты думаешь, сто возможностей — лучше?
Хуже-хуже, дружок, пойми!
Мы годами стоим на месте,
Выбирая, куда нам идти.

Убиралась в комнате.
Разбирала полку с учебниками.

Дошла до самого края.
А там... за последним сборником заданий (ну из тех, что ни разу не открываешь), сложенные А4 с номерами телефонов одноклассников.
Я всегда их там хранила, с первого класса ...

Вот так нашла...
И заплакала.

вот знаете...
после Первого сентября 2010 года я подумала: "ну вот и всё, последний год..." но впереди еще был 11 класс.
после Нового года я подумала: "почти финишная прямая", но подготовка к экзаменам только началась...
после Последнего звонка я не могла перестать думать: "всё. дальше некуда... 11 лет превратились в воспоминания". а потом были экзамены.
после Выпускного я подумала: "и где этот год? куда он так быстро делся? как это вообще возможно?! это что, ВСЁ? конец?" , но мне подарили еще два дня.

и вот сегодня.
возвращаясь с Бала Медалистов, я осознала, что то, что было до этого момента, было лишь преддверием.. ожиданием... каким-то призраком реального момент.
а теперь...
слезы, счастье, сердце бьет как отбойный молоток... и очень больно. и очень грустно.

Финалы случаются.
И сколько бы мы к ним не готовились, мы всегда будем на шаг сзади...
неподготовленные, опустошенные и не знающие... а что дальше то?

вообще, смысла о нем писать нет...
вряд ли такое забудется.. ну а если и да, то ощущения все равно не забываются - они в физической памяти... от нас не зависят.
возможно, со временем сотрутся из памяти платья и станут менее четкими выражения лиц... забудутся голоса и слова песен, что мы орали, НО самое главное - никогда не потускнеет.

Я верю, что и через десять и через двадцать лет... даже в конце жизни буду помнить это ощущение разрывающегося на части сердца... от безумного счастья... от всепоглощающей любви
такие сильные чувства, что слезы на глаза наворачиваются

люблю. люблю. люблю. люблю. люблю.
всех.
до единой.
если бы не мои девчонки, школьной жизни бы не было, школы бы не было, меня бы не было...

И Никогда Никто Никого Не забудет.
Было и Есть и наверное Будет.
И Никогда Никто Никого Не забудет.

Предыстория: рассказала бабушке про шрамирование.

- Это, конечно, кому-то нравится, но ззачем это делать, если это может вызвать презрение окружающих людей. Вот тебе будет приятно, если тебя будут презирать.
- Если я уверена в своих действиях, то мне будет плевать на презрение незнакомцев.
- Ну как же. Видеть такое выражение на лицах незнакомцев никому не может быть приятно.
- Знаешь, когда я иду в кожаной куртке, с черными ногтями, и в наушниках у меня орет Металлика, я тоже вижу презрение на лицах проходящих бабулек. И в эти моменты мне абсолютно все равно. Я отлично закончила школу, я призер олимпиады и поступаю в Вышку. Их презрение не оправдано. Не я в нем виновата. Это их личная проблема... Да и вообще, разве по внешнему виду о человеке надо судить?
- Правильно мать твоя сказала. У тебя завышенное чувство толерантности.