а до того, как виделись - тоже давно не виделись

приснился кошмарный сон. снилась аська. и мы в ней - строчками - он меня бьет ногами, а я пытаюсь улыбаться и не придавать значения..но долго так не умею притворяться, и пуляю в него из гранатомета своего красноречия, а от него отскакивает, как от шварценеггера. и я понимаю, что на этот раз сцена последняя. опять последняя..(а потом будет терминатор-2,3,..) хорошо, что подруга позвонила - разбудила.
надо чаще встречаться, чтобы снились люди, а не строчки..

а вот зачем.
когда меня разводят на эмоции (а я ими живу и только ими наслаждаюсь), я консервирую как умею, я делаю запасы на случай беспросветных холодов, а вдруг ноль эмоций по фаренгейту, а тут рраз - и кой-чего из витаминов былых урожаев..

наверное, кое-что не долежит - прокиснет или взорвется.. помутнеет водичка, а лучше, чтобы вообще никогда не пригодилось, свежее вкуснее.

в париж попадаю прямо из мягкого, с подлокотниками и подставками для колы "5 звезд".
двадцать сюжетов, каждый из которых мог бы быть удостоен отдельной серии, словно карточный пасьянс разложен на цветастом покрывале германо-французского происхождения. одни сюжеты легкие, как восьмерка бубей, другие грузят пиковым марьяжем, и мелькают, сменяя друг друга как картинки в руках профессиональной гадалки. с первого раза не успеваешь уследить за шулерскими движениями режиссера. и поэтому париж хочется любить еще и еще, если бы не болела десна, оттаивающая от заморозки..

полночный выход из дворца только один, конечно, прямо противоположный от брошенной марусечки. решаем обойти великолепие современной постройки по правому контуру. кажется, что мы всё ещё в париже, или в таллине? риге? а может даже в венеции. неужели это моя москва. вот они - контрасты большого города - всего сантиметров девяносто между модерном из мраморной крошки и облупленной кирпичной напротив. не тут то было - за поворотом еще поворот, затем еще, и еще.. рамки угрожающе сужаются, за очередным углом мусорный пакет, ведьминские лохмотья, два летательных аппарата а-ля гарри поттер. лабиринт не заканчивается. жутковато и одновременно смешно. ржавая решетка, тупик, краешек неба с овчинку, и маленький лучик бледно-розового фонаря.
если бы я была с тобой, ты бы уже прижал меня резко к полуразрушенной стене из красного кирпича, развел руки в стороны, ты бы и не вспомнил про мою оттаивающую челюсть... хана новой куртке..надо запомнить это место, я сюда буду водить своих избранников. и если после такого коктейля мистики, романтики и моих флюидов он дождется нашего спокойного возвращения домой, неспеша вымоет руки, поставит ровненько тапочки у кровати, и уж затем притронется ко мне..как собирается сделать сегодняшний - хренушки. и поэтому я высаживаю флегму где-то по дороге..и дальше еду, конечно, одна.

нарезаю круги отчаяния по району, всего два варианта для парковки - ступеньки стомат-кабинета или гора грязного снега между гаражами и школьным забором..воткнулась куда-то, бреду домой.
зиме конец - на мокром асфальте только льдинки рисунка протектора, такой затейливый может быть только у тебя. конечно, это именно ты проезжал мимо моего дома. смотрел, не вывешен ли на балконе белый флаг моей капитуляции.
бутово.
конец фильма.

я в Славе висела портретом
еще прошлым летом
с таким же успехом, угу,
могла б я заняться балетом
и даже валетом
улечься ни с кем не могу:-)

идти куда то. жить жизнью. слышать звуки. вдыхать запахи. ощущать прикосновения. все это в трехмерном пространстве. а зачем? если все равно ты никогда не получишь то, к чему стремишься всей душой. потому что ты его себе придумала. его не существует. вместо него есть жалкий, трепыхающийся в последней предпенсионной агонии, испорченный кессоновой болезнью резкого взлета, страшащийся показать свою ординарность Великий и Ужасный Гудвин. из последних сил отталкивающий подошедшую слишком близко, так. что можно разглядеть все это неестественное наслоение устрашающих эффектов, призванных давать иллюзию власти и могущества. нелепое нагромождение слов, ниточек и крючков, звенящих монет, коллекция кнутов, хлыстов и подсохшая от давности горка так и никому не розданных пряников. и за всем этим безумно одинокие, человеческие всёпонимающие глаза. и за всем этим выдающий его с потрохами живой голос, в котором среди ноток чванства и спеси все еще остались добрые хорошие аккорды. он забывается, и голос звучит, такой родной, щедрый и чертовски притягательный. удивительное сочетание нежности и силы..дальше не могу. разревусь..
я его разлюблю и забуду. когда в пятницу будет среда. да-да. обязательно справлюсь с этой напастью и сделаю запись в своем дневнике.

давно хотела сформулировать свои впечатления, или нет - скорее даже ассоциации - от прочтения книги и просмотра одноименного фильма.
я не знаю, что зюскинд пытался сказать нам, но я опять про своё.

помните - гренуй, этот талантливейший в своей области человек и при этом абсолютный моральный урод, убил 12 женщин ради их неповторимого запаха, каждый из которых был просто необходим для создания парфюмерной композиции, самой что ни на есть божественной - дающей силу и власть над миром, - запаха абсолютной любви. помните, как консул, всесильный и влиятельный - отец последней жертвы - так просил, умолял не трогать его дочь? бесполезно, нужна была ИМЕННО ЭТА.
есть такие мужчины. они собирают вокруг себя ровно то количество женщин, которое нужно для создания букета абсолютной любви. губят их души. отнимают у этих женщин энергию, причем если нужна именно ты для его подпитки, то можешь быть уверена, он от тебя не отстанет. именно владея коллекцией этих женщин, сразу всеми, он получает уверенность и силу, он чувствует свою безграничную власть и, возможно, добивается большого успеха. это парфюмер. бойтесь его, женщины, прячьтесь, когда он появляется в округе, втягивая своими ноздрями ваш запах. но еще ни одной не удавалось спастись.

не сжег вместе с лишними жирами остатки оптимизма.
день второй. да мне и не хочется есть, в том числе и этот противный суп. он был бы еще более противным, если бы я не добавила половинку плавленного сырка.. все-таки я не ортодокс.

в моей аське, кроме тех_с_кем_я, еще живут бывшие друзья-подружки.
я их всех очень люблю, но по разным причинам очень редко с ними разговариваю.
они всплывают на поверхность, ныряют обратно, по иногда распускающимся изумрудным цветкам понимаю - живы, вот - на работе, вот - вечерний треп, ночью - ага, не спицца..
нет, конечно, иногда я их кормлю своими словами, эмоциями, а иногда забываю надолго, и поэтому так удивительно, когда какая-нибудь рыбка вдруг начинает говорить..
особенно если это рыбка золотая. но даже золотой рыбке не позволено унижать меня..поэтому я поймала ручкой брезгливо-склизское холодное яркое тельце, вытащила из аквариума, пронесла через комнату - это не слезы, нет, это капало с рукава новой блузки, я отдавала себе отчет в том, что я делаю.. и смыла божью тварь в канализацию, как она меня когда-то... кто-нибудь наверняка подберет, золотая рыбка не пропадет, поэтому никаких угрызений совести, а у меня зашкалил счетчик гейгера-позволительного..
а вас, карасики мои драгоценные, я по-прежнему буду подкармливать, пусть нерегулярно, зато от души..

маленький мальчик на бирже играл
акции там продавал-покупал
тихо спокойно без криков и стонов
он проебал девятьсот миллионов (прислали)

сегодня покупаю овощи. сажусь на луково-супную диету. минус пять килограмм за неделю. 59 кг. жуть)) все я разозлилась..

чорный ворон, что ж ты вьешься
над моею головой...

полетели винды..кто плавал тот знает..((

прощаю всех своих заклятых друзей и закадычных врагов, только дайте пожить спокойно и поработать, а..

опять зачем-то купила шмотья - две новых блузочки, и хромовый пиджак. это неизлечимо..как-будто бы всё это будет куда-то носицца. и раз два три раз два три раз два три раз два три..

хотя давно уж не решаю дел государственной важности..

- всё будет хорошо, ты молодая энергичная женщина.
- непременно, всё будет хорошо, ведь по теории вероятностей, за одного такого как ты, мне судьба должна прислать как минимум 15 хороших людей..

"Разрисованная вуаль". всё поняла. только не поняла. при чем там вуаль..
колониальная мелодрама это не про нас с тобой..почему же я подставляю нас с тобой в каждую экранную парочку, объясняющуюся друг с другом реже словами, чем полуоборотом головы, каждую парочку, в которой оба так чувствуют друг дружку и оба так одиноки и несчастны..у которых секс происходит раз в год..но всегда секс это дикая страсть..причем каждый раз после усиленной душевной работы по избавлению друг от друга..каждый раз мы терпим фиаско в этой идиотской борьбе - магнит оказывается сильнее нас..почему так трудно?