болят ножки, ручки и голова..в душе покой. пасипки, С. вел себя хорошо. то, за чем я поехала - я получила в полной мере. и даже сверх. леричЪ-а зацепило шрапнелью, гы)
надеюсь, некоторые грешки мне спишутся за такой благотворительный труд. в рамках проекта "мы в силах им помочь" делали ремонт для детского центра. почему именно им мы помогаем для меня покрыто мраком, я не вдавалась..научилась клеить потолочные плинтуса, настилать линолеум и прихватывать порожком швы, остужать сверло с победитовым наконечником в воде, и запивать смектой гастрит. а меньше надо жрать ночью шашлыков, запивая их уиски и воткой.

а еще мы были в пафнутьевском монастыре. не могла там сосредоточиться на диалоге с высшими силами, т.к. меня отвлекали мысли о земном и эти два самца со своей энергетикой..

еще раз убедилась в том, что я ничего не придумала, меня плющит от него просто по-страшному. делать то что..

финская_тоска впечатлила. донна_роза еще больше очаровала. по-человечески очень люблю адекватных женщин, очень. меня бесит что на одном поле мы оказываемся соперницами. даже неявно. даже когда никто никому нафиг не нужен..

очень интересные получились выходные.
а дома меня ждала огромная крыса, с молнией на спине, а внутри куча конфет.

это ж не лебединая песня для меня и бороться не за что. но продолжаю с упорством идиотки. хи, на долго ли меня хватит) вот еду теперь за 100 км, в субботу рано, вместо того чтобы блаженно дрыхнуть-нежиться в кроватке, помогать детям, ремонтировать какие-то помещения под детский приют, там ночевать в совершенно нечеловеческих условиях на полу, а потом после ночевки на полу, я, принцесса на горошине, должна буду снова вкалывать.. мляяя)) последний раз строительный инструмент я держала в руках лет шесть назад, когда свою квартирку ремонтировала. да и то, кроме затирки плитки, я по-сути ничегошеньки не умею. но все это ерунда. ведь мы выступаем отрядом под предводительством немоего неприступного самурая, на которого мне даже просто смотреть и то счастье))) да и хочется, после маразма всех этих попоек и игрищ в шумахера, хочется простого чего-то и правильного.
нет, намного умнее было бы, конечно, транспортировать туда пару-тройку таджиков, но это ж неспортивно, наши милые олигархи и все, кто играет в олигархов, и все, кто ими был или будет, решили своими руками..ой, я на это хочу посмотреть)))
самое страшное это проспать.

а еще прикольно, что он, для которого я была реальнее просто некуда, обозвал меня столпом виртуальной словесности. за каждое его обзывательство, за каждую его ошибку, за каждый его неверный шаг в результате извиняюсь перед ним я! мне это начинает нравится! потому, что я уперлась. мне смешно и в кайф, может быть, потому что для меня это все равно игра. надоест - брошу. а пока у меня завтра очередной раунд пожелайте мне удачи! ни-че-го меня не сможет выбить из колеи. пусть хоть обвешается другими девками со всех сторон. завтра в ход пойдут любые средства, будут задействованы ни в чем не повинные другие люди, другие мужчины, банки с краской, и все такое) если не будет лень.

это сложная игра. в которой нет победителей и побежденных:)

P.S. а как он суров, самурай то наш. в образе, не иначе:) замолить грешки перед новым годом лучшей возможности не представится! банзай! а самураи лобзай и вонзай пока отдыхают:)) не, я обязательно хочу на это посмотреть, и хочу тоже сделать что-то благое..

нельзя быть такой, привязчивой и ранимой. не твой. но ведь родной, любимый. хули тебе до того где он, и о ком по утрам. шрам. в сердце ли в животе ли. дни проходят, недели. город огнями одели, раскуплены все отели. чередой корпоративы, какие дивы в шикарных платьях с неслабых кресел. не сайта плесень. бомбить в такие дни золотые. искать удачу. вписаться лихо хоть в лоб к фортуне, хоть под раздачу. ненуачо не ему, красавчику немоему, он вышел ростом и лицом, спасибо матери с отцом. и мог быть просто образцом. и мог бы чьим то стать отцом. и только ты тут не причем, и эта песня ни о чем..
и глубиной своей души ты дура просто не смеши. заглот глубокий ценится поболе. покой и воля, вот каков размен на счастия альков, да хоть обвешайся подков - такая доля.
даже от предчувствия я всегда лишаюсь самочувствия. у меня перехватывает дыхание от сознания, что я до боли, до комков в горле, до лихорадки, до с_сердцем_неполадки, до костного хруста, до зубовного скрежета, до смс-ок гдежеты..
отпустило, наконец-то ты онлайн, засунь в одно место свой билайн, я ошиблась это не тебе смс. и не жду никаких чудес. че не сплю? - считаю ндс.. это мой крест. и это мой рай. иди-ка бай бай.
самурай-самурай, кого хочешь выбирай.

видели жуткую сцену на яблочкова - два мента били шлюху, а третий сидел в ментовской машине рядом. я в шоке притормозила а костя-сережа сказал поехали, мы же все равно ничего против ментов не сделаем. это наша родина. девченка такая в рыжей норковой шубке короткой. а ваня_от_джамшута потом объяснил что, наверное, она не платит. поэтому они ее так..
настроение как-то сразу сползло вниз.
а может и никакая это не шлюха. мало ли кто это и что. факт насилия без суда и следствия остается фактом.
а что можно сделать в данной ситуации? ведь самый страшный грех это равнодушие. это я сейчас понимаю, что можно было хотя бы заснять на ролик.. или фото. потом куда то пойти что то писать. кому-то чего-то доказывать.

блин тут нет сил и желания пойти все справки собрать чтобы квартиры с мужем разделить, а за какую-то левую тетку тем более впрягацо влом. и все-таки чувство тошноты не проходит.

а вот мой пилотский дебют увенчался успехом. сделали мы всех на предновогоднем челендже! кроме искусного управления транспортным средством мне пришлось еще в бигудях резать салат на столике в магазине, входить в образ снеговика и приставать прямо с морковкой на носу к прохожим, фоткаться ню в бане, пробираться окольными партизанскими тропами с яблочкова на ипподром за 8 минут. если бы не мальчик костя-сережа, мы бы конечно не выиграли с ирОчкой..

и все равно мне очень скушно..

жизнь с виду как-то бурлит а внутри пустотень.
но две медали - с циферкой 3 летнюю и с циферкой РАЗ зимнюю я на елку повешу!

и я купила кефир с укропом и огурцом. фу какая гадость!

хорошенькая, с укладочкой, макияжик, голубой пуховичок, влезла в черные штанишки поза поза позапрошлого года. мкад стоял как раз в том месте. где на можайку в центр, огромные фуры и маленькие блестящие почти игрушечные, газели и грязные многотонки, раздолбайки грузовички и какой-то уродец с лампачками.. все стоят. пипец. стоят чтобы повернуть на смоленск, загораживая в три ряда совершенно пустой проезд в центр. ладно, поехала через горбунова. развернулась. тот же пипец - два ряда стоит чтобы повернуть на смоленск. а мне надо в центр! там пусто, но не выехать..минут сорок. выкарабкалась..повернула в центр. красиво, особенно на кутузовском. но каток на другой стороне, разворот на ттк. увидела пробку в ту сторону - и поехала по ттк на свою варшавку. тем более все с кем я договаривалась уже оттуда обратно..вот и покаталась на коньках..ма-ла-дец. очень удачно сложился вечер пятницы, в патерсоне карту завернули - закончился срок действия вашей кредитной карты, мэм. хорошо с собой были какие то наличные..
но обиднее всего, что я совершенно забыла, что небеса тож сегодня собирались. надо было хоть к ним..

Ветер как ветер
Несет нас опять по новому кругу.
В чартерных рейсах стаи людей направляются к югу.
Мы ведь тоже хотели на солнце взлететь прямо так из нашей постели.
Я держал твою руку, когда ты мне сказала, что это
Ещё один фильм про разлуку

И я кричу: Остановите пленку!
Это кино я уже смотрел.
Эй, режиссер, Заканчивай съемку!
А он смеётся в объектив как в прицел.

Последние титры.
Ты уехала к морю, а я - в холодные горы.
Обнялись на прощанье, и стукнулись сумки на фоне молчанья.
Нам так жалко свободы. Мы с тобою одной и той же породы.
Да, мы слишком похожи.
Значит выберут нас на роли совершенно случайных прохожих.

И я кричу: Остановите пленку!
Это кино я уже смотрел.
Эй, режиссер, Заканчивай съемку!
А он смеётся в объектив как в прицел.

нравится ваня_от_джамшута, но я его не видела ни разу отдельно от блондинки. значит придется соглашаться на танго втроем:):)
вот бабе повезло в жизни..ну почему не мне. тоже так хочу. анреал. одно мое неловкое движение в сторону И. и я точно все потеряю. рисковать - не рисковать..
из трехчасового ночного разговора по телефону поняла, многое..но не все. и из того что поняла вывод такой, что я его не переиграю. никогда. такие интересные партии, с известным финалом, мне нужны?

кроме бляцкого немного несимметричного рта и нескольких красивых движений некогда спортивной фигуры - нечегошеньки в нем. аутотренинг: рыхлое белое волосатое тело, мерцающая эрекция, проплешина, делающая и без того высокий лоб вообще в пол лица, прямые некрасивые брови, а вспомни красные залитые глаза из под тех бровей! брр не мужчина..а это желание любой ценой сохранить красивую мину при плохой игре. а это неумное поведение после очередного обсырона на всю ивановскую. смешон и жалок. неумел и нехотэл. нэ разглядэл во мне невъебенную принцессу, разменял, сравнял, всем отлизал, всех в жопу поцеловал. кажешься себе супермэном? с тебя ржут все - и бабы которые тебя поимели, и мужики, которые тех баб даже не собирались. хули ты мне нужен.
ну хватит. не буду вспоминать. не буду вспоминать. но почему опять? (с)

и запомни. ты ему дала возможность все исправить. он не стал. он понял все он понял. но не стал. и нет разницы из-за чего не стал - от слабости, страха, нежелания, стыда, сознания своей никчемности, заниженной самооценки или пофигизма, от своей звездности, и наоборот, от моей звездности, от моего несоответствия, от мало ли чего еще. не имеет никакого смысла анализировать в данном случае почему. надо принять как данность, перекреститься, сказать фух, и радоваться что такое проблемное существо само съебалось от меня. забвение..конецфильма..последние титры. послюнявила пальчик и притушила тлеющий фильтр.