такие, что некогда вообще записывать в дневник о том, какие они удачные.

совершенно дурацкое ралли само по себе, однако в сочетании с людьми которых я люблю оно превращается в праздник. замерзла как цуцык, сидела на заднем сиденье кукурузника, сняв соппошке, и грела ношке, благо там есть радиатор в середине салона, и пила всю ночь шампанское. если честно я вообще не поняла как мы выиграли, но когда все начали размахивать флагами, вылезла сфотографироваться. нет все таки какой я сшила флаг Бобруйска, а! С. энд компани прибыл на трех машинах, в бескозырке и флотском ремне. флагов у хулиганов стало три, и на флаге именинника появились трофеи (почти как мои хвостики норок) - красный бюстик который мне явно будет мал и красные стринги.
кроме того все хулиганы приехали в красных женских трусиках с кружевами поверх брюк. креативненько..потом был фейерверк.
когда С. остановили гаишники, он немного забыл, что в красных трусах.вышел из машины, расстегнул дубленку, достал документы..
улыбались, отпустили.
дождь, ветер, снег, революция. почти двенадцать блока.
решили, что день рождения С. будем отмечать в мастерской скульптора. так на минуточку - это та самая мастерская, где творил автор памятника Жукову. я же дочка художника, мне не привыкать к творческому беспорядку таких мест. некоторые конечно покривились..
но это было уже потом, а сначала кортеж из восьми машин выстроился паровозиком и поехали покупать подарок имениннику. в секс-шоп конечно куда же еще. поскольку ни большинство из нас, ни сам именниник ни разу в секс-шопе не были, было весело и любопытно. я тоже раньше ни разу. почему? не знаю.
не так то просто найти ночью в москве достойный сек-шоп, когда мы делали второй круг, по пятницкой, гаишники остановили головную машину кортежа - куда едем? мы честно признались куда и что надо.
ну, впечатления от экскурсии в сие достойное заведение заслуживает отдельной темы. стучали долго. разбудили тетю. ворвались шумели ржали пускали слюну показывали пальцем отмечали про себя выбирали что же подарить примеряли проверяли замки наручников и плетки на прочность, в принципе, все очень ржачно, на некоторую продукцию конечно устойчивое отвращение, но если с юмором ко всему - то. вполне))
вобщем бедный именинник, живет с родителями ему даже некуда это все спрятать, наверное, так в багажнике и будет хранить. зато всегда с собой))
показалось вобщем мало, после мастерской поехали в старую гавану - очень уютное местечко. туда бы приехать так чтобы на программу попасть. я была уже никакая, и танцевала плохо. и вообще я не умею кубинские танцы, у меня совсем другая синкопа русских и украинских народных. и в процессе танца я поняла, что вот.. свой последний можно сказать шанс вдохновить этого мужчину на дальнейшие глупости со мной я проипала. ну нет у меня экспрессии в десять утра после бурно проведенных суток. а, оказывается, и нифига, никому никакого дела до того как ты танцуешь)
вобщем вечером еще к долли поехали в гости, и еще один в череде многих остальных приятных сюрпризов этого уикенда ювелир-дизайнер. нет ну где она вообще их берет?

домой вернулась довольная как слон вечером в воскресенье. рокировка объявила мне, что сегодня день матери, и что хороша мамаша, зависшая где-то на два дня. а ведь мамаша действительно хороша - полную кастрюлю борща оставила и полный холодильник, сапоги лунатики купила, и жить не мешала. я рада, что моя малышка не грустит одна, не ноет, и если родителей дома нет - это есть хорошо. т.е. ко всему относится правильно. люблю ее.

все кажется фондовый рынок собирается расти, или это опять только так кажется? буду работать..

меня оставляли по вечерам со старшим братцем, мама работала на вечерних курсах преподом, а папа почему-то, имея свободный график свободного художника, дома по вечерам со мной не сидел. братец, когда ему это удавалось, запирал меня в квартире, и шел гулять. а мне было очень страшно одной. больше всего я боялась шпингалетов на окнах - они казались мне насупленными бровями великана, я залезала под кровать и там сидела до прихода родителей. папа знал что я там сижу, и протирал пол под кроватью каждый день.

за это потерянное время. я сплю и не могу проснуться уже очень давно. как заколдованная красавица в хрустальном гробу, так и я в своей квартире в южном бутово дрыхну, как сурок. сюда не приедет принц чтобы разбудить меня поцелуем я ведь знаю. вот и хорошо! возни с этими мужиками..а удовольствие явно сомнительное. стыдно, что ничего не делаю, а лишь копчу небо, жру, сру и сплю.

пора, красавица, проснись! но это так трудно сделать посередине промозглого ноября в москве будучи совершенно одной. блять!!

кому-то шлешь смс-ки, едва шасси самолета коснулись земли. ты любишь кого-то, поешь кому-то в трубку, когда тебе хорошо. это не жена, я знаю, и не эта дрянь, к которой я безумно тебя ревновала. она мучает тебя? она замужем? я никогда не узнаю всей правды, но я чувствую..ты ее любишь, ты способен на любовь. однако ты никогда не разведешься и живешь себе благополучненько с женой. она правильно делает. а что ты от меня хотел, сволочь? что ты всю жизнь от меня хотел, говнюк? когда тебя пинала любимая, когда тебе осточертевала жена, ты звонил мне. купался в море моего тепла, моей любви, моей преданности. потом вытирал об меня ноги и возвращался довольный домой. чтобы снова любить одну женщину, жить с другой, и искать третью..забывая обо мне.
не звонил месяцами. правильно делал. я сама виновата перед самой собой. это я была наивна и попалась на удочку. это я была наивна, и думала что можно растопить сердце такого говнюка, как ты..это я уже поняв, с кем имею дело, не смогла остановить этот кошмар. мне поделом. я огребла. но теперь хватит.

буду человеком, пережившим катастрофу, и нашедшим новые радости бытия.

вот стирала сейчас руками кое-какие вещички и задумалась, а как же осуществить технически? сама не позвоню. по теории вероятностей и предыдущей пятилетней истории отношений и ежу понятно, что он в конце концов позвонИт. как ни в чем ни бывало. не брать трубу, послать на хуй. сбросить звонок и отключить телефон. поднять трубку и вежливо отказать. сказать спасибо за все. сказать ЧТО я о нем думаю. ничего не говорить. сказать отъебись. спросить что тебе от меня нужно? сказать решила отказать себе в удовольствии видеть тебя. сказать что заслуживаю другого к себе отношения. сказать что мне некогда...
и что? ну отъебется он и позвонит какой-нибудь другой дежурной женщине. а я буду весь вечер реветь. и всю последующую неделю. и весь месяц. хотя и так и эдак я буду реветь всю оставшуюся жизнь.
пришла в голову замечательная идея - поменять номер, всем разослать новые координаты, кроме него. и пусть звонит. или не звонит. я то не буду знать ничего. мне станет лучше.
представила, что надо будет всем рассылать новый номер, что надо будет по всем банкам и пифам и другим нужным мне организациям сообщать свой новый номер. сплохело. и что делать со старым прямым мтсовским номером ведь таких номеров больше не дают.
и подумала, а кто этот говнюк такой, чтобы из за него испытывать такой дискомфорт? и что неужели я такая слабачка, что не могу без таких непростых решений осуществить такую простую операцию, как посыл совершенно никчемного мужика на хуй.

или вот "не могу больше.ты любишь другую.я люблю тебя.надоело". ничего не добьюсь, но для меня это не игра. увы..
__________________________________
какие-то концертные варианты, типа моники левински или прыжков с большого каменного моста вобщем-то не в моем вкусе. съебусь по-тихому. москва город маленький, зачем быть посмешищем в маленьком городе. и на похороны к нему не приду. через тридцать лет не вспомню даже кто таков. мало ли с кем я еблась..

на хуй Рентгена. прочь из моей маленькой жизни. сама ни за что и никогда его не потревожу. если он позвонит просто не возьму трубку, сброшу звонок. будет настаивать - объясню. просто напросто я заслуживаю гораздо лучшего отношения к себе с его стороны. тем более что это ему бы ничего не стоило. а дыркой и соской у него служить на общественных началах мне надоело. баста.
на этот раз всё. очень спокойно и хладнокровно. и пусть даже больше у меня вообще не будет мужчин никогда или вообще даже если со мной больше не заговорит ни один мужчина в мире - я всё равно так решила. пусть он идет в сраку. или пусть предложит тот вариант отношений который меня устроит. но он не предложит. а я не соглашусь на то как хочет он.
"дорогой Лёня, я решила отказать себе в удовольствии общаться с тобой, потому что меня не устраивает твое ко мне отношение".
___________________________________________________________
главное принять решение, а исполнение это уже дело техники.

лучшее, что могло случиться со мной в интернете - случилось. оно же самое страшное.

то ли от впечатлений, то ли от обжорства.
кормят в генацвале вкусно и на убой, вполне обходительные и резвые официанты, а после того как мужчина в белой рубашке похожий на моего бывшего генерального директора заиграл на скрипке, я и вообще стала поклонницей данного заведения.

милые мои сокурсницы, сборище маленьких наполеончиков в юбках. люблю вас видеть раз в 10 лет. прикладная математика московского ведомственного вуза, тетки с интеллектом выше среднего, считающие себя элитой. я точно такая же как и вы! только жаль, что некоторые стали просто зомби. нет на самом деле, очень много эмоций, очень! трогательная встреча, экстаз удовлетворенного любопытства, восторг от вашей холености и шикарного внешнего вида, упоение собой, поскольку есть что порассказать, и тоже хороша и ухоженна, и шубу в гардероб сдать не стыдно, и альбом с фото зачетный. а мальчики то какие стали все солидные, не только мой.

поржать вспомнить былое приятно. о настоящем говорить куда менее приятно. во всяком случае мне на данный момент. сколько ни убеждай себя, что это неважно, все равно хочется быть удачно замужем, ездить на джипе, строить коттедж под москвой, полететь в австралию. через токио.

еще не поздно. или это тоже самообман?

вот только здоровья уже нет столько пить и есть, почти вроде не ела ничего, а все равно живот болит. и не сплю..

я танцевала семь сорок в хачиковском ресторане, и лезгинку тоже, на каблучищах..но самое веселое было потом когда мы играли у "алека из душанбе" в фанты. возвращалась в пол шестого утра гордая. одна и на метро. еле пробилась сквозь толпу молодежи с досками, валящих из волена в родную общагу.
на доску я может уже и не взберусь, но на лыжах непременно.

а мой классический незавершенный гештальт может ехать в бобруйск, воооот там ему как раз самое место, а не в моей голове. кстати на удивление не болит. завтра еще выдержать одно мероприятие, и все, план на месяц перевыполнен. потом до 1 декабря никаких пьянок. печень на профилактике.