Люди врут себе гораздо чаще, чем я думала. Чем они думают.
Это не ошибки такие. Это образ жизни.

Искренне верим, что размениваясь по мелочам, мы не упускаем возможность получить большее. Что плохие поступки не делают нас плохими людьми.
Для собственного удовольствия, физического удовольствия, так много, что это требует все больших и больших усилий и отнимает у нас мысли и время. Время, которое можно было бы потратить на себя.

Мы верим, что делая, как другие, мы сможем однажды повести их за собой. Что сможем найти себя.


Что еще портит так, как желание быть не как все?
Это очевидно, я просто запишу на всякий случай, на потом, сделаю пометку. "Не как все" - такой же параметр, в который вколачиваешь себя, как и во все остальные рамки. Это особенное ограничение, оно гордое. О нем песни пишут и поэмы слагают.

На днях услышала в голове голос одного знакомого.

"Мутить с Че - дохлое дело" - сказал он.

Ойойойойойойой.

Вточкувточкувточкувточку.

Меня раздражает, когда песни о войне поют ребятки, которые никогда не служили в армии и очень боятся туда загреметь.

Меня раздражает, когда меня просто хотят сделать собственностью, чтоб была, ласкала и просто имелась в наличии, прикрывая это романтическими потугами.

Меня раздражает, когда "все хорошо!" или "не унывай!" говорят люди, которым можно давать медли за пессимизм и кислые рожи. Спасибо, ребята, если то, что у вас - это и есть хорошо, то я уж лучше как-нибудь по-плохому...

Меня раздражает, когда строят иллюзии на мой счет.

Меня раздражает, когда люди считают, будто мы мыслим в одном направлении, если я понимаю то, что они говорят.

Меня раздражает, когда думают, что меня понимают.
  Меня сочувствует один человек, и это Ю. Потому что знает меня с тех времен, когда все было "давно и неправда". И понимает один человек, это Сашик. Хрен его знает, как. Это его талант - понимать.
Остальные же благополучно сваливают в туман или садятся на табуреточки и слушают хуйню, которую я говорю.

Когда от меня ожидают, а то гляди и требуют большего, нежели я могу.

Короче, мне не нравится "лето, солнце белого цвета, вопросы без ответа, небо после рассвета".

Я снова думаю о себе в мужском роде.

Акустическим гитаркам, лирике и заглядываниям в небеса пришел пиздец конец.
  Буду смешливая, вредная и ругаться матом.
Вообще-то уже ругаюсь. Я много чего уже.

Наступают хуевые веселые времена, братцы.
  Готовлюсь к крышесносной весне.

Твою мать, мой "человек из Кемерова", самое время тебе появиться в моей жизни.
  Нет. Еще чуть-чуть опошлею, очокаюсь - и можно.

http://ru.dainutekstai.lt/r34.htm

Мне не хватает попсушки в себе.
Каблуков, танцев, музычки. Смеха, в конце-то концов.
Девчонки такой. Это же есть, а я не позволяю сама себе таких проявлений. А, наверное, на самом деле хочется. Просто я как-то... Была не в курсе.

Вот и бешусь. Ну, это я так объяснила себе.

Чувствую себя беспомощным несамостоятельным ребенком. Пожизненно. Прилепила к себе это как тип личности. Кто-то мне это сказал или даже не мне и не сказал. Это не моя мысль. Это мысль снаружи, которая стала моим ощущением и убеждением.
Это так противненько.
Как будто я ничего не могу. Человек без сил, без возможностей. Без способности пользоваться возможностями.
Будто нужен человек с палкой и пряником. Человек извне.

А все это такой несусветный бред, просто невыносимый бред.

Мне нравится повторять слова. Я прочитала и прослушала так много слов, что уже не понимаю их с первого раза.
 

И, кстати, я простыла. Но это малозначительно.

Короче, как-то нехорошо.
Будем думать.

Надо просто немножко отдохнуть. Привести себя в порядок. От "извне".

Хватит атаковать свою голову ЧУЖИМИ мыслями.

Какие-то статьи, записки, посты, диалоги, монологи... Чьи-то песни. Статьи и немного книжки.

ХВА-ТИТ.

ХВА-ТИТ.

ХВА-ТИТ.

Я уношу свою бедную голову. Я уношу свою бедную голову.

Чужое мнение авторитетнее собственного.
Зачем составлять свое мнение, если рядом валяется столько красиво выпотрошенных чужих. Это же трудно.

Моральный лентяй. Ужас какой-то.

Нет, нет и еще раз нет, дорогие мои Другие люди.

Это мой личный пшик.

Обленилась или устала.
Устала или обленилась.

Это закончится. Это закончится. Это закончилось.

Я с этой будущей профессией скоро поломаю себе всю голову.

Нередко случается, что человек, оказавшийся в объятиях мрака, узнает об этом последним, когда для других это давно очевидно.
  Инструкция светлых стражей №XII

Это называется "помолчать".

  Вам не нужно предлагать ему чай или сладкое, показывать фотки... Зачем? Вы же не делаете этого с мамой (до определенного возраста, может быть), так?
Когда с вами дома кто-то из близких, вам совершенно не обязательно что-то ему говорить.

 Вам не нужно избавляться от пауз.
Вы можете просто молчать, а он может взять яблоко из холодильника или печенье со стола.

 Вы знаете, как у него дела, и можете чувствовать его на уровне жестов, поз, поведения - о чем он думает сейчас? Что-то увлекает его или беспокоит?
 Вы не задаете лишних вопросов. И он не задает. Вы для этого достаточно хорошо знаете друг друга. А еще вы ни о чем друг друга не просите. Разве правая рука просит у левой: "Послушай, мне тут нужно банку закрыть... Не поможешь?" А та в ответ: "Хм, у меня были другие планы... Может, минут через сорок?" Это так естественно! Это как бы сосуществование в самом достойном смысле слова. Хотя, кажется, я начинаю идеализировать.

 Разговоры заводятся легко. Когда вы чувствуете себя, "как дома", вас ничто не отвлекает и не заставляет переключать свое внимание на один объект, как это бывает с гостями. Так и здесь: вас ничто не напрягает в этой ситуации. Вы не лезете из кожи вон, вы в себе. Мысли текут ровно, как и у этого человека, и вам ничего не стоит поделиться, чем занята сейчас ваша голова.

 Я не знаю, что еще к этому добавить. Хотя этот уровень отношений можно отражать еще множеством картинок. Но не будем. Мы же понимаем друг друга, да?..

   Это то, что я ценю в отношениях. Это не определенная мозгами дружба и не заоблачный идеал.
Это очень просто. Это очень понятно. И это называется "помолчать".

Если все это правда, то, честное слово, это прекраснейший повод чокнуться!..
                         *убежала танцевать в снег*

Итак. Этот пост могу прочитать только я. Наверняка когда-нибудь перечитаю. Привет. :)

Сегодня ночью состоялся разговор, за который я так долго билась.
С Тарасом. Кажется, что-то получилось.
Кажется, я развела его на искренность. И, кажется, я... почувствовала.

Что-то с сердца спало... И я, будто впервые, что-то им почувствовала. Просто что-то.
Это ощущение даже не давало мне заснуть - так я удивилась.

И еще... легкость. Не то чтобы заново родилась, но... в общем, такое состояние, в котором мне пришло в голову это выражение.
И посмотрим, что из этого выйдет.

И, и еще я почувствовала, что готова чем-то жертвовать. Если это правда, то мой лед тронулся.
Лучше бы лед тронулся. А не крыша, как у меня это всегда. :)

Короче, есть девочка. А еще есть мост. Мост сам с собой в разводе, а у девочки хвост. И жили бы долго эти два идиота, в облака покуривая, но тут произошло странное. Но об этом не буду я. А еще жили-были одни мальчики. Шутили скучно и пошло и отражались в стаканчиках. А еще их глаза были замечены в глазках у девушек, а девушкам и в голову не приходило любить или скармливать птицам хлебушек. И завидовали: мальчики с девушками мосту, потому что на нем была девочка. Кстати, как там ее звали? Впрочем, как тут упомнить. Но совершенно ясно, что девочка завидовала мальчикам - еще бы, с такой унылой мордой в своем стаканчике... Ну еще бы, чес-слово, с такой-то унылой мордой! Кстати, как она выглядела? Да уж как тут упомнить...

А еще я люблю Софию и тащусь от всей этой ностальгии. Приятно вспомнить наши мордашки и голоса взволнованные. А еще я помню, как кто-то из нас трахался с микроволнами.

А еще меня осталась всего одна штука. Не то чтобы мука, - так, глобальная скука. Не понимание даже нужно, а так, - просто шалостей. Как-то странно одной. Вот и тешусь, впадая в крайности. Кстати, о Райностях. Чую, сама себя на*бала. Гордости - воз, в пропорциях {гигантский подол/на саму Королеву Бала}. Исповедаться бы... Но не бате, а светлому другу. Какому - не так уж и важно. Соседу, а можно и с юга. Странный ник. Че Гевара и Чёрт. И дай Бог, чтобы я среди них была не при чём. А иначе могу получить от самой же себя по сопатке мечём. Или мячом. Баскетбольным - роковая случайность. Не, ну видишь да? Ну крайность же, крайность, крайность... Я жива, и Бог - моя "крыша". А еще моя крыша поехала. Это Бог чокнулся? Это я чокнулась, а не Бог - это я вокруг мира, а мир вокруг меня же не вертится. И не чокается. И обломится мне, не, ну, точно когда-то обломится! Ну, достанется. Ну, само собой. Ну, даже как-то приятно. Интересно, какие духи у Софки? Что-то сладящее, небось, ароматно... Я так думаю. А вообще лучший запах - молоко и пот. Настоящая женщина. Или леди. Интересно, а церемонности соблюдались в Великий Потоп? Что-то чую я, что немножко куда-то заехала. Хотя "немножким" это мог бы назвать только гигант. Может, в том, что меня осталось всего одна штука, виноват мой личный заливший весь мир стандарт? То ли многого ожидаю, то ли вообще не жду. Сижу и бздю. Бздю и сижу. Не справляя духовной нужды. Скоро лопнется. И срастится, и даже слюбится. Да когда ж, черт возьми эту чушь, меня кто-то спасет, а не тупо во мне запутается? Напридумывали... Я лучше, чем кажется, только в другую сторону! Каждый сам идеализирует, подгоняя под свой размер. И под цветоформулу. Тем и тешимся. Как там сказал Кашкута? "Это чтобы развеять рутину. Мы победили скуку". Это он победил, своими какими-то методами. А я вот что-то пока увы не могу хвалиться победами. Это как это я, выиграла битву и проиграла войну? Доморозилась. Доигнорилась. Не найти на меня баскетбольных мячей. Но можно рапиру... А что такого страшного в этом их расфуфыренном "в спину"?.. Я зажралась в собственных плачах своих же ночей. Кстати, что ты делаешь ночью? Я лично сплю. А реветь предпочитаю вечером. Не сказать, чтоб особый распорядок... Ежедневник веду, только он в безобразье калеченый. Я калеченый. Ты калеченый. Даже зайка, что вышел гулять. Поразил почти смертный выстрел зайчатинку, только детка сказала "..четыре-пять".

В школе учат закольцовывать мысль , возвращаться к первой же строчечке. Можно взять мысль до, а можно после той первой точечки. Итак, приступим. Короче, есть мост в разводе. А еще есть калека-девочка. И что-то из девочкиных внутренностей под мостом, а что-то весит не веточке. Но об этом не будем.

Хорошая публицистика побуждает к размышлениям и, в конечном счете, действиям Вполне определенным действиям.
  Плохая - оставляет после себя недоумение и вопрос: "Иии что?"

Гарри Поттер предложил дочерям Обамы тур по Хогвартсу
Джессика Симпсон превратилась в толстую американку
В Шереметьево аварийно сел A-320

Иии? Что с того?

Есть спрос - есть журналистика. Есть и будет. Но!

"В "Кадете" прошли соревнования по стрельбе".
Иии?

"Это фантастика! Щелчки курка изменили мою жизнь... в лучшую сторону!" - Макс Вплвов, I место по стрельбе среди...
Это действительно здорово? Может, и мне попробовать?

Чего ты хочешь? Если желание открыть на камеру рот или посплетничать с массами составляют всю твою цель, то тебе следовало бы выбрать другую профессию.

Журналистика может и должна быть качественной. И "хорошо пишет тот, кто хорошо думает". И я не думаю, что такое количество желающих поступить на журфак - хороший знак.
Как-то странно это. Сначала

А в отдаленных крохотных городках и среди стариков журналист - это еще уважаемая профессия. Потому что есть за что уважать.
А тут... так лажают.
Неприятно.

Если делать что-то - то делать хорошо.
Если говоришь в массы - чувствуй ответственность за это.

Извините, что пополнила список людей, которые говорят, но не делают.
*жалко, что поняла это, когда уже ушла из газеты*

"Если бы на Марсе были города,
Я бы встал пораньше и слетал туда, <...>
Лилии, девчонки, первая любовь...
Жалко, что на Марсе нет городов".

Браво, "Если бы на Марсе". :)

Поэтому я отправляюсь в школу. Может, к завтрему города появятся?

В общем, вот как.

Есть две схемы.
Один человек любит другого и говорит: "Я люблю тебя".
Один человек не любит другого и говорит: "Я не люблю тебя".

Все просто, как табуретка.

Но как только что-то усложняется и в схемы пытается впилиться еще какие-нибудь компоненты, наступает разнокалиберный "пипейцъ".

Вот и все.
Своди к табуреткам.

Человек-Трындец (21:23:02 26/01/2009)
Просто сказала что Алёхина Женя перешла в "а" класс потому что она планирует сдавать определенные экзамены.
[О классной руководительнице. Уже бывшей.]

Осталось только получать удовольствие от всего выбираемого.


А еще купила тетрадь на спиральке с рыбиной на твердой обложке и карандаш, покрытый полями для "крестиков-ноликов". Что-то будет.

Бред сивой сонной дуры.
Фу.

Даже тут опошлила. Как так можно?

-Раньше всегда Сойер приходил колоть сюда дрова, а теперь ты это делаешь. Это... сублимация.
-Ты был психологом? :)
-В психушке это так называли.
-Нет, Хёрли, я не злюсь на Сойера...

Чувствительней и чувствительней. С каждым днем.

Приятно.

Аевгеен~`

  Я обожаю театры и кино.
В местном музее узнают меня в лицо.
  Я рисую почти каждый день.
Я веду открытые дневниковые записи с двенадцати лет, читателей которых к сегодняшнему моменту несколько десятков.
  Я знаю около восьмидесяти-сотни стихов и песен наизусть.
Мое написанное за пол часа сочинение читают на педсовете, а бабуля (в прошлом учитель русского и литературы) просит высылать копии каждого сочинения или заметки.
  Я помешана на манерах и чувстве прекрасного.
Я мало читаю, но почему-то прочитанные мною книги некуда складывать
  Ни один мой день не обходится без музыки.

И это не потому, что мне не хватает гуманитарных предметов в математическом классе. А потому, что... ну вот давно же уже так. :) Лет... пять?

Мама, ты точно хочешь, чтобы я стала экономистом?..